12月2日。

    早。

    我偶爾會主動尋求虛化式的發呆。當然，教科書上肯定沒有這種詞語，隻是我這樣認為。

    單純將視線集中在某一點，主動過濾其他雜物。就像給人拍照開大光圈追求虛化背景。追求景深。

    那些洞到底是什麽東西造出來的呢？

    大小，完全足夠容納貨車。

    “……我下去看看。”

    今天氣溫降了些。我沒辦法再恬不知恥彎腰漏脖頸什麽的。

    姐夫穿著立領夾克，完全不在乎形象……將領子豎起來。雪的顆粒偶爾會落在他肩部，發絲……很容易就構成一副我認為完美的取景圖。

    如果能好好拍下來，說不定我會選擇拿來當電腦壁紙。

    嗯。

    當然不能是手機壁紙，要是被看見不就完蛋了？

    歪斜扭曲過後的大樓很危險吧？即便看起來兩邊加一起正好堆成三角形。

    人進去，說不定剛好塌陷怎麽辦？

    “嗯。那我在這找個地方等。有事情也好叫姐夫。”

    除去有事都可以立馬呼喊。

    我更覺得，要是大樓塌掉……我會死。姐夫也會被埋在地下。

    思想有問題吧？

    “……”

    我看著姐夫用錘子砸膨脹螺栓到合適的地方，再把繩子套牢，麵不改色下去。肯定很深、很高，丟東西下去起碼半分鍾才聽到回聲。

    而他隻是手腕綁著小手電，一節繩子。就那樣麵不改色的往下墜。

    我和姐姐是有區別的。

    姐姐就讀高中時，最初有很多被她外貌、氣質、家世所吸引的男人。毫無疑問，敢對那樣閃耀的姐姐表白的人，起碼在世俗表麵展現出的形象是優秀的。

    但很快，隨著一個又一個被毫不留情擊沉，甚至被打擊到意誌消沉。冰塊臉、八婆、女拳等等不太友好的名號傳出，姐姐外表的魅力依然在，但已經沒人敢隨隨便便就對她表白。

    我是哪裏有區別呢？

    我沒姐姐那麽討厭男人。也沒姐姐那樣開頭就很有魅力，吸引多少人表白。畢竟我總是穿著運動服，不會刻意去追求像姐姐一樣的‘得體’。看起來會更好相處吧？

    所以，他們總會莫名的在三天或者一周後，突然給我發一些莫名其妙的話。我對於男人的看法，隻覺得都是在一所學校抬頭不見低頭見，為什麽要那樣疏遠呢？我也是人，正常需要交際的人。但他們似乎真如閨蜜所說，隻會用下半身思考。

    我漸漸理解了姐姐以前的說法。學校裏的男生都很幼稚，看女生永遠會先關注外貌和身材，然後自我審視……覺得有機可乘就會來黏著。

    可是，假如社會、男人與女人，本來就是這樣的構成要怎麽辦？

    是說，本來男人就是會用審視、挑選的目光看待女性，本來女性就是要接受被挑選的視線。結婚則是衍生動物的法則，為了增加抗風險能力。

    我糾結了許久。

    直到我親眼見到電車上有形象與流浪漢沒差的社畜，不在意周圍所有人詫異、嫌棄的目光啃著廉價麵包。碎屑亂飛。

    那肯定是沒素質的行為。

    但我突然明白了。姐姐住在療養院沒能回複正常，沒能重新融入普通的生活。我沒在療養院，就代表我能融入了？

    兩者沒有必然的聯係。

    原本我會一點點長大，一點點豐富認知。在正常的社會裏滋生普通的對別人的看法。但現在不同，我的人生軌跡已經變了。

    我看待男人，也會審視。

    他很花哨，不喜歡。

    他是體育生，肯定總是滿身臭味。最好不要離我太近。

    他到底長相、家世、成績各方麵都不錯……但完全比不上姐夫。為什麽有此結論？姐夫長的不帥，也沒能參加健美比賽的身材。說話談吐之類的也沒多高雅。甚至姐夫和我的愛好也不會重疊。

    最初隻是比較。越比較就越會陷入被我美化過的回憶。

    我獨自在家裏私人影院看了殺手不太冷。想來，就是那時候滋生動筆的念頭……想畫大人與小孩最後也能修成正果的故事。

    對著那種故事能笑出來的人，一定很爛。

    可我那時候隻是想開心點，因為不論姐姐還是爸爸……都認為我是正常的。我就是希望，榜樣。

    越是回憶，越是畫……日有所思夜有所夢吧。我夢到一些不太健全的畫麵。

    到關鍵的地方我會立馬驚醒。

    那也很容易理解。

    畢竟我沒有經驗，完全不知道的事就算夢到在衛生間裏的人是我與姐夫，姐姐變成我在門口等待。我也不知道在裏麵到底要偷偷做什麽。

    ‘你有那種網站嗎？’

    ‘哈？’

    閨蜜當然會很詫異。畢竟我向來一副乖寶寶的模樣，向她要顏色網站什麽的……是無法想象的事吧？

    ‘我最多就去b2看點同人。’

    同人？

    ‘就是南通啦。帥哥貼貼。’

    不感興趣。

    ‘不知道你抽什麽風……我問問。’

    閨蜜很容易從魚塘中拉了男生問到資源網站。她吐槽，說聊天的男人一定會特地問他這種問題，會以為有機會。

    我拿到網站傻乎乎的用qq直接打開，自然是被安全中心攔截。又恬不知恥問過閨蜜後才知道要複製網址到瀏覽器打開。那是我第一次進入有紅色感歎號的風險網頁，各種閃爍的廣告讓我很不適應。

    ‘……’

    原來男人與女人是這樣啊。

    真像是造物主造人時特地準備的，女人剛好有凹陷，男人剛好有彌補的。

    即便有馬賽克，也不妨礙我能腦補出具體是怎樣的。

    畢竟我自己就是參照物。生理課也學過男人的結構是怎樣。

    我存疑……

    我聽過那種聲音，聽過姐姐與姐夫在超市隔壁的動靜。我那時候一心以為是姐姐和姐夫吵架，姐姐在哭。

    現在知道不是吵架，也不是哭。

    會很舒服嗎？

    我想象不出。

    但又不妨礙我做夢。仿佛為了回應我一般，再夢到與姐夫呆在衛生間，不會再到關鍵時刻忽然夢醒。有了後續。

    那時，我隻是單純在起床後發現身體有異樣。也得到結論，至少在夢裏和姐夫做了也許與姐姐沒差的事，不會痛。

    姐姐很笨。

    我告訴她，愛就要勇往直前。直接說。

    可究其根本我明明就是個半吊子。憑什麽說的那麽絕對？甚至最初我壓根沒法確定姐夫是否是姐夫。爸爸和我說，如果能騙過姐姐……就讓‘姐夫’扮演姐夫。

    我煎熬過一段時間。但又很幸運，姐夫不需要扮演姐夫。因為他就是本人。姐姐沒那麽容易被騙。姐夫也沒那麽好扮演。

    可是問題來了。

    姐夫，會和姐姐結婚。一定會。

    姐夫不在的時候，姐姐和我沒什麽區別。都見不到姐夫，都活在已經有剝離感的社會中。隻是我藏得很好，姐姐比我痛苦，沒有藏也沒藏的必要。

    現在姐夫死而複生了。盡管不可思議，但那就是事實。

    興衝衝買了機票，再想到我做過的夢。又心灰意冷退掉。

    從那時起我就知道。我犯了大錯，褻瀆了姐姐與姐夫。

    我不該……那麽頻繁的回憶，那麽頻繁的需求上癮般帶來輕鬆的夢。如果我能早點意識到，我一定還能是可愛的妹妹。

    在那時我就已經開始道歉了。

    ‘對不起。’

    我……從回想回憶的過程中，投入了感情。過多的妄想和情感會讓我獲得沉溺般的快感，但在現實這些又全都會變成反噬，在我終於見到姐夫與姐姐甜膩的在一起後，成了痛苦的源泉。

    現在。

    窺視深不見底的洞口。碎片，瓦礫布在周圍。抬頭看，外邊依然聳立著高樓……隻不過全都有些歪。就像是沒幹的泥塑被搖晃過後變形。

    雪一直沒淡出視線。我獨自蹲坐在洞口往裏些的前廳。應該是什麽公司的前廳吧？還有些被混凝土塊砸變形的桌子，沙發……牆體內部的地線不知為何被人弄出來，可能打算重新做什麽裝修。

    “……”

    夢幻的世界。

    夢。

    我伸出手，我的手很幹淨……紋路是俗稱的斷掌。他們說斷掌代表有一條念念不忘的關係、緣分，會突然強行中斷。

    我沒有做夢。如果是夢，我坐下不應該感受到變形的桌角硌屁股。

    “哈。”

    也不會感到冷，忍不住哈出熱氣捧在手心。

    我已經做了很爛的事。

    是說，每天趁姐夫睡著後都會讓姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒，想著一次就好……又變成這是最後一次。想著十秒就結束，看著姐夫沒任何知覺又多了無數十秒。

    被姐夫碰，與我獨自臆想來的自我滿足安全不同。

    他可以真實接觸到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐溫婉的笑容，會有強烈的負罪感。

    但可恥的是……會不由自主有更強烈的反饋。

    我用姐夫的手。

    主動被碰到寶寶食堂，喃喃自語、恬不知恥要他在我和姐姐之間決出高下。更是直接放大腿隙攏住。

    我聽說。

    被喜歡的人戲弄……會很容易變奇怪。好像是真的啊。

    我最寶貴的事物。理所應當是交給真心喜歡的人，能陪伴我一輩子的男人。

    姐夫不符合標準。他有姐姐，而且姐姐已經懷孕了。

    可現在我腦子裏隻想著一件事。

    要是就這樣……

    通過手，就讓我成大人，怎麽樣呢？

    可惜的是我沒法再把手進一步。但僅僅是這種程度，我就忍不住發抖。

    原來是這樣……

    資料裏的女人會是那種奇怪的狀態。逐漸明白了。

    顫抖，克製著。

    我又能感受到寶寶食堂充血，具現反應。

    這代表……想要更多。

    嗯。

    所以我才會雙腿攏住姐夫的手。

    那本來是無恥、卑鄙的事。認為誰也不會知道，潛藏在心底就好的爛事。

    但不行啊。

    為什麽呢？

    姐夫左手的溫度不正常。就像是捂了有足夠熱量的事物很長一段時間。而且，那隻手明明沒碰過我，頂多隻是我要求那隻手摟住我，或者摸摸我的臉。

    “吸溜。”

    我把姐夫那隻手放在嘴唇邊。我不懂那是什麽氣味，但肯定不是天氣，也不是被子。

    有些滑膩。

    有些汗味。

    我的下巴多了瘙癢的東西，很輕……如果不仔細壓根察覺不到。那是毛發。

    “……”

    瞬間。我身子緊繃。

    一下子全都明白了。

    一下子全都連起來了。

    為什麽姐夫會忽然強硬的要求我換合適的衣服，編造那麽多理由。姐夫如果真的是因為想讓我更好防護自己，不會主動解釋那麽多。會直接要求。會在我提問之後再解釋。

    在我換上凸顯身材曲線的運動服後姐夫會多看一眼，並不隻是因為那衣服確實煽情……是因為他醒著。他把我做的爛事全都看在眼底。

    “……”

    我坐在桌邊的地麵。抱著雙膝。

    姐夫，什麽時候才會冒頭呢？天快黑了。

    我不害怕。

    因為我很清楚，姐夫不可能丟下我。

    溫度似乎又下降了。我縮起肩膀，抱住雙膝。

    這種角度盤坐……會被看到安全褲。如果沒有安全褲呢？

    絲襪。

    我知道姐夫喜歡那種東西。我不傻，姐姐那時候為什麽每天會換不同款式的褲襪……我現在很明白。

    停不下來。

    自從確認姐夫醒著以後，我無法停止思考。

    姐夫是怎樣想的。

    姐夫有怎樣的感覺。

    姐夫打算怎樣對我？

    責罵？鄙視？勸說？

    還是……接受？

    也許，姐夫很寂寞呢？姐姐說過姐夫很好色，說不定……也對我有興趣呢？

    隻是他不好開口。不能向小姨子開口，即便在小姨子爛到這種地步……也開不了口。

    “……”

    風吹動我眼前的發絲。

    我終於見到人影從坑裏爬出來。背著肉色的物體。那是我討厭的怪物。

    “姐夫遇到了危險的事？”

    “不算吧。這種程度。”

    “……”

    有種難以自拔的心情。

    更也許是借口。

    總之，我忽然理解了姐姐的心情。為什麽那麽強烈的想要姐夫即便什麽都不做，單純留在超市就好。我也一樣。

    嗯。

    還是借口吧？

    我想，如果那種事會很快樂。為什麽我不做呢？

    我可以。

    我願意。

    我已經很爛了，不在乎多爛一點。姐夫已經知道了，即便什麽都不說……也不可能再把我當妹妹的眼神看待。他一定會想到我的身體，或許克製或許不動聲色。

    明天就要離開這。要去哪？按姐夫知道，而我沒問而我不知道的某種路徑，更快離開這場夢嗎？

    “我還是覺得這個肉有點惡心，姐夫能吃就多吃點。”

    其實我哪有那麽矯情。

    我隻是正在一點點體會曾經我無法理解的，關於姐姐對姐夫的各種心情。

    為什麽會那麽在乎姐夫？

    那麽親切的給姐夫整理衣服，撫平褶皺。

    為什麽肚子明明很餓，卻要一直看著姐夫。讓大口吃東西的我感到奇怪。

    又為什麽總是和那時候還是小孩子的我抱怨姐夫一點都不懂女人心。

    我現在理解了。我也是這樣想的。

    不在乎環境好還是壞。隻要睡在一起就好，隻要會離得很近就好。如果願意主動摸我……我肯定會高興到難以自拔。

    如果願意接受我，我肯定會哭。

    多吃點。這些都是姐夫的成果，我做不了什麽有用的事。也不會有多消耗體力的事。

    12月3日。

    淩晨。

    “……”

    等姐夫睡下後。我輕手輕腳出去，到堆放衣物的房間找合適的。

    沒有。

    我又去受潮的負一層找更好的。

    其實我很自卑吧？

    不然也不會腦子裏隻會想到姐姐讓我幫忙抉擇的內衣。姐姐穿上是什麽心情呢？也會因為寶寶食堂袒露太多，過於煽情而感到羞恥嗎？

    這種小褲，看起來遮擋很多。可實際上重要的部位是朦朧的，半透明的。周邊的花邊裝飾更是徹底的透視。提到腰間後，我覺得走路都在漏風。

    我打開小手電。

    照鏡子，一點點對著鏡子編織頭發。我的手在抖。

    我看到鏡子裏雙頰泛紅，穿著這樣下流打扮的我……從來沒有過。我沒有特意為了誰而換衣服的習慣。

    “姐姐……我也不差。”

    “我的身材、樣貌……”

    “我現在……會不會和18歲的你一樣？”

    姐夫不是好人。

    我後來會思考，會知道，最開始姐姐受過一定程度的脅迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。

    “已經……不可能再是妹妹了。”

    對吧？

    所以不得不去，不得不做。

    任由思考發酵下去，想到壞結果，想到出去後的漸行漸遠……我無法忍受。

    我的腿仍然在抖。

    黑絲冰涼的觸感，腳踏在高跟鞋裏柔潤的反饋。

    啪嗒啪嗒。

    還是把高跟鞋脫了。我受不了那種雜音，至少現在受不了。

    “姐夫，對我有感覺。”

    “他也想那個。”

    “嗯。”

    “他對我有興趣，隻要回應那份興趣就好……什麽都不用想。”

    “……”

    漸漸地，我平靜了。比想象中更冷靜，推開姐夫半掩的門。沒有月亮，手電也關了。我自然看不清任何。

    隻能伸手去摸。

    姐夫的身體和我完全不同，非常硬朗。因為沒有剃須刀，胡子長出不少。

    能看到嗎？

    現在的我……樣子，下流嗎？

    會知道怎麽解開吧？前扣，按一下就會開。

    會看到吧？

    沒有安全褲了。隻有那麽薄連防線都稱不上的小褲。

    黑絲……我也可以穿。也許到不了姐姐那種程度，但我肯定也不差。平時閨蜜總是說，我的腿恰到好處。

    早知道就不選擇每天早上晨跑了。

    我的皮膚沒姐姐那麽白。至少手腕和小腿沒那麽白。

    醒著的，但是不說。

    是想要我主動嗎？

    沒關係。我知道姐夫要考慮很多很多事，關於我，關於姐姐，關於其他妻子。而我要考慮的隻是……

    “嘩啦……”

    像這樣，一條腿先跪在床墊上。讓伱知道，我要開始了。

    還是沒有反應。

    那就是默許。

    再把另一條腿也拿上來，這次我要坐在姐夫肚子上。當然，我再輕也有100斤左右，真坐上去肚子肯定會不舒服。

    所以，我會把重力卸到腿上。皮鼓隻要剛剛接觸到，能被感受到就好。

    啊。

    喜歡誰……就會這樣考慮嗎？姐姐也會這樣嗎？肯定會吧。

    衣服撩起來咯？

    會和我的皮鼓直接接觸。肚子很熱。嗬嗬，睡著之後摸不到明顯的腹肌，之前該不會是刻意稍稍吸氣讓我感受的更明顯吧？

    可是，不用那樣也沒關係。有腹肌和沒腹肌又怎樣呢？我又不是因為那種東西，這樣坐下。

    我要接吻了。

    還是沒意見嗎？

    有些著迷。些許胡須紮著我的下巴，姐夫的嘴唇有些起皮……但我剛抹唇彩很香吧？也能幫姐夫潤潤。

    啊。

    有了。皮鼓後邊，我感覺到了。在嚐試突破褲子的東西。

    之前我不敢摸。害怕姐夫醒。

    現在沒關係了。

    我可以攥住。

    然後……這樣很難受嗎？

    那，要摸摸寶寶食堂嗎？沒關係，是我想這樣做，是我無恥的……拉著姐夫的手。都是我的錯。

    姐夫，千萬不要想那麽多。把一切過錯推到我身上就好。我是個長大後成了碧池的妹妹。

    已經演不下去了吧？

    那麽強有力的證據被我把握著，即便隔著褲子也能感受到其波動。

    真是的。

    都這樣了，我的寶寶食堂還是沒有魅力嗎？稍稍按壓也沒關係。

    我蓋著姐夫的手擱置在我胸口不動的手。

    有點頭暈，感覺腦袋充血了。

    好害羞。

    不僅是腦袋充血，寶寶食堂也一樣。姐夫肯定完完整整捕捉到了變化。

    所以。

    我要開口了。

    “果然是這樣啊……”

    “其實姐夫一直都醒著。對嗎？”

    再惡作劇般的稍稍加大攥的力氣。

    以一種幾乎顫抖的語氣發問。

    “……”

    我感受到姐夫的手想抽離，但我一樣可以加大阻攔的力度。

    不好嗎？

    和姐姐相比，也不差吧？

    我要繼續說。

    可憐的，可恨的，想要的。

    “好過分。”

    “姐夫就眼睜睜看著我這樣……做著很爛的事。”

    “太過分了。”

    “所以……”

    繼續，更加用力按著姐夫的手。

    “姐夫……能感覺到嗎？”

    “我現在心跳超快。超級超級超級快……感覺，像要跳出來。”

    “……”

    “姐夫，不用忍耐的。”

    “想怎樣……就對我怎樣。嗯……我什麽都可以做，都願意做。隻要是姐夫。”

    “……”

    好立。

    這就代表姐夫對我有很強的感覺。

    好開心。

    姐夫，沒把我當小孩子。有把我當女人看。

    好害羞。

    要是姐夫現在碰到小褲，知道我現在不成樣的狀態。好難為情。

    “小熙……”

    “不要！！！”

    為什麽呢？

    再聽到姐夫那種似乎帶著非常糾結，難過的語氣。我生氣了。

    我腦袋閃過很多捕捉不到的畫麵。

    一種沒由來的難過幾乎要湧上喉嚨。

    由此，我不自覺的吼出來聲音。

    “……”

    “姐夫，求你……別說話。”

    我俯下身，繼續如膠似渴的索吻。姐夫嘴唇的死皮沒了，都被我潤平。

    “姐夫，和我接吻，感覺好嗎？”

    “……”

    “就把我當成姐姐，不也一樣嗎？”

    “……”

    “你看，我和姐姐穿的一樣的衣服，我也有美甲……我身材也很好吧？”

    “……”

    “姐夫，求你了……別拒絕我。就算叫我瑤都可以。求你……什麽也別想。”

    我到底在說什麽？

    又為什麽要哭？

    沒關係的。

    我很冷靜，我還可以做更多的事。

    拉開姐夫的拉鏈。

    大家都說男人就是下半身思考的動物……姐夫也會吧？隻要立馬開始。

    “小熙。”

    “……”

    “我一直把你當親妹妹看待。”

    我動不了。也忘了應該要雙腿承重，不能直接坐在姐夫肚子上。

    為什麽我現在要思考承重的問題？

    有更多的，會讓我腦袋無法承受的思緒。

    “什麽也別想，先把我的外套穿上。”

    “……”

    我犯了非常嚴重的錯誤。

    那是姐姐想來唯恐避之不及的。給姐夫添麻煩。

    身子抖個不停。這是理所當然的，因為我在害怕。

    已經完蛋了。

    以後我既不是妹妹，也不會被當做女人。隻是不會想見麵的陌生人。

    我突然想到一件事。

    姐姐當時為什麽要割手自殘呢？

    那樣真的能緩解痛苦嗎？

    (本章完)（www.101novel.com）