小月，還好嗎？

    我猶豫著要不要寫這封信，因為想和你說的話太多，落到紙上，不知如何表達。

    在每個難以入睡的夜晚，我都動筆寫一點，增增減減，終於成了你現在看到的樣子。

    很遺憾語言不能完全表達我的心意，但遺憾就是生活本身，我們早已習慣了，對麽。

    決定離開你的那天開始，每晚我都舍不得睡去。

    你睡著了，我便聞著你的頭發，撫著你的後背，把你抱在懷裏。

    有時你翻身過去，我又輕輕地扶著你的肩膀，把你重新摟回懷中，一夜數次，自私而固執。

    不知有沒有讓你睡不安穩，但一想到馬上再不能抱著你，隻能與記憶為伴，便顧不得許多，隻想最後對你任性一回。

    你的懷抱是我最不想離開的，但我不得不離開。

    因為留給我的時間已經不多了。

    我原本不怕死的。我甚至在想象中多次求死，以求解脫。

    我曾經的生活太灰暗了。

    在充滿光亮和希望的世界裏，我活得像一個小醜。渾身塗滿顏色，卻一無所有。

    直到遇見你。直到再次遇見你。

    你讓我愛上活著，渴望活著，當我的未來有了你，時間的流動就有了意義。

    我不再懼怕未來，我憧憬未來。

    所以，當我知道自己時日無多時，我必須要走。

    和你在一起，我無法坦然赴死。

    在被病痛折磨殆盡之前，我就會被因對你的留戀不舍而產生的深深的恐懼，折磨到失去心智。

    “我不想死，我沒活夠，為什麽是我？”這些話會魔咒一般跟隨著生者，讓他們每每想起都心如刀割。

    我不想說出這樣的話，更不想讓你承受那種無法消除的痛苦。

    現在，此刻，正在寫信的我，想告訴你，我已經準備好了。

    我擁抱死亡，就像擁抱朋友。

    我現在所忍耐的疼痛，隻是為了讓我離去時更加幸福。

    我所失去的一切，在我停止呼吸的一刻，都回到原位。

    死亡是我出生前的原點，回到那裏，我心安然。

    你以後還會麵臨很多人的死亡，在垂垂老矣時，也不免會產生對死後未知的恐慌。

    那樣的時候，想想我的話，我現在的感受，你會感覺好一些。

    相信我，死並不可怕。

    它和出生一樣神聖，值得慶賀。

    所以現在和以後，都不要為我哭泣。

    如果你每次想到我都在笑，我會更加輕盈，飛到更高的地方，張開比天空還廣闊的臂膀，再次擁你入懷。

    我活著時留下的一切物質，都贈與你。

    不要推開，不要拒絕，人們每日奔忙，都是為了錢，這說明它一定很重要。錢有它的價值。

    我很幸運，手中的存款足夠我來美國看病，用最好最貴的藥。

    現在給你剩下的，應該不多了。所以你更沒有必要推辭。

    在我心裏，你就是我的妻子。

    我的一切，生前死後也都該屬於你。

    而我要留給你的，最重要的部分，就是那些畫。

    你應該已經收到了吧？

    那幅畫，是關於你的夢境。

    從我們19歲在一起開始，我就經常夢到同一個場景。

    我和你，拉著手，爬上一座山丘，來到一片樹林，天氣很好，我們總是很愉快。

    有時不停地聊天，在我的夢中聊上一晚，有時則靜默地靠著，安靜得像兩株植物。

    你到我的夢裏來，永遠是平和的，溫柔的，次次都是美夢。

    無論睡前抱著怎樣糟糕的心情，隻要夢到你，醒來時都能輕鬆釋然。

    來到美國後，我隻有一個**，就是把這個畫麵記錄下來。

    感謝上天，我不知何時擁有了這種能力。這真的算是一個奇跡吧。

    不在治療的時間，我就在畫畫，無法阻擋的衝動，從未有過的激情，全都融入了這些畫裏。

    可以說，我為了創作它們，燃燒了自己的靈魂。

    現在，我把身體還給大地，把靈魂留給你。

    至此，我已了卻全部心願。

    小月，我愛你。

    韓東景

    2024年3月2日。

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