字數：124145 加入書籤
東京少年
1
Night，我，好像有了喜歡的人了。
就算不照鏡子也知道自己的臉變柔和了。
想要告訴你啊。想跟你說話。
Prologue
『我，好像第一次有了喜歡的人了。Night，我第一次知道僅僅隻是喜歡上一個人而已，天空看起來就變得這麼漂亮了呢。』
隻是去打工而已卻比以前加倍的照著鏡子。不管看了幾次，鏡子裏我的臉跟昨天相比也沒有什麼不同。
雖然知道早上一起床突然變得像模特兒一樣可愛是不可能的，卻希望這樣的奇績能夠發生一樣。
鏡子裏的我156公分偏瘦的體型，幾乎齊肩的黑色直發，沒有什麼特別特徵的臉。眼睛常被說像飯團一樣，不管怎麼看都是很普通的19歲女孩子。
但是很明顯的有了變化。
要怎麼說才好呢?這種興奮的感覺。絕對不是變瘦了但是像體重減輕3公斤左右一樣，飄了起來。
總之全身都覺得看起來閃閃發光。昨天上麵還有沾著點灰塵的小兔布偶、書桌上放著的已經讀過的小說、櫃子上一直放著的爸爸媽媽還有我小時候的全家福照片都看起來閃閃發光。
不走不行了，打工要遲到了。
趴搭趴搭的跑下樓梯，順勢穿上鞋子。穿鞋子的時候是從右腳開始是我的癖好，這個就像是在說今天也要帶著右腳度過平和的一天一樣。
今天那個人會來吧。
要稱呼的話，飯團王子。嗯，發音有點微妙(笑)。
但是我常看到他這個樣子。
『我出門了』
在玄關澆著花的奶奶，聽到我有精神的聲音有點嚇到在後麵微微笑著。
『看起來好像很快樂的樣子』
我順勢要出發的雙腳聽到聲音停止了，回過頭。
『沒這回事』
雖然說是這樣說，但是果然已經寫在臉上了。
對這樣單純的自己害羞的笑了。
當我心中浮現那人的臉時，頭腦中就在考慮要怎麼寫信給Night。急忙的要去打工。
呐……Night，那個啊……
初戀
白天的時候比起其他人有點節奏緩慢的我，常常會撞到其他人。
打工的便利商店大門是普通的大小，雖然跟別人錯身而過的空間還是很足夠，但是當手裏拿著陳列用麵包還有飯團的箱子還要加上箱子的寬度這個我卻沒有去計算到。
咚。
要錯身的時候撞到了他的右手，箱子從我的手裏掉落，箱子裏裝著的火腿三明治還有明太子飯團在空中飛舞，然後因為重力掉在地上。
啊啊……又這樣了。
『不好意思』
不小心的是我但是他先道歉然後幫忙撿起東西。
『那個，沒關係的』
不小心撞到客人還要他幫忙收拾東西是不行的。雖然隻是打工的我這一點待客之心還是有的。
對我這樣的待客好像覺得很好似的，他停止了撿東西的動作看著我的腳。
嗯……?順著他的視線，終點是我的膝蓋。膝蓋的下麵是本來應該好好的排在架子最前麵，使用來自博多新鮮明太子作的三角飯團，已經被壓扁了……
啊……為什麼一點都沒有注意到呢，我……
我歎著氣慢慢的提起膝蓋，他一句話也沒說的把那個被壓扁的飯團拿起來，眼睛透過眼鏡望著我。
『這個，會算是你的錯嗎?』
怎麼看都是我的失誤的，必須要自己把它買下來了。
『大概是……』
我輕輕的低下頭苦笑的回答，他突然走向了收銀台。
誒?不……不……不……
我急忙的在他後麵追著。
『這個，沒關係的』
『我要這個』
他就像象棋的名人落棋時凜然的手裏拿著被壓扁的飯團。
站在收銀台的是中年的男性社員田中先生，看到了被壓扁的飯團然後把視線移到旁邊看到了我。我在背後有點害怕的縮成了一團。
但是他大方的樣子就像我隻是想要吃這個飯團而已，有怎樣嗎?以這樣的氣勢，然後像什麼事也沒發生過一樣的離去。
我隻能呆呆的盯著他離開的背影。
啊，忘了道謝。
我在他離開之後一會兒還呆在那裏動彈不得。是怎麼回事呢?從腳底開始有種不可思議的情感慢慢爬了上來在體內盤旋，身體啪的一下子熱了起來，腦裏麵好像有白色的熱氣一樣。
『藤木先生』
田中先生看著我比平常發呆了更久時間發出了冰冷的聲音，一瞬間把我的頭腦冷卻了。
『不好意思』
急忙的回到工作，但是以這種狀態是不可能做好工作的。
陳列的地方搞錯了、炸雞塊炸的太熟、多找了零錢給客人。最離譜的是把『歡迎光臨』說錯了，對著進入店裏的客人說『您慢走』，是要人家去哪裏呢……
就算是田中先生也嘴開開的看呆了，我打工結束後被罵了一頓。
但是我不管到哪裏心情都很好。從以前就是不想聽的話隻聽一半，今天的說教從一開始我就是這樣。
三分鍾就會想到他一次，然後一個人傻笑著。拿走飯團時他大大的手、看著我時他的眼睛、不聽我阻止的聲音繼續往前走的背影。
是怎麼回事呢，並不是發生了什麼戲劇性的事情。不是說店裏突然衝進強匪然後他解救了做為人質的我，隻是把飯團檢起來並且買了，隻是想到他，胸口就會發燙，臉上表情變得柔軟。
離開店裏到回到家之間，我的心理已經有了答案。
這個，就是喜歡吧?
這個，就是喜歡上一個人了吧?
想著要早一點跟Night報告，以平常加倍的速度走著。
聽我說聽我說，想要快一點告訴他。想要把這個心情告訴他。Night會怎麼想呢?Night會說什麼呢?
Night對我來說就像騎士一樣，從9歲開始就一直在我的身邊守護著我。雖然這樣說，但是從沒有見過麵……
但是心情上來說是一直在身邊的。
要說明的話，Night是我的筆友。
在這個什麼都可以透過手機的時代，為什麼是寫信?或許會這樣想，但是這就是Night和我的形式。
一直持續著，然後以後也會繼續下去，我們的形式。
9歲的時候，我的父母過世了。
因為太過突然，我完全沒辦法接受。
一開始的瞬間聽到『父母不在了』這樣的現實並沒有哭泣，隻是說著『為什麼現在爸爸媽媽不在了?』。
因為那時候還沒意識到是『從今以後都不在了』。
雖然頭腦理解了，但是心理抗拒著。
那時心裏深處還想著『我家的爸媽會回來』。
所以我等著。沒有哭，隻是等著。
晴天的時候也是，雨天的時候也是，陰天的時候也是。
晴天的時候對著天空的太陽許願『希望他們今天回來』。
從學校回來的時候，想著會不會有媽媽得意的紅茶餅乾的香味而興奮不已。
夜裏對著星空閉上眼睛許願『希望他們明天能回來』。
然後又是早上的太陽升起。又是一個人的早上。
這樣的每一天，不知道過了多久。
過著爸爸媽媽沒有回來的每一天，漸漸的心理逐漸接受了。
已經不會再回來了。
真正的寂寞是從這時開始的。
到那時為止，因為心理還想著他們會回來的，所以就算失去已經是事實了，但是並不覺得寂寞。
但是，從心裏接受事實了開始，就寂寞的不得了。喪失感、絕望感、孤獨感……這個世界上所有的悲傷跟寂寞一下子襲擊了上來。
還隻有9歲的我，當然還沒有辦法做到在自己的心理消化這些情緒。因為自己什麼也做不到，所以向周圍求救。『好寂寞啊，救救我，要怎麼辦才好?』。
寂寞著寂寞著，寫了信給天國的爸爸媽媽。雖然思考著要怎麼樣才能交給他們，但是一點也沒有想到好的方法。
沒法可想之下，將信放在氣球裏讓他飛上天。用媽媽喜歡的紅色還有爸爸喜歡的綠色氣球。兩個氣球並在一起飛翔，真的就像會到天國的樣子。
遺憾的是，信是到不了天國的。
信到不了天國，神代替的給予了我Night的存在。不，或許爸爸媽媽收到了信也不一定。然後爸爸媽媽像神請求讓我不要那樣寂寞了，把Night的信寄了過來也不一定。
總之，收到了Night的信。
『加油。不要認輸。寂寞的話隨時寫信給我』，寫的有點糟感覺像小學男生的強勁筆跡。
在我不知道的某個地方，我不知道的某個人在勉勵著我。被某個地方有一個不同世界的感覺所包圍，但是那是一個多溫暖的空間啊。有一個沒有見過麵也沒有說過話的人在應援著我喔。雖然是很簡短的信，但是溫柔滿溢了出來。
我不是一個人。
寂寞漸漸在身體中消失了，像熱氣突然一口氣加熱，驅散了雲霧變晴朗，視野一下子變好了。為在黑暗中覺得隻有自己一個人的我，帶來一絲光明。
從那之後的10年間，我不管發生什麼事都會寫信給Night。嗯……就算沒事也會寫信給Night。
寫煩惱的話一定會很認真的給建議。寫快樂的事的話也會一起替她高興。我期待著Night的回信，然後又繼續寫信。
因為這樣，我跟Night有了聯係。我從Night那裏獲得元氣的生活了10年。
Night也是沒有父母，沒有兄弟，親人還是朋友都沒有，當然也沒有寵物。被問到跟他到底是什麼關係的話，沒有辦法找到適當的話去形容，但是對於Night還是有些不知道的地方。
Night對我來說是不可取代的存在。這件事從來沒有改變過。
父母雙亡的我之後住在奶奶家，奶奶非常的溫柔。對父母過世的我，不讓我有困擾跟寂寞的照顧我，真的是很感謝。
但是我因為了解奶奶的心情所以不想給奶奶困擾，不能讓奶奶難過，所以從9歲開始就注意著不能顯露出寂寞。
父母過世的那一天，奶奶在醫院一直陪伴著止不住哭泣的我。那個時候奶奶不知道該怎麼辦的表情，我到現在都還記得。
下垂的眼角泛著淚光，沒有力氣而下垂的嘴角，不管說什麼我都沒辦法停止哭泣，因為不知道該怎麼辦所以一直微微張著嘴。
那是一張不知道該怎麼辦、悲傷的臉。
不要讓有皺紋的臉皺紋變多，要讓奶奶細細的眼睛微笑，聽到她爽朗的笑聲。
所以我決定了，不再哭泣了。不管怎麼悲傷、寂寞也不哭。
所以對我來說Night是很珍貴的存在。
不能對奶奶說的話就對Night說，考試的成績很差、沒有父母、跟朋友吵架的難過、學校參觀日對有母親來的朋友羨慕的心情。
因為喜歡奶奶，所以沒辦法對奶奶說。
平常我心裏的想法，藉著信傳達給Night。我心裏的重量由心理到手，再由手通過筆寄托在信紙上，然後傳達給Night。Night消化了這些一字一句，我的辛酸還有寂寞持續到另一個人的心理，然後消失不見。
Night就像我的心一樣，像我另外一個心的存在。
當然也會想要見麵，想要直接說話。
所以信裏也很多次傳達了想見麵的心情。
但是Night說不用見麵，隻要有信就好了。
雖然會覺得到底是為什麼呢，但是Night的信裏並沒有說明原因。不見麵的理由……
有一段時間這件事一直在頭腦中困擾著，但是之後就發現這隻是無關緊要的事情而已。
我有我的情況，Night有Night的情況，我不能強求。Night或許是想要保持適度的距離感。
所以即使沒見過麵Night還是Night，對我來說是不可欠缺的存在這件事一點也沒有改變。這樣來想的話，一直在煩惱為什麼不能見麵的我非常奇怪。
偶爾在非常沮喪的時候會有想見麵的想法，但也不寫在信裏。不能讓Night覺得困惱啊。
回到家裏，隻脫下外套後就坐在書桌前。
我書桌的抽屜被Night的信塞滿了。10年份的信。漸漸的字寫的好看了，但是男孩子式的筆跡沒有改變。我想好要怎麼寫之後從抽屜深處取出信紙。
基本上是一瞬間就能決定今天要用什麼顏色的信紙，我沒有遲疑的拿了淡粉紅色的信紙。
不去壓抑雀躍的心情讓筆在信紙上盡情的飛舞。
Night，我好像有了喜歡的人了。
就算不照鏡子也知道自己的臉變柔和了。
想要告訴你啊。想跟你說話。
第一個想要告訴你。
我珍貴的初戀故事。
因為Night是我重要的人。
Night會用什麼樣的表情看這封信呢?驚訝?笑?會高興嗎?
因為我沒有見過Night，一邊想像著Night看到這封信的表情一邊繼續的寫下去。
寫完之後，開始期待著回信。
要快一點寄給Night。
我和Minato、Minato和我
『19歲的說初戀也太晚了。這麼飄飄然的話會引來奇怪的男生……總之，我討厭會讓你受傷害的事』
我覺得寫下有點遲疑的句子很不帥氣，寫下了我自己的建議在信紙上。說是建議，該怎麼說呢……
Minato飄飄然的心情從她櫻花色的信紙上浮現了出來，在寫信時她的臉頰一定也是這種顏色的吧。字也是比起平常更有女人味。
因為這家夥很單純，高興的心情就直接表達了出來。
好的一麵就是從信上的文字就可以看出開朗有精神的樣子，但是相反的有痛苦的時候，從字麵上就可以感受到沉重。
坦率是很好，但是那家夥太過純粹是件很危險的事。
害怕說出自己的主張，所以很簡單的會被周圍所左右，不管是好還是壞都會被染上跟著走。
染上好的顏色是非常歡迎但是染上壞的顏色就很不妙了。
為什麼我非得有像保護者一樣的心情不可，我跟Minato是同年但是那家夥很孩子氣啊。
稍微放著不管，就不知做夢到哪裏去了，像我不能放著不管的公主。
認識Minato是我9歲的時候。
我每天都是孤獨一個人的看著天空，晴天的時候也是、陰天的時候也是、下雨天也是。
有一個陰天，望著鉛色的天空，跟一直孤獨的我心情相符合的天空。
那樣沒有色彩的天空，突然有紅色跟綠色的汽球無力的飄了過來，像不久就要掉下來的樣子。
我不知道為什麼被不可思議的力量引導著撿起了那個氣球。氣球裏有一封信，信封上有著澎澎的白色兔子素描，女孩子風格的信。
這封信裏寫著跟我同歲的女孩子寂寞的心情。
一字一字，仔細的文字，是發自心理寫下的。
想要給在天國的爸爸媽媽。
用氣球送信是到不了天國的，當時還是小孩子的我們雖然還很孩子氣，但是即使隻有9歲還是知道做這樣的事是沒有意義的。
Minato是知道的，但是做這件事不需要有意義，會這樣做是因為Minato寂寞到不能忍受了。
Minato的心情從信裏麵滿溢了出來，連9歲的我都被傳達了解她那種疼痛。
那是因為我也有相同的心情。
因為我也是孤獨的，一直在寂寞黑暗中生活著。
所以可以了解Minato的心情。
所以我很快的寫了回信。
加油，不要認輸。這樣的回信。
用寫的很糟的字跡。
給Minato的回信覺得就像是寫給自己的一樣。
不要輸給孤獨。
這之後十年裏跟Minato一直持續通信。
那家夥不管發生什麼事都會馬上寫信，什麼事都沒有也會寫信。
院子裏的花開了、散步的時候見到的小狗很可愛、發呆時抬頭看到的青空。隨便怎樣都好和一些無聊的事都會寫在信上。
我每次都認真的回信。
老實說對寫信這件事不擅長，因為太麻煩了，寫文章這件事不是我的性格。
但是Minato的信是特別的。
那是我不是一個人的證明，是手上的繩索。那些信是Minato對孤獨的我的拯救，把我拉了上來。
所以我很認真的回信。
那個家夥很軟弱，但是在奇怪的地方卻又很強，讓我更加的擔心。
覺得痛苦的時候就哭吧，她卻絕對不哭。還是個小孩子啊，這樣不是堅強，是無理的逞強。
我已經忘記哭泣這種情感表現方法了，所以不管怎麼孤獨都不會流下眼淚，但是那家夥是跟奶奶一起住、也去上學、也有同學，每天都會跟各種不同的人接觸。
當自己的感情動搖的時候，不靠一條繩索拉緊是不行的。所以不管發生什麼事情都『絕對不哭』，隻有這一點是很強的。
就因為這樣，隻有對著我時會透露出真正的心情，一定是除了我以外沒有可以說出內心軟弱部分的人。就算在信裏訴說著寂寞，在別人麵前一定是笑著的，是這樣笨拙的家夥啊。
孤獨的人為了隱藏自己軟弱的部份怕受傷害會有自己的防衛方法。
我的話是將一切關閉，將自己的感情藏在別人看不見的地方，築上又重又高的牆壁，任何人也越不過的牆壁，在牆壁的裏麵除了孤獨之外沒有可以傷害我的事情。
這樣高的牆壁，Minato用氣球越過去了，然後在我的地方著地了。所以我隻對她的信從心理容許著。
Minato的話是隨波逐流，用沒有自己的意見來保護自己。不去反對還是有意見的話就不會對周圍的人造成困擾。不讓別人困擾的話即使是沒有好處的事情，隻要沒有害處的話就好了。
所以總是不反駁的用微笑回應著一切，微笑的臉隻是表麵，在那之下會覺得痛苦的流眼淚。
所以願意在給我的信裏毫不隱瞞是一件很好的事，不管什麼事都會對我說，而我可以為她帶來安慰。
隻是這次的信，有點複雜。
說是有了喜歡的人了。
這是什麼?
而且是在便利商店遇見不太認識的男人。
啊，完全是……
為什麼這家夥總是讓人擔心。
本人是想要好好的把事情做好的，卻又是壞了事。
已經19歲了，雖然覺得也太遲了但是有了喜歡的人也是一件好事。從信裏看到她說自己是腳踏不到地的浮著，也猜想得到她的心情。
那家夥太過單純了，很容易會被奇怪的人操弄感情，然後受到傷害。
那家夥對我不管什麼都會坦白說，對我而言Minato是特別的存在。
或許是比自己更重要的存在。
黑暗之中一個人生存著，在我內心有一道光，那就是Minato。
是唯一能讓我感覺自己存在的人。
是我作為一個人想保有感情的唯一對象。
所以啊Minato，我不想看到你受傷害的樣子。
男人是很不得了的生物，即使是你純粹潔白的內心也會毫不在意的用泥足去踩過的。
留下數個髒汙的足跡後又像什麼都沒有發生過的離去。
到那個時候，你可以忍受嗎?
不，你或許可以忍受，但是我不能。
如果我在身邊的話還好，要是我不在身邊的話……
到那個時候我一定會後悔的不得了。
自己現在的立場還有處境。
對Minato來說，我的存在。對我來說，Minato的存在。
不要再接近我跟Minato了。
Minato已經好幾次說想要跟我見麵，但都被我斷然拒絕了。
因為太重視Minato，所以沒辦法跟她見麵。
不管什麼理由都好，總之沒辦法跟她見麵。
所以Minato啊，請不要在我不知道的某個地方哭泣，因為我一點也沒有辦法。
為什麼我可以自己擅自說出這些話。
我隻是在害怕嗎?
在Minato心中有除了我以外特別的存在。
不，不會有這種事的。
因為沒有人比我更了解Minato了，所以對於Minato我不會輸給任何人的，不是會輸還是不會輸這種層次的，而是根本不可能有這種事。
10年來一直在Minato身邊，雖然物理上來說沒有碰觸到她，但是經由信一直連係著，這樣重而深的羈絆，不是從以前到現在都不認識的人可以做到的。
所以她對那個男人並沒有抱著什麼感情的。
隻是……如果Minato對那個男人太過熱中而沒有繼續寫信就不好了。
對我來說最不好的一件事是如果她開始覺得比起一直放在身邊的信，寂寞時在身邊就可以摸到的存在比較重要。
這樣的話，我要怎麼辦才好?
我要做些什麼呢?
難道我還要回到像海底一樣黑暗孤獨中一個人生存嗎?
嘎……
我用腳把椅子踢飛。
椅子一點抵抗也沒有的被我踢到床邊。
啊，一點也沒有頭緒。
我在寬廣的房間裏一個人抱著頭。
從一麵窗子裏看到夕陽的光線。
因為今天是晴天所以夕陽也非常炫爛。
沒有裝窗簾所以房間全體都壟罩在夕陽之下，將房間染成橘色。
在箱子裏Minato寄來的信封，現在全都變成了橘色。
但是即使是現在，Minato的心還是飄飄然的粉紅色的吧。
想到這裏，不愉快的心情由肚子裏升起。
可惡，到底是怎麼回事。
雖然隻是靠著信連係著的兩個人，但是對我來說也是無可取代的。
覺得從今以後也會一直維持這樣的關係的。
不能見麵也沒有關係、不能接觸也沒有關係。
但是對彼此來說對方都是必要的存在。
覺得這樣的關係一直持續下去很好。
也不是想要跟Minato怎麼樣。
對我來說Minato是一直在一起的夥伴。是男是女到現在是一點也沒關係的。
Minato也是這樣想的吧?
所以有喜歡的人之類的怎樣來說都不是好事，不是嗎?
難道，我是自己一廂情願?
我已經不知道自己的感情了。
想要說什麼?想要做什麼?要怎樣才能滿足?
唯一知道的是『有了喜歡的人』這樣的信，對自己造成激烈的動搖這件事。
還有就是就算收到這樣的信自己還是什麼都做不到的這件事。
還有對這樣的自己非常的生氣這件事。
還有我對Minato來說隻是『重要的筆友』這件事。
在這之上，在這之下都不是。
現在，還沒……
2
我就算現在從這座橋上跳下去也一定不會受傷，有無敵的心情。
戀愛勝利的女孩子像有不可思議力量一樣。
第一個男朋友
『給Night。
請不要吃驚喔。
我竟然被告白了!
飯團的那個他。
說從以前就很在意我的事。
嚇了一跳吧?』
剛看完Night寄的信，已經在寫下一封信了。
Night的回信雖然跟平常沒有什麼不同，但是信的最後讓我感覺他很擔心。
『討厭我受傷』這樣說讓人覺得討厭，Night是以我會被拋棄為前提來想的嗎?我根本都還沒有告白啊。
但是這就是Night。
Night就是因為太過溫柔所以避免著與人有過深的交往。嗯～就因為太過溫柔，所以避免跟人深入交往。因為太過溫柔所以比平常人更敏感。
總之就是避免受傷。因為不想受傷所以不去靠近，一直不跟我見麵或許就是這個原因也不一定，雖然這樣想的話覺得有點可憐……
雖然沒有見過麵，但是看Night的信這一點事還是知道的。Night的溫柔，他周圍的人能體會嗎?
讓人擔心他一定是會因為說話還有態度沒有辦法好好表達所以被人誤會的類型。
Night很少說自己的事，所以對他的環境不是很了解。每次總隻是對我信的內容做回覆，仔細想的話我隻知道Night本身的事對Night周圍是什麼都不了解，家人的事、朋友的事、學校的事，明明都已經來往10年了。
但是一定，沒有寫出來的是我現在還不需要知道，需要讓我知道的時候一定會寫出來告訴我的。
盡管被寫說『也太晚了』，但是Night從來也沒在信裏寫過他自己戀愛相關的事情。
跟Night的這種對話(雖然隻是通信)每次都是有一點什麼東西而已就毫不遲疑的說出來，從小時候開始就是這樣沒有多考慮。
給Night的信裏增加了『戀愛』這一話題單純的覺得很高興，從今以後寫給Night的信裏會增加更多更多話題，要寫更多更多的信。
我又拿出信紙開始回信，今天有很重要的事。
因為因為，竟然，我被告白了!
慣例的那個飯團王子!(笑)
今天也是如往常一樣的打工，唯一不一樣的就是他來了。
從那一天之後，我就對自動門開關的聲音很敏感。隻要一聽到當這種聲音就馬上往入口看去，基本上都是不同的客人，這也是當然的。但是……但是，願望實現了，今天的第35位客人，終於是他來了。
我正在排列果汁的手停住了，越過架子看著他。
怎麼辦才好，太過在意反而相反的動不了。
還記得我嗎?啊，不記得的話或許還好，撞到客人還把飯團壓扁的笨拙的女孩，不要記得比較好吧?但是如過這樣的話不就不能跟他道謝了。一直想要跟他道謝的。如果他已經忘掉的話……突然的說『前一陣子多謝了』，會被覺得很奇怪，要是變成這樣的話我也很困擾。嗯，要怎麼辦呢……
我躲在架子後麵抱著頭想，在這之間他已經拿這便當跟蘋果站在收銀機前了。
這樣不行啊，完全進入自己的世界了。
我慌忙的走進收銀台裏，剛才還在腦中來回旋轉的妄想，一口氣都被趕走了，結果什麼也沒有說。
完全沒辦法正視他的臉，低著頭的我眼睛隻看到他把蘋果咚的放在桌上的大手。
『680元。便當要加熱嗎?』
這個時候隻能照著標準流程的回話，其他的話一句也說不出來。
『要……啊，不要好了』
一聽到第一句好，我的身體就自動反應的往微波爐的方向去，但是又馬上回到原位。
『要加熱嗎?』
我為了要確認對方的意思稍微的抬起了頭，在說話的同時看對方的眼睛是基本的。
啊，現在一瞬間對上眼睛了，我的心髒從這個地方飛跳了出去。
他很快的移開了視線，稍微皺起了眉。
『怎樣好呢……還是加熱吧』
對他的每一句話，我都快速的反應，雖然從外表看不出來但是體內的細胞卻是左右來回的跳動。
『……好的』
加熱、加熱，我忠實的執行他的要求，頭腦中覆誦著把便當拿了起來。
『啊，還是不用了』
誒?我腦中的覆誦停止了，折了回來。不是很好嗎?不是想加熱嗎?
要求翻轉了兩三次，我的頭腦中是更多倍的轉動著，終於追上現在的狀況了。到底要怎樣呢，隻是加熱便當這件事心理變來變去。
因為戴著眼鏡，所以不知道眼睛的表情是否也跟著這樣反覆著。他手中一直舉著要找錢的1000元鈔票，我因為這反覆的狀況而一直沒有注意到。
在我的步調被打亂的時候，他轉而從零錢袋裏拿出零錢。
呼呼呼……
在自動門關上的同時因為緊張而拉緊的線一下子斷了。因為疲勞感而沒有辦法說話。
戀愛真的是很辛苦啊，隻是這樣稍微的接觸就用掉這麼多能量。
隨著歎氣的同時我的臉垂下了，看到了跟收銀台的白色不相似的紅色物體。
啊!蘋果!!
發現的同時，我一手拿著蘋果跑出店門，平常根本不是很敏捷的人，在這種時候意外的很靈活，難道這也是戀愛的力量?
他正好跨上自行車騎走。
啊，上一次剛剛發生失誤的，這一次又忘了把商品放入袋子裏，他一定不會回來拿的。一定會想說那家便利商店真差、那個打工的女孩子真不好，一定不會再來的。如果這樣的話那根本沒有告白的機會了，討厭，絕對不要這樣!
短跑的成績向來也是從班上後麵倒數比較快，那時跑的時候是什麼也沒在想的，但是現在這個瞬間內心是多麼的不甘心，滿肚子焦急，他的背影越來越遠了。
要怎麼辦，不要走!不管怎樣都要把蘋果交給他。
『請等一下!!』
我發出連自己都很驚訝的大聲音。明明剛開始打工的時候因為聲音太小聲還被田中先生指正過的。
我被自己的聲音嚇到，自行車也在橋正中央的邊道上停了下來，他用比我自己還驚訝的表情慢慢的轉過頭來。
聲音沒有傳達到，但是心情傳達到了似的。不知道為什麼，有點開心。
我連整理呼吸的時間也沒有，連忙走過去把蘋果交給他。
『……不好意思……這個……忘了』
被喘息的聲音所打斷，非常不帥氣的說著話。
他終於了解我這麼大聲的原因了。
『啊啊……』
開口說話了，但不知道為什麼並沒有把我手上的蘋果拿過去。
我雖然拚命的喘著氣，但是頭腦卻拚命的回轉著，不是有非說不可的事情嗎?
『真的……很抱歉……之前的事真的很謝謝你。……那個，怎麼說呢……』
爭氣一點啊，我!我激勵著自己，但是話卻沒辦法說好。啊，太讓人著急了。
『飯團』
『……飯團，對了，飯團』
借了他說出來的話，終於我腦海中回轉不停的景象停了下來，回到被壓扁的飯團，真的太慢了。
一定會被認為是很遲鈍的女孩子，抬頭一看，竟然看到他嘴角帶著微笑。
啊，在笑。
我整個身體提了起來，看著在微笑的他。
太好了，他笑了。
鬆了一口氣，全身的力量一放鬆又低下了頭。
『……太謝謝你了』
『我吃了奇怪的飯團，吃壞了肚子呢』
因為他的話，剛剛一下子放鬆的情緒又緊繃的起來。
『誒?』
真的嗎?
『開玩笑的』
他的眼鏡被太陽照射反射出亮光。嘴角因為稍微的惡作劇而閉緊著。
開玩笑的?開玩笑。啊，太好了。
在我歎息的時候，他已經要離開了。
誒?!要怎麼辦，就這樣讓他走嗎?
『那個!』
還想不到該說什麼，發現的時候已經先說出話來了。
他回過頭來的臉上充滿著疑問。
『……那個』
『那個』之後就接不下話了，要怎麼辦?已經把他叫住了，為什麼一句話都說不出來?
『……那個……我……』
已經說了夠多次『那個』了，非得說些其他的話不可!
……
真的覺得頭腦整個都變得一片空白了。可以說的話像山一樣多，但都被強烈的台風給吹走了。
想要說的話像山一樣多，想要問的事也有很多。我到底這19年來都學到了些什麼啊?為什麼說不出一句話來。在信裏明明是那麼多話的。
他一直在等著內心煎熬的我的下一句話，但是從我的口中卻說出那麼不爭氣的話。
『……不，沒事』
完了，被擊沉了。已經不隻是不帥氣的程度了，什麼叫做『沒事』，根本不是沒事，這不是一目了然的嗎?啊，真的是太難看了。
我好像全地球的重力都落在身上一樣，肩膀深深的下垂，要回店裏去了。
想這樣就埋到地下，真實的體會到如果有地洞的話真想鑽進去的感覺是怎麼回事。
『等一下』
他叫住了我。
在期待著什麼的我，轉過頭來。
『蘋果』
啊……
他剛剛沒有收下的蘋果，還握在我手裏。如果這樣不就完全不能理解剛剛是為了什麼追的這麼快。
真是太丟臉了……臉一下紅得跟手上的蘋果一樣顏色。
『對不起』
已經不敢再看他的臉了，低著頭拿出蘋果。
他的手應該是伸過來要來接住蘋果的……這麼想著的同時他伸出的手卻指向橋上的欄杆。
『蘋果先放在那裏』
太過意外的發展讓我說不出話來，應該開口問的卻隻能兩次、三次的回頭看著他。
『將蘋果放在橋上欄杆上』
知道他說把蘋果放在橋上欄杆上，但是不能理解原因，到底是要做什麼呢?
我沒有發問就這樣放好蘋果，像是一個聽話的店員，到底這是什麼用處呢?
然後他拿出了相機，兩手緊緊的握著。
『你來看一下』
我從相機鏡頭後看著，看到的是眼前像魔術般美麗的世界。
哇……!
或許對其他人來說是沒什麼的風景。
但是對我來說卻是留在記憶裏的景色。
那個，確實是在初冬。
雖然沒有下雪，但我卻還記得那個刺骨的寒冷。
那是在打工結束回家的路上。像要減少被風吹到的麵積似的，緊縮著身體，我看著地麵走著。
那時，發現了照片。
而且不是一張而已，很多張、很多張。
是從哪裏掉下來的呢?難道會是從天上掉下來的嗎?
我抬頭望向灰色的天空，雖然知道不可能有這種事，但是當時卻真的有這種感覺。
因為那些照片是這樣漂亮。
並不是什麼特別奇怪，還是拍攝什麼特別的地方，被燒過的照片邊角閃閃發光著。是蘋果的照片，不知道該怎麼形容看起來就是很溫暖的存在，拍照的人是個內心溫柔的人吧?
我把照片全部撿了起來，不知道是誰拍的照片，也不知道是在哪裏拍的照片。
難道這不是天贈送的禮物，爸爸給的稍微顯早的聖誕禮物，覺得有點像爸爸拍的照片。
我一麵撿著一麵越來越高興，一個人開心的笑著。
如果就這樣放進我自己的相冊裏就太可惜了，要怎麼處理好呢?打工時一個人想著，突然看到店門口。
看到了田中先生買來掛在店門口的大吊飾，雖然好看但是沒有其它裝飾，看起來不太好看。
我用蘋果的照片代替真的的蘋果、住宅的照片代替真正家來做裝飾。
他好像是偶然經過店門口看見了這個吊飾。
被自己拍的蘋果照片裝飾的吊飾。
跟那這照片一樣的景色，現在就在這裏。
好像從我的表情發現我已經知道了，他的表情由原先酷酷的轉變成得有點害羞。
從那之後好像一直很在意從很遠的地方來我工作的便利商店。
然後，對我一直……
真不敢相信!太高興了。這個真的是真的嗎?!
我就算現在從這座橋上跳下去也一定不會受傷，有無敵的心情。
戀愛勝利的女孩子像有不可思議力量一樣。
很高興，總之很高興!要說是高興應該說發生太多事一下子反應不過來。
當然也有因為自己喜歡的人也喜歡自己這件事。
但是不隻是這樣，拍出那些美麗照片的是自己喜歡的人真是太讓人高興了，我從喜歡上他以前其實已經跟他有所聯係，為這個命運感到高興。
隻是有喜歡的人而已就這樣興奮不已了，如果這個人變成男朋友的話，或許人都會漂浮起來了，會從背後長出翅膀啪搭啪搭的飛起來的。
我壓抑著想飛翔的心情，在信紙上寫下今天發生的事。
在給Night的信裏寫的不像真實發生的事情一樣，這一切會不會隻是我的白日夢，現在在信紙上寫下發生的事情，漸漸的有了實感。
他的名字是唐澤Shoo，想要考醫學院的重考生。
嗯，放心吧。是真實存在的人。
不是蘋果王子，也不是飯團王子。
不是做夢而是現實。不是作夢喔……
寫著信的手突然停止。
鋼筆的油墨滲入粉色係的信紙裏形成黑色的痕跡。
比起黑色的油墨快上幾百倍的不安襲擊著我。
不安啊，不安。
我沒有需要不安的事。
但是，Night我感到不安。
如果在他的麵前我又像以前一樣。
一定會被他討厭的。
呐……Night。
Night。
Minato和那家夥，我和那家夥
『給Minato
我給你一個忠告。
想考醫學院的重考生，絕對隻是某個有錢人家的笨蛋兒子。
在有更多煩惱前，不要再跟那種有奇怪興趣的男生來往了』
我沒有說完全不認識的人壞話的壞習慣，不過或許隻是因為以前都事不關已而已。
但是有關Minato的話，我是不能沉默的。
這樣寫，Minato會怎麼想呢?
會沮喪嗎?或者當作我在開玩笑?
被她認為是在忌妒的話要怎麼辦……雖然我很想避開這種難堪的樣子。
我不並想去說這種事，但是Minato一定是除了我以外這件事沒跟其他人說過，隻有我能給她建議。
那個人一定爸爸是醫生吧?從小就開始被嬌寵著長大，像這樣的人就算長大了也覺得周圍的人應該要順著他，覺得自己是最重要的。
還是重考生，是真的想考上嗎?
如果隻是因為自己的爸爸是醫生然後就覺得自己能當上醫生，那就太笨了。沒有自己的想法，就因為爸爸是醫生所以自己也要當醫生，是這樣也是太笨了。如果是自己的意思想要當醫生，但是重考的話那也真是個笨蛋了。
總之就是某個人家的笨蛋兒子。
隻是對她好一點就喜歡上人家然後跟他交往。像這樣的笨蛋兒子，Minato將來一定會被他拋棄的。Minato太容易相信別人了，要懷疑一下啊，雖然這也是Minato的優點不好去說她……但是演變到現在，我不說不行了。
已經可以想像到他們開始交往後Minato眼前所看到的都變成玫瑰色，腦海中浮現出Minato會在玫瑰園裏一邊哼著歌一邊摘玫瑰的公主畫麵、比以前更常發呆著然後嘴角保持上揚。
想像著Minato幸福的樣子，對我來說很幸福。
看著信裏很快樂的Minato，我也會變得高興，對我來說這是最快樂的事。
但是這次的信對我來說一點也不高興，沒辦法跟從信紙裏感受到Minato的幸福一樣高興，看著信就會想到那個笨蛋。
讓Minato這樣高興的是那個笨蛋，這是個事實。
不是我，而是那個笨蛋。
開什麼玩笑，真的太煩人了。
混蛋，他到底了解Minato些什麼呢?
我一直都在Minato身旁，我才是最了解Minato的人。
竟然就這樣突然出現，然後跟Minato開始交往。
將純白的Minato染上自己的顏色。
他會將我可以插進去的空間掩埋掉。
對那家夥來說像我一樣的存在是一種幹擾吧。
自己的女朋友對自己以外的男性非常信賴，對普通的男性來說是不能忍受的。
那個笨蛋一定會越來越不能容許，因為他一定是個氣量狹小的家夥，一定不能接受自己不是女朋友心中的第一，一定會排除除自己以外的人。
我絕對不能容許。
不管有什麼幹擾，我對Minato來說是特別的存在一定會持續下去。
對Minato來說我是必要的。
就算有了男朋友，但是那家夥沒有我不行。
對Minato來說比起『男朋友』的必要性來說『我』更重要。
呐……是這樣的吧，Minato?
這個難道是我一個人想太多?
沒這回事的是吧，Minato?
Minato還是Minato，為什麼會跟那家夥啊。
能不能換一個更認真一點的人呢。
更加認真一點、誠實一點、更加可以信賴一點……
不，就算這樣，相信沒有人比我更了解Minato了。
那麼……結果不管Minato寫的是跟誰，我都是一樣的看法嗎?
不，不……並沒有錯啊。
總之，現在Minato已經飄飄然了，要讓她對那種不好家夥的飄飄然心情冷卻下來，太過單純的話是會受傷的。
我討厭做這樣的事，討厭自己。
我絕對討厭必須因為不相關的人去傷害Minato的心。
現在讓Minato感到非常幸福的這個人，將來會讓她感到悲傷的也是這個人。
Minato知道嗎?
讓Minato悲傷的事情，我也覺得悲傷。
我不要讓Minato悲傷，我也不想去悲傷。所以我討厭讓她悲傷的東西，我會把它排除掉。
Shoo，唐澤Shoo。
這混蛋家夥是真心喜歡Minato的嗎?
對Minato有什麼了解，然後又是抱著什麼想法進入Minato的心裏呢。
在這個家夥更進一步之前，我要幫Minato解決這件事。
要讓Minato知道你沒有存在的必要。
我要用我這個眼睛來證實。
你是個笨蛋。
我打開窗戶，看向窗外。
已經是晚上了，空氣變冷了。
寬廣的房間裏沒有暖爐，沒有一點聲響隻有黑暗跟冰冷。
避開散亂的桌子跟椅子，我慢慢走著。
隨著卡噠、卡噠……走路的聲音，我走向外麵。
開門踏出的第一步從左腳開始走起是我的癖好，好像左腳會帶我遠離所有不好事物一樣。
你等著，唐澤Shoo。
就算你現在對Minato來說是必要的存在，但是很快就不需要了。
你對我來說是麻煩的存在。
在你把我消滅之前，我要先把你消滅。
月亮好像要做我的靠山一樣，在我身後照出黃色的光芒。
第一次約會
發現了Night寄來的信，我一次踩兩階樓梯的上樓，匆忙的打開信。
兩眼追著信上的字跡到一半時突然停了下來。
……Night好像覺得Shoo的事情不是好事。
是我說明不好的關係嗎?
如果能說明的更好就好了。他是怎樣的一個人，是拍出這樣漂亮照片的人之類的，雖然到目前為止我也不是知道的很多……
自己喜歡的人不能夠被自己重要的人所喜歡，有點難過。
雖然也有這種傲慢想法的人，這個人是我喜歡的人所以你也給我喜歡!但是自己喜歡的人還是希望自己重要的人也能夠認同。
我能夠讓Night了解Shoo嗎?
……難道是嫉妒嗎?
Night在嫉妒?
不可能吧。雖然Night和Shoo都是男孩子但是對我來說是完全不同的存在。對於這兩個人我覺得有不同的立場。
呼……
讀完信後小小聲的歎息。但是Night是為我著想的，所以我並沒有沮喪。
謝謝你為我擔心，Night。
我隻會對Night一個人說這麼多，真的很感謝。
我把兩手向上伸展，吐了一口氣，然後看向日曆。
在上麵隻用黑色的筆寫上打工的時間，簡單而且很殺風景的日曆。
其中隻有一點紅色，就是這個星期天，用兩個紅圈圈給圈了起來。
不知道要怎麼標注才好，有點羞於寫下內容，結果就隻有把它給圈了起來。
用愛心覺得太過露骨，用黑色筆又覺得不對勁。
隻要我一看到房間內的月曆就會對著紅圈圈微笑。
是的，終於，第一次約會。
紅色刺激著我的心。
哇……很緊張啊，從來沒有這麼緊張過。
我打開黑色的衣櫃。
雖然喜歡但是並沒有買很多衣服。打工的收入也不是那麼多，總之我是儲金派。
周圍朋友的話，高中一畢業馬上變成很大人樣，服裝、化妝還有發型都改變了。
變為成熟風格，想變得受歡迎。
但是我覺得那也是因為環境上有了大改變的關係，大部分的人都變成大學生，跟年上的人交往著。
但是我並沒有去上大學，已經不用再穿製服了，跟高中比起來卻也沒有什麼不同隻是多了打工這件環境變化而已。
所以服裝也沒有怎麼變化，還是是可愛、輕便係這種的。也幾乎不化妝，隻有上上唇彩而已。
要怎麼辦呢?會被認為是小孩子的。重考生大家都很時髦的嗎?還是專心在念書上不在意服裝呢?從Shoo的穿著上感覺是很平常的簡單輕便。
平常隻讓他看到穿便利商店製服的樣子，第一次的約會想要讓他留下好印象，覺得『私服很可愛呢』，能讓他感覺到這種差距是理想。
就這樣一邊想著一邊看著衣櫃，我從衣櫃裏把衣服一件一件拿了出來放在床上。
果然比起褲子來說還是裙子好啊。不想讓他有沉重的印象，比較明亮一點的顏色比較好。鞋子也是，不要穿打工時穿的休閑鞋，要穿圓頭包鞋。
我很興奮的一個人在鏡子前搭配著，雖然很像漫畫還是連續劇中會出現的畫麵但是真的女孩子就會這樣做。
因為第一次是很特別的，有紀念性，想要變成很好的回憶。
我決定衣服到了一個段落，收拾了一下後倒在床上。像羽毛一樣的棉被在我背後包圍著，然後慢慢閉上眼睛，對著眼前微微的明亮許願。
請一定要變成一個很棒的約會。
Shoo的打扮跟平常一樣沒什麼改變，因為是男孩子也沒那麼多種類可以變化，唯一不同的是取代要上補習班時會攜帶的大包包換成桶型的小包包。
我穿著預定的衣服，比平常多上了一些妝，上了睫毛膏加上唇彩還有腮紅。唇彩平常都是幾乎透明的，今天有淡淡的粉紅色，雖然對男孩子來說可能改變太小會沒有注意到。
雖然如此，但在看到我的瞬間Shoo害羞的笑了。
『今天跟平常的樣子不太一樣』
這樣說了。
雖然不像說了『很可愛呢』，但是這一句話就讓我非常的高興，害羞的對他笑了一下，這對我來說已經盡了全力了。
雖然一直覺得Shoo是有點酷酷的樣子，但看來似乎不是這樣的。
到目前為止好像Shoo是以他的方式在緊張一樣，所以臉部表情有點僵硬也不是那麼有笑容。
因為已經看到他被眼鏡隔著的眼睛笑成細紋，笑得看到了牙齒。
我要是緊張的話就很少自己開口說話，Shoo說了很多的話。覺得他有點成熟，可以依賴的樣子。
吃午飯的地點是Shoo選的。雖然問了我『想要吃什麼?』但是我對這種選擇是很優柔寡斷的，所以說了『什麼都好』。
看到我這樣所以選的店也是什麼菜式幾乎都有，咖啡店風的餐廳。
我除了跟朋友之外基本上很少外出用餐，出去吃也幾乎都是速食店。隻是進入這種店而已就覺得有點興奮，心跳加速了起來，對自己這種土包子的樣子覺得有點難為情。
拿到菜單第一個進入眼簾的是蛋包飯。
但是我沒有馬上決定，雖然我很優柔寡斷但不隻是這樣。
怎麼辦?要怎麼辦才好?像這種時候要點什麼才好?
雖然最想點的是蛋包飯……但是點這個看來有點像小孩子。
Shoo年紀比我大，不想讓他覺得我像小孩子一樣。
但是義大利麵的話，要是醬汁濺了起來就糟了，特別是辣醬加了很多大蒜，第一次約會是絕對不行的。
咖哩也看起來不夠女性化，在Shoo的麵前張大嘴覺得很不好意思。
嗯……完全決定不了。但是照這樣下去被他認為是個什麼事都不能自己決定的女孩子也很糟糕，這個時候果然還是要選自己喜歡的。
『蛋包飯好了』
這樣說的不是我，而是Shoo。
我很意外Shoo會點蛋包飯，一邊想著發出了聲音。
『誒?』
『怎樣?怎樣了?』
Shoo選了我喜歡的蛋包飯。
『我喜歡蛋包飯。不行嗎?』
喜歡?喜歡啊。
『沒有不行』
店員看著我。
『我也是一樣的』
我滿麵笑容的點菜。
臉變紅了。
怎麼辦，好高興喔。為這種細微的小事。
吃的東西是一樣的，喜歡的東西是一樣的。
雖然是這一點點的小事，但是心理的高興卻不隻是一點點。
雖然這種難為情的事情說不出口但是一定臉上表現了出來。
喜歡上一個人真的很不可思議。
到現在為止發生過的每一件事，每一件事都閃閃發光，連無聊的小事都在我胸前跳躍著。
Shoo覺得怎樣呢?Shoo也覺得很快樂嗎?
像這樣麵對麵坐著其實覺淂很難為情但是也不是一直都是這樣的。
眼神對上了，Shoo眼神裏有著『?』的表情。
我一邊笑著一邊『嗯～』的頭往旁邊搖著。
料理上來之前是絕好的說話時間，對一邊說話一邊吃東西很不拿手，覺得料理端上來後一定沒辦法好好說話。
『呐……在醫院工作的人，一定很忙吧?家裏的人』
『誒?』
『因為總是來買便當』
好像了解我發問的原因，Shoo有著『啊～啊～』的表情。
『我一個人住，就在補習班附近。』
『誒……』
一個人住啊，所以完全不做料理。為了念書的關係一個人住，所以也不自己作飯。但是便利商店的便當熱量很高，雖然身為便利商店店員的我不應該這樣說，但是我是就營養均衡上來說。如果方便的話，我可以做給他吃，自己多管閑事的妄想著發展。
Shoo完全沒想到我在考慮什麼。以自己的步調繼續著話題。
『是一種脅迫喔，今年一定會考上。』
『很辛苦呢』
『重考兩次了呢』
『重考兩次』這句話在我腦海裏回響著。Night的信裏有寫著『以醫學院為目標，重考兩次的人……』。
Night，隻從這點判斷一個人是不行的，因為Shoo很拚命的努力著。
接受父母的期待，然後為了要完成，一個人搬出去住了。
所以跟我約會的這時間其實是要花費在念書上的……所以真的很不好意思，但是跟我約會是很有價值的，我真的是很會自己自以為是。
『減少了你念書的時間……很不好意思』
我垂下了頭，頭發碰到了臉頰。
『這倒是』
『誒?!』
一下子血液衝到了臉上。
果然是很困擾啊?其實是想回去念書的?要怎麼辦，勉強的跟我約會，仔細想想的話，Shoo是很溫柔的所以跟我約會。
『……騙你的』
騙人的。……騙人的?
兩個眼睛突然睜開看著Shoo的臉，他在那裏惡作劇的笑著。
笑得止不住的樣子。
啊……騙人的?雖然還好是騙人的。
Shoo有時候會浮現愛惡作劇小孩一樣的笑容，戲弄我。嗯……有點S嗎?我真的想請他放過我了，很過分的。
雖然不是真的覺得他很過分，覺得這樣就像一般戀人的樂趣一樣，但是這樣的我有點M啊，當然這也是我自己的一麵——
待續
午飯後兩個人到了公園散步。
星期天午後的公園平和的像幅畫。
在沙丘上一起玩耍的親子、坐在椅子上喝著咖啡的情侶、追著飛盤的小狗。
我們兩個人看起來像什麼呢?看起來會像一對戀人嗎?
稍微的看向Shoo，Shoo剛好也看向我，難道我們正在想著相同的事情?我們對看著笑了。
啊，Shoo現在的笑臉真棒。
我急忙的拿出手機要拍照。
拍下了Shoo的臉。
被我突然拿出手機拍照嚇到的Shoo，有點抵抗的歪了嘴角，結果拍到變形的臉。
『奇怪的臉』
剛剛的回禮，我惡作劇的對Shoo說。
『重新拍啊……』
Shoo焦急的要搶我的手機，我比他動作更快的操作著手機。
『不要。要把這張當作待機畫麵』
第一號的Shoo照片，可喜可賀的要用來裝飾我的手機。
『笑一個』
誒?
對待機畫麵感到滿足，突然聽到Shoo的聲音回過頭去。
卡擦，
一陣閃光，聽到快門聲。
不知道什麼時候Shoo已經從包包裏把相機拿了出來。
誒……
『現在拍的一定拍的很醜』
『沒這回事』
一點也不在意我的抗議，Shoo繼續按著快門。
一陣閃光伴隨著一連串的快門聲。
這個聲音，喚回了我以前的記憶。
啊，感覺真好……
『怎麼了?』
發現我沉浸在過去裏的Shoo，不可思議的看著我。
『嗯……很懷念啊』
停止按快門，抬頭看著我的Shoo。是的啊，隻是這樣說他是不了解的。
『我的爸爸，曾經很喜歡照相』
『曾經?』
『我的爸媽現在在天國，10年前2個人過世了……』
聽到這種事一般人都會出現難受的表情，所以一般我都不會主動提起。
但是Shoo是從現在開始要繼續來往的人，早晚都要告訴他的，還是現在說一說比較好。
『……這樣啊……很寂寞吧』
Shoo也是很難受的臉。不好意思啊，Shoo。因為講到這個話題，才會讓你有這種表情，但是我已經沒關係了。
『沒關係的。那之後我跟奶奶住在一起。』
我並不是一個人。
『還有一直在鼓勵著我的Night。』
『Night?』
『是的，叫做Night的筆友。』
Shoo臉上的表情看來不太了解我的意思，果然以現在來說寫信真的是讓人很難理解的行為。
『除了跟我是同年紀之外其他都不了解』
一聽到是男生，我發現Shoo的臉上一瞬間有了點變化。想要他不要太在意。
雖然Night的事並不是不能討論的話題。Night對我來說是無可替代的存在、重要的人。但是因為我喜歡Shoo，所以不想對Shoo說謊。因為很重視Night，所以不想隱瞞Night的事。
我將跟Night開始書信往來的過程告訴了Shoo。
一開始的時候Shoo的表情沒有改變，之後慢慢的Shoo的表情變柔和了。
想要讓Shoo了解對我來說Night是怎麼樣的存在。
不是男朋友還是男生這樣的存在，但卻是支持我，對我來說必要的存在。
太好了。Shoo了解了，好好的說明讓他理解了。
也想向Night再一次好好的說明Shoo的事，Night是因為誤解了所以才討厭Shoo的。
可以像這樣見麵然後說話是最好的了。
『呐……我的事情也寫信告訴他了嗎?』
Shoo有點擔心的看著我。
我想起了信的內容，視線向上。
『……寫了』
『一定是寫一些奇怪的事』
Shoo用有點驚慌的表情說著。
我視線上下移動著不回答他。
『……嗯』
『誒……真的嗎?』
Shoo擔心的移了過來。
看到他不安的表情。
『誒，到底寫了什麼呢?』
我像惡作劇的小孩一樣，臉上一定露出了調皮的表情。
果然當惡作劇的一方比較好玩啊。難道比起Shoo我更加的S?
或許是因為在一起的時間久多了這種餘裕也不一定。
『到底是哪一種?』
Shoo追著我。
我並不是有特別的目的地，看到廣場的深處有一根樹，就往那當作目標的跑去。
我抓到樹幹的同時，Shoo也抓到了我，順著勢把我壓到了樹幹上，我夾在了Shoo還有樹木的中間，眼前剛好是Shoo的喉結。
因為跑動的關係，胸口起伏的很快，但是現在卻沒有辦法慢慢平息。
不隻沒有辦法慢慢平息，還漸漸的加速了，因為Shoo離我那麼近，感覺到Shoo的體溫還聽到Shoo的心髒鼓動聲音。
Shoo的喉結上下移動著，我也跟著這個節奏吸吐著空氣，慢慢抬頭。
因為逆光所以Shoo的臉很暗，但是也發現到Shoo一直專注的看著我。我們兩個就這樣一句話也沒說，互相凝視了一陣子。
原來就是這樣啊……?
要怎麼辦，心髒跳得太快，已經不曉得是怎麼回事了。
為了要平穩心情，我慢慢的看著。
這樣好像對了Shoo的意思，Shoo慢慢的接近我的臉。
哇、啊、啊……
Shoo的臉太過接近，我看不見了太陽光。
啊、啊、這個……
當……頭腦的深處發出了聲音讓我耳鳴。
我的腦中好像有什麼東西通過了一樣。
啊、糟糕，這種感覺是……
好像地球的轉動一下子加速了一樣，我有種天地都在回轉的錯覺。
眼前變得一片黑暗，是因為我把眼睛閉上的關係嗎?還是我本來就在黑暗之中。
突然間像撥著緊蹦的線一樣發出的聲音停止了。
然後我的第一次約會就這樣結束了——
第一次約會這一篇結束了……
下一篇是"我和那家夥和不知名的女人"
我和那家夥和不知名的女人
追來的風還是不留情的很冷。
臉頰邊的頭發被風吹的亂飛。
我沒有把頭發撥好，就把兩手放在大衣口袋裏走著。
目的地是那家夥。
看到他一定可以了解他是多麼不好的家夥。
憤怒讓人前進，我走的速度很快。
想趕快用這雙眼睛確認。
要讓他知道不要再去接近Minato。
可以想像得到那家夥驚訝的臉，嘴巴半開、眼睛睜大。
我在那家夥的公寓下等著他回來。
坐在草坪上往上看著那公寓，有15層左右。向上延伸到天空的建築物被月光遮住了一半。公寓門口很寬廣裝飾著有點時髦的吊飾。
為什麼想要考醫學院的重考生可以住在這麼好的地方?
一定是因為離補習班比較近，因為父母過度溺愛的教育方針所以變成笨蛋兒子重考生。住在這麼好的地方加上不認真的念書態度絕對是比不上賭上人生的苦學生。
我對自己覺淂那家夥不行的想法更有實感了，自己果然是對的。
哼……從鼻子裏發出了笑聲。
感覺到在有點遠的後麵有人走來。
是那家夥嗎?
路燈的光亮還照不到那裏，沒辦法確認他長什麼樣子。
我站了起來，拉直了身體。
雖然我不是長得很高，但是怎樣都想把那家夥比下去。
來了喔……
要采取什麼行動好呢?
等待著要發第一聲。
正在鼓足勁的時候。
發現有一股甜香味從我的身旁經過。
我望向甜香味的來源。
不喜歡擦香水的女性，覺淂有點輕浮點要勾引男性的感覺。對自己沒有自信所以要噴這種東西增加自己的價值，會這樣一定是因為真實的自己不夠好。我希望Minato不是這樣的女生。
像在反映我的預想一樣，那個女生看起來腦袋空空的樣子。除了對打扮、遊玩還有男生之外任何事都沒什麼興趣，像這種笨蛋女生。
不像日本人的淺色蓬蓬卷長發，或許是因為穿著白色外套的關係掩飾了內在的笨蛋氣息變成了清潔感。
化妝的關係所以看起來比較成熟但是大概跟我差不多年紀。加上穿的鞋子，讓人看起來不覺得是好女生而是哪裏的陪酒小姐。
從黑暗的地方傳來腳步聲，終於要看到那家夥的臉了。這樣想著的同時，腳步聲咚咚的靠近了，很像喝酒碰杯的聲音。
反射性的，我躲到燈柱下。
『Shoo』
叫的聲音語尾上揚，甜甜叫著的女人靠近了他。
啊?
那家夥的腳步聲停了。
『菜摘……』(注:菜摘念做Natsumi)
喂……
我全身僵硬著在燈柱的陰影下看著那家夥。
看著事情的發展。
叫做菜摘的女生飛跳向他，他迎了過去。
因為菜摘卷發遮住了鼻子以下的地方，沒辦法看到他的表情。
菜摘的臉靠在了Shoo的衣服上，聽不到兩個人到底說了什麼話。
隻是不管怎麼想，能夠靠得這麼近一定不是普通的關係。兩個人的臉靠得太近了。
在那裏講了一下話後，她挽住了Shoo的手。
Shoo開了公寓大門的鎖，大大的自動門打開了，挽著手走進門廊的兩人被水晶燈照射著，走向像柏林還是坎城影展一樣的紅地毯，兩個人像參加影展的女演員跟導演，雖然兩個人隻是單純的笨蛋男跟笨蛋女。
我隻能在外麵默默的看著他們。
這一幕是該我出現的，但是我卻沒有。
想要跟他麵對麵的，變成這樣的局麵實在始料未及。
那個女的是誰啊?
為什麼挽著手進到公寓裏?
兩個人進房間之後要做什麼?
一個人呆站在這裏也是什麼都做不了的。
超越憤怒以上的感情，人會變得呆滯了。
呆滯，人就變得沒有力氣。
我站在柱子後麵考慮了各種可能後，隻能歎息。
不需要考慮了，是一目了然的情況啊。
對那種家夥感到生氣的自己真的太笨了，不隻笨簡直太難看了。花在考慮那家夥身上的事情還真是白費了，真想要他還回來。
那麼，問題就是從現在開始要怎麼辦?
要怎麼告訴Minato?
呐……Minato，你被騙了。
那個家夥有女人了。
開什麼玩笑!
我跨出了腳步。
算了……
笨蛋男跟笨蛋女某種意味上是天生一對。
被那種女生搞得團團轉的不是很好嗎?!
為什麼要接近Minato呢?
真的是開什麼玩笑?!
Minato跟那個女生完全不同。
不會去玩男女關係，純粹專一的。
Minato，趕快離開那個家夥。
早一點的話，受的傷也會比較淺。
這種程度傷害的話，我會幫你治愈的。
比現在更認真的話真的太早了。
不管你怎麼想，你純粹專一的想法這種家夥是不可能理解的。
你的戀愛是不會有結果的。
早一點將他從你的心理消去。
然後像以前一樣跟我聯係在一起。
我絕對不會背叛你的。
呐……Minato，忘掉那家夥吧。
Minato如果忘不了那家夥的話，我來幫她忘掉。
從那之後就沒再見到Shoo。
因為沒有電話號碼，所以我沒辦法打電話給他。
為什麼存在手機記憶體裏的號碼會不見了?
因為已經不是第一次了，我多少也得到一點教訓了。
但是我真的沒想到第一次約會到最後會變成這樣。
沒想過會有發生這種事情的可能。
記憶裏記得明明是個很棒的第一次約會。
當……自動門開了。
我停下了正在打掃的手看向門口。
兩個女高中生一邊大聲談天一邊走進店裏。
……
我又開始繼續打掃。
從那之後一直都是這樣。
自動門開的時候一直在看會是Shoo嗎?會是Shoo嗎?
就算自動門沒有開，如果有空閑的時候就一直看著窗外。
說不定Shoo就站在那裏也說不一定。
Shoo……Shoo……我想見你。
就算我的手機沒有號碼了，Shoo的手機裏一定還有我的號碼的。
Shoo沒跟我聯絡的話……是那一回事嗎?
雖然不知道發生了什麼事，但是我或許做了讓Shoo討厭的事了。
我一點記憶也沒有。
真的太奇怪了，一點也不正常。
發生了這樣的事又沒連絡，真是太失禮的人了。
已經討厭我了嗎?
我對自己有很多的疑問，但是沒有一個可以得到答案。
因為答案除了Shoo之外，沒有其他人知道。
店門又開了，這一次是有點胖的中年男性。
我很想哭。
已經不會再見麵了嗎?
討厭，我討厭這樣。
我嘴裏喃喃的叨念著。
不能哭、不能哭。還是想見他啊……
眼前被眼淚模糊了視線。
就像下雨天的玻璃一樣，霧霧的。
窗外看到有個人影一樣的形狀。
我用手指抹去奪眶而出的眼淚。
!!
我擦去眼淚的眼前看到Shoo的身影。
Shoo……
跟我眼神交會，有點難受的垂下視線的Shoo。
我的心理有著不知道是高興還是不安的心情。
Shoo……我不是在作夢吧?
夕陽時分的堤岸旁人煙稀少，不久後就會天黑了。
地麵雖然很冷但是我一點也不在意。今天穿的是打工用衣服，在怎麼弄髒我都不會在意。
問題是要說什麼話，要怎麼說才能讓他了解，不管怎樣都想讓他能夠了解。
如果不說的話他是不可能了解的。
如果可以的話，我一點都不想說。不要發生問題也就沒有告訴他的必要了。
但是既然問題已經發生了，就不得不說了。
我下定了決心，開始說話。
Shoo臉上一直帶著一點困惑的表情。
『記憶呢?』
我頭完全的低著。
『有時候會完全沒有。到醫院檢查了也被說原因不明。』
Shoo好像對該怎麼反應有點疑惑，記憶喪失之類的好像是小說還是電影才會出現的事，在電影裏發生的話會很有戲劇效果，但是在真實生活發生的話真的是一點都不好玩。
『……沒辦法說出口。……說出來的話覺得會被你討厭……對不起。』
我除了道歉之外，想不到其他方法。
喪失記憶這件事從以前到現在不知道帶給其他人多少麻煩了。
但是我除了道歉外也沒有其他辦法。
隻能道歉。
『之前……我是怎麼樣呢?』
『急忙的說要走了』
急忙的走了?在那種狀況下?
『對不起……說了這樣的話』
Shoo不好意思的看著道著歉的我。
『我還以為被你討厭了，所以不敢打電話。』
沒有討厭啊。
我是這麼的高興啊。
高興到不知道該怎樣才好。
啊啊……很幸福啊。
終於了解實際跟人接觸幸福的感覺。
『……真的記不得嗎?』
同樣的問題我也在心理自問著。頭腦裏出現那一天的影像，Shoo的臉靠近然後突然被切斷了變得一片黑暗，就像放映的電影突然結束，變得一片黑暗一樣。
『下一次到我家的醫院檢查吧』
『……檢查?但是』
從以前到現在也不知道檢查過多少次了，但是結果都是一點異常也沒有。這明明很明顯的是異常啊。
我就像被誰也不知道的東西襲擊了的心情。
一點也不知道生病的原因實在很恐怖。
好像自己的身體被自己也不知道的東西支配了一樣。
已經討厭又要再一次檢查然後經曆這樣的心情。
『因為我爸爸是腦專科的醫生』
Shoo看著我。
勉強的微笑著。
……Shoo很溫柔呢。
Shoo才是應該覺得可怕，覺得討厭的人。
自己的女朋友有不知名的病。
不能再讓Shoo困擾了，Shoo才是應該覺得討厭的人
即使這樣還是擔心我的事情。
我看著Shoo勉強擠出的笑容，心裏充滿著這種心情。
Shoo的眼眶有點濕潤。
看著Shoo的眼睛，我的眼睛發熱了。為了掩飾，我低下了頭。
Shoo用大手包住我低下的頭。
『沒問題的，一定會沒事的』
沒問題的……
這句話就像魔法一樣在我的身體裏回響著。Shoo的手好像有不可思議的力量一樣讓我平靜了下來。
Shoo父親的醫院是比想像中還要狀觀的建築物。
入口兩邊的道路種著很漂亮的花。
我喜歡花。隻是看著而以心情就會變得很好。
但是醫院果然還是讓人害怕的。
因為不知道原因所以害怕。知道原因了也會害怕。
在入口前腳步有點遲疑。
Shoo轉過身來，注意到臉部僵硬的我。
一句話也沒說，回到我站的位置，將手放在我的背上推向前。
Shoo的手很溫暖。我被推著向前了一步。
這樣的樣子就像討厭醫院的小孩一樣。
頭腦可以理解，但是身體卻不聽使喚。
像這樣子是不行的。
我吞了口口水，閉上了眼睛。
深呼吸然後張開了眼睛。
沒問題的，沒問題。
我一個人向前走。
Shoo在後麵默默的看著往前走的我。
謝謝你，Shoo。
沒辦法一個人接受檢查的我，真的很難為情。
一定得要振作一點才行。
我激勵著自己，站到了MRI前。
還沒有進到裏麵去啊。
檢查室裏白色的大機器迎接著我。
好像在說著『歡迎光臨，會把你的一切暴露出來的喔』。
過去幾次我對這個機器都是抱著不安但是又期待的心情。
但是結果MRI卻是什麼也沒有給我，隻給了我不安。
想要逃走。
沒有密室恐懼，但是對這個機器沒辦法。
忍耐著這種心情，檢查繼續進行著。
隨著我快速跳動的心跳，我被推進機器中，狹窄的入口被關閉了，這裏變成完全的密室了。
跟太陽光完全不一樣奇怪的光，照在這個密閉的空間。
啊。
不停的叫我等著，我頭腦深處出現了耳鳴。
耳鳴的速度漸漸上升。
討厭、討厭，救救我啊。
不管我在心理叫了多少次，誰也聽不到。
我的聲音誰也聽不到。
我緊閉了眼睛，像不要看見眼前紅黑色光芒一樣。
救救我、救救我，拜托。
黑暗中，遠處有小小的光亮。
雖然是很小的亮光，但是馬上變大了，白色的光將我包圍著。
啊，好溫暖。
我被這個既熟悉卻又像第一次一樣不可思議的感覺包覆著。
這種溫暖是怎麼回事呢?知道嗎?不知道嗎，但又好像知道。是我忘記的嗎?又好像沒有忘記。不能忘記的。
對我來說是很重要的東西。
將我心情變得很好，但是卻又消失了。
我和那家夥
我討厭那家夥。
Minato以外的人怎樣我都無所謂沒錯，但是現在很明確的。
我討厭那家夥。
不隻是擔心Minato而已，我討厭那家夥。
我來跟那家夥說。
Minato離不開那家夥的話，我來幫她。
我來保護Minato。
這是我能幫Minato做的事。
所以，Minato在等一下吧。
那家夥站在走廊，在尋找Minato吧，臉上是焦急的表情。
我的喉嚨不自主的發出聲音。
我站在寬廣的大廳裏來回看著周圍。
很氣派的醫院啊。綜合醫院嗎?
就是這一種有錢少爺啊。
有錢很了不起嗎?
不是要什麼有什麼嗎?什麼都不缺不是嗎?
為什麼會想要Minato呢?
我什麼都沒有。
我除了Minato之外什麼都沒有。
不，隻要有Minato就夠了。
跟這個什麼都想要的家夥不一樣。
地位、名譽、金錢還有女人都想要嗎?
不是夠了嗎?!不是已經夠了嗎?!
你想要的東西清單上，沒有必要加上Minato吧?
所以不要做那些多餘的事吧，就這樣消失吧!
我生氣的走著，Shoo看到了這裏。
那對眼睛確實的看到了我。
我沒有躲開視線。
Shoo什麼也沒有說慢慢的接近我。
安靜的醫院大廳裏回響著等待看診的小孩子聲音還有護士包藥的機械聲。
在這裏很難說話。
我背向站在附近的Shoo，跑了起來。
Shoo焦急的在後麵追著。
我好像有鬼在後麵追著，不要讓他的手抓住。
我跑到沒有人的走廊裏被Shoo抓住了。
想說些什麼，總之先無視他。
還在想著要說什麼的時候，手腕被那家夥抓住了。
我反射性的拍掉了他的手。
『不要碰我!!』
不想被那隻髒手摸到。
我在被Shoo摸到的同時撥開了他的手。
Shoo看著我，說不出話來。
像要說什麼似的張開了口，但是找不到要說的話。
我一直瞪著他。
Shoo的眼神看來有點害怕，輕微的震動著。
我像獅子看著草食性動物的眼神一樣瞪著，好像他一動就要撲上去一樣。
不行!一點也不想跟這家夥說話。
今天就回去吧。
我看了呆著的Shoo一眼，回過身子走了起來。
在我的背後有小小的聲音。
『……你……到底是誰?』
這是什麼台詞?
我停住了腳步。
日常生活裏想像不到會說出這種台詞。
看太多懸疑劇了嗎?
還是這是麵對壞人的英雄要說的台詞?
所以……我是壞人。
你是正義的一方。
被腳踏兩條船的人這樣問，我呆住了。
我沒有回過身，輕蔑的歪了嘴角。
看著什麼也沒有回答的背影，Shoo說出下一句台詞。
『……Night?你是Night嗎?!』
很好的答案啊。
笨蛋兒子正解了。
我對這樣的Shoo鼓掌，拍了幾次手。
Shoo臉色發青加上冒冷汗，隻能站在那裏。
『對』
我回答了他。
看不到Shoo的臉，所以不知道他聽到答案的反應。
Shoo是贏不了我的。
Shoo如果不能贏過我的話，是不能得到Minato的。
Shoo並沒有從我這裏把Minato搶走、保護她的心。
知道有像我這樣的人在Minato身邊10年以上的話就不會想跟她再有關係了。
說到底，就是這種程度而已。
就是這種程度的心情而已。
對Minato的心情，就隻有那種程度。
像這樣就放棄Minato的，到現在為止我已經看過不少了。
太好了，Minato。這一個也像那樣的結束了。
沒有留下什麼太難過還是痛苦的回憶真是太好了。
是被騙了所以喜歡上的，一開始或許會有一點寂寞，但是我會幫她填補上那份難過的。
不需要什麼男朋友的。
因為有我在。
說什麼男朋友。
男朋友嗎……
我的心理浮現出忌妒的感覺。
男朋友算什麼東西。
我，難道不行嗎?!
我，難道代替不了嗎?!
我，當不成男朋友嗎?!
我……想當她的男朋友嗎?
我、他、我、他。
我對Minato……
在這個回答這個答案以前，我控製住自己。
我控製著自己的心情。
我很重視Minato。
對，就是這樣。
不是這個之上還是這個以下的問題。
現在有問題的不是我對Minato的感情。
所以什麼代替還是男朋友的，不是這種問題。
忌妒的感情一掃而空，我再次的看向Shoo。
Shoo的表情一點也沒有改變。
真的看起來很像笨蛋。
對這樣的笨蛋，要說什麼呢?
4
覺得自己已經習慣失去喜歡的人了，
但是沒辦法習慣寂寞呢。
神為什麼要把人的心做的那麼脆弱呢?
初失戀
『知道不能見麵後，反而漸漸的、漸漸的對Shoo的心情卻越變越深。
……Night，我現在非常無奈……』
背後應該冷硬的MRI機器但是我卻是躺在床上。
最糟糕的醒來。
一睜開眼睛的時候馬上就知道了。
我在自己的房間，自己的床上。
為什麼……?
在想要哭泣，絕望的心情下爬起身。
怎麼了、怎麼了?
帶著祈禱的心情慢慢的打開手機，Shoo的名字並沒有消失。
太好了……
我吸了一口氣，就這樣播了電話給Shoo。
播通的通話聲。隨著次數的增加，我心裏的不安漸漸增加。
五次、六次……接通了。
『喂、喂。啊，我是Minato。』
總之先問一下昨天的事。
因為……我一點都記不得了。
我一點間隙也沒停的接著說。
『那個，昨天……』
『我想一段時間先不要見麵。』
誒……
我的話被Shoo打斷了。
這樣的事是第一次。
Shoo雖然也有惡作劇的時候，但也會把我的話聽到最後。
這次是沒把我的話聽到最後，先說了自己要說的話。
所以我什麼也沒有說。
『考試也快到了。』
好了，Shoo。不用說這些藉口也可以了。
『不好意思啊，自己擅自這樣說。』
討厭，不用這樣說。不要道歉。
道歉的話，我會更難受的。
沒關係，我沒關係的。
我是這樣想的。
『不是擅自喔。對了，考試真的快到了，這是當然的啊。』
我盡全力的用開朗的聲音說著。演技的話雖然很差，裝堅強的演技的話大概可以得到奧斯卡獎，因為一直在扮演著。
『……對不起』
你看，又來了，又道歉了。
不要這樣了，Shoo。
如果是為了考試的話，沒有什麼需要道歉的。不是嗎?
所以，不要道歉了。
『加油喔』
沒有改變的說著逞強的話的我，說著最安全的話。
喀……電話切斷了。
嘟……嘟……嘟。
聽到這個聲音的同時，重新回想剛剛簡短的對話。
Shoo的樣子很奇怪。
跟昨天以前Shoo的樣子不一樣。
雖然還是很溫柔，但是對我的感覺好像之間有道牆壁一樣。
從以前到現在沒有感覺到的牆壁。
在這個牆壁還存在之前，我一定沒辦法接近他的。
好像很近、又好像很遠。
這就是Shoo改變了的地方。
難道是因為知道了昨天檢查的結果嗎?
難道還檢查了些其他嗎?
知道了些什麼事嗎?
自己的事情、自己的行動，
明明是自己的事情，
明明是自己的事情……
對我來說休假也不過是『不用工作』的日子。
對學生還是社會人來說雖然是假日但身分還是學生跟社會人。
對自由業的勞動者來說，假日的時候到底是什麼身分?自由人?
假日時的我，到底是什麼?
街道兩邊並列的櫥窗裏多采多姿的服飾已經擺上春裝了，是讓人看而已心情也會明朗起來，鮮豔的顏色。
還是需要圍著圍巾，寒冷的季節的，時髦的女孩子要跑在季節的前頭。
我隻是看著這些春色的衣服。
旁邊的高中女生也沒有購買的意思，在那討論哪個顏色比較好。
哪一種顏色都無所謂啊……
不管被多麼明亮的顏色包圍著，我的心情也開朗不起來。
掛著衣服的衣架上貼著雜誌上剪下來的頁麵。
『春天約會的衣服就決定是這個!』
約會，約會啊。
我更加心情低落了。
下次約會的話會是什麼時候呢?
沒有下次了吧。
我的心回到了那時候。
看到穿著私服的我，Shoo的表情。
一起吃的蛋包飯。
公園的攝影會。
明明隻是不久前的事而已，卻像已經過了很久。
那時很快樂啊。
單純的很快樂。
是那麼快樂的啊。
已經不會再有了吧……
一邊想著這些事一邊呆呆的走著，看到迎麵而來的Shoo。
是幻覺吧，我大概病得不輕了。
有幻想的現象了，我真的很嚴重啊。
雖然這樣想，但是慢慢漸漸接近的Shoo影像，並沒有分散掉，就是Shoo啊。我從呆然裏驚醒，眼睛盯著迎麵而來的Shoo。
哇……是Shoo啊。
三個男孩子並肩走著。
很快樂的在說笑著。
是補習班放學了吧?對了，補習班就在這附近。
想要出聲叫他卻不知道該說什麼。
已經要到麵前擦身了，距離大約10公尺。
跑的話不管多短的距離我都需要大概幾秒鍾。
我就這樣站在那裏看著Shoo。
啊，我在這裏看得到，他在那邊也是會看到的。
我慌張的躲在街燈柱子的陰影下。
雖然沒有一定要躲起來的理由，但是沒有距離這麼近卻不開口的戀人了，這太奇怪了。所以還是裝沒看到比較好。裝沒看到的話就不用感到難過。不感到難過的話，Shoo也就不用覺得不好意思了。
Shoo就這樣從距離我最近的地方經過，然後漸漸的遠去。
我的心理放棄了。
非常的靠近卻又感覺非常的遙遠。
不是物理上的巨哩，而是心靈上的距離。
讓我跟Shoo越離越遠的是後者。
Shoo的背影越走越遠，被人群淹沒。
我動彈不得。
躲在柱子的陰影裏望著遠方的人，旁觀的人看來一定覺得我是奇怪的人。
注意到這點，我開始覺得難為情，慌張的走著。
腳不小心拌倒排列在路旁的一排腳踏車，紅色媽媽型腳踏車慢慢的傾斜倒下。
啊，啊啊……
並排在一起的腳踏車，一輛一輛的倒下了。
卡啷卡啷……
一個倒下推倒下一個，下一個倒下又推到了下一個。
在腳踏車全部被推倒之前應該要阻止的我，卻隻能看著它們整排倒下。
車箱的鐵絲刺到了我的手。
從指尖開始一下子滲出紅色的鮮血。
應該要趕快止血的。
我的表情沒有改變。
這樣的疼痛我完全沒事。
雖然完全沒關係，但是……
我跑了起來。
一點也不知道為了什麼，突然的變得想趕快回家。
怎麼辦，克製不住自己的情緒不安定。
我很忍耐的，可以理解不能見麵，在忍耐的。
但是看到了他，沒辦法忍耐了。
回到了家急忙脫了鞋子沒有擺好，急忙的衝向房間。
拿出來的是Night的信紮還有Shoo的照片。
手裏拿著蘋果，害羞的笑著的Shoo。
Shoo……
我拿出信紙，寫信給Night。
很難過，非常的難過。
Night……我要怎麼辦才好?
知道不能見Shoo，但是要怎麼壓抑心情?
越是壓抑越是膨脹，快要破裂了。
信紙漸漸的被字給填滿。
我沒有其他的辦法，隻有寫信。
啊……
發現自己很專心的在寫著。
沒有處理剛剛的傷口，信紙的右上角就這樣沾著血跡。
我一口氣寫完後放下筆，伸了懶腰看著寫好的信。
雜亂的字。
內容也是沒有係統，所寫的句子也是斷斷續續。
我到底在寫些什麼?
這麼混亂的信，就算是Night也沒辦法理解的。
我大大的歎氣，從櫃子裏的盒子拿出創傷膏來擦貼上創傷貼，兩手高高向上伸展身體。
有點冷靜下來了。
我把剛剛寫的信揉成一團又一團丟到垃圾桶，展開新的信紙，重新開始寫信。
不是的，不是特別因為這個原因。
我隻是想看商店裏的衣服。
並不是因為隻要來這裏的話就可以再看到放學的Shoo。
像這樣對自己說謊也隻是虛偽的。
像這樣子，是stalker吧。
不是作為女朋友該做的事。
……回去吧。
我正要回頭走的時候，發現跟之前一樣走在前麵路上的Shoo。
還是三個男孩子。
想見他……
我默默的用眼睛追著Shoo的身影。
就為了這幾秒而已，我在店裏待了多久?!
Shoo好像很快樂的笑著。
好高興啊，看到Shoo的笑臉。
我的滿足度上升了。
Shoo就要像之前一樣消失在我正麵道路的人群中……這樣想的時候，突然他好像想起什麼似的跟朋友揮手，180度回轉回到了原來的地方。
糟糕。
我完全慌了，在這裏看著Shoo背影的我，Shoo難道注意到我的視線了，所以走了回來?
我雖然覺得自己隱藏的很好，但是被發現的話，現在的位置不是很不自然嗎?能裝成是偶然嗎?這個狀態的話是無理的。
怎麼辦才好?這樣的話真的會被當成stalker的。
Shoo靠近了我。
雖然很高興，但是很糟糕。
雖然喜歡，但是感到困擾。
Shoo停在我的前麵。
已經不能逃跑了。
我抬起來頭。
Shoo就在這裏。
我喜歡的Shoo。
到了第一次約會去的那間咖啡店風的餐廳。
這個時間段來店裏喝咖啡的客人是主流，大家各自在各自的桌位度過時間。
前方穿著西裝喝著咖啡、看著新聞的男性，是工作時間偷懶嗎?
隔壁桌帶著小孩的太太三人組一邊吃著蛋糕一邊說著老公的壞話。
後麵30歲左右女性跟40歲左右男性大概是在討論工作吧，桌上避開杯子附近擺滿了資料之類的紙張。
然後……我們兩個看起來像什麼呢?
大概是這個店裏氣氛最沉重的一桌了。
是偶然吧，還被安排到跟那一天一樣的桌位。
雖然是相同的場所，但我們的情況已經完全不同。
雖然我還是一樣心跳不已，但是跟之前的心跳是完全不同的。
好苦啊。
這種時候要開口說什麼呢?
間隔了太久，可以好好的發出聲音嗎?怎麼擔心起奇怪的事情來了。
『還……還好嗎?』
長長的沉默後，我先開了口。
像這樣無關痛癢的對話是不行的嗎?談話、真的很困難。
『……啊啊』
明明想說很多話的，想跟他說話。但是不管說什麼好像都像爆彈一樣危險。
雖然什麼都沒說的話，爆彈的引線也會慢慢接近本體。
『……那個』
果然要開口問話很困難，找不到適當的言語。
我在開口繼續說話之前，喝了口水潤潤喉嚨。
看到我這個樣子，Shoo開口說話了。
『……考上了喔，大學』
真的嗎?!
我一直僵硬著的肩膀，放輕鬆了。
『太好了。一直很在意的』
被說了因為要考試所以不要見麵是事實。
所以考試這件事便成了我心裏的一種區別也是事實。
Shoo明明知道但卻很冷淡的對待也是事實、是事實。
『很想要知道的』
是因為考試才不能見麵的，考完試就能見麵了。我就像沒有心機的小孩子一樣這樣想著。
所以在考試考完了的那一瞬間就應該要跟我聯絡的。
這是很基本的事吧。
現在說出『很想要知道的』這樣的台詞是很沒有常識的吧。
你看、聽到我這樣說Shoo的臉上露出了困惑的表情。
說了『很想要知道的』就好像在問他說沒有馬上告訴我的理由。
稍微考慮一下的話或許就不會像這樣問他沒有馬上告訴我的理由。現在的我一點覺悟也沒有就這樣說了出來。
沉默持續著。
很害怕Shoo要說的話。
『……對不起』
說對不起啊。
這個是覺得自己有對不起別人的地方嗎?
『……我跟你說。……其實我已經有女朋友了、所以、已經、不能再跟你見麵了』
!
這個是我完全沒想到他會說的話。
完全的預料外。
已經有女朋友啦?
有其他喜歡的人啦?
為什麼胸口像被什麼東西刺進去、拔不出來。
好痛好痛好痛。
有女朋友啦。
在這瞬間之前沒這樣想過的。
說了有第三者的存在那還真是一點辦法也沒有了。
如果是因為這樣，我就不用幾百倍於他的責怪自己。
比起因為我的關係而分手好幾百倍。
這樣結束的話，我自己可以消化的。
『……對不起』
『……為什麼?』
這樣問，可以吧?
『那為什麼對我?』
Shoo張開嘴、眼光遊移著，是在找尋適當的話嗎?沒有辦法說出實際想說的話嗎?
『……我是真的喜歡Minato』
狡猾。
直到這瞬間聽到他說喜歡還覺得很高興的我很奇怪也不一定。
『……真的很對不起』
一點也沒有責怪我，因為是自己的原因所以自己道歉。
這個、果然還是Shoo的溫柔吧?
很狡猾喔，Shoo。
要甩掉別人還用這麼溫柔的方式，很狡猾。
明明正在做著很過分的事情的，這樣我沒辦法討厭Shoo的。
『……這樣啊』
Shoo就這樣低著頭，一句話也沒說。
『……是啊，我有病，會帶給你很多困擾』
我被自己的內心主導著，自己回答著。
是這樣的喔，Shoo。
這女孩子不好喔。
跟她在一起沒好事喔。
跟她交往下去，會有很多困擾的事。
因為不曉得什麼時候又會失去記憶。
這樣的女孩子，要我是男生也不會跟她交往。
喜歡上這樣的我已經很感謝了。
沒辦法用言語表達出來的想法，在我的心裏浮現，終於……溢出了眼眶。
從那一天開始就沒有在人前哭泣過的。
在最糟糕的時間點，蛋包飯被送了上來。
在蛋包飯前哭泣真的很糟糕啊。
蛋包飯的熱氣緩緩的上升。
蛋包飯沒有罪過，是為了讓人吃而做的。
很喜歡的蛋包飯、好吃的蛋包飯。
我抬起了頭偽裝出像貪吃小孩子一樣的笑臉。
『……對不起』
Shoo還在那道歉。
『……沒關係的、來吃吧』
我拿起湯匙吃起蛋包飯。
完全沒有食欲但還是把它送到嘴裏。
明明是最喜歡的蛋包飯，現在卻是讓我吃驚的味道。
『……沒關係的』
一滴眼淚滴了下來，已經沒辦法再吃了。
眼淚滴了下來。
就這樣一直低著頭的Shoo。
不好意思，其實我不想哭的。
不好意思，在這地方哭的話你一定會困擾的。
不好意思，這種狀態還說著沒關係完全不可靠。
不是的喔，Shoo。並不是想用眼淚來責怪你的。
也有感謝的眼淚在裏麵的。
雖然隻有一點點但我也有過戀人了，我真的很高興。
雖然沒有什麼說服力。
Shoo完全沒有動食物，就這樣站起來走了。
2人桌隻剩下1個人。
1個人……
到現在為止一直被我封印的寂寞，像我靠來。
把弱小的我建立的防波堤一下子衝壞。
黑色的波浪將我卷進去。
我完全沒有抵抗的，就這樣隨著波浪。
救救我。
救救我、Night。
在這種時候能夠呼救的也隻有Night了。
Night。
覺得自己已經習慣失去喜歡的人了。
從失去爸爸媽媽後一直。
但是沒有辦法習慣寂寞。
神為什麼要把人的心做得這麼脆弱呢。
我一個人走在回家的路上。
一個人而已完全沒有關係。
從一開始就隻有一個人，跟兩個人一起之後的一個人，雖然都是一個人但是意思完全不同。
早知道這樣的話，一開始就不要知道兩個人一起的感覺比較好，不是嗎?
嗯、不對、一定不是這樣。
我想要這樣想。
喜歡上一個人、雖然隻有一點點但是也被一個人所喜歡絕對不是沒意義的，不想要認為是沒必要的事。
雖然變成這樣的結果，但隻是喜歡上一個人這件事就有點意義的。
喜歡上一個人是收獲。比起失去的，得到的更多。
但是、但是呢、Night。
很寂寞啊、一個人很寂寞啊。
Night。
想見你。想見你。想見你。想見你。
我把長期封印起來的話解禁了。
把它解禁了。
想見你。想見你。想見你。想見你。
給Night的信紙被隻知道這句話的女孩子用『想見你』這句話淹沒了。
我和Minato和見不到麵的星期天
『這個星期天我會在夕陽丘的郵筒等你。
等到你來為止。
Minato』
說想見你、想見你的，我才是很想見你。
Minato寄來的信上寫了很多個『想見你』。
我到底已經看了多少次了?
從接到這封信開始，一直看著
這信已經被我捏到皺的不行了。
想見你、想見你。
好像透過文字可以直接聽到Minato的聲音一樣。
我知道現在混亂中的Minato正伸出手求救。
這樣就好、Minato。這樣就好。
我很想直接見Minato，這樣跟她說。
想要摸著她的頭，這樣安慰她。
距離Minato上次說『想見你』已經很久了。
而且是第一次這樣激烈的說『想見你』。
激烈到我都感到動搖了。
想見你、想見你。
Minato的文字侵食著我的心。
砰。
我拍著桌子。
再看的話我真的就忍耐不下去了。
我見不到她，無數次的自己問自己。
覺得自己已經習慣見不到喜歡的人了。
但是對寂寞卻是怎樣都無法習慣的。
神啊，你為什麼要把人的心做的那麼脆弱呢?
不想承認自己的軟弱。
覺得要是承認了，自己就會崩潰了。
為了保護自己變得很暴怒。
好像被所有的人誤解一樣，將周圍所有的東西踢飛，聽到聲音感覺到痛苦。
踹著在寬廣的空間裏亂放的椅子還有桌子，聽著它們倒下的聲音。
但是不管怎麼暴亂，我都是自己一個人。
我、是一個人。
一直都是一個人。
不跟任何人見麵，也不接觸任何人。
這樣保護自己。
我自己。
如果現在跟Minato見麵的話，
我會失去自己。
但是。
但是……
我握著信的手止不住抖動。
我就這樣握著信用拳頭撞向床。
發出了叩的重音。
由手腕開始的疼痛蔓延全身。
雖然知道做這樣的事是沒用的。
我咬緊牙根忍耐著笨蛋的自己造成的疼痛。
快一點、快一點，怎麼今天還不快一點結束呢?
我發狂了。
Minato的混亂還有『想見你』這句話感染了我，我也混亂了起來。
我雖然有抵抗力但是Minato的力量太強了，難道我隻要麵對Minato抵抗力就變弱了嗎?對於Minato我有複雜的感情。
隻有我自己的話，控製不了。
我好幾次都想衝出房門，但在最後一刻控製住自己。
想到了又折回來。
無謂的一個人煩惱。
這裏不是終點。
稍微放鬆一點，左腳就想奪門而出。
我必須用盡全身力氣去阻止自己。
踏出左腳後再踏出右腳，雖然我跟Minato見麵是一點好處也沒有的。
一點也沒有。
在懦弱的我旁邊有著惡魔要我再看一次信。
想見你、想見你。
Minato的話原封不動變成我要說的話，我已經不記得我先踏出哪一隻腳了，像在作夢一樣從房間裏飛奔而出。
夕陽沒有維持很久，馬上掉進深深的黑暗裏。
我重重的喘息著。
這個場所加上這個時間，幾乎要看不清夕陽丘在哪裏了。
夕陽丘是Minato最喜歡的場所。
是這個街道地勢最高的地方，從這裏看的話，這個街道一目了然。
在這個平凡的街道唯一能找到的不可思議場所。
從以前開始Minato就很喜歡這裏。
小時候有被爸爸帶來這裏，被放坐到肩上從更高的地方往下看風景。
跟名字一樣是看夕陽最漂亮的地方。
夕陽時分，就像天使的街道一樣被夕陽照射著。
過了這個時間後就又是普通的高台。
看不見什麼好看的夜景，就隻是普通的空地。
Minato在這裏待了多久?
天氣還很冷。一定是一直在那裏等了。
一心一意的像個笨蛋，非常的固執。
那家夥一定也有感覺到了。
我不會來跟他見麵。
從小開始就拒絕跟她見麵。
一定有見不到麵的覺悟了。
雖然如此、但是、她一定還是一直在那等著的。
就算隻有1%的可能實現，也會在那等著、希望願望實現，她就是這樣的人。
想見你、想見你。
我到達了郵筒。
摸到郵筒的觸感透過外套傳達過來。
感覺到的就是今天這裏是有多麼寒冷。
我往下看著街道。
不管哪裏都是不亮不暗的燈光，說不上是夜景。
Minato已經好好的回家了嗎?
會不會光低著頭走然後撞到電線杆都不知道。
平常已經老是低著頭走路了再加上今天特別沮喪的話，會不會走路一點也不看前麵?
非常擔心啊。
會不會……想到這裏了。
會不會因為這樣所以見不到麵。
想見你、想見你。
Minato把自己的想法寄托在郵筒了嗎?
郵筒今天一整天接收到Minato強烈的思念。
想見你、想見你。
想見你、想見你。
想見你、想見你啊，Minato。
Minato、我想見你喔。
Minato、我想見你、想見你。
我好像要倒下一樣的抱著郵筒。
手摸到了什麼東西。
我看著郵筒上麵。
那裏有被石頭壓著的便條紙。
因為不是很大塊的石頭，好像快要被風吹掉了。
但是好像在忍耐著似的，便條紙還留在那裏。
我專心的看著便條。
用看的好像還不夠，我摸著那些文字。
但是感覺不到Minato的溫暖。
指尖感覺到的隻有附在紙上筆墨的濕氣。
最重要的人正在痛苦著，但是我卻不能直接摸到她。
Minato、我是這樣的想見到你。
可惡……!!
Minato。
我可以為Minato做什麼?
為了Minato的話我什麼也不怕。
……但是，Minato真正希望實現的事情我卻做不到。
我生存真的有意義嗎?
見不到麵，真的很對不起。
但是隻有一件事希望你知道。
我比世界上任何人……
比任何人……
第一次見麵
『給Night。
我明天也會來。
後天也會來。
每天都會來這裏。
每天都會來，直到見到你為止。』
夕陽丘是我喜歡的地方。
所以要跟Night見麵的地方就選在這裏。
從這裏看到的夕陽有著不可思議的色彩，沒有特色的街道隻有在這時就像西洋風景明信片中出現的街道一樣。
我為了能看到這裏的景色會特地繞遠道過來這裏的郵筒寄信。
從這裏寄出的信，比較早會收到Night的回信。
雖然可能隻是心裏作用罷了。
有點曆史的郵筒，上麵的紅色油漆有點斑駁，但是這也是我最喜歡這郵筒的一點。
一直一直守護著我跟Night的通信，好像有種也在保護著我們身體的感覺。
一直幫忙把信交給Night，很感謝啊。
雖然是有點強人所難的願望，如果可以的話請今天把Night帶到這裏吧。
我對著郵筒這樣說著。
但是郵筒沒有回答我。
隻有寒冷的風不停的吹著。
有點、冷啊。
今天出門的時候忘了圍上最喜歡的黃色圍巾，說是忘記了其實出門前就找不到了。
我是把它放到哪裏去了呢?我很常丟掉東西啊。那圍巾是我很喜歡的顏色啊，有點遺憾。
身旁有幾組情侶牽著手散步，然後停下腳步看著美麗的風景，大概不出三分鍾就看夠了景色再次向前走。
我一直一個人在這。
因為不是看夠還是沒看夠這景色的問題。
也不知道要等到什麼時候。
Night應該不會來的。
因為如果這次會來的話可能在更早之前我們兩個就見到麵了。
雖然知道，但是心理期待著。
或許、或許這次會來也不一定。
心裏的某個角落有淡淡的期待。
隻要心裏有期待，我就不動。
因為不是完全沒有可能。嗯、就算是不可能，也想要等下去。
想要等下去、想要跟Night見麵。
所以再等一下吧。
啊，現在是最棒的時候。
從雲裏麵透出的夕陽光是自然的藝術品。
小時候父親說過『那是天使的通道』，我真的是這樣相信的。
就是像現在這樣神秘又美麗的夕陽。
今天是晴天真的太好了。
但是就算不是晴天也會等著的。
是陰天也會等著。
雨天也會等著。
有暴風雨也會等著。
如果能見到Night的話。
是這種程度的想跟他見麵。
這個季節白天還很短。
夕陽就像一瞬間，然後就變成夜晚。
像歐洲國家的風景也在一瞬間回到現實。
差不多該回去了。
見不到Night了。
雖然想見，但是見不到。
因為已經有覺悟了，雖然遺憾不過沒關係。
我在事先準備的便條上寫信給Night。
風吹動著信紙，沒辦法把字寫的很好。
簡潔的寫好了信，轉頭看看四周找到適當大小又有足夠重量的石頭。
這個石頭或許太輕了，但是沒找到比這個更大的石頭了。
風一吹來石頭就晃動。
我就拜托這顆小石頭了。
要給Night的信，神們一定會交給Night的。
我用跟寫信時一樣強的意誌，向前走了。
Night、我會等到我們可以見麵的時候的。
==
第一次見麵
『給Night。
我明天也會來。
後天也會來。
每天都會來這裏。
每天都會來，直到見到你為止。』
夕陽丘是我喜歡的地方。
所以要跟Night見麵的地方就選在這裏。
從這裏看到的夕陽有著不可思議的色彩，沒有特色的街道隻有在這時就像西洋風景明信片中出現的街道一樣。
我為了能看到這裏的景色會特地繞遠道過來這裏的郵筒寄信。
從這裏寄出的信，比較早會收到Night的回信。
雖然可能隻是心裏作用罷了。
有點曆史的郵筒，上麵的紅色油漆有點斑駁，但是這也是我最喜歡這郵筒的一點。
一直一直守護著我跟Night的通信，好像有種也在保護著我們身體的感覺。
一直幫忙把信交給Night，很感謝啊。
雖然是有點強人所難的願望，如果可以的話請今天把Night帶到這裏吧。
我對著郵筒這樣說著。
但是郵筒沒有回答我。
隻有寒冷的風不停的吹著。
有點、冷啊。
今天出門的時候忘了圍上最喜歡的黃色圍巾，說是忘記了其實出門前就找不到了。
我是把它放到哪裏去了呢?我很常丟掉東西啊。那圍巾是我很喜歡的顏色啊，有點遺憾。
身旁有幾組情侶牽著手散步，然後停下腳步看著美麗的風景，大概不出三分鍾就看夠了景色再次向前走。
我一直一個人在這。
因為不是看夠還是沒看夠這景色的問題。
也不知道要等到什麼時候。
Night應該不會來的。
因為如果這次會來的話可能在更早之前我們兩個就見到麵了。
雖然知道，但是心理期待著。
或許、或許這次會來也不一定。
心裏的某個角落有淡淡的期待。
隻要心裏有期待，我就不動。
因為不是完全沒有可能。嗯、就算是不可能，也想要等下去。
想要等下去、想要跟Night見麵。
所以再等一下吧。
啊，現在是最棒的時候。
從雲裏麵透出的夕陽光是自然的藝術品。
小時候父親說過『那是天使的通道』，我真的是這樣相信的。
就是像現在這樣神秘又美麗的夕陽。
今天是晴天真的太好了。
但是就算不是晴天也會等著的。
是陰天也會等著。
雨天也會等著。
有暴風雨也會等著。
如果能見到Night的話。
是這種程度的想跟他見麵。
這個季節白天還很短。
夕陽就像一瞬間，然後就變成夜晚。
像歐洲國家的風景也在一瞬間回到現實。
差不多該回去了。
見不到Night了。
雖然想見，但是見不到。
因為已經有覺悟了，雖然遺憾不過沒關係。
我在事先準備的便條上寫信給Night。
風吹動著信紙，沒辦法把字寫的很好。
簡潔的寫好了信，轉頭看看四周找到適當大小又有足夠重量的石頭。
這個石頭或許太輕了，但是沒找到比這個更大的石頭了。
風一吹來石頭就晃動。
我就拜托這顆小石頭了。
要給Night的信，神們一定會交給Night的。
我用跟寫信時一樣強的意誌，向前走了。
Night、我會等到我們可以見麵的時候的。
===
Minato和我和Night
跟Minato相遇的時候，我還不知道。
在她身體裏還有另一個Minato存在。
也不知道我會變成妨礙他們兩個的人。
跟Minato第一次相遇並不是在便利商店。
那是12月初，天氣開始正式變冷的時候。
接近考試，像要追上考試一樣，父親來到我的公寓。
父親眯著眼睛看著堆滿待洗東西的洗手台，然後就這樣看向裏麵的暗室。
對為了念書而開始一個人住卻把念書的房間變成暗室的我，父親有十足生氣的理由。
『不得了啊，這些東西。平常都吃些什麼?』
我用沉著的聲音說。
『便利商店。便當之類的』
父親苦笑著，用不關心的眼神眺望著我釘在牆壁上的照片。
『也讓你一個人住了，覺得你也會多少專心在念書上麵的今年看來也不行啊』
對父親這樣說，沒有可以回嘴的話。父親說的話一點也沒錯，雖然是用過分的話說著讓人難受的事。
『你到底要拍這些像垃圾一樣的照片到什麼時候!』
到剛才為止還偽裝的很冷靜的父親突然變聲，將牆上的照片拔了下來從窗戶丟出去，連桌上的相簿還有暗室裏吊著風乾的照片都是。
我沒有抵抗盛怒中的父親，隻是沉默的看著。對被丟掉的照片，生氣還是難過之類的，太麻煩了，還不是沒用，我一動也不動，然後冷靜客觀的看著自己。
我到底在做什麼?
不是說想當醫生之類的，隻是小時候看著父親的樣子長大，在醫院裏被養大的我，很理所當然的有『將來要當醫生』的意識。
沒有什麼好還是不好，也就努力念書，持續著為了進入父親指定的學校就要拿到多少分數的生活，直到我遇到拍照。
高中一年的文化祭，沒有參加哪一個社團活動的我，一個人在校園裏亂逛著。
校園最深處的教室前立著小小的看板寫著『攝影社展示會』，是第一次知道原來自己的學校有攝影社，也不是說對照片有什麼興趣，但是就像被什麼吸住一樣進到了教室。
在那裏我是第一次被所謂藝術的東西所感動。
白色的牆壁上掛著大小不同的照片，說是『展示會』也實在過於簡陋，但事實上不需要其他多餘的裝飾。
是以學校為主題的照片，但是卻讓我完全認不出來是每天走過的校園。
佇立在校園深處大樹的葉子，原來是那麼鮮綠。明明是平麵的照片，卻能浮現那樣的綠色。被太陽光照的樹葉紋路發出光芒，讓人感覺到植物生存著。
在屋頂上咬著麵包的學生，因為麵包太硬，臉上的表情很猙獰，在一起的同學沒有注意到正為了別的事爆笑著。雖然是沒什麼特別的校園生活，但是顯現在照片上卻是很特別的一張。每天理所當然的過著理所當然的生活，但卻是除了現在之外不會再有的時間。幾年以後再看到這個照片，雖然可能什麼也不說但是一定可以傳達出讓人懷念的心情的。
延伸的白色走廊，在那裏走著的學生們有一個停住腳步的男生，旁邊經過的學生經過他不停的走過，就像水流遇到阻礙分開後又會合一樣，那男生好像不管周圍的人如何，有自己的步調。我第一次知道原來隻是一張照片也會讓人有這種感覺。
在自己沒有意識下，我笑著臉。對不相幹的人照的照片，會有這種心情，我自己都嚇了一跳。
不知道自己在這裏站了多久，不過一定站了很久，久到除了我以外已經沒有其他人來看了，攝影的作者跟我說話。
『喜歡嗎?拍照』
不認識的人。從校徽的顏色看來，是三年級的學生。
『不、我完全不知道這方麵的事』
這個前輩張了口大笑。
『老實說真的拍的很好吧』
攝影社當時好像隻剩下他一個社員，叫做齊藤的前輩。在學生一年級就進補習班念書的這所升學學校中是很少見的類型，沒有競爭心很沉穩的一個人。
我被齊藤前輩的人品還有照片所吸引，瞞著父親加入了攝影社。跟前輩借了相機。
自己按下快門，閃光燈一閃，有『拍下這個瞬間』感覺的確實聲音，還記得這個讓人欣喜興奮的聲音，這種感覺俘虜了我。
自己拍的東西，自己在暗室洗出來，等待畫麵浮現出來的時間雖然讓人等不及卻覺得很舒服，然後自己拍的東西呈現在自己眼前。
隻有自己的世界。
沒有其他人，也不為別人。自己的，隻為了自己。
我對拍照著了迷。
齊藤前輩畢業的時候把自己愛用的照相機送給了我，因為太突然而留下了眼淚。
之後更加的對拍照狂熱，也當然沒有很專心在念書上。努力的成果，拍照的技術到了可以在幾個比賽中拿到金獎。兒子的樣子，父親當然不是完全沒有發現。
將成績單丟在床上責罵的父親，是一向讓患者覺得穩重的笑臉背後讓人無法想像的模樣。
我第一次反抗了把相機砸壞的父親，然後必死的說，『我醫大一定會合格的，所以相機…』。
看到暴怒的父親，我很震驚。
齊藤前輩的照片讓我出現笑臉、我的照片卻讓爸爸難過。
雖然認真的上補習班但是完全沒辦法投入念書，頭腦中都是拍照的事。
在全部都是考試的氣氛中，漸漸的感覺遲鈍了。
再加上父親的一句話。
『拍照是要怎樣?得了一些金獎就覺得自己可以變成職業的嗎?得獎不過是偶然，你根本沒有藝術才能。放棄拍照吧，認真的去走醫生的道路，絕對不會有錯的』
其實我自己知道的，拍照，我是不可能成為職業攝影師的。
隻是、單純的喜歡拍照而已。
我好像放棄了一樣的努力念書，除了念書外別無他法——
認識菜摘是三年級冬季講習的時候。
上英文課的時候剛好坐在隔壁的就是菜摘。
菜摘是名門女高三年級的學生。
因為那裏的校規很嚴格，禁止染發還有戴耳環。所以菜摘留著黑色長發，沒有化妝的臉。微小的抵抗就是製服的裙子比規定的短了一點。
開始上課的時候，菜摘在記著筆記的手停了下來，有點困惑的表情在書包裏翻找著。我跟皺起眉的菜摘眼神相遇了。
『那個、不好意思，忘了帶辭典了。可以借我嗎?』
很不好意思的表情，看來很可愛。
我把辭典交給她，她微笑的眯起眼睛說『謝謝』。
是一位讓人感覺很好的女孩子。現在這樣被考試追趕的冬季，周圍都是被考試壓迫的緊張空氣，她還保有微笑。那個時候菜摘小小的微笑讓我留下很深的印象。
那之後無數次同樣的課，並沒有特別的對話。有眼神交會的時候但也沒有特別的說話。
就這樣考試結束了。不完全燃燒的我，當然落榜了，還要再上這個補習班來辦手續。
這個時候菜摘剛好來向照顧過她的講師報告合格。因為看起來很快樂的樣子，即使沒聽到說的話也知道是合格了。
這樣啊，那女孩考上了。
跟自己沒有關係的，不知道為什麼有點高興。但是覺得是不可能會見麵的人了。
抱著複雜的心情要走出補習班時，菜摘出聲叫住了我。
說實話，嚇了一跳。轉過身的我前麵站著有點緊張的菜摘。
『那個、那個時候，非常感謝』
『啊、啊啊』
沒想到會在這個時間點被感謝，不知道要怎麼回應隻能一直對著菜摘微笑著。
『那個時候查的單字，考試時出現了』
很高興的說著，一點也不畏縮的臉。
就為了道這個謝特別的叫住我?對菜摘的心情感到很高興，我笑顏以對。
我們不能就這樣一直在門口說話，所以移到了附近的咖啡店。
我說了有在拍照的事，菜摘說了想看，雖然覺得有點害羞還是把夾在記事本上的黑白照片給她看。菜摘很認真的一動也不動的看著那些照片。
之後，好像終於把照片釋放似的將眼睛由照片上移開，微笑著。
『我不太懂照片的事，但是我喜歡唐澤君的照片』
這樣說了。
那個時候我好像被從很多不同的束縛中解脫的感覺。
之後我跟菜摘開始交往了。
菜摘剛好春假，我也正好是考完試之後，所以可以快樂的交往一陣子。好像要發散考試壓力一樣，很經常的約會。
但是等到菜摘大學開學，我變成補習班學生，兩者間的差距開始產生。菜摘會說很多大學生活快樂的事是理所當然的，但是跟還在補習班上課的自己比起來，越覺得自己很淒慘。
大概是對以前嚴格女校的反動，菜摘也漸漸改變了。妝扮跟遊玩的方式越來越誇張，笑容不像以前一樣天真了。
頭發的顏色變淺、耳環的數量也增加了、化妝也越來越濃。塗上粉底後菜摘本來就白的膚色，看起來非常漂亮。
大概交了不太好的朋友，學會了喝酒還有抽菸。雖然對大學生來說是有點理所當然的，但是原來就是很率直的女孩，上了大學後一下子就染上了周圍的顏色，開朗的、有點輕浮的顏色。
對這樣的菜摘來說，沉重、黑暗的重考生看來就像無聊的生物吧。
還等不到夏天，我們就分手了。
我沒有一點抵抗的接受菜摘說『分手吧』這句話。
這之後雖然有接到她喝醉酒打來的電話，但是沒有再見過麵。
我還是跟以前一樣的拍著照。
隻有在念書的空檔拍照的時候我才覺得像我自己。
已經沒有看到我拍的照片會微笑的人了，就算這樣我還是繼續拍著照。
就這樣，我又再次落榜了。
父親的臉色已經是超越憤怒後變成呆滯，我當然有著很難為情的心情。
有我在的地方，家裏的空氣就非常沉重。看到我也隻會叫我念書的父親、隻會附和父親的母親，唯一的壞人就是我。
不知道是誰說了一個人住的話比較可以專心念書，一定大家也都想從空氣這麼沉重的家裏逃出來，家裏就像缺乏氧氣一樣，讓人窒息。
於是我開始一個人住，但是改變的隻是住的地方，我一點也沒有改變。
如果知道那裏有前進道路，隻要努力念書就能到達的話就會努力，這是常識。但是我就像一腳踏進流沙裏一樣，無法前進，隻能看著周圍的景色按下快門。
這樣想的話，我、到底都在做些什麼呢?
是為了什麼念書呢?為了什麼要當醫生?為了自己嗎?為了父母?為了將來?為了家裏的醫院?
這樣的情緒在腦袋裏膨脹了起來，然後反彈，又變成一片空白，再次回到原點開始『念書』這項作業。
就這樣過著的每一天，到了今年的冬天。
父親回去後，下樓要撿被他丟下的照片。
因為已經過了一段時間，或許都被風吹走了，或者被人踏過了也不一定。
就算這樣也是沒辦法的。說到底就是些沒辦法讓任何人高興的照片，隻為了自己喜歡拍的照片，就隻有這一點價值而已。
在想著不要撿算了的時候，眼前出現一位沿路仔細小心撿著照片的女孩。
被眼前所見嚇到了，我停下了腳步。
被冷風吹著跑的照片被小小白淨的手撿了起來，高興的笑著。微笑的同時因為寒冷隨著吐出的氣息出現白煙。
在笑著。
看著我拍的照片笑著。大大的眼睛微笑著。
====
那個就是Minato。
隨著Minato一張一張的撿起照片，我的心理像被什麼東西慢慢侵入了，心動搖了，不知道怎麼形容的感情滿溢了出來。
很想出聲，但是動彈不得。在這之間，Minato離去了。
從那天之後，我就忘不了Minato。念書的空閑時間、按下快門的瞬間都會想到那個笑容。
啊、想見她啊。
聖誕節快到了但對於重考生的我來說是無關緊要的事。
那一天收到了模擬考的成績單，稍微下降的成績讓原本應該要馬上回家的我特意繞了遠路。
一向不會去的便利商店裝飾著大大的聖誕樹，連這種地方都是聖誕氣氛啊心情鬱悶想快速通過的時候，注意到聖誕樹上的裝飾。
在可愛的聖誕裝飾中夾雜著幾張照片。
我拍的照片。
為什麼會在這個地方?
我張開眼睛抬起頭，看向店裏。
她、在那裏。
Minato穿著便利商店的製服站著，對著客人笨拙的笑著。雖然拚命努力的笑著，但是還是看得出來有點作假，客人離開之後"呼"的鬆了口氣的樣子太過可愛。
我經過自動門進入店裏，Minato像要確認是不是客人一樣的伸長了背，用跟對其他客人一樣小小的聲音說著『歡迎光臨』。
她一定不會知道我就是拍這些照片的人，雖然是理所當然的，但是我還是有點擔心。我走向店內擺放便當的地方，雖然背向了Minato但是心理還在意在背後的她。
從那一天之後，一直繞著遠路到這家便利商店。
因為想見Minato。
看著我拍的照片微笑的Minato。
Minato一直都是很忙的樣子，但是非常的笨拙，常常會撞到什麼東西之類的，在旁邊看都覺得她危險。但是即使這樣，她本人非常的努力。在努力陳列商品的時候，客人要算帳，就先把東西放下，跑去結帳，然後突然想起本來在陳列的東西又匆忙跑回去。一直都是這樣慌張的樣子。
我一直在旁邊看著Minato的樣子，心理的"Minato知識"漸漸增加了。
但是這樣繼續下去的話就隻是單純的店員跟客人的關係，真的很想讓Minato認識我。但也不能突然的跟她說『那些照片是我拍的』會被認為是怪人，在打工中跟對方說這樣的事會造成困擾的。
想要自然的約她出去然後說照片的事。到底、要怎麼才能做到呢?
為了要讓Minato留下印象故意在便當要不要加熱之間反反覆覆，Minato簡單得被混亂了，之後我故意把蘋果留在收銀台上，Minato果然發現追了過來。
很好笑的，計畫完全實現了。Minato太過直率了，必死的跑過來，好像在欺負她一樣有點不好意思。
然後我告訴她把蘋果放在欄杆上，從相機鏡頭看過去。
看看Minato會不會發現那些照片是我拍的，看看Minato對我的照片注意的程度，或許她意會不過來也不一定。
但是、如果她意會的話。
Minato的表情她一下子就了解了，然後跟那時一樣的笑臉。
我沒有迷惘的下定了決心。
到便利商店的第17回。我的作戰成功了，終於跟Minato告白了。
雖然知道這個時間點不適合交女朋友。
但是已經喜歡上了，自己也沒有辦法。
如果能見到Minato的笑臉，其他的事情我會努力的，一定會有相乘效果，事實上念書也有進展了。
第一次約會的前一天。有一個意外的人物等著雀躍回家的我。
菜摘。
是從誰那裏問到公寓的地址了?
看到了我，菜摘跑了過來，帶著香水味跟酒味，喝的相當醉的樣子。
事實上我對改變後的菜摘已經沒有留戀，而且我已經有Minato這個女朋友了。
但是菜摘好像一點也不介意的靠近我，大概是覺得曾經喜歡過我的男人就算分手後也會繼續喜歡吧，尤其我還是被菜摘甩了的。不知道什麼時候變成這種性格的，不隻是外表連內心都讓人覺得改變了。
雖然跟對菜摘說了要她回去，但是菜摘一點也不在意，對我撒著嬌。
真是麻煩。
她說到了房間看看後就會回去，總之先讓她上去看看，而且就這樣跟她一直站在門口也很困擾。
我說『知道了』，菜摘滿足的笑了、勾著我的手臂。自己客觀的看，就像勾著酒店小姐的上班族一樣。
菜摘到了房間後就脫了外套，抱著我。我冷靜的要她放開但是她不放，然後抬頭看著我。
『跟男朋友分手了，所以現在非常寂寞。』
這樣說了。
我呆住了，覺得很悲傷。以前我是真的喜歡菜摘，她以前真的是個好女孩。但是、現在。
我想到了Minato。雖然看起來很小，但是純粹、直率的Minato。雖然有很多笨拙的地方，但是一直拚命努力的Minato。
對自己是多麼喜歡Minato有了實感。
我大力的推開了菜摘。菜摘的眼神很認真。
『Shoo、為什麼?』
『我有女朋友了』
『那又怎麼樣?』
菜摘逞強的說。
我看著牆壁上貼的照片說
『那個女孩是非常好的女孩子。所以我不能傷害她』
菜摘還是繼續看著我。
『她看到我拍的照片，看起來非常高興』
『然後呢?』
菜摘不滿的抬高頭。
『在這個房間、貼這些照片，菜摘你已經完全不會去看了』
菜摘的表情變了。
或許她是看到了我悲傷的表情。
菜摘好像還想說些什麼，最後什麼也沒說的離開了。
聽到房間門關上的聲音，想著菜摘大概永遠不會在到這個房間了。
呼的歎口氣，坐到了沙發上、閉上眼睛，眼前浮現Minato的臉。我微笑想像明天跟Minato的約會，就這樣睡著了。
==
聽到Night的事，一下子臉色變了。
10年間一直通信的筆友。單純的覺得我不會喜歡這個家夥。
但是看著Minato說話的表情，了解到並不是我想的那樣。她不是會說謊的女孩，不是那麼精明的女孩。
兩個搶著照片的時候，我覆上了閉著眼睛的Minato。她長長的睫毛，顫抖著。我沒有辦法克製自己的心情，就要親吻Minato之時，從Minato的嘴裏聽到要把空氣凍結一樣的聲音。
『不要碰我』
不覺得那是Minato的聲音，吃驚的同時，移開了身體。
『對不起』
我所看到的Minato眼神是從以前到現在沒有見過的，尖銳的眼神。
『我走了』
Minato用指甲擦拭自己的唇，罕見的擦了淡粉紅色的口紅被擦掉了。
我追著問。
『等一下』
說了等一下，但是Minato的身影變得越來越小。
我一個人被留在那裏，呆了一陣子之後覺得非常後悔。
啊太快了嗎?太快了啊，我在做什麼啊。
我就像漫畫場景一樣抱著頭。
Minato看起來不像習慣有男生接近，大概我是第一個男朋友吧。第一次約會就要接吻實在太快了。對其他女生來說，第一次約會就接吻是理所當然的，即使沒有在交往也會接吻。我明明知道Minato不是那一種女孩。
被她討厭了。一定，被她討厭了。
她發出那種聲音、用那種眼神看我。
手機開了又關、關了又開，一次又一次。
從那之後Minato沒有跟我聯絡，果然她生氣了。
一定認為我是輕浮的家夥吧。好不容易開始交往了，實在不想被認為是這樣的人。
如果打電話過去不接怎麼辦?如果被拒絕的話怎麼辦?
像笨蛋一樣的把電話一會開一會關的。啊啊、實在不像男孩子啊，我稍稍的抬起頭，如果電話不行的話除了直接見麵外，別無他法。
在夕陽時分的河邊聽到Minato說的話，是我想像之外的事。
但是總之不是被她討厭了，但是難題是在這之上的。
記憶、喪失。
Minato苦惱的表情，被這件事一直苦惱著。但是我能幫她做什麼呢，無力的我，什麼也不能幫助她，實在難為情。但是、父親的話。
檢查前的Minato看起來非常不安的樣子，臉上的表情就像迷了路的小孩。
我能做的事就是一直跟她說沒問題、沒問題的。
我想至少能夠了解喪失記憶的原因就好了，我待在大廳等著檢查結束。MIR之後，父親會做關於記憶的檢查。我打算以這種方式把她介紹給父親認識。
『Shoo、你過來一下』
父親用緊張的表情叫著我。啊、檢查已經結束了嗎?Minato呢?
因為被父親叫了，我就這樣走進了檢查室。檢查記憶用的燈還有原子筆散落一桌。
『那個人、是誰?』
很明顯的心情很不好。
『態度很差、講話的方式完全就是個男生。你不是跟那樣的人在交往吧?』
Minato嗎?怎麼會。
『在說什麼。她不是那一種女孩。』
『那就是非常裏外不一的人。總之是讓人感覺很不愉快的人，把別人當成笨蛋了!』
激怒了第一次見麵的爸爸。Minato是用怎樣不敬的態度呢?究竟是怎麼一回事呢?
『你有在聽嗎?Shoo』
心裏有奇妙的騷動，我無視父親說的話，跑出診療室。
Minato?究竟你發生了什麼事?
我左右看，沒有找到Minato的身影。跑到哪裏去了呢?
感覺到後麵有視線在看著，轉過頭去。
Minato就站在那裏。
『Minato』
好像沒有聽到我的呼喊一像無視著，往相反的方向走去。
Minato的樣子明顯的很怪，雖然交往的日子還很短但還是知道的。
父親所說的Minato，怎麼想都不是我認識的那個Minato。
我追上Minato，拉住她的手腕。
『不要碰我!』
Minato?!Minato甩開了我的手。
像男生一樣強的力道。
Minato的眼神很銳利。
跟那時候一樣，跟公園要親吻時一樣的。
被那樣的眼睛盯著會不能動彈，一瞬間腦子裏一片空白的我，沒有意識的問到。
『你是誰?』
Minato、不、借用Minato的身體的人笑著。
不等他說，我的心裏已經準備好下一句話了。
『Night。你是Night嗎?』
『對』
想不到是這樣。
『你很清楚啊。Minato不是單純的失去記憶。我就在Minato身體裏，所以Minato記不得。』
原來是這樣啊。
『就是我、我就是Night』
這種事在現實生活發生了啊。
Night冷笑著接近我、一瞬間
!!
Night一拳打到我的肚子。
『然後是個男的。跟你一樣是個男的。』
因為疼痛及驚嚇，我什麼也不能思考。
低下頭看著我，Night大笑了起來。
『男生的我在Minato的身體裏。你要跟這樣的Minato交往嗎?』
Minato的身體裏有Night這個人。Minato就是Night。Night是男的。
混亂。
我張開了眼睛，眼前浮現的是Minato的笑臉。
『想跟你分手，一直以來多謝了Shoo』
不是的、這不是Minato，是Night。Minato背後的Night。
模仿Minato笑臉的Night。
是這樣啊….現實。
雖然不了解為什麼會變成這樣，但是這樣的現實絕對是很難接受的。
為什麼會這樣?為什麼?
頭腦裏亂成一團，完全沒辦法冷靜判斷。
我喜歡Minato。
但是Minato的身體裏有Night。
包含了Night，才是Minato。
我可以接受這樣的Minato嗎?
不知道何時會變成Night的Minato，我可以像以前一樣的喜歡嗎?
Minato和Night的臉在腦海裏來回的浮現。相同的臉、不同的人。
啊啊、腦袋變得奇怪了。
我倒在沙發上、仰著頭。
想得太多反而意味不明的笑了。
人在不知道如何是好的時候會像這樣笑出來。
喜怒哀樂、不知道要用哪一種感情麵對的時候。
我的乾笑聲，回響在屋裏。
完全不知道為什麼自己會笑。
但是，沒辦法啊、沒辦法。
這個現實完全超越我可以接受的範圍了。
對不起啊、Minato。
對不起。
====
說因為考試接近了所以一陣子不要見麵的話，Minato應該可以簡單的接受。簡單?怎麼樣呢?用電話，看不到她的表情。雖然可能發現我的態度很怪，但是看不到臉隻聽到聲音，或許她不會注意到也不一定。
我覺得不要見麵，須要一點思考的時間，也就是所謂的『保持距離』。
一下子說分手對Minato來說太殘酷了，Minato完全沒有不對的地方。在這之前，我還是喜歡Minato的。
但是不管見不見麵，結果都是一樣的。就算不見麵Night也不會就這樣消失。結果我根本就是沒有做決定，隻是惡作劇的將時間延長而已。對Minato做了很過分的事，害她的心懸在半空中。
隻是、我還能怎麼說呢?難道能跟她說『因為Night就在你身體裏』?
這種事不能對她說。Minato不知道這件事，相信有Night這個人並且Night是她心裏的支柱。
如果我跟她說了事實的話?跟她說Night就是她為什麼會失去記憶的原因。這樣說Minato一定會受到很大刺激的。
我把過錯歸到自己，說自己早有女朋友。希望她把我想成差勁的男人，雖然不能改變帶給她的傷害，但是如果要恨的話，希望她恨我就好。不要怨恨自己還是Night。想想自己還真是個偽善者，事實上還不是我自己的問題，我沒辦法接受這樣的Minato。我是這樣懦弱無能的人，隻能選擇逃避。
對不起啊，Minato。我是個任性懦弱的男人，沒辦法保護自己喜歡的女孩子，沒有用的男人。
雖然考上了大學，但心情一點也不高興。
拿著相機外出卻沒有想拍的東西，就算拍了也隻是單純的照片不帶有我的心情。
Minato現在在做什麼呢?腦子裏裝滿了Minato。
我一直都是這樣，自己輕易的認輸，因為覺淂麻煩所以逃避。一點也不去戰鬥還是抵抗，就這樣拚命逃避，隻在自己的世界中生活，隻要走在別人安排好的道路就好。即使看見遠方有光但是沒有道路前往那道光線，隻是一望無際的大地，我完全不會想說這樣很好或是去開拓新的道路之類的。我隻會走在自己的路上，在旁邊看著別人去走新的道路。又有什麼關係呢，我已經有條被安排好的道路了，隻要拿在路上伸手可及的東西就好了，雖然不見得真的想要被我拿到的東西。真的想要的東西?是什麼呢?或許根本沒有想要的東西也不一定。拍照?喜歡拍照，這也是我唯一抵抗過想要保護的東西，雖然有點辛苦但又能拍照了。那麼已經沒有了嗎?我真正想要的東西。就算脫離原本的道路也想要的東西。叩叩叩我用腳尖踢著蘋果。蘋果拿著蘋果拚命跑著、越過鏡頭看著蘋果的女孩，那個女孩的笑臉。看到蘋果的照片時那個女孩眼裏的光輝，那個女孩的。
在暗室微弱的燈光下，像靈魂出竅一樣的我，突然回過神來。手裏拿著的是顯像中的照片，跟那一天的記憶一起浮現出來的照片，Minato幾近疼痛的了解到一個事實。
我、喜歡Minato。
心情是一件看不見的東西，所以人會變得不安。但是，也有會被人看見的東西。現在在眼前的照片，清楚的表現出了我的心情。
我果然還是喜歡Minato的。
打開暗室，房間的燈光照了進來，把我陰暗的情緒一掃而空。
我要解救Minato。因為Minato看到我拍的照片時微笑了，我因而找到了自己存在的價值。
所以，這一次換我來拯救Minato。因為她救過我。
聽到我很難得的問到醫學問題，父親的表情有些高興，但是了解到理由後又變成有點複雜的表情。但是身為一位醫生，還是很認真的回答了我的問題。
『一般而言的話在幼兒期發生了無法忍受、過於殘酷的事，而產生了安慰、保護這個小孩的人格，這是對於雙重人格產生原因一般的說法。』
『有消滅另一個人格的方法嗎?』
『不管怎麼樣的人格都是因為需要所以存在的。了解還有接受另一個人格是現在普遍的解決方法總之希望她快點接受治療。』
因為必要所以存在。確實對Minato來說Night是必要所以存在的，但是Minato不知道Night的事。
『爸爸、其實有事想要拜托你。』
『為什麼突然對這種事有興趣了?』
打斷了我的話，父親直接問到了核心。
『是因為那個女生吧?』
第一次聽到父親這樣問。就算是對我除了功課之外其他事都不關心的父親也了解到原因了。
『就算你在怎麼喜歡她，要有普通的談戀愛是不可能的覺悟。你有這種覺悟嗎?』
不是醫生，而是作為一個父親的意見。
『大學也考上了，要開始新的生活了。這樣好嗎?』
我也是這樣想。雖然這樣想，但是人的心情不是這樣簡單就可以分割的。
『忘掉她吧』
父親給我除了念書以外的建議實在很稀奇，但是我沒有辦法就這樣忘記。不是想就可以做到的。
就算不忘掉不行，但我沒有先盡力的話是不行的。
看到什麼也沒有回答的我，父親的嘴角下垂僵硬著離開了。
==
決定了下一個要去的地方了，Minato的家。
就算是說體麵話也說不出是很漂亮的家，但是門口到玄關種植了大量的植物，植物看來都被照顧的很好。
鋪著榻榻米客廳看來是不怎麼使用的地方。櫃子裏裝飾著家人的照片，年輕的父母跟小孩，小小的Minato看起來很快樂的笑著，大大的眼睛到現在都沒變。
Minato的奶奶端著茶過來，叫做菊江，個子很小駝著背有著溫柔的眼睛，看起來非常慈祥溫柔的人。
『Minato在什麼時候交了這麼棒的朋友呢?』
『您太過誇獎了』
『隻有這種點心如果不嫌棄的話』
這麼說的老奶奶拿出被白紙包著的最中餅。
『非常感謝。那個、那個照片是?』
我指向櫃子裏的照片。老奶奶用細小的眼睛望著遠方，回憶著說道。
『Minato九歲的時候Minato是很堅強的小孩啊，父母過世後隻在醫院哭過一次，之後完全沒有哭過。』
九歲而已，隻哭過一次。
『在我麵前看起來很開朗的樣子，或許是無理的在硬撐也說不一定啊』
Minato假裝的笑臉或許是從那時候就開始養成習慣的也不一定，想到就有點心痛。
『是生病過世的嗎?』
老奶奶的頭左右搖晃著。
『交通意外。三個人去遊樂園，回來的時候』
交通意外、遊樂園回來的時候家人一起度過了快樂時光之後的慘劇。遊樂園對小孩子來說是天國啊，從天國一下子掉進地獄，對還是小孩的Minato來說一定受到很大的刺激。考慮在地獄底端的Minato怎樣回到平常，我想一個人是做不到的，所以。
我向老奶奶道別，離開了。
但是我並沒有離開，就在門旁等Minato回家，寒冷漸漸侵入身體，但是我不感到寒冷，我心中要解救Minato的心情熱烈燃燒著。
不久後，一臉憔悴的Minato回來了。用著小小的步伐走著，這種走路方式跟Night抬頭挺胸的樣子不同。
Minato注意到我，眼睛睜大著，微微的張開口要跑開的樣子。
『Minato!』
為什麼要逃呢?發生了什麼事?難道Minato已經發現了?
在夜晚的道路，我開始追著Minato。
男性的Night，身體是女性的Minato。重考生身體遲鈍的我，好不容易追上了。
『是Minato吧?』
肩膀起伏著喘息，回過頭來的Minato有著混亂的眼神。沒有回答我的問題，難道是Minato自己都不能確定自己現在是Minato?
看起來快哭出來的樣子，好像自己也在自問這個問題似的。
要消除另一個人格，了解跟接受另一個人格是必要的。了解另一個人格Night是必要的。
『我、見到Night了』
聽到『Night』這個名字，Minato像受到驚嚇一樣，小小的嘴顫抖著。
『為什麼?』
『我從Night那裏聽到全部的事了。Minato父母的事，還有父母過世的事。』
嘴角的顫抖傳遍了全身，Minato全身顫抖著。
『Minato的父母是交通意外過世的。在從遊樂園回來的路上』
Minato的眼睛眯了起來。
『不是的』
『你認為是自己的責任，責怪自己』
『不是的』
『自己認為「就因為我說要去遊樂園，所以發生意外」』
『不是的』
Minato很想要逃脫，但是我抓緊她的手腕。
『是這樣吧』
『不是的!』
『是這樣的!!』
Minato停止不住顫抖。對一切非常的害怕，對自己、對過去、對記憶。
Minato的顫抖傳達到我抓住她的手腕。
『不要、不要』
Minato突然倒了下去，停止了顫抖。
下一個瞬間，銳利的眼神望住我，抓住我推到了地上。
『為什麼要說這種話!這是最傷害Minato的話了!』
終於，出現了。
『有話要跟你說』
我慢慢的從地上爬起來。銳利的眼神沒有離開我的身上。
『我調查過了。你要是幫忙的話或許可以治好Minato，或許可以變回原來的藤木Minato也不一定』
我講的意思，你明白嗎?
Night斜眼看著我。
『這樣我不是會消失了?』
雖然知道對Night來說是不可思議的事情，但是也隻有這個辦法了。
『沒有我的話，誰來保護Minato?』
『她已經不是小孩子了』
總有一天，不能像現在這樣了。
『不需要Night了』
Night的表情凍結了。
『最破壞Minato幸福的，不就是你嗎?』
因為有Night在，所以Minato
『你根本不讓任何人接近Minato。你隻是在忌妒我而已。』
你注意到了嗎?
『不隻是我而已。在我之前隻要Minato認識男生，你就會出來破壞。』
你的愛是不可能傳達到的，隻是讓Minato痛苦而已。
『這樣下去，Minato一生都沒辦法得到幸福的』
你的愛是不會有結果的!
『不是的!我是在保護Minato』
『保護』不是這樣子的吧?
『你就老實承認吧!』
你對Minato的愛。
『你喜歡Minato吧?所以破壞我們?』
一直瞪著我的眼睛，移開了視線。握緊拳頭，像在忍耐什麼。Night看起來很痛苦，但是什麼也沒做隻是忍受著。
『這樣的愛是絕對不會有結果的』
Night的眼神開始混亂了起來。
『絕對不會』
Night、不管你怎麼愛著Minato，都是不行的。
Night一步、兩步的後退。
『不對、不對不對!』
Night突然放開了我，跑向黑夜。
像要逃開所有這一切一樣。
我做了該做的事，說了該說的事。
之後要看Night的決定了。
Night、我相信著喔。
因為Night你是真的愛著Minato。
答案隻有一個。
==
6
聽到這句話，我、終於說出口了。
終於說出來了，十年間一直沒能說出口的話。
『我愛你喔一直都是』
我和Minato
我跑著，拚命的跑著，像在逃亡一樣的跑著。我不敢承認、不敢去承認。
全部都崩壞了。
我回到自己的地方。我的地方，廢棄的學校。十年來一直在這裏收著Minato寄出的信。
信像山一樣，我沉溺在Minato所寫的話裏。
第一次有了喜歡的人竟然，被告白了不安在他麵前一直這樣的話會被討厭的吧。
Minato、Minato。
對不起啊我、破壞了你。
但是，對我來說Minato是我必須的東西。
我對Minato來說也是必要的吧?是這樣吧，Minato?
我站了起來，站在鏡子前。
在被割破的鏡子裏，有Minato，正看著這裏。
我最喜歡的Minato。
我摸著鏡子裏我的臉頰。
顫抖的手指碰到了我的臉頰。
鏡子裏Minato的臉頰是這樣的柔軟，手指的觸感是多麼的溫暖。
我靠近了鏡子裏的Minato。
一直都想觸摸這個肌膚的。
我將鏡子裏Minato的唇跟我的唇重疊在一起。
冷冰冰的鏡子讓我感覺到溫暖。
這個是Minato的溫暖?
我感覺到我的臉頰有某種溫熱的東西在流著。
這個是什麼呢?
啊啊、我在流眼淚啊。
心裏的冰雪一下子融化流了出來。
一定是因為我現在被Minato的溫暖所包圍的關係。
從背後溫柔抱著我的Minato有著讓人懷念但卻是第一次聞到，不可思議的香味。
從我出生到現在。不、從我開始存在到現在，現在是最幸福的時候。
然後Minato，小時後Minato的聲音對我明確的說著。
『謝謝你，Night。我、已經沒問題了喔』
Minato。
聽到這句話，我、終於說出口了。
終於說出來了，十年裏一直沒能說出口的話。
『我愛你喔一直都是』
SAYONARA,Night
今天是萬裏無雲的青空。
公園裏的植物就像春天一樣被太陽光照射著。
在那裏呈大字型睡著的是Night。
閉著眼睛的樣子跟Minato沒有兩樣
這也是理所當然的。
注意到我的腳步聲，Night慢慢的起身。
看著我的眼神沒有以前的敵意。
我察覺到Night做了決定了。
『決定了嗎?』
我把手裏拿著的蘋果丟給他。
Night單手抓住蘋果，像要確定光澤度似的舉向太陽光的方向。
『想要有男人的身體啊』
已經下定決心了。
Night用很清爽的表情望著我。
『啊、有要教你的事』
用著跟平常一樣的調調說著。
『絕對不要忘記喔Minato喜歡的食物是蛋包飯』
她喜歡的東西啊，那個時候的。
『喜歡的花是仙客來』
這樣啊。家裏玄關前開著花的說不定就是仙客來。
『喜歡的地點是從夕陽丘看街道的風景』
誒，下一次一起去吧。
『從今以後』
一邊聽著Night說的話，我的心裏好像被什麼東西塞滿了。要怎麼說才好呢，這個感情沒辦法很好的用言語去形容。
Night對Minato的心情，讓人感到疼痛的傳達到了。喜歡她，真的很喜歡她。非常的喜歡所以一直在旁邊保護著，就算不能見麵、不能觸摸到她，還是一直對Minato。
作為喜歡同一個女生的男生，我因為了解Night痛苦的立場而心痛著。淚停止不了。
『從今以後，為什麼是你在哭啊』
因為、因為。但是除此之外沒有其他辦法了、沒有其他辦法了。
因為喜歡所以獻身。自己如果不消失，那喜歡的人就得不到幸福。
這樣子真是讓人不甘心、非常的無奈。
但是別無他法。
『對不起』
不管我道歉多少次，也救不了他。對不起啊，Night。
Night把手放在我的肩膀上。
『像個男生吧!Shoo』
啊啊、是啊。我哭實在太難看了，真正想哭的應該是你吧。
或許如果我們不是以這種方式認識的話，會變成好朋友也不一定。喜歡上同一個女孩子，認真的比賽、吵架。雖然會有點像女孩子，但是不這樣沒辦法分出勝負，現在因為存在的方式不同，這樣下去我是不戰而勝了。
『我不會忘記的有關你的事，絕對不會忘記的』
對不起啊、Night。
謝謝你啊、Night。
SAYONARA、Night。
被太陽光照射著Night的肌膚，比平常更加白皙、散發著光輝像隨時要消失一樣。
Night像正在洗清所有黑色部分一樣，專注的看著我的臉。
『喂、走了喔』
Night跟我說著，像補習班下課後約我去拉麵店吃麵的朋友一樣，我就像平常一樣點了點頭，稍微落後一點的在Night後麵走著。
Night砰砰的上下拋接著蘋果，突然停止步伐回過頭來。
『啊、還要拜托你一件事』
好像有點寂寞，但是已經接受所有一切用著幸福的表情看著我，小小的微笑著。
==========
再見，Night
『明天三點在公園等你。
等到你來為止。』
在郵件中發現給我的信。
沒有貼郵票的長方形信封，尺寸很小的信。
沒有寫多餘的事隻寫了重點。
字跡看起來是很認真的有稜有角。
已經很久沒收到信了。
信對我來說是一直在我的身旁像保護著我一樣。
我把這封信靠在胸前，閉上了眼睛。
信紙好像傳來不可言喻的溫暖……
大晴天。
就算閉上眼睛也可以感覺到太陽光。
睜開眼睛就是大太陽。
像要給身體熱度一樣，春天一樣的太陽光。
早到的我躺在草坪上。
春天一樣的風吹著廣場，臉旁的草輕撫著我的臉頰，帶點微微的青草味，讓人心情愉快。
稍微睡一下好了。
感覺到頭上好像有人，睜開了眼睛，光送進了眼睛。
逆光的情況下，一開始看的不是很清楚，但是馬上就習慣了。
在等著我睡醒的是……
『Shoo……』
Shoo就坐在我身邊。
『好久不見』
『嗯……』
兩人之間有風吹著。
『信……』
『嗯。我這樣子寫信是第一次』
Shoo有點害羞的笑著。
『用電話馬上就可以聯絡雖然很好，但寫信也沒什麼不好。不能直接聯係的情況會讓心情高漲起來。今天要到這裏來的時候，我比去參加大學考試還緊張。手都出汗了。』
一邊這樣說，Shoo一邊把手打開給我看。那一天拿著飯團的手、包著蘋果的大手、然後這個手就這樣握住我的手。
『非常感謝你過來』
我看著自己被握著的手，默默的點頭。
『太好了……』
Shoo的表情就像小孩子一樣可愛。
我一邊笑著一邊躺到了草坪上。
聽到了我的笑聲，Shoo也笑了。
躺在草坪上的兩個人一起笑著。
兩個人的笑聲好像會被眼前一望無際的青空吸進去一樣。
我們兩個笑了一陣之後就這樣躺在草坪上說話。
是因為春天的關係嗎?我的身體輕飄飄的，好像以前一直在我身體裏的什麼東西不見了一樣。是因為醫院治療的關係嗎?我想起了接受治療時的事。
『但是……我有一件在意的事。治療的時候，我夢到了……』
Shoo把頭轉向我這方向。
『好像有誰在我身邊一樣……然後我就覺得非常的安心』
那種不知道要怎麼形容的溫暖。那個是……
『一定是對我來說非常重要的人才對，但卻想不起來』
爸爸媽媽?嗯……但是覺得有點不同，更加……一直都在身邊的感覺。但是為什麼想不起來呢?為什麼呢?
看著一直想不起來而有點懊惱的我，Shoo突然開口。
『去看看吧』
誒?
『去哪裏?』
『Minato最喜歡的地方。……夕陽丘。是說Minato喜歡的東西我全部都知道，蛋包飯、仙客來……』
誒?!我吃了一驚，一下子爬起身來。
『為什麼?……我有說過嗎?』
Shoo很得意的出現了惡作劇的表情。
『沒說過喔』
『那為什麼會知道?』
Shoo用惡作劇的表情說道。
『秘密』
秘密是怎麼回事?
『因為是跟重要的好友的約束』
好朋友?約束?我們兩個的對話在我的周圍變成了一堆問號在盤旋。
看著這樣的我笑出來的Shoo從包包裏拿出一張照片，交給了我。
『什麼?』
我接過照片。
這個是……?
『我?』
這張照片，沒有錯是我。
Shoo什麼也沒說，微微的點了頭。
『什麼時候拍的呢?』
那張照片是一隻手拿著蘋果的我，但不是約會那時拍的照片。
照片裏的我雖然在微笑著，但是有某種解脫了的感覺。好像雖然離別讓人寂寞但是從今以後的心情是一樣的，到現在為止的一切非常感謝，這樣子的表情。但是我是向著誰有這種表情呢?Shoo?雖然這照片當然是Shoo拍的，但是不隻是這樣。怎麼說呢，雖然是我的照片但是一直看著的話會有不可思議的心情。
『怎麼感覺好像不是我』
抬起頭對著Shoo這樣說，Shoo好像領悟一切一樣溫柔的笑著。
Shoo的表情好像在說著雖然到目前為止雖然進展的不順利，但是從現在開始一切都會沒事的。雖然他不是用言語說……但是表情是這樣的。從今以後要一起度過很多兩人時光、想要縮短兩個人的距離。我跟Shoo，兩個人的……兩個人的……
我再看了照片一次。照片被太陽照射的閃閃發光。大大的眼睛透過鏡頭好像在傳達著什麼。
我感覺到胸口有種溫暖慢慢湧進。
然後我自己也不知道原因的對著照片中裏的我說了話。
謝謝。
再見。
再見……
(完)