1月15日。

    淩晨。

    “……”

    地麵又在晃動。

    不知道夏夜到底是怎樣設計實驗室的，深埋地底卻幾乎不受地震影響。

    隻有72號報告實驗室收到的壓力，能量消耗幅度。這技術或許也該拿回2024年，多造幾個同等的真正意義上的避難所也很有必要。

    如果是外邊……天知道又會被埋到多深的地底。

    “姐夫，之所以回來就是因為會地震？”

    “差不多吧。”

    “那……會持續很久？”

    望著旁邊安小熙茫然的臉，蘇明笑了下，“沒那麽嚴重。”

    氧氣濃度會不會持續降低？

    波動會不會越演越烈，或者說越來越頻繁？

    不清楚，但已經到了最後任務的階段，大概率不會太輕鬆。

    1月15日。

    淩晨4點。

    隻有兩次較大的波動。其他的在實驗室裏呆著幾乎微不可查。

    “主人，72號能量消耗速度快了十倍以上。”

    “……”

    外部的光能、風能等等轉換能源的設備全都壞了。

    要維持實驗室抵抗功能正常，就需要72號來提供所有的能量。

    所以說。

    得給她東西了？

    “其實72號並非隻能吸取主人的一種物質，主人的其他體夜應當也有同等的能力。”

    “？”

    “72號之所以最初提出吸收主人的物質，是認為提供此種物質主人會在相對舒適的心情下提供，而非72號單方麵將主人當做電池。且設計者給72號設計了隻為主人開放的服務模式。72號認為設計者希望72號麵對緊急情況時以此種方式優先補給。”

    “但現在，72號認為主人也許並不希望72號為主人服務。”

    “……”

    能用別的為啥不早說？

    轉念一想，蘇明又覺得挺符合夏夜的思考模式。比起吸血之類的，這種不會給自己帶來多大副作用的方式像出自她的手。

    血有什麽呢？

    之前給雪兒都是叫她敞開了喝。

    “主人，不用血。72號隻要收集主人不需要的物質就可以提取微量元素，雖然沒有純粹的物質來的多，但相對而言汗水、唾液酶等等量會更大，能彌補純度不夠的缺陷。”

    “是嗎？汗水也可以？”

    “是的。”

    “所以，你跟我來衛生間幹嘛？”

    “……”

    72號直勾勾盯著蘇明的臉，平靜的說，“主人，看來您對自身不夠了解。用人類的話來說，您全身都是寶。”

    “……”

    啊？

    上廁所，co2這玩意也算？

    1月15日。

    早。

    有兩個壞消息。

    其一，地表的天氣徹底反轉，原本是寒冷且風很大。現在成了沒任何風，溫度直逼40。而且仍然在上升。

    其二，實驗室裏的物資不多了。本身就一些應急用的罐頭之類的，吃一點便少一點。

    也許在設計之初，夏夜並沒有想過食物的問題。自己也不會過多去考慮，畢竟隻要地球還在，以夏夜和自己的實力不至於找不到東西吃。那更像是自己留在這過夜順手隨便放的。

    “主人，72號給安小姐製作的衣服除去供氧以外，同時具備耐寒耐熱的功能。”

    “嗯。”

    “至於波動的頻率和規律，目前72號未能推斷出具體的信息。數據庫內沒有任何關於未知能量波動的數據，因此72號無法製作出對應的防護裝置。”

    “……”

    “而且，即便製作出來防護裝置，實驗室距離海島市約2563公裏，預計因為地表各種坍陷狀態，會繞路走更長的距離。如果要抵禦一個月之久頻繁的波動，即便72號開啟高功耗模式提供全部能源轉換給安小姐，也不足以支撐。”

    “飛機，有沒有可能？”

    “主人，如果您往東行進51公裏，您能見到冬市機場遺留下的殘骸。72號先前探索時讀取過黑匣子數據，數據顯示飛機在無任何故障的情況突然失控，在空中受到未知衝擊解體。”

    “啪嗒。”

    蘇明點燃一支煙，凝視牆櫃上估計隻夠個把星期的食物。

    “那麽，如果我打算出去找點東西吃。你有記錄的好地方嗎？”

    “往南行進19公裏，有一處蜂蜜廠，往西行進23公裏，有一處製作81式軍用餅幹、幹糧的廠……”

    1月15日。

    上午。

    安小熙一整晚沒睡好。

    她也追著蘇明刨根問底，更沒問為什麽不再出去。

    ‘情況暫時有變，還得在這待幾天。’

    雖說能多留在這親近一段時間，安小熙沒認為是壞事。

    但到底是毫無保留、快樂的接觸，還是有心事的夜間活動，安小熙能感受到。

    為什麽要去海島市？

    因為姐夫走出妻子死掉的陰影後，唯一的夙願就是搞清楚這世界到底發生了什麽，呆在實驗室永遠也不可能搞懂。

    那絕對不是該阻攔的事。相反，自己應該全力支持。

    所以……

    才會穿著72號提供的衣服走出去。再輕便也沒用，始終背著二十來斤的轉換設備，腦袋裏會不自覺想到先前姐夫麵對的怪物。

    害怕。

    也擔心，如果姐夫再殺幾次那種東西……會不會很難過。

    “有沒有發現，我們呆在實驗室昨天幾乎感覺不到地震。”

    “地表就慘了，完全變了個樣子。被翻的底朝天。”

    “……”

    安小熙也通過觀測設備看了眼外邊的世界。

    的確完全不同了，像是重新犁過一遍。

    “這技術放到2024年提前準備個設施更齊全，不，多修幾十個在地底連成一片的搞不好世界末日了還能在地底修出個小城鎮。”

    “好了。”

    “72號的意思是如何修建實驗室的數據有點多。要辛苦你了。”

    “……”

    身體幫忙加深記憶什麽的，安小熙並不在乎。

    別說是真的有用，就算隻是玩也願意。

    “換個衣服？”

    “煽情一點估計能記住更快。”

    “……”

    旗袍啦，護士裝啦，都無所謂。

    “哦？擺出這種姿勢？嘶。”

    要煽情點，那不就應該擺出難為情的樣子？

    所以說。

    “姐夫。”

    “嗯？”

    “暫時不出去……那我們什麽時候去海島市？”

    “再過幾天吧。”

    仿佛完全不在意。

    就輕描淡寫的回答。安小熙不想思考的那麽複雜，很想就這樣……

    蘇明說什麽她就信什麽。

    可根本行不通吧？

    以前也是。姐夫每次出去都會說‘沒事’，姐姐等著。直到發現瀕死的姐夫崩潰了。

    前幾天也是，姐夫每次出去都說沒問題，結果發生那麽嚴重的事完全沒打算向自己尋求任何溫暖。隻想一個人熬過去。

    1月15日。

    晚。

    “小熙，明天我打算出去找點吃的。”

    “72號說在附近有幾個廠，都沒多遠。”

    “……嗯。”

    “喜歡喝蜂蜜嗎？”

    “不討厭。”

    “聽說蜂蜜可以養顏？真假？”

    “可以……但我用會長痘痘。”

    “……”

    2067年是天後。

    2024年19歲，2067年都60多歲了。為什麽看起來還那麽年輕？隻是成熟了些。

    或許自己保養的很好？跟著姐姐學那麽多，說不定就會那樣吧。

    那麽，60多歲的自己，成為天後的自己到現在會怎麽做呢？

    也會和現在的自己一樣，緊緊蜷縮在姐夫身邊就滿足了嗎？

    “小熙？”

    “姐夫……問題答對了，我就給福利。”

    “……”

    “e=h*f。姐夫漏了這個。”

    “好吧。”

    “但是……還是會給姐夫福利。”

    “？”

    “不要嗎？”

    “要。”

    不用再刻意做些煽情的舉動，聲音。

    隻是單純的想幫忙加深記憶裏。如果寫在肌膚上能幫忙，那在侍奉的期間不是更好嗎？

    1月16日。

    早。

    目入姐夫步入電梯，我努力擠出笑容揮揮手。

    “姐夫，食物……不用找太多，現在還夠的。”

    “安全最重要。”

    “我很好養活的。”

    “吃草也能活？”

    注視姐夫有些誇張的笑，我分不清到底是在開葷段子還是單純的玩笑。但都沒差吧？

    我不討厭姐夫在我麵前說髒話。

    甚至起初我為了更像個碧池，主動說過一些從不會說的髒話，都是從電影裏學的。eon之類的。

    我能做什麽呢？

    除去幫姐夫多記住那些符號。必要時服侍一下。說說話。準備早餐。

    “……”

    我見到72號拿著工具箱似乎也要進入電梯。

    “實驗室外部能量轉換裝置都失效了。且氣候反轉，72號需要重新製作熱能轉換裝置供給實驗室基礎能量。”

    “是嗎？”

    那也是正事。

    要是在這種地方沒有光，溫度也沒法保持適宜我生存的狀態，我會過的很煎熬。

    我剛才打算說什麽來著？

    問問72號現在情況是不是很不妙，是不是沒法再去海島市。

    隨著電梯再次上行，狹小的空間裏就隻有我自己。沒任何聲音，安靜的過分。

    我試著想象。

    假如誰也不在，隻有我留在這。

    “……”

    身子不自覺的在顫抖。

    1月16日。

    中午。

    72號回來了。

    “72號線材攜帶的不夠多。”

    她回來拿東西，她並不需要吃飯，拿完又出去。

    說實話，見到活生生的她，聽到聲音……緩解了我一部分不安。

    要怪我自己吧？

    擅自去想象誰也不在，隻有我留在這等待的情形。

    1月16日。

    晚。

    姐夫回來了，他真的找到了蜂蜜。

    “我嚐過，很甜。”

    “……”

    我也覺得很甜。

    但不是單純因為口中蜂蜜的緣故，是因為姐夫回來了。

    先前的不安完全消失。心情放鬆。

    我有一瞬間什麽都不想考慮。

    “小熙？”

    “想……抱一抱姐夫。”

    “是嗎？”

    “……”

    等到姐夫輕撫我的頭發，像是安慰我時，我後悔了。

    這不就相當於在告訴姐夫，不能丟下我，如果我沒法重回地表就哪兒也不去？

    “嚐嚐蜂蜜吧。”

    “姐夫，我剛才是……想學姐姐撒嬌。”

    “那有什麽好學的？”

    “姐姐肯定也會有想緊緊抱住姐夫的時候吧？”

    “多的很。吃蛋糕弄的滿臉都是，會往我衣服上擦，雖然我很想提醒，衣服到最後是她洗。”

    “姐夫沒幫姐姐洗過衣服？”

    “嫌棄我笨手笨腳給她弄皺。”

    “肯定是借口，姐姐跟我說過她挺喜歡做家務的。明明可以拿去幹洗店或者定時找阿姨上門清潔。”

    “伱呢？”

    “我？”

    “……”

    一瞬間，我有些茫然無措。

    “你以後想變成什麽樣？跟瑤一樣？還是繼續走舞台的路？”

    “真當天後說不定也不錯。搞不好哪天我被狗仔拍到就出名了。”

    “……”

    我可能會選擇音樂的路。我確實喜歡。

    但更多的，是因為我覺得如果真去當了歌手，我就不必留在姐夫身邊，不用給姐夫添堵。

    隻要偶爾出差，經過姐夫所在城市見一麵就好。那樣就會滿足。

    所以，蒙混過去了嗎？

    其實我害怕獨自留在實驗室的事，即便有72號回來也無法消除不安的事。

    1月17日。

    淩晨。

    為什麽我總是拿姐姐來比較呢？

    起初，我覺得可以消除負罪感。是說，把我當成姐姐也沒關係，當成是姐姐就能多看我一眼的話也願意。

    現在。

    “姐姐……也會這樣做嗎？”

    “嘶。”

    “這樣呢？”

    “你姐要是知道你把她當的一環會難過的。”

    “可是，我本來就是壞孩子。而且也不會讓姐姐知道的。”

    “我倒是覺得你不壞，頂多是有點傻吧。”

    “為什麽？”

    “……”

    姐夫沒回答我，隻是摸摸我的後腦勺。

    是說。

    我主動到這種地步，卑微到這種地步很傻嗎？

    我不傻。

    換成別的，換成現實普通的一生，普通的愛著誰……我肯定不會做到這種份兒上。

    我算計的很多。

    原先隻是姐夫願意和我多說說話，多看我一眼就滿足。到現在變成即便回去也願意偶爾抱抱我。我獲得太多了。

    所以。

    我想回去了。我已經別無所求。姐姐……說不定想念姐夫了吧？

    看到那麽多難過的事實，姐夫是不是也會想見一見活生生的她們呢？

    1月17日。

    上午。

    姐夫繼續出去找物資。

    72號則是繼續去地表改造供能裝置。據說地表溫度到了56度。在這樣的溫度下，我沒任何防護裝置接觸地麵幾分鍾後大概就會受到嚴重燙傷。

    沒人在實驗室。就我自己。

    當初姐夫和我說‘夢’的事情，我查過一些資料。

    有專家說，想從夢出去最簡單的是回憶自己如何來到這世界的。為什麽會在做當前做的事。

    我試了。我完全記得和閨蜜一同進入高鐵站前往上千公裏外的高原地區。但並沒有退出‘夢’。

    也有人說，感到疼痛就會出去。

    我也試了，非常用力的掐大腿肉，沒用。

    死掉會怎樣呢？

    有人說，如果是非常清晰且無法退出的明晰夢，大腦認知為真實的世界，死掉可能就代表意識一並死掉，現實成植物人。

    1月17日。

    晚。

    我替姐夫擦背。

    到現在為止，我已經可以不那麽難為情用食堂侍奉，然後收尾。

    通常在這種時候，我會很放鬆，什麽都不思考。

    隻注意眼前的，隻注重正在進行的事。

    我已經把所有的第一次都給姐夫了。沒有任何遺憾。

    “姐夫。”

    回到臥室，我開口了。

    “嗯？”

    “我想回去了。”

    “回去？”

    “想回去的話要怎樣做呢？”

    “……”

    “……姐夫，我已經得到太多了。不想再留下來給姐夫添麻煩。”

    “我有說過你是麻煩？”

    “……沒有說過，不代表我不是。”

    我有自知之明。

    姐姐以前可以拿起槍麵對一些事。而我連槍都不會用。而且這是比海島市更嚴峻的世界。

    “抱歉，你暫時回不去。”

    緘默良久，姐夫回答了我的問題。

    我也有預料吧？

    要是早就可以送我回去，最開始根本不用思考如何麵對我，直接拒絕我送我回去就好了。

    “姐夫，我要怎樣才能不是累贅呢？”

    “想太多了。沒你的話，在這的日子不知道多無聊。”

    姐夫根本就不是真正的好澀，如果真的很需要，不可能一邊那樣一邊還能停下回答我問的公式。

    他可以忍住。

    就像最初那樣，無論我再怎麽暗示也不會多看我一眼，隻會提醒我穿嚴實些。委婉的拒絕我。

    “厭煩隻能呆在實驗室的生活了？”

    “沒有，我就是不想成為累贅。我沒討厭在這生活……相反，一直留在這，就是說不用考慮姐姐，可以隨時隨地親近。有時候能親手給姐夫係好扣子，整理衣服……普通的接吻，感覺像做夢。”

    “回去之後也可以，但需要點時間。”

    “……”

    我製造了負麵情緒。就算再怎麽解釋，肯定還是帶來的不好的一麵。

    1月18日。

    姐夫說的過幾天就重新出發的事完全沒影子。

    說到底如果決定要出去，為什麽要一直找食物呢？

    水龍頭放出的水流變小。

    “地質地貌受波動影響，地下水的流動更深，原本的裝置是同時收集雪水和地下水，現在隻有稀薄的地下水，在沒有尋找到新的水源或者再次回到寒冷氣候前需要主人和安小姐節約用水了。”

    似乎，成了單純保障我活下去的世界。姐夫不需要呆在實驗室也能活，他在外邊隨便走隨便就能找到東西。而且腸胃功能明顯比我好，我會拉肚子胃疼的他不會。

    72號是仿生人，完全不需要吃飯喝水。

    我在練習。

    妄想我會在實驗室獨自呆很久。變成那樣我能做什麽獲得平靜呢？

    姐夫有帶回來一些電子設備，72號解析後能讓我拿去用。我可以看電影。我可以用比2024年高級太多的vr眼鏡設備讓空間不那麽狹小壓抑。播放音樂，我可以在vr裏畫畫。

    畫……

    我恬不知恥的懷孕了，央求姐夫讓我也能有孩子。也許壓根不需要央求。不，反正是妄想，我就想我的魅力無窮大，姐夫過於迷戀我過於想負責結果甩了其他所有人，隻想和我在一起。

    這當然是超級卑鄙無恥的念頭。也是會帶來強烈負罪感的幻想。

    可是負罪感能讓我減輕不安，不也挺好嗎？

    1月20日。

    晚。

    72號重新修繕過為實驗室提供能量的轉換裝置，基本上不用再出去了。

    姐夫也帶了很多諸如蜂蜜、餅幹……還不知道去哪兒找到精華火腿肉回來。調料也帶了很多。相對穩定了吧？

    我也能忍受了。

    是說，獨自忍受呆在這很長一段時間。

    “這幾天辛苦了。今天敞開了吃。”

    “水源我也找到了，很抽象，我們這熱到能把人烤熟，出去五六十公裏又是冰天雪地。不過有雪就代表不用太擔心水的事。接下來我得去找找雪是怎麽來的，肯定有相應的水源。”

    “……”

    之前為我做的防護裝置一直放在角落，再也沒穿過。

    姐夫也壓根沒提過所謂過幾天就出發的事。仿佛是一種心照不宣的關心。

    1月20日。

    深夜。

    “糟，安全套都沒了。”

    “我們有這麽多次？”

    “……”

    有。

    畢竟我總是纏著姐夫不放。

    “不用也沒關係，姐夫不是有帶藥回來嗎？”

    “就吃幾次沒關係的。”

    “算了。”

    “……”

    我最喜歡的時間便是事後，普通的依偎著姐夫聊天。

    那樣，很像真正的夫妻，很像我取代了一部分屬於姐姐的位置。

    “說起來瑤真沒什麽朋友。相處這麽久，除了我和你，沒見什麽人跟她關係不錯。”

    “有的。”

    “誰？”

    “醫生小姐。”

    “醫生？你是說……”

    “嗯，海島市的醫生。姐姐能走出療養院也算是托了一部分她的福。”

    “你呢？”

    “我有很多朋友。但玩的很好的隻有一個。從小就認識。不過關係變很好是因為我從海島市回去之後性格變很多，有什麽事也能勉強像個大人站出來。”

    “是嗎？具體講講。”

    “……”

    換做昨天，我肯定會很高興講述一些能給我臉上貼金的事。但今天不行。

    “姐夫，你不去海島市了嗎？”

    “現在不去。”

    “我們會永遠留在這嗎？”

    “當然不會，頂多再有兩三個月就會回去。”

    “從這裏如果沒法依靠交通工具，全靠步行，又得地方72號說的波動，還有極端天氣，怪物……需要多久？”

    “……”

    姐夫沒回答。

    “我一個人可以的。實驗室很安全不是嗎？帶著我，即便沒有怪物和極端天氣，是平路我也走不快。”

    “食物姐夫已經準備了很多。72號也做好了不管是寒冷還是炎熱都能提供能量的裝置，也留了應急的供給設備，水的話多儲存一點留在這就好。”

    “……”

    “姐夫，我想讓你知道。我和姐姐一樣都是好女人。”

    “……”

    姐夫沉默稍許，莫名笑了下攬著我的肩膀，“現在不是說比起你姐怎麽樣，而是和你姐一樣都是好女人了嗎？”

    “我其實很多時候想起都覺得姐姐那時候很帥氣。在海島市姐姐做了很多普通人根本沒勇氣做的事。”

    “所以，這也是比較？”

    “不是。是我想這樣做。姐夫不是我一個人的，也不該一直因為我留在這什麽都不做。”

    “這話應該憋了好幾天了吧？”

    “……”

    “老實說，我確實是因為你的緣故沒法出發。到海島市正常情況直線距離都得兩千公裏以上，開車起碼兩天。坐飛機得兩小時半。”

    “……”

    “行，既然你憋了四五天才說，那我可以認為你已經完全想清楚之後要麵對什麽對嗎？”

    “我已經試著練習過了，沒問題。一個月也好，兩個月也好，都沒事。”

    “72號會留在這。沒有她在你遇到極端情況很難活下去。甚至沒法離開實驗室。”

    “……”

    比我預想的更輕鬆。姐夫是早就察覺到我想這樣做？

    “小熙，我再問一次。”

    “你確定沒問題？等到明天我準備好離開這之後，至少得30天以後才會回來。”

    “……”

    騙人的。

    肯定會有各種各樣的問題。我還沒天真到以為姐夫走之後有72號在我就什麽都做的到。始終，我是沒能力的累贅。遇到突發情況沒任何抗風險能力。

    即便隻是徒留在實驗室等待，過了一天、兩天……十天，肯定會非常寂寞，非常不安。害怕姐夫會出事。

    “嗯，我沒問題。姐夫到底有多瞧不起我？好歹以前我也在海島市呆了那麽久，殺人魔什麽的見過很多，還親自麵對過。”

    沒事的。

    隻要有愛就行，隻要相信就行。

    以前姐姐就是這樣做的。

    我也很清楚，姐姐等待的期間同樣很不安，很痛苦。獨自走近姐夫的房間……做那些自我滿足的事。我都知道。

    得到這麽多，不付出代價怎麽行呢？

    真要不勞而獲，未免太過貪得無厭。

    “姐夫，那你明天就打算走的話……在走之前。”

    “多和我……”

    姐夫不是我一個人的。

    更不該是被我束縛著在這動彈不得。要是成那種麻煩的女人，我寧願從最開始就沒表露過心意。

    “姐夫，我去換旗袍好不好？”

    “洗幹淨了？”

    “……”

    就這樣。

    最後一晚，把我變得更不像樣……留下足夠回味的記憶。

    然後，捱過足夠長的時間，再見麵一定會很高興。一定可以理直氣壯的說自己也是和姐姐一樣的好女人。也真的……愛著姐夫。

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