正如武媚娘說的，曆來隻有新人笑，哪曾聽到舊人哭。有幾個人怕失戀呢？怕的不過是青黃不接而已。
    這樣也挺好的。
    我一直擔心小川再來找我，如今，他心裏有了別人，多好啊。什麽新人笑，舊人哭。我才不哭呢，我又沒有要纏著他。
    過了沒幾天，聽說小川和他的女朋友出去了，說是要去再創業還是什麽的。小川走的時候，來找過我一次，想要回他曾經給我買的一個戒指，“那是我送給我老婆的，你現在不是我老婆了，還給我吧。”
    我立馬把戒指退下來還給了他。
    十萬塊錢都給了，我還在乎這麽一個小小的戒指麽？
    我的這一個舉動可能刺激了小川吧，他愣了一下，可能會以為我會據理力爭的。平日裏他說我就像一個撮箕，錢都是有進無出的。沒想到這次我那麽爽快就把東西還給了他。
    唉，小川到底還是不懂我。平日裏我像撮箕，那是因為我想要好好過日子，每一個子兒我自然都會算計著花。可我現在是想和他斷絕關係，怎麽可能還會為一枚戒指去費神呢？
    不過，我是真沒想到會刺激小川，不然我可能還會假意爭上幾句的。
    接過戒指，受了刺激的小川嚷嚷上了，“火塘寶，你有什麽好傲嬌的？離開你，地球還不轉了麽？”
    “你也不用傲嬌，你以為找了個那麽優秀的女朋友，就是你的了？”我本來是不想搭理他的，但我太冷漠了，可能小川也會覺得不舒服，那就陪他吵上幾句吧，“地球轉不轉的，我不知道，你先守好你現在的女朋友就行了。你管我過得好不好呢。”
    ……
    小川氣咻咻地走了。
    這個破事總算是告一段落了，我如釋重負。
    一場近十五年的婚姻終於落下了帷幕。
    認識小川的時候，是初冬，不過廣州的冬天很暖和。如今，我們這已是深秋了，街上的法國梧桐的葉子在風中零落、飛舞，讓人提前感覺到了冬的寒意。
    我的心情挺憂傷的，不是因為小川的離開，而是為自己逝去的青春。
    這場婚姻終究是以失敗告終的。
    如果當初我不嫁給小川，過得又會是怎樣的人生呢？可惜人生沒有如果。
    但是，憑心而論，盡管婚姻失敗了，也不能全怪小川。反思一下自己，我也是有很多問題的。比如
    我太把原生家庭當回事。我的原生家庭確實不好，但縱觀周圍，又有多少原生家庭是好的呢？所謂家家都有本難念的經，就是說誰家都有不足為外人道的苦。正因為原生家庭不好，才需要涅盤重生啊。
    未成年的時候，抱怨原生家庭這很正常。一個成年人一直在抱怨，那還要不要活呢？與其抱怨，還不如改變，省得自己的孩子將來也抱怨原生家庭不好。
    而我到底還是太懶了，在最好的年紀裏沒去努力奮鬥，而是躺平在了一份所謂的愛情裏。
    很多年後我才想明白:說為了愛情犧牲自己的女人，其實多是懶。不過是想借著愛情把自己托付給一個男人，然後一勞永逸。當男人達不到自己期望值的時候，又感覺天塌了。
    關鍵是我根本也不懂什麽是愛情！
    我以為的愛情就是纏纏綿綿、卿卿我我、甜甜蜜蜜地在一起；對方的一點小恩小惠我就覺得那是對我好……
    我根本不知道，真正的愛情是相互扶持著成長，讓彼此變得更優秀，增強抵禦風險的能力。而我的愛情，卻把自己拖進了泥沼。
    還有更可笑的是我太高估自己了，我以為我可以去改變一個男人，其實我隻是感動了我自己，還真把自己當成女神了。
    後來我才知道有些人，一定要遠離，更不要說談戀愛了，真的會把自己吞噬掉的。咱們隻是俗人，不是神。
    和小川鬧騰的時候，我巴不得他死！
    我的心理也變得扭曲了。
    其實，我應該感謝小川，憑良心來說，他真的也不是那種爛得很透的人渣，隻是，他也不懂如何去愛人吧。
    我又如何能要求他呢？
    他九歲喪父，自小跟著爺爺奶奶混，也沒有讀過幾天書，然後在社會上瞎混。在他的理念裏，有些東西那就是根深蒂固的。其實他是愛過我的，怕我被妓女帶壞了、怕拖累我早早提出離婚了……
    隻是他後來變了，變得自私、變得狹隘，想想也是生活所迫吧，因為他也不再年輕了，他想為自己謀劃了。
    總之，我們真的不適合。用小川的話說，我不旺夫。
    隻是，我連自己都沒有旺好，我又如何旺夫呢？
    不管怎麽說，還是感謝小川，最終他還是放過了我，也放過了他自己，算是皆大歡喜了。（後來，聽說小川和他的新女友也鬧掰了，什麽原因我不清楚，我也沒必要去清楚。不過，後來他沒有再來糾纏我，正如武媚娘說的，他不好意思來糾纏前任的前任了吧）
    有一句話是這麽說的過什麽樣的日子，其實都是自己允許了的。
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    深以為然。
    好在，都結束了。
    雖然最好的青春被我自己毀滅了，但接下來的日子我得重新規劃起來。不然，這趟人世就白來了。
    想明白後，我已經不那麽恨小川了，但我還是有心理陰影，害怕他哪天冷不丁又冒出來，我又跟他扯不清楚。
    家，我也不打算回去住了。
    但我也不好一直住在二姐家，我還是想租個房子住，周末，歡歡也可以回來。
    因為窮，我也租不起好房子。
    幾經周折， 我在離家相反的方向租了套房子住。房租剛好是自己房子收來的租金，有種砍柴賣，買柴燒的味兒。
    我又一次算是把自己安定下來了吧。
    安定好我的肉身，我又得好好兒賺錢了，這來來回回折騰了那麽久，我一分錢的債都還沒還呢，真是急死人了。
    欠了債的日子，錢，我恨不得一個掰成兩個花；人，我也恨不得一個掰成兩個用。歡歡上高中了，我也不指著她來幫我穿珠子了，她好好念書就好，可別以後再過我這樣糟爛的人生。
    後來聽說小川和他的新女友分手後，我又莫名開始緊張。武媚娘說我是自己嚇自己，人家不會再來糾纏我的了。
    我是真的恐懼小川再來騷擾我的生活，歡歡要去找他爸要生活費，我都製止了。我知道歡歡是想減輕我的負擔，可我寧願自己負擔，也不想給自己找麻煩。可別到時候錢沒要到，又多出來一堆爛事。
    可就算我如此小心，有一天，我還是接到了小川的電話，一聽他的聲音，我又嚇得腿肚子打顫，他這找我又有什麽事啊！
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