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    大張旗鼓的離開，往往隻是試探，而真正的離開，悄無聲息，甚至，連最後的告別都沒有。
    11月1日。晚上，九點半和她聊，問她明天考試的事。開始問她明早多少點過去，她說不知道，我說送她過去，她又說不要。我問她一個人怎麽過去，她說打車。我叫她取消訂單，還是沒有。她一直說可以的，沒事的，不要麻煩，讓我好好睡懶覺。我問她什麽可以的？她說她考了試再說。我說以前你不是這樣的，她就發了一張“風太大我聽不見”的表情包。
    她寧願叫車，也不願意叫我送她過去。難道她真的放下我了嗎？真的不要我了嗎？真的是我單相思而已嗎？真的是我自作自受嗎？可能吧。
    跟傑哥說了，傑哥說，那就不要強求她了。之前她說分開之後以朋友身份相處，那就以朋友來對待她，不要在一棵樹上用鋼絲繩把自己吊死。明天在她考完試之後，問問她要不要去接她。她需要，我就出現，不需要，我就是空氣？我就是可有可無的人麽？我也不知道，我到底是該放棄？還是繼續堅持下去？
    傑哥還說，不要把她看得太重，看得太重，會讓自己很累。也或許吧，當對方對自己不再重要時，當自己已經不在乎時，對方的一切，也就不再重要了吧。每當很累很累的時候，總是對自己說：再堅持一下，前麵就是光明了，很快就能見到希望了。然而過後卻發現，隻是自己在哄自己開心罷了。
    11月2日。今早，七點起來，到飯堂吃早餐時，她發信息給我說出門了，讓我不用來了。但，我還是出去了，隻為，可以看看她。
    七點半，到幼兒園樓下，發信息問過她，在坡下考試。盡管如此，我還是跟過去社灣，八點半到了之後，看到博文樓有好多考生在等待入場。
    在裏麵待了一會兒，發現沒網絡，想到考試的時候，都會開屏蔽器。沒得辦法，就上坡上等。等到十一點，她考完試了，發信息問她，考完試了有什麽打算？她說，沒什麽打算。我說，在市裏麵玩玩啊。她說，自己有啥好玩的，不去了，回去。我說，昨天上映了一部新電影，而她態度卻貌似很堅決的說“不看”。那好吧，不看就不看嘛。我問她那去幹嘛，她說想回去，困。我說，那就回來唄，她隻回了一個“嗯”。
    以前我不止一次跟她說過，我不喜歡什麽，她卻還要這樣。最後，我也隻回了一個“嗯”。我知道，隻要我不聯係她，她是百分百不會主動聯係我的。不過也是，之前不也是一樣。
    我也不知道，具體要怎麽做，才可以。以前所做的，或許，隻是感動了自己，還惹笑了別人，真是可笑啊。我想，可能，在暑假之前，她就已經想跟我分開了，隻是還沒有找到合適的機會，而當時的我，也感覺到了一點不對勁，但，卻說不上哪裏不對勁兒。直到回到家之後，有了她家裏人的反對意見，自然而然的，就成了，看起來好像沒有什麽不對勁兒的。當然，這隻是我自己的猜測。以前，她還說不是因為這個，殊不知，女人所說的話，全都是相反的。女人喜歡說相反的話，不像男人，有什麽就說什麽。
    本來還想說，我就在坡上等她考完試，和她去玩的。看這情況，不去也罷了，她怎麽樣，我就怎麽樣。我這個人可能就這樣吧，別人對我怎麽樣，我就對別人怎麽樣。若是，別人真心對我好，我必定報以雙倍。不要忘記別人對你的好，這是爸媽教我的道理。
    十一點多，開車回去幼兒園，希望可以見到她。十二點，回到幼兒園。我猜，正常時間的話，她應該一點左右回到幼兒園。在車上等了半個小時，差不多一點，看到一個穿著粉紅色的上衣，白色的裙子，戴著眼鏡，披著頭發的女生回到幼兒園。我想應該是她吧，隻是沒看到正臉。
    到了一點十七分，看到她，和她學校那個女生一起回來。發現剛才那個並不是她，她的同學，還朝我這邊這個方向看了一下，應該沒有發現我。今天的她，是穿著格子衣服，吊帶牛仔褲，披著頭發——是我們第一次去窯埠古鎮那天的裝扮，還是以前那個樣子。她還是那麽的美。
    11月3日。今天，十二點，和舍友小江，和他的同學，一起開車到萬象城逛逛。在有說有笑的時候，小江用手拍拍我的肩膀，讓我感覺到一種輕鬆——以前和她在一起，空閑的時間，基本上都用來陪她了，都沒有和同學、舍友一起玩過。以前，注意力全都在她身上，忽略了身邊的，人和事。但，我也從未後悔過。
    兩點去到社灣，想去看看校學生會主席團大三的麵試大二的，結果發現隻是主席團的人去麵試大二的，我不是主席團的人，就不進去了。在博文樓旁邊的小廣場坐著時，聽到了柔和的琴聲，這是我們學校藝術學院的學生在練琴。小江說，就在前麵的德潤樓一樓。走過去，看了一會兒，確實是有女生在練琴。想想以前，她在練琴，我就在旁邊靜靜地聽她彈琴，當時，隻有我們兩個人。還有一次，挺多人一起練琴的，因為太多人，我不好意思進去，就在外麵走廊窗口看著她，再到旁邊樓梯坐著，想等她練完琴出來，但當時沒想到的是，她走出來了，直接帶我進去。
    晚上，十點，在微信上無意中點進“運動”裏麵，發現她在昨天下午六點半讚了我。隨後，還看到，今天她的步數已經過萬了（昨天兩萬多步）。我想，她今天應該也出去玩了，但，不知道是跟誰一起出去。以前，在“微信運動”，我就已經點了關注她。因為好奇，我點進去看看，發現她已經換了以前的封麵（我為她拍的照片），現在是她新的照片——穿著白色的百褶裙，我想應該是七夕前我送她的白色百褶裙，我還點進去淘寶的曆史訂單看了一下，真的是我送她的。她手上還拿著一大束紅色的玫瑰花，照片的背景是幼兒園的一麵牆。終於看到了她穿上我送她百褶裙的樣子，真的好美好美，盡管，隻是在照片上看到，而不是現實中。
    玫瑰花，怎麽說？十一點，跟老沈聊了這件事——她說，玫瑰花，一般都是，不是男朋友送的，就是追求者送的。這麽說的話，我的心裏，是真的有點慌了。老沈還說了第三個可能——她借別人的花來拍照。老沈說，這幾個都是可能而已，不要輕易下結論。還別說，第三個，也不是沒有可能。以前，我也有看到過，她借用別人的東西來拍拍照什麽的。老沈也說是，說這個很正常，她們女生有時候也是這樣的。就是不知道，是不是這個可能，如果是這個可能的話，我還是有機會的。老沈說，她覺得，對於女生的直覺來說，她的直覺來說，她覺得應該是第三種可能性，她也不知道為什麽，因為如果是前兩個的話，約她出去，她肯定不會出去了，所以第三個的可能性比較大。
    終於，可以把我的心放下來了，終於可以鬆一口氣了。現在的我，真的是，不知道有多狼狽，因為她，或開心，或難過。別說別人了，我自己也是服了我自己了。不止老沈，有時候，傑哥對我也是很無奈。我這段感情，他是唯一一個，從頭到尾的見證者。老沈說，我被一個女生弄成這個樣子，她也是服了。
    誰讓我，既認真，又重情呢？對於感情，我是真的不想玩，隻想認認真真的，走下去。老沈說，並不是說失去一個真心的人就是玩，你還有以後，不要總吊在一個樹上。我讓她解釋一下前一句話，她說，並不是說失去了她就相當於在玩感情，其實不是的。我也知道，我和她，都不是在玩感情。
    老沈還說，如果她真的是有男朋友的話，你真的……剛才後麵的那句話真的不合適你。如果她真的是有了男朋友的話，放心，我絕不會再繼續，有多遠，我就走多遠。讓我看到，自己心愛的人，跟別人在一起，那感覺，真的是，生不如死。老沈說，沒錯，這樣想很好，就應該這樣。別的先不說，最起碼，我要把最後的尊嚴留，給我自己吧？做人不能把最後的尊嚴都丟了，那樣的話，就很失敗了。
    11月5日。下午，六點半，傑哥發信息給我說吃飯，我都已經吃完坐了二十分鍾咯。傑哥因為感冒，在宿舍睡覺，我就先去田徑場看看大一的團體操，等傑哥下來。他上飯堂二樓，我就上去找他。他吃完飯，我們坐著，刷刷視頻，聊聊天。忽然，傑哥對我說，你那麽有空，怎麽不去找她？唉~我也想去啊，我想每天下班之後都去找她，盡管下班後有點累，隻是......
    出了飯堂，在校道走走散散步。在經過女生宿舍樓時，傑哥問我昨天傍晚看到龍姐的事，我跟他說了大概。他問我，怎麽不叫龍姐呢？我說，沒什麽要聊的，叫她幹嘛呢？七點半，我們各自回宿舍。
    逛了兩天淘寶，天冷了，要給自己買兩套衣服了。給自己買東西，總是比了又比，想盡量花少一點錢，買好一點的東西，在下單前還要再看看。然而，以前在給她挑選禮物，在自己能力範圍內，隻看好不好，隻想合適不合適，不管價格多少，下單的時候，眼睛都沒眨一下，心裏，反而還很開心。
    11月6日。今天，公司發的工間餐，有很多是我暫時不能吃的，但不帶回去又浪費了。發了一條說說，看到她在空間評論我，說“我啊”，我馬上回複她說“馬上送到”。可是，一直等到晚上九點，都沒見她回我，我就發信息給她。她發了一個難過的表情，我問她，怎麽了？她說，心情超級不好。她那邊停水三天，她去她們班老師那裏洗了回來，現在就她一個人在宿舍，其他人都出去找地方洗澡了。後麵問過她說還沒吃東西，不吃了。我關心的問她，不吃東西怎麽行呢？這樣對胃不好。她隻是簡簡單單的回了一下，而已。本來還想送點東西過去給她吃的，但想想，還是算了吧。即使送過去，她也不一定接受，這樣不就是熱臉貼冷屁股嗎？我不喜歡這樣。
    在她在說“我啊”後，我馬上找傑哥問問。傑哥說，她的一個回複，讓你著急成這樣，完了完了，單相思的苦，那麽在意這些幹嘛？百分之九十是開玩笑而已，認真你就輸了。我說，對待感情，我一直都是很認真的。傑哥說，可惜現實並不如你所願。在以前，我就對自己說過，“認真，你就輸了”。現在，卻那麽的認真。
    我也時不時在問我自己，真的是我在單相思嗎？也或許，等我的心，一點一點的死去，可能會不在乎了吧。如果不能，我寧願一直單著。我想，改掉癡情、重情、戀舊、隻懂付出不求回報等等這些東西，做一個自私的人，沒有心，也沒有肺，多好。這樣就不會有那麽多的煩心事了。
    11月8日。今天的工間餐，是脈動和牛油果奶油麵包，有些人不吃，我就多拿兩個，不然讓領導看見，以為我們浪費，就會暫停發工間餐了。拿了一瓶脈動和三個牛油果奶油麵包回去，出了公司門口，拍照發給她看，她說我誘惑她，哈哈。我是想送過去給她的，她問我，她也有份？那當然了，還有她最喜歡吃的東西，她問我，是什麽？我說，今晚你就知道啦。
    四點多，下班回到宿舍，看到天師和小江，他們從柳鋼回到已經半小時了，隻是沒有鑰匙，等我下班回來開門。小江看到我拿了吃的回來，就拿了一盒牛油果麵包和天師一起吃。
    六點多，和天師小江到飯堂吃東西。七點過吃完東西，他們回宿舍，我拿東西去給怡。出到校門口，想租電車過去，發現已經沒有車了，隻有一輛響響的景逸。想開自己的電車吧，卻發現沒有帶鑰匙，問過傑哥，當時在宿舍洗澡。這樣，就隻能開景逸過去了，雖然有點小貴，但我估計時間也不會多久，七點半開車過去。
    十分鍾後，到幼兒園樓下，發信息給她說，我到了。她驚訝的問我，來真的！那我什麽時候有過假的嘞。她截圖發給我，說，她在準備公開課的事，但還是出來了。
    我們在路邊的階梯上，有說有笑的站著聊天，距離，大概半米左右吧。見麵聊了半小時，還約她明天出去玩，她沒有拒絕。她站在我右邊，期間，她拿手機看了一下時間。也正是這個時候，我發現了一個細節——她在拿手機看時間時，刻意把手機向右邊傾斜，好像，不想讓我看到她手機屏幕似的。這也讓我想起了，上次跟她去看電影的時候。希望，是我想錯了吧。
    八點，她要回去了。而她，忘記拿東西了。我叫住她說，怡，等一下嘛。她問我，怎麽了？我揮揮手，示意讓她過來，說，你過來嘛。她走過來了，我以為，她不會靠我太近的，最多就一米多左右這樣吧。沒想到，她居然會走到我的跟前，離我很近很近。當時，我真的很想，一把抱住她，緊緊的抱著。隻是，我並沒有，隻是，衝她笑笑。想起幾年前看到一句話說：如果喜歡是放肆，那麽愛就是克製。珍惜現在，就是最好的擁有。
    我說，東西都還沒有拿呢，就回去啦？隨後開車門，把兩盒牛油果和一瓶脈動，一樣一樣的拿出來給她，隻是為了延長，和她待在一起的時間，盡管延長不了多少。她說，給一盒牛油果我吃。我說，我現在不能吃這些甜的，還有脈動這些飲料也不能喝，因為我的身體情況。
    還有一盒肉鬆小麵包，我先不急著拿出來。提示她，說是她最喜歡吃的東西。她說，她喜歡吃的東西可多了。我讓她猜猜，是什麽東西，她笑笑，也猜了，一次就猜到了。我笑笑說，猜對了。拿給她，陪她走到門口。她開門進去，跟我道別說，拜拜。我也跟她道別。她進去了，可能，她以為我馬上就離開了，但是，並沒有。我還在門口靜靜地看著她，能多看一眼，是一眼。離開時，我的心，還有點不舍。
    八點半，回到學校，去菜鳥驛站拿快遞。在等待的時候，我跟傑哥說了剛才去見怡了。他問我，然後？我跟他說了大概的經過。傑哥說，怎麽失去的，就怎麽拿回來，小夥子。離開後幼兒園後，她就沒有發信息給我了。
    以前，沒經曆過，以為，分開就分開了，再也沒有什麽了。後來，才明白，不是這樣的。既然有遇到，那就有在一起，有在一起，就有分開，有分開，就還有複合。情情愛愛，分分合合，又有誰說得清呢？
    以前，在和她在一起沒多久，傑哥說，談過一次，就知道了。果然，真的，體會到了，這其中的滋味。愛她，我已不再是以前那個幼稚的自己了。雖然，“成長”這個詞，很痛，很痛很痛。但，該經曆的，總還是要經曆的。或許，這就是人生吧。
    11月9日。中午，十二點，發信息給她。她說，怎麽啦？我問她。啥時候出去玩？她說。在總部那邊開總結會？我問她。什麽時候開完會？她說。不知道。
    下午，一點多，她開完會回來，問我，什麽時候出去。我說，下午四點左右。她說，待不住。就和舍友出去玩了。
    下午出了一趟市區，四點回到學校。傑哥說，已經約好龍姐了。加上她，我們四個出去玩玩。剛開始，龍姐因為等太久了，說不想出了，傑哥讓我來叫，最後，也成功約到龍姐。盡管，今天我的左腳痛，但也阻止不了我想要出去玩。
    四點多，發信息給她，沒回我。打了三個qq電話，一個手機電話，她都沒有接。打了微信電話，才接了，但因為我這邊網絡不好，我掛了電話。五點，她發信息給我說，和舍友在外麵，準備回去了。我問她，回來了就不想再出去玩了是嘛？她說，是的，累了。
    本來，傑哥都已經約好龍姐，我準備帶他們出去找她一起了。她問，我怎麽辦？出行的事還用她操心嗎？以前也沒讓她操心過啊。她問改成明天？明天，我不想明天，我想今晚去看看夜景，明天晚上我不想出去了，想早睡了。我想，如果，我沒有把傑哥和龍姐搬出來，隻有我跟她，她肯定不會再出去了。
    今天，被氣哭了。還是傑哥懂我——說不去的話，已經叫她了，去的話，又那啥。是的，不去，已經叫她了，去，也不是那個心情了。現在我，連她的舍友重量都不如。不過，這也正常，我知道。
    差一點，沒忍住自己急性子的脾氣。還好過去的那幾年，自認為，把我的忍耐力鍛煉得還不錯，很多時候都能忍住自己的脾氣。也正是因為如此，在別人看來，我的脾氣很好。還好，傑哥按住了我的脾氣。
    有時候，感覺她心裏還有我，有時候又相反。或許，她還是她，隻是，心裏已經沒有了我這個人。“嗯”，說了那麽多次，還是這樣，我也不想再說什麽了，說多了都是淚。以前聽說，在一起久了，對方的缺點和不好就逐漸暴露出來，就看自己，願不願意接受對方不好的地方了。看來，嗬嗬了。守著一個不愛自己的人，有多累，我是已經體會到了。
    六點，和傑哥、龍姐一起，開車到幼兒園樓下。打電話給她，也還是沒有接。龍姐說，她回來之後肯定還要“磨蹭”一下才出來的，我隻是笑笑，沒有說話。
    六點半，她說，回到了，在打電話。我在想，她在跟誰打電話？直到她和她舍友出來，看到她在打微信視頻電話，還開免提視頻——是一個男的聲音，我也看到了那個男的樣子。
    在出去市區的路上，她一直都是在和那個男的在打電話，有時用普通話聊，有時用她們家那邊的話聊。因為車子快沒電了，去到響響門店換車。她們三個女生下車之後，傑哥和我還在車上。傑哥問我，我說，我也知道了，隻是，不確定。
    換了車，到了穀埠街。走路時，眼淚想掉下來，隻能仰著頭看看天空。他們都不知道要吃什麽好，我就隨便選擇一家店了。點好東西，上菜前，我借口說出去上個廁所。走到江邊，一個人靜靜地待著，默默地讓眼淚盡情的流出來。回去後，依然笑臉相迎。有時候，我也很佩服我的演技，為什麽要那麽好？
    在幼兒園接到她和她舍友時，看到她和一個男的在打電話，還是視頻，有說有笑的。上車後，我的心，我都不知道該怎麽形容了。我很想哭，眼淚都已經到眼眶打轉了，還是被我給強忍回去了。事實就擺在我眼前，我還能怎麽樣呢？即使，我想繼續欺騙我自己，我的心，也不會再相信了。這也讓我更加確定了，上次去看完電影後，走在五星街時，所看到的，了解到的。
    不知為何，在吃東西的時候，她時不時地給我夾菜。一開始，我是有點小開心的，很快，也覺得沒什麽了。全程我基本上是在和傑哥、龍姐聊天，很少和她們兩個搭話，不知道聊什麽。反正，已經有人跟她在手機上聊了，也不缺我這個人了。
    也是在吃東西的過程中，有好幾次眼淚差點就掉出來，又被我忍回去了，一直都是笑臉相迎。都說，笑得最開心的人，往往心裏都有一個傷痛。笑，隻是為了掩飾傷痛。依然是在吃東西的時候，我也發現了，她的手機一直都是屏幕朝下，可能是不想讓我看到吧，因為隻要一有信息，屏幕就會亮。期間，傑哥跟我說看到了她的手機壁紙，我說，我也看到了，隻是，我們都不太確定。
    九點半，吃完東西。出去後，隨便逛逛。龍姐說，想喝奶茶，就去買了奶茶，隨後就直接走去上車回去。昨晚，還想著今晚上馬鞍山，看看市中心的夜景，已經很久沒有看過了。隻是，計劃趕不上變化。
    開車回到蓮花山莊附近，不知道為什麽，忽然感覺到我的胃很難受，就馬上靠邊停車，匆忙下車。在下車前，她問我，是不是走錯路了？怎麽可能呢？這條路、我都不知道走了多少次了，怎麽會走錯？下車後，隨便找個地方蹲下來，一直吐，一直吐。過了一會兒，她下車走到我旁邊，一邊問我怎麽了，一邊拿紙巾給我。換作以前的我，是很開心的。當時，我很難受，什麽話都不想說，一邊接過她遞給我的紙巾，一邊在吐。傑哥也下車走過來了，問我怎麽樣，剩下的路程，是他來開車了。她走回後排坐，我上副駕駛坐著。
    回到幼兒園，她在下車前，還動一下我，問我怎麽樣了，但我沒有做聲。她們以為我睡著了，其實，我一直都是醒著的，隻不過，閉著眼睛。她下車離開，傑哥開車，車子一動，我就再也忍不住了，眼淚已經不受控製。龍姐問，怎麽了？我沒有說話，傑哥也沒有跟龍姐說，隻是歎息，安慰我說，唉~不要哭了，這樣不值得，眼淚要留給值得的人。
    回到後街，傑哥和龍姐下車去買水果。我自己一個人在車上，也終於控製不住自己，嚎啕大哭。不知多少年，沒有像這樣大聲的哭出來了，以前，都是無聲的流淚。
    回到學校門口，還了車，我們三個走進學校。回到宿舍，十一點，她發信息問我，現在怎麽樣了？我已經沒有力氣再說話了，在天師身上靠了一會兒，就去洗澡上床睡覺。
    今夜，成功的失眠了——放下手機，閉著眼睛，努力讓自己睡覺。結果過了兩個多小時，還是沒能睡著。在以前，隻要心情不好，就抽很多的煙。現在，不會了，也已經開始實行戒煙一段時間了。
    在吃東西的時候，中途傑哥出去了一會兒，發信息給我說，你已經成功的做了，備胎。備胎，這輩子都不可能去做備胎！就算一直單著，也不可能去做備胎，絕不可能！隻有兩種結果，要麽戀人，要麽陌生人，沒有第三種可能，更沒有什麽所謂的還可以做朋友。我還要，把最後的尊嚴，留給自己！做人，不能把最後的尊嚴都丟了。
    這幾個月以來，因為這些事情，白發已經比以前多了很多，也滄桑了不少。聽說的時候，我不信，隻有當自己親眼所見，我的心也不會再掙紮什麽了。我的感覺，又再一次，對了。
    自那之後的這幾個月，是我自作多情了，還惹了一大堆的笑話。上學期，傑哥和他女朋友鬧矛盾，很激烈。難過的時候，傑哥抱著龍姐大哭。那時，傑哥和龍姐的關係也蠻好的。而我，並沒有選擇這樣，我寧願自己一個人默默流淚，也不會這樣。
    聽聞愛情，十有九悲。上學期，得知我們班的念哥，談了五年的女朋友，跟他分開了。當時，有時候看到他，每天都很難過，隻是，如果不仔細觀察，根本不會發現他難過，白天看到他也是每天笑嗬嗬的。
    都說，“遺忘上一段感情最好的方法就是，再找一個人，雖然這樣對自己很不負責任，卻也是一個好的方式。”盡管如此，我也不會這樣做，不為什麽，我就是不想這樣做。雖然後麵走出來比較難，過程很苦，但要相信時間。
    小時候，想玩電腦，玩遊戲，都不能好好的玩。長大後，即使自己有了電腦，可以隨便玩遊戲甚至通宵都沒人在身邊管自己的時候，我也早已不想玩了。換作其他事也是一樣的，當我想要的時候，不能得到，等到以後，即使擺在我麵前，我看都不會看一下。也明白了，以前傑哥說，“還是單身好啊”。不過，單身久了，也就不想談戀愛了。
    情情愛愛，又有誰，能夠說得清？重新振作起來，不讓自己再去想那些，每個深夜夢醒的事情。想想，自己一個人，也沒什麽不好的嘛，想幹什麽就幹什麽，想吃什麽就吃什麽，想去哪玩就去哪玩，不用考慮那麽多，更不用那麽累。戀愛，不是讓人感到累，而是讓人感到舒服的。
    當一個人動了真情，放棄一個自己很愛的人，是什麽感覺？麵對著，還是笑嘻嘻，一轉頭，心如刀絞。長這麽大，還是第一次，把自己心裏的愛，說出來那麽多。耐心，還有，溫柔，依然還有，隻是，已經很累很累很累了。如果，我的出現，給她帶來了困擾，我會說聲抱歉，然後默默地離開，不會再打擾了。掙紮了幾個月，也是時候結束了——相遇，相識，相知，相戀，熱戀，相愛，平淡，相斥，相離。一次就夠了，以後，應該，再也不會，對誰這樣了。
    我不想感動別人，我也感動不了任何人。被愛的人，永遠都不會知道，愛你的人，有多辛苦。以前所做的，隻是感動了自己，還惹笑了別人。我們總是勸別人不要撞南牆，可自己撞了南牆都不願喊疼，這一次，我知道疼了。現在，也沒什麽好遺憾的了，也終於了卻了自己的一樁心事，我的心，已別無所求了，也該好好休息休息了。雖然，現在內心還是一如既往的愛她，但是等一件沒有結果的事，抓得太緊，反而會更累。現在覺得，我真的，真的好傻好傻，但是，我從未有過，一絲的後悔。
    也許，這一次，就是最後的散夥飯了吧。也許，從今以後，再無瓜葛。也許，她永遠都不會知道，我心裏的想法。不過，現在看來，貌似已經不重要了。以前，打擾了，以後，不會了。從今以後，做個俗人，貪財好色，談笑風，不動情。保護自己最好的方式就是——不動情。再一次，披上偽裝堅強的外衣。
    11月10日。也不知道，昨晚是什麽時候睡著的。可能是，哭累了，不知不覺就睡著了吧，因為起來發現手機電量不是滿的。昨晚把吃的東西都吐了，半夜已經很餓很餓了，還好，還屯有一點東西可以吃來墊墊肚子。
    上午，和老沈說了，這兩天的情況。她說，沒必要流那麽多的淚，哭過就可以了，流那麽多的淚，別人又不知道，難受隻是你自己。老沈建議我，去問清楚她是不是真的有男朋友了，這樣也好死心得徹底。像她那樣的情況，怎麽會不讓人多想呢，太難了。
    中午，發信息問她，昨晚是在跟誰打電話？她說，是跟她哥，問我怎麽了？我說沒，啥，問問。她問我，為什麽突然這樣問？我說，不啊，就是問問。我為什麽會這樣問，她還用問我嘛？我隻是想，弄清楚事情。她說。是她哥，當然，我依然選擇去相信她，因為還愛她，所以還願意選擇相信她。不過，那手機壁紙的事，又是怎麽說？
    和傑哥說了，傑哥問，她和他哥動不動就打電話？以前據我了解，她有時候時不時和家裏人聯係聯係。她和她媽媽互相聯係我見過最多，但是，她哥，我很少見，她姐也是很少見，她爸爸就沒見過聯係。傑哥說，不懂她。現在我也不知道該怎麽辦了。
    下午問老沈，昨晚她給我夾菜這個。老沈說，她還喜歡我，讓我把手機壁紙這件事給確認了。
    想起前段時間，媽媽跟我說，你要是真的中意她，就不要放手。我也不想放手，但是不放手又能怎麽樣呢？如果能愛，誰不願意？如果能愛，誰願離去？當你拿著一個杯子倒熱水，水溢出來燙到手了，你還會繼續拿著杯子麽？
    晚上，我拿傑哥做擋箭牌發信息問她，傑哥問我你那手機壁紙是不是以前和我一起拍的照片啊。她說啥，他看到？我說，對啊。她說，好吧。我說，不是嘛？然後就沒有回我了，我跟老沈說了。我說，你又不說是我，也不說是誰，這樣算怎麽一回事呢，是就是，不是就不是呀，這不是很簡單的一個問題嘛，不用弄那麽麻煩的。她不回我，我問她是不是不想理我了？她說，那隨便你怎麽想。我說，那不是嘛，問你也不說，是就是不是就不是嘛有什麽好糾結為難或者是怎麽樣的呢，有不清楚的問題就要聊清楚嘛，不然，不清不楚的不好，你說是不是呢？後麵她就沒有回我了
    今晚，我是一邊填寫畢業生登記表，一邊處理感情的事情，煩得很。有什麽就應該說清楚，不想搞那些像曖昧的東西。經過這些種種，我也不抱多大希望了，希望越大，失望越大，前麵三個月難受的已經夠多了。而老沈，也讚成我這樣。
    11月11日。昨晚，十點多開始睡覺。到了半夜，右邊小腿抽筋，直接把我抽筋到痛醒。不知道為什麽會抽筋，我極少會出現這種情況。看了一下時間，已經是淩晨三點多了，發現旭旭又起來玩電腦了。真能熬，我還是繼續睡覺吧。我上白班，他轉為夜班，上周日他們有一天休息時間。想想以前的自己，現在這個點還在玩手機，再看看現在的自己，已經在睡覺了。不管怎麽說，我也有點感到欣慰了，因為看到自己已經慢慢開始改變作息時間了。
    早上，六點多起來，半夜抽筋的地方還是很痛，但還是要去上班。到公司開完班前會，去工位填完點檢表，開始看作業書。八點半，看著作業書，又想起她了。我就在心裏告訴自己：別想了，現在她已經不是你的女朋友了，而是別人的女朋友了。
    在心裏跟自己說完，眼眶馬上就濕潤了，趴著桌子低著頭，豆大的淚珠在不停的掉落，我不敢哭出聲。過了一會兒，班組長龍哥走過來看到我，問我怎麽了？我說，沒事，龍哥，不用擔心，真的沒事。後麵也終於把龍哥給支開了。若不是因為太愛，誰願意卑微到塵埃裏？
    晚上，七點，發信息給她，問她不聊聊清楚不清楚的問題嘛？她說，什麽事？就一張照片。這麽說的話，對於她來說，這就僅僅是一張照片而已？“就一張照片而已，有必要那麽在意嗎？那麽小心眼。”老沈說，這是她的潛台詞。我服了，不愧是，女人更懂女人。小心眼，若不是因為太在乎，又怎麽會在意？
    九月份，她說，做朋友不好嗎？做朋友還可以相互關心。我想，這樣的話，就真的沒必要了，看著自己心愛的人和別人在一起，那種感覺，我都不知道該怎麽形容。把我和她的位置換過來想一下，如果她很愛的人說要跟她分開，還是像她說的那樣做朋友，或許，她就能明白我的感受了。
    發信息跟傑哥說了大概的情況，剛開始是他發語音說話，後麵卻聽到了他女朋友的聲音，有點意外。原來，今晚傑哥和他女朋友待在一起。他們兩個，都說了自己的想法，他們小兩口比較現實，說的話，也都比較現實。
    傑哥說：我就說嘛，那天我就跟你說了，我說馬上下車給她兩巴掌，然後跟她說，滾，你又不信。本來就是嘛，那一看見，我就能幹得出來這種事情。所以說，我說做個好人就默默刪掉了，之後全部不理她，做壞人就是下車就給她兩巴掌，跟她說，滾，別讓我看見你。
    我說：我有點感覺她說的那句話，她說的是氣話。
    傑哥說：我去，小夥子你為什麽就這樣騙自己呢？我真的......唉~我跟你講，即使這種女的追到手了，你覺得以後能過生活嗎？你自己想一下，她是真的合適過生活嗎？真的，唉~那要是我，就是那天晚上，你在跟我約會是吧，然後你在跟另外一個男的打電話，我不拖你下車給你兩巴掌已經是最好的了，我作為一個旁人我都看不下去了，如果是以前的我，真的直接給她兩巴掌。
    我說：在以前我就對自己說過，無論怎麽樣我都不會對一個女的去動手。
    傑哥說：小夥子，這種思想不得的。
    我說：對一個女的動手幹嘛呢？對一個女的動手有什麽用？
    傑哥說：行吧，行吧，那我就繼續保持做紳士吧。
    傑哥女朋友說：哥啊，我都看不下去啦。我作為女生，你這樣子講，我聽你們這樣子講，我自己都看不下去了。建議你早點脫離這個苦海，我覺得你再掙紮下去的話是沒有用的，因為它就是這樣了。
    另一邊，老沈雖然同樣也是女生。但老沈也說服了，也沒什麽話可說。
    跟她聊到九點多，問她一個肯定或否定的答案，真的有那麽難抉擇嘛？如果那個人真的是你新的男朋友，如果你心裏真的有別人，不再有我了，有那麽難選擇嘛？還是你擔心說出來會傷了我的心而不敢說呢？沒事的啊，有什麽就說什麽嘛，不要什麽都不說嘛。她說，那就是真的是。我覺得，她又說氣話了。跟她說，昨天我問你前晚跟你打電話的那個男的是誰，你說是你哥，好，我相信你，問你壁紙的事，你說戲有點多，那是什麽戲有點多呢？後麵你又因為生氣說了一些氣話。她說，那還不是你逼我的。也確實是，是我著急了。我跟她道歉說，好啦好啦，這是我的錯，在這裏給你賠不是啦，我也是出於我們的考慮，隻是想確定一下，不想就這麽一直不清不楚的下去，有時候可能心急了一些，不要生氣啦，好嘛？她就沒有回我了。
    11月12日。昨晚，睡覺前，還問了她，你說你有了新的男朋友，那為什麽之前我叫你出去看電影，你還要跟我出去呢？今早，她回我說，好吧，你贏了。這些哪有什麽輸贏呢？沒有輸贏，好好的把事情說清楚就好了嘛。
    那不是，一個人有了對象之後，別的異性再約出去，是不會赴約的，因為要考慮到自己的對象。不然，就會出現很多的問題，我是這麽理解的。那在她眼裏看來，我就是可有可無的人嘛？需要我的時候就出現，不需要我的時候就踢開嘛？老沈說，你用熱臉貼冷屁股，人家都不搭理你，你這是何必呢？但我又覺得，有種種跡象表明，她的心裏，還有我，所以，我判定，她說有男朋友是假的，隻是一時氣話而已。不然，為什麽在那天晚上吃東西的時候還要給我夾菜，為什麽在回去的路上我吐了，她還要下車來看我呢？你說是不是？
    上午，九點，問她，那你是想要我怎麽做，才願意回到我身邊呐？隻要我能做到的，我都會為你去做。我在想，她應該不會回我了，而結果也是如此。明明就是不想理我，我問她，卻模棱兩可的回答。有些話我是真的不想說出來的，因為我知道，說出來對大家都不好，唉~
    11月13日。這幾天在忙於工作後其他的事，也忘記了一些待辦的事情。我在想，既然有時候我會忘記一些事情，那為什麽就不能，忘記那些想忘記的，不美好的事情呢？也許，這就是人們常說的，刻骨銘心吧。
    下午，兩點半，發現她在14：19讚了我的qq資料卡。真的是搞不懂她了，既然不想回我不想理我了，那為什麽又還要給我的資料卡點讚呢？前兩天問她，基本上什麽都不說，一個肯定或否定，真的有那麽難嘛？有我就肯定，沒我就否定，就像我，我心裏還有她，那我就是肯定的回答，沒想到她卻是模棱兩可的回答。
    前兩天，也跟她說過，有很多細微之處，我都能發現，例如這個。還有一些細微的動作（例如上周五晚上去幼兒園見她，我站在她左邊，看到她用右手拿起手機看時間的時候，刻意把手機屏幕向右傾斜，不想讓我看到手機屏幕）神情等等，隻是當時我沒有說而已，裝作什麽都不知道。
    我並不是對她失去了耐心和信任，隻是我覺得，感情的事，不能拖，拖得越久，就越麻煩。但是，如果一直這樣下去的話，指不定哪一天，我的心，就會麻木了吧，等到麻木之後，也許就什麽都無所謂了。一個人的耐心和精力，不是無限的，都是有限的，消耗完了，也就完了，感情也是一樣的。這樣明了的表達，傻子都知道，更別說是一個正常人了。或許，沒用心，就不會這樣了。
    八點半，從市區回到學校。在飯堂吃東西，碰到我們這一屆校學生會廣播站站長老宮，就走過去跟他一起吃。許久未見，他還是那麽的逗。他跟我開玩笑說，現在愛情事業雙豐收咯，感覺怎麽樣？他之所以這樣說，是因為之前，我有車開，當時，還和她在一起。“愛情事業雙豐收”，這個，現在的我還不敢當。
    為什麽不想再談戀愛？當你認真談過一段感情，最後卻分開了，你會發現，後麵你很難再去愛上別人。“因為再去重新認識一個人，很麻煩，我需要再從頭到尾的，跟他講一遍我二十幾年的人生經曆，需要去告訴他我的喜好和禁忌都有什麽，需要去了解他的習慣和性格，需要兩個擁有各自性格脾性的人，慢慢磨合成適合的人，太複雜了。”是啊，太複雜了，我不喜歡太複雜的，簡簡單單的就好。我對另一半的要求，真的不高——善良，對我用心，讓我知道她心裏有我就好了。
    “有什麽話就說出來，別人不是你，不知道你心裏在想什麽。”以前，我什麽都不說，讓別人猜，我以為，別人會知道我心裏在想什麽的，結果，並不是，就像這句話說的一樣。所以，前麵我才說了那麽多，把自己心裏想的說出來，讓別人知道，不然，永遠都不會有人知道你是怎麽想的，也可能會被一直誤會下去，直至無法解開。有什麽事，最好不要讓別人去猜你心裏在想什麽，更何況是女人讓男人猜她心裏的想法，很少有男人能猜到。因為，女人心，海底針，不像男人一樣，有什麽就說什麽，直接說出來就好了，幹嘛要繞那麽多的彎子呢？奈何女人和男人的想法不一樣，用傑哥的話來說就是：每個人都有自己的想法。
    11月15日。今天，是拍畢業照的日子。在前兩天，我們班還為畢業照穿什麽衣服而爭吵了起來，最後確定穿白襯衫。拍完班級，拍我們宿舍，我們宿舍統一正裝。旭旭他和他女朋友一起給我們宿舍借了四套正裝，因為我和小江已經有了自己的正裝，其他四個人沒有。
    下午三點到五點在學校大門口那邊拍畢業照。今天，都是最靚的仔——畢業照很“隨意”，沒有以前那麽“正式”，但也要保持微笑，知道自己笑起來並不是特別的好看，但每天給自己一個微笑，即使生活很苦，也會甜許多。
    拍完畢業照，組織班級聚餐，那幾個負責人提前過去前街。我們七點多出發，到前街阿叔那裏。人沒有來齊，這個情況我也早就預料到了，但我們宿舍，基本上每次聚餐，都能到齊，這是其他宿舍所沒有的。從這一點，也可以看出了，我們宿舍的凝聚力，包括以前吃飯，上課，基本上都是一起出去的。我也很榮幸，是這個宿舍的一員。
    九點多，發信息問她，明天有沒有空？我想，約她明天出去玩玩。她說，昨天和今天，幼兒園舉行運動會，很累，不想出去。我問她，後天呢？她說，明天後天再說，今天都沒過完。那好吧，明天再問她好了。
    十點半，叫天師回去了，沒什麽好玩的。回到宿舍，洗漱完畢，和天師在聊天談心。在別人眼裏，我是一個話少的人，很少跟別人聊天。因為我覺得，跟無關緊要的人談心幹嘛？浪費口水。剛開始隻是和天師聊，隨後我們班其他宿舍的祝哥，玉華，和同專業3班跟我們玩得來的臻臻也過來了，是玉華叫的，他喜歡跟他聊天，因為臻臻也比較逗的。
    幾個人有說有笑的坐在一起聊天談心，什麽都聊。有個人經曆的，有所見所聞的，當然，也包括感情這個話題。在他們聊關於自己感情時，我就在旁邊靜靜地聽著。不過，我沒有聊到我的，不想聊我的。
    聽我們班的人說，表哥和表嫂分開了，因為工作而異地戀。表哥是桂林人，現在在桂林工作，表嫂在柳州。說表嫂對表哥是真感情，但不知為何還要分開。去年五一，老弟和老妹在一起，過了半年多也分開了，還在一起時，還因為矛盾分開過一兩次。
    在七點多，我們一起去前街的路上，走到學校大門口，聊到工作的事。天師跟我說，叫我回防城港的柳鋼基地，離家近也方便一點，跟我說叫女朋友一起回。我隻是笑笑，說算了吧，我還是覺得待在柳州比較好。
    11月16日。十二點多約她，起初，她是不想出的，還很堅決的說，我說了，不想出門。後麵還是出了，因為我已經叫共享車主送車過來了，不能退——周末車子都被別人租完了。還有就是，後麵的時間，我就沒空了，因為發動機這邊已經開始有生產任務了，這周末可能是我最後一個雙休了。
    我之所以要今天約她出去，是因為我想通過這讓我看來是美好的一天，來結束我的這一段感情，就以我們兩個第一次去穀埠街那天來吧。那天，我們在穀埠街吃東西，完了就去魚峰山和馬鞍山。
    下午，三點半，開車到幼兒園接她。我想讓她坐副駕，但她直接上後排了，就坐在我後麵。在約她時，叫她穿上我送她的那條百褶裙，我想在最後的時刻，可以看看她穿上是什麽樣子。
    出去的路上，我們隻是有時候聊那麽幾句。我想看看坐在後麵的她，但又不能直接看，所以就隻能通過調節左邊的後視鏡來看她了——還是像以前笑得那麽開心，隻是不一樣罷了。
    四點，到穀埠街吃東西。逛了一會兒，選擇吃壽司。剛開始，她是不怎麽想吃東西，隨後，她說，想吃麻辣燙。那就去吃吧，我是不怎麽喜歡麻辣燙的，但，也沒什麽了。
    吃完，就出去。想在魚峰山搭纜車上去馬鞍山頂，結果，去到魚峰山纜車售票處，發現已經停運了。沒得辦法，下山後，她問我，我說，去爬馬鞍山。她說，昨天和前天剛弄完運動會，累得很，還去爬山，神經病吧，要去你去吧，我在下麵等你。
    我想，那不上就不上吧，就在山下走走就好了。就是要讓她對我的厭惡度再多一些，當時的我就是這樣的想法了。再加上，這段時間，也是她的例假期間，例假期間，女生的脾氣都不會好到哪裏的。
    從魚峰山去馬鞍山，同樣，經過了那座廟。思緒，瞬間被拉回到4月19日——那天，我們也是從魚峰山去馬鞍山，經過這座廟時，她說進去看看。當時，在廟宇裏麵，我跪著，麵對佛像，許了一個願望——希望霖子和怡兒，可以永遠在一起。那時，她問我，許的願望是什麽呀？我說，以後你會知道的。盡管後來她再追問我，我也還是沒有告訴她，我許的願望是什麽。直到最後一刻，我也沒有跟她說，我許的願望，是什麽。這一次，我們，沒有進去。
    走到馬鞍山下，她又說上馬鞍山了。真的是，一時一樣。我想上的時候，她說不上，那好，我順著她的意思，那就不上了。後麵又說上，當我有點不想上了，她叫我上。不在意這些了，那就上吧。
    六點，上馬鞍山。經過一番波折，終於到了山頂。在山底和途中，我想攙扶她，但，她都不讓。我想，不讓就不讓吧。因為時間比較早，山頂沒什麽人。
    在山頂，待了半小時，看看風景，拍拍照。在山上，我基本上不敢再看她的眼睛，生怕，再有過多的留戀。就像，心理老師說的，你可以約她，但是做一件事，你要確定達到什麽效果，不管什麽事，達到那個點，那個度，就好了。我趴在欄杆上，默默地落淚了幾分鍾。她就站在我旁邊，不過，她沒有發現，我落淚了。
    七點，下山。上車前，我跟她說，坐最後一次副駕吧。她說，都可以。
    八點，回到幼兒園。下車後，我叫住她，跟她說，在離開之前，可不可以（最後一次主動）再抱抱我？她問我為什麽，我也沒有說什麽，就過來抱住我了。雖然隻是一下而已，我卻覺得好溫暖，好久沒有這樣的感覺了。她走回去，在進門前，一直都在跟我道別。我隻是，定定的，沒有說話。上車前，站在樓下，看著她，我的雙腿，一直在顫抖著，顫抖著......
    也許，這一天的玩耍，對於她來說，隻是一次，普普通通的玩耍而已。但，對於我來說，卻是一段感情的真正結束，以最後的那個擁抱，為結束點，然後慢慢開始走出來。我是想，以這一天，在我看來是美好的時光，來結束這一段感情。
    在出去玩之前，她也問過我，為什麽選擇今天？我沒有跟她說。美好的開始，美好的結束，不想再有什麽不好的了。今天的情況，總體來看，還是比較好的。基本上，在我的計劃之中。
    今晚，是我們校學生會組織校園熒光夜跑，好多人都參加。工作是由大二帶大一去做，雖然我們大三不用做什麽，可以去看看。但，八點多回到學校，我就直接回宿舍了，不想去看，隻想一個人安安靜靜的，待著。
    今天跟她逛街的時候，還是一樣，看到她在手機上跟別人聊得那麽開心。不過，我不再像之前那樣難受了，心裏反而還有點想笑。也或許是，當你不在乎一個人的時候，對方所有的一切，也全都不在意了。因為，“與我何幹？”，“跟我有什麽關係？”。
    八點多，發了一條朋友圈同步到空間——用繁體字打出“隕滅在，燈火闌珊”，這是一首歌《如果你愛上了別人請別告訴我》裏麵的一句歌詞。配上在馬鞍山頂拍的同一個角度，但亮度由亮到暗三張照片，代表著一種心情。這也是，我的計劃，一部分。沒過多久，發現她讚了我的朋友圈。要是以前，我會很開心。現在，也沒什麽了。
    曾經“我愛你”，變成如今“我愛過你”。現在我，也終究成為了，人們口中常說的“過來人”。縱然，有太多太多想說的話，卻不知從何說起，該如何表達。這一切，或許，她永遠都不會知道，永遠......
    11月18日。昨夜，又半夜夢醒，看了時間，淩晨三點多。又夢見她了，夢醒時分，還記得夢的內容，早上起來，隻記得一部分了。最後，隻記得，在一個不知道什麽地方，和她在一起一段時間後，分開了之後，兩個人都很平靜，什麽話都沒說。做了這個夢，早上起來，又難受了，心又痛了。
    昨晚發信息給海東哥，問了他幾本書的事。我想提升提升自己的說話水平，他說沒看過，不知道裏麵什麽內容，圖書館應該有這些書，有空可以去圖書館借來看看。
    我跟他說，上大學前，老師們都說上大學了一定要談一場戀愛，不管結果如何。大學時光過了一大半，我以為不會實現了，誰知不久就實現了。就在幾個月之前，談了一個女朋友，在一起了三個多月，後麵分開了，難受了三個多月，直到最近，找了學校的心理老師聊了之後，才開始慢慢的放下。我想，可能就是因為欠缺這些東西吧。他說，人總是在受挫中成長的，正所謂是吃一塹長一智。發現問題，不斷調整自己的狀態即可。
    也或許，這就是人們常說的，初戀，是那麽的刻骨銘心吧。
    從小到大，一直都是很喜歡看關於感情的電視劇和電影。因為，我想了解，學習，別人的經驗。在出去工作之前，在學校的一天晚上，記不清，我具體是因為哪一件事哭得很傷心了。勇哥跟我說，沒有兩三年，都不算是愛情，隻能算是玩玩而已，更何況，你隻是幾個月而已。當我把這句話轉述給心理老師的時候，老師也說，你朋友說得很對。
    在飯堂吃東西時，小麗發信息問我，怎麽不出去吃？一個人不太想出去，有時候，一個人簡簡單單的吃一點，就差不多了。她問我，你不是很喜歡出去吃的嗎？喜歡是喜歡，有時候出一下就好了，我怕一個人出去吃完東西回來的路上又忍不住進去幼兒園看看。她笑笑說，你可以去後街。我說，估計這幾天除了上班，我都懶得動了。她說，多出去走走。我笑笑說，沒什麽心思，這段時間隻想靜靜，自己一個人出去也不知道去哪裏，就像無頭蒼蠅一樣。她開玩笑說，靜靜是誰？我也開玩笑的回她說，靜靜是我的夢中情人？她說，你完了，你竟然有夢中情人了？我笑笑說，誰還沒幾個夢中情人啊？她們晚上還要上課，我開玩笑說，我想上課都沒有上了，羨慕你們這些還有課上的。她說，那你過來啊，一起上，還有位置。她發了一張照片給我，是一個男的進教室陪他女朋友一起上課。要是我有女朋友在晚上上課，我晚上有空的話，我就去陪她一起上課，不然，去了也不知道幹嘛。更何況，她們班還有好多個女生認識我的，不好意思進去，還是在宿舍待著想靜靜吧。
    11月19日。晚上，七點多，勇哥打電話叫我去飯堂喝奶茶，談談心。我說，叫上傑哥發信息給我就下去。沒多久，傑哥就發信息給我了。八點下去飯堂二樓找到他們。他們兩個點奶茶，我隻是點金桔檸檬，因為暫時不能喝甜的奶茶。
    跟傑哥和勇哥，什麽都可以聊，根本就不用在意那麽多。而以前，跟她聊天，卻不能這樣，基本上每說一句話，都要考慮一下才說。因為在乎，會想到，如果說了一句話，她會怎麽想，有什麽感受。確定沒有什麽，才會說，有些話也是不能說的，這也可能是她說我話少吧。
    七點多，跟老沈說了前幾天的事。她說，你終於做決定了。雖然，剛開始還是有點想她，時不時地就會想起她。
    11月21日。昨晚，睡得還好，沒有半夜夢醒。但，在快起床時，卻做了一個奇怪的夢——夢見我和她在玩真人吃雞，其中，我看見有一堆人聚在一起，我連續扔了幾顆手雷，他們全部都被淘汰了。第二局開始跳傘，快要落地時，畫麵一轉，就在我們宿舍了。宿舍裏有幾個我們班的人，而她坐在旭旭床對麵的老弟的床下。他們靜靜地，聽了我們的故事之後，都在默默地歎息。坐在旭旭床上的我，馬上下床，走到樓梯坐著哭了，哭得稀裏嘩啦，撕心裂肺......
    在夢裏，很想徹徹底底的哭一次，但，很快，沒哭多久，六點半，鬧鍾響了就把我吵醒了。洗漱完，七點，旭旭的手機響了。原來是，他的女朋友，打電話叫他快點下去一起吃早餐。
    我已經，盡我最大努力了，想想，也沒什麽遺憾的了。盡力了，問心無愧，就好了。