年少時的夢想終於成真，我好像還在那些兒時的夢幻中徘徊不前，不知道是什麽原因這樣讓我難以平靜。我仿佛回到了十五歲的時光，在那裏久久不願離開。那些過去的往事都在記憶中，來來回回的不忍離去。
    是該走了，青春早就不在，年少也是過往。
    我那時隻有十五歲，但是對文學的愛好卻深深的紮根在心底。所以，有了很多沒有立意的文字，但是卻被一些要好的同學所追捧著。就這樣過了很多年，那些文字也在歲月中落滿了灰塵。在我的書桌裏存放著，也隨著我在生活的顛簸中漸漸的快忘記了。直到，有一天知道番茄這個地方。
    自從我開始把《精神科醫師手記》發表後，我也開始有了更多的時間，於是就整理了《帥哥靚妹鬧紅塵》，從起初的十幾萬字一寫就多出了百萬字，這是我始料未及的。但是總算都寫完了，也把我這一生想寫的都寫了。我沒有絲毫的遺憾了，於是我決定收筆，不再寫了。
    把愛好當做事情來做的大有人在，但是我不是。
    所以，我放下了手中的這支筆，從今後讓自己開始好好的規劃我的人生結尾。因為，我畢竟老了，快六十歲的人和即將退休，都是我現在所期盼的。好了，停筆吧。
    在最後很想回憶那些過去。
    不知道是不是天生的喜歡文字，我記得很小的時候就喜歡上語文課，所以每次都聚精會神的聽講。也是因此，我的作文總是被老師當做範文，在全班講解。好像還曾經被那些小學的、初中的和高中的同愛語文的同學們追著，因為那時候我們都很小，被老師喜歡是一件最快樂的事情。我不知道我是不是成了眾矢之的，不過也活到現在了。
    再後來，我工作了後也一直從事著文字工作，做秘書、做辦公室主任，都是離不開文字。一晃就過了十幾年，正如我一個大學同學說的：搞了十幾年文件，都不會再寫其他的東西了。這讓我很有些遺憾。再後來，又過了幾年，我逐漸明白我是沒有什麽特別的社會地位的一個城市平民階層，隻能接受默默無聞這樣的一個必然結局，所以我最終退出了別人喧囂不已的舞台，讓自己沉靜下來做一些自己很喜歡的那些事。於是，我從角落裏找到了這些文字。
    這些文字讓我看了又看，不是什麽驚天地的文章，但是我很喜歡。所以，我開始續寫這些自己喜歡的故事。這樣就有了一共二百多萬的文字輸出，不在乎別人是否也喜歡，我自己看著就如新生的胎兒，我臉上的喜悅是無法抑製和無法言表的。這就是我的這些文字的最終去處，他們不應該埋藏在我的生活角落，他們應該出現，隻要我喜歡，那麽其他的又能如何呢？
    整整快三年的時間，我幾乎是完全的沉浸在了我自己的文字世界中，我如癡如醉的喜歡著它們。
    本來最初隻是想寫一點，把自己原來所寫的都整理出來也就算是了卻了自己一生的心願。可是，在我整理的過程中自然是免不了要做一些非常必要的修改和補充完善的。就這樣補充完善著，不知不覺中把原來預計隻要半年甚至可能更少的時間給拉長了，一下子就寫了近三年。現在，我真的感到累了，也覺得不想再寫了，所以，我放下了手中這支我自己喜歡的筆。開始過我自己的生活了，因為我還有很多事要去做，那些事都是對我很快樂的。
    人生還要有一個不遺憾，那就是完美的。
    每個人都不能讓所有的好事都降臨這自己身上，那是不切實際的，也是癡心妄想。隻要有一點不遺憾，就應該開始度過自己快樂的餘生，這就是我想說的。所以我沒有什麽再遺憾的了，也就覺得此生很快樂了。
    我喜歡寫，也喜歡看書。“兩耳不聞窗外事、一心隻讀聖賢書”，隻要是我喜歡的那些書，我就想看。看書，應該是我最後的需要了。沒有什麽還能阻止我看書的吧。餘生之唯一樂趣唯有看書爾！
    從《精神科醫師手記》到《帥哥靚妹鬧紅塵》我是真的用心了的，把自己從前的那些夢想都寫進去了，也是我這一生對文字的偏愛的報答。我做了，不後悔了，我也可以安心的度過餘生了。沒有誰能說我做的不好，因為我這個人的耳朵會有選擇性的聾，這是老年人的一個特征，我是無法改變的，所以我就可以安心的睡了。那些已經可以看到的文字就讓他們躺在那裏靜悄悄的等著喜歡的人閱讀吧，我是想有些人閱讀的，畢竟沒有哪個愛寫的人喜歡的自己的文字就躺在那裏睡大覺的吧。
    要是真的說起來，凡人中是沒有幾個覺得如意的，想都能想到的簡單道理。欲望導致了不知足，這是鐵律。
    但是，每個人到了垂垂暮年，也該消停了。這是這個世界上唯一公平的事情：“大家都要死！”隻有死神才是永生的吧。忽然覺得劉慈欣把《三體》的最後一部定名為《死神永生》是最恰當不過的。可以看著別人過得很好，但是千萬不要嫉妒，因為死後大家都一樣的，無非是一堆黃土，或者是一個小小的骨灰盒。而已！
    那些過去終將過去，我看不到未來，因為我老了，我的以後都是平靜的生活，我喜歡這樣的無欲無求。或許是該說再見的時候了，再見了，所有看過我的文字的讀者們，我祝福你們愉快。
    全書完）
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