一隻手伸到秋明麵前揮了揮，秋明眨了一下眼回神，看向麵前這隻手的主人。
    淩譯蹙眉有些擔憂看著秋明，他按著秋明肩膀，問他：“明明，感覺怎麽樣？有哪裏不舒服嗎？”
    秋明移眼看向四周，發現自己在一片漆黑的小黑屋裏，周圍除了淩譯和自己一個人都沒有，淩譯還在追問，秋明觀察後看向他，回答說：“沒有……”
    有過前幾次的經驗，即便是秋明說沒有，淩譯也沒有放心下來，他拉上秋明的手，把人帶到小黑屋門口，說：“先跟我出去吧。”
    秋明沒有反抗，任由淩譯將自己帶出去，然後坐在走廊的座椅上，一點點檢查秋明身體狀況。
    這時樓上傳來有人下樓的聲音，趙小婷幾人匆匆忙忙趕過來，上官悅靠近瞬間一個滑鏟跪過來，二話不說把手放在秋明腿上，直接開啟治療術，然後才問：“師傅你沒事吧師傅？！”
    周不同也擠到秋明麵前，一臉擔心看著他：“明哥……明哥？”
    秋明靠著椅背，盯著對麵白牆安靜一陣，回答：“應該沒事。”
    “應該？”趙小婷挑明說：“秋明哥哥你從來不說應該的。”
    淩譯將手從秋明脈搏上收回來，捧著秋明的臉讓他看著自己，問：“明明看到什麽了？”
    秋明依舊安靜，垂著眸子思考一陣，撇開淩譯的手，正回臉閉眼，說：“407。”
    淩譯嚴肅問：“他做了什麽？”
    秋明短暫停頓後，回道：“一些……過去。”
    仍是盛夏。
    我蹲在對麵垃圾的院子裏，聽著屋子裏媽媽的哭聲，以及一群陌生男人的歡笑聲，看著不遠處坐在院子裏喝酒哼曲的爸爸。
    半個小時過去後，屋裏的幾個男人穿好衣服出來，給了爸爸好多錢，爸爸接過錢臉上笑開了花，選了一張鈔票朝我遞過來，讓我去給他買包煙。
    我從垃圾堆裏爬出來，畏畏縮縮來到爸爸麵前，接過那張錢，一個叔叔走過來摸了摸我的臉，把我抱起來，仔細看了看，然後又從兜裏掏了些錢出來遞給爸爸。
    爸爸看著叔叔遞過來的錢，有些疑遲，但很快叔叔又拿了一些，爸爸停頓過後還是把錢收了，對著叔叔揮了揮手，然後叔叔就把我帶走了。
    叔叔要把我往小樹林裏帶，我流了好多血，然後哭著跑回家，這會兒爸爸已經離開了，家裏隻剩媽媽，媽媽看到我的樣子後，一邊罵爸爸一邊哭得更加絕望。
    媽媽把我帶進了廁所裏用水洗了一下，然後給我擦了點藥，最後在半夜三更的時候，帶著我逃跑了。
    媽媽帶著我跑了很久，一路艱辛去到很遠的地方才定居下來。
    她一個人撫養我長大，一個人供我讀書，一直告訴我往後要好好做人，不要活成爸爸那副模樣。
    我在媽媽庇護下一點點長大，雖然過的沒那麽艱難，但有時候我也會思考。
    ……思考媽媽為什麽不殺了我？
    ……
    ……是因為母愛嗎？
    她是一個溫柔且向往自由的人，被我荒誕地困在爸爸身邊多年，受盡折磨，不應該恨我嗎？
    懦弱嗎？舍棄不下嗎？還是覺得這樣的結果不是我造成的？
    但把我帶在身邊，親手撫養長大，看著我這張臉和爸爸相似的臉，她不覺得很恐怖嗎？
    懦弱心軟是她受盡折磨的理由，真正的自由卻被母愛關進牢籠。
    好可怕……
    我用筆畫出鳥兒的形狀，幻想它扇動翅膀飛翔在天空，但現實就是現實，愛畫的鳥兒飛不出紙張，我也無法讓它去往天空。
    自由啊，自由。命運啊，命運。你說誰能逃脫得掉呢？
    人這個生物何其可笑，總要有點依托的載體，這個載體它是活下去的希望，但往往也是困住人的囚籠。
    ……
    學生時代的早晨總是缺乏睡眠的，媽媽照常叫醒我讓起床去上學，一如既往嘮叨高中學習不能落後。
    我穿戴整齊後拿上媽媽給的早餐，帶上書本就出門去往學校。
    早晨上學的路總是有些寒冷，天邊也是半亮不亮，不過現在的季節還沒到冬天，吹來的風也隻是提神。
    我抬頭望著寥落的天空，有時候也會產生撕裂它去到世界之外看看的念頭。
    我獨自一人來到學校，保安打著哈欠給我開門，但我總覺得他看我的眼神帶著那麽些鄙夷。
    我照常去到教室，早來的同學開始趴桌子上睡覺，我正要坐在我的座位上，後座的男生忽然把我椅子撤走，害我跌坐在地，然後他哈哈大笑。
    周圍同學朝我關注，形色各異，我看著男同學嬉笑的麵容，心中隻覺惡俗……
    好惡俗的趣味，人們總把自身的快樂施加在別人的痛苦上，用不輕不重的玩笑為自身提供樂趣，愚昧無知的表現。
    你一笑而過能擁有什麽？你希望擁有什麽？別人的讚揚還是受害者的反饋？他人的關注還是倒黴蛋的反胃？
    無腦，無趣，無知，多麽廉價的作為。
    我從地上起身，拍拍自己的衣服，不打算成為他的教學導師，隻是重新坐回位置上，安靜等待上課鈴的響起。
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    等到一天漫長的課程結束，我收拾好課本放學回家，走在空寂無人的大街，這時候的我才略微覺得輕鬆一些。
    我望著頭頂漆黑的夜空，凝視著深淵的空無，總覺得自己靈魂被囚禁。
    我問天空是否覺得我渺小？天空不答，我問微風是否覺得我沉重？微風說是。
    我妄想靈魂解脫，拋棄軀殼，成為繁星，但或許是我不夠純粹，天空容納不下我。
    回到家中，媽媽照常給我開門迎接，依舊在問我學校的事。
    我敷衍幾句答話，潛意識裏總覺得她是個可憐的女人，一生為他人而活，但思考過後又覺得我身為兒子沒資格憐憫這個女人。
    任何人都可以覺得她卑微，唯獨受益者的我不可以，她甘願化身蠟燭照亮我的人生，我卻覺得她的燃燒並不值得。
    心疼嗎？兒子對母親的心疼嗎？或許吧，但我覺得更像是透視者唏噓人這一生的苦難。
    夜晚總是安靜。
    我的腦子經常很亂，亂到我根本沒辦法安靜，各種各樣的問題出現在我腦海，我不斷提問又不斷自我解答，總是在解決一個問題後又能生出新的念頭。
    最後我總能將問題歸根到一點，要是自由就好了，無拘無束的自由。
    到底怎樣才能解脫？舍棄生命放縱靈魂？不，麵對全新世界，這是愚蠢行為。
    價值……意義……舍棄不掉的執念……每一口呼吸都是運作，每一次觀察都是窺探。
    我覺得自己好可笑，通透又糊塗，活得一團亂，卻又覺得自己閃閃發光，亮得不明所以。
    我的靈魂很孤獨，感覺像是被蒙住了眼睛，讓我獨自一人在黑暗中摸索，我會期待有人發現我嗎？
    不，人的眼光總是有定義，他們隻將獨特視為寶藏，盲目追從那種新奇，而我隻會歸宿在星空，晦暗在其中。
    人生注定無常，我被賦予生命，來到這個世界，是否也有自己注定的使命？
    宮殿盡頭坐擁著無盡的財富，而財富不一定代表著醜陋的金銀。
    規劃是什麽？是條理清晰，為未來人生安排一條自身認為最佳妥當的路線。
    有一條好的路線，或許我的人生會格外精彩，但生命的盡頭又意味著什麽？這我總是猜不透。
    哈哈……我又在想什麽東西？
    ……虛無罷了。
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