雪，下的很大，記憶中，我是被姥姥牽著一路走回到了“老房子”，是的，兒時的我，總把那個小院，那間平房稱之為老房子。
    我家住在市區北麵的一個老舊的小區，畢竟，就像我說的，一個院子裏就五棟樓。而姥姥家的小院在市區的南麵，步行距離也得二十分鍾，那時，還沒有所謂的出租車，我們出行坐的車叫“板車”，放在現在來看，應該算是那種周圍用鐵架子和塑料布圍起來的“豪華版”電瓶車。
    那時候出行還不貴，也不過三塊錢，但即便如此，我們家裏人，還是秉持著能走路輕易不坐車的理念。
    也許是繼承了家裏所謂的“優良傳統”，我向來是朋友中那個最精打細算的主，就好比什麽東西便宜，兩款哪個更實惠，都會來問我。
    那天回到平房，我並沒有問什麽，我姥姥也隻是平靜的做著每天該做的事，第二天一早，我也依舊去上學，似乎一切都沒有任何變化。
    直到快一周，我沒見到父親之後，有一天，母親來接我回家，我便問出了心中的疑惑“媽，我爸呢？我想他了。”母親一愣，看著我，笑了笑，“你爸出差了，去了很遠很遠的地方，要等你成年了，考上大學了，才會回來。”而我聽後隻是哦了一聲，便轉身向著屋裏走去。
    姥姥家的平房有著兩個臥室，由進屋的廊道分隔開來，西屋是火炕也是我們一家人經常最常待著的屋子，東屋則是一張小床，東屋再向東走，是一個大屋子，用來堆放各種各樣的雜貨，而電冰箱，也在這間倉庫的西北角靜靜佇立著，大屋子再向北，是一間平米的長條房間，在我們這兒，俗稱道閘，堆放的是各種鞋盒子和小型電器，甚至於電風扇，微波爐等等都在這裏。
    我來到東屋，輕輕帶上了房門，默默的躺在床上，麵向牆壁不再吭聲，門外還依稀傳來母親和姥姥的交談聲，而我不知為何，那顆心突然有些難以言喻的酸楚，好像自然而然的，就無聲的哭了起來，而我隻記得，那天的心裏不斷重複著一句話爸，我想你了。
    那天，我哭了好久，直到哭累了，不知不覺的睡了過去，而那天晚上，在和姥爺爭著熱水泡腳的時候，姥姥突然平靜的告訴了我，父親其實，已經因為在礦坑裏出事，在被發現的時候就已經走了。
    父親工作的地方是個采礦廠，當時每一個礦坑在挖空之後都要進行爆破填坑處理，也就是那天，在所有人都以為礦坑裏已經沒人的時候，父親仍然在一個人奮力的挖著裏麵還剩下的礦產，沒能及時也沒有聽見那組長的叫喊，那炸藥就那麽轟塌了那個礦坑，轟碎了家裏的頂梁柱。
    那一刻，總覺得心中有什麽東西散了、空了，整個人有些發懵，也許對於七歲的我來講，還並沒有完全理解所謂的生離死別的痛，但頂梁柱的逝去，卻也讓當時的我有些痛苦。
    想來，是需要送行的，父親出殯那天，我整個人都哭傻了，眼淚，鼻涕，甚至跪在地上吐了，我也許不完全理解何為死亡，隻是，那躺在遠方的人，是我的父親。
    送葬那天，早早就出發了，而我，頭根本抬不起來，整個人暈頭轉向，連眼睛都睜不開，也許我不相信牛鬼蛇神，不相信魑魅魍魎，但我相信，父親那時一定就在我的身邊，看著我，久久不願離去。整個流程裏，我都沒有參與成功，本該由我為那堆土填上一鐵鍬，可惜，我連抬起手臂的氣力都提不出來。也許那天，我什麽都看到了，但記憶裏，卻什麽也沒看到。
    人們該怎麽看待親人的離去，是母親的如天塌下，是奶奶的雙眼哭花，或是爺爺的瘋瘋癲癲跑去田地，喊著孩子沒了……父親是獨生子，也許，隻有當我真有了自己的孩子的那天，才能真正的體會到那種自己骨肉離去，白發人送黑發人的痛苦吧……
    再次回到家裏，已經明顯感覺到一種蕭瑟之感，母親去姥姥家接我的時候，記得說的是，再怎麽樣，也得向前看，想來，也是從那天起，母親對我的期望開始變得高了起來，也許我從不是一個爭氣的孩子，也許我也從來沒有沉浸在學習的海洋之中，但那天以後，我知道，我應該去保護母親，以自己的方式，去給母親快樂，給母親希望，不過，現在來看，似乎，我並沒有做到這些。
    一個調皮的孩子，不一定就不聽話，而一個聽話的孩子，也不一定就老實。這句話在我身上很適用，而我，也依舊在努力上學，隻是當時活潑好動，沒少被老師批評，甚至於老師也總會和母親交談，關於我在學校的種種“事跡”，而我隻在這點上，並沒有做到多麽改變，直到家中出了事之後，我才意識到，自己該變得聽話一些了，而那之後，似乎老師對我的批評也少了許多。
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