那時記憶深刻的，是母親在父親離去後養成了酗酒的陋習，三天兩頭的就會把我往姥姥家一放，自己出去喝悶酒。
    也許，更多的，隻是不願意讓我看到她的悲傷吧。
    不過事無巨細，更別提對於一個喝完酒迷迷糊糊的人，那是我九歲那年，似乎當時也是冬天。
    本來，我在自己屋子裏看著電視，當時已經八點多，記得剛開始，母親隻是告訴我今晚回來，隻是跟我說有個飯局，但並未告訴我幾點回來。
    而我，也就隻能在家裏苦苦等待著，時間過得似乎很慢，直到九點半多，房門才被聽起來很是急促的敲響。
    我急忙跑去開門，來人是母親的一個同事，而那被他扛在肩膀上的母親，此時已經是搖搖晃晃。
    這形象，已經是完完全全的喝醉的模樣，我一臉無奈的從叔叔的身上接過已經迷迷糊糊的母親，道了聲謝，便拉著半夢半醒的母親往臥室裏走去。
    母親一邊扶著牆，一邊撐著我，費了很大力氣，我倆才終於到了臥室，我幾乎是把母親扔在了床上，她暈沉沉的跟我說了句惡心想吐，我急忙拿了個大盆，接了點水，放在了床邊。
    之後，我走出臥室，坐在了客廳的沙發上，沉默著，我仰頭看著客廳明晃晃的燈光，似乎是當時的自己心裏有種沒來由的氣憤。
    對於母親喝酒，我總會有一種莫名的反感，隨即，我走進臥室，看著母親說“媽，以後別喝酒了，你這麽傷身體也不行啊，你還有我呢，不能哪天喝倒下了呀。”
    母親抬起沉重的眼皮看了我一會兒，輕聲的嗯了一聲，緩緩轉過頭去，似乎在輕聲啜泣。
    見此，我也不再說話，轉身回了自己的房間，我躺在床上，隱約還能聽到母親房間傳來的哭聲，似乎又一次激發了她心裏的那些過往，也許兩年的時間並沒有衝淡傷疤，也許母親不過是表麵上不願表露出心中的悲傷吧。
    仔細想來，兩年間，母親基本晚上下班後都會輔導我一到兩個小時的作業，並且，總會在回家時給我帶些炸素丸子或者小餅幹之類的，那時候，這些小吃，就是兒時最喜愛的零食之一。
    但我卻突然感覺，自己忽略了一些什麽東西，我的心裏突然有種空洞。
    那天晚上，我突然意識到自己其實並沒有真正意義上的去關心過母親，有些人可能會說，你才多大孩子，你能做點什麽？
    但，如果隻靠母親一味地去付出給一個不聽話的孩子，那她是否也會無奈和失望？
    母親從未奢望過孩子們的半點回報，但她們依舊會一如既往的為孩子付出一切，大概是從那天之後，我才開始意識到，原來，小孩子並不是什麽都做不到，而是意識不到自己該做些什麽。
    第二天一早，母親出門看到我時，顯得有些尷尬，然後說了一句，“兒子，也開始長大了啊。”
    我微微一笑，特別驕傲的展示著自己的小胳膊，???????。
    自這天以後，母親開始很少喝酒了，即便沾酒也隻會點到為止，並不再有醉醺醺回家的時候了，後來母親跟我說，其實當時隻是突然覺得，如果天天讓你擔心我，你爸會不會怪我，怪我沒照顧好你……
    可我，又怎麽會，又怎麽能那麽去想呢，我是父親的孩子，更是你的孩子啊！
    那時，母親心裏總會自己念叨，有沒有沒照顧好我，有沒有沒關照到爺爺奶奶，有沒有冷落了哪個親戚。
    可是，爺爺奶奶那邊的親戚卻總會以一種特別勢力的嘴臉，特別瞧不起人的容貌來對待母親，這些並不是我聽誰說的，而是真真正正的在我經曆的過程中，我所親身感受到的。
    那些所謂的表麵親戚，真的是讓我感受到所謂的扭曲，也許各位的親戚中也會有這種那種的人們吧。
    是啊，人心難測，人心險惡，真的並非是空口無憑，而隻有真的經曆了這些種種事情，才發現，原來真的都是些交之無味之人。
    窮在鬧市無人問，富在深山有遠親，隻有當你家中真正遇到些許變故，才會發現，真情是多麽廉價，不過，我向來是對於這些不聞不問，就當那些險惡的用心不存在一樣。
    母親曾和我說過，希望我能學會看人、識人，所以，現在的我一般都會第一時間去判斷一個人，並在短時間內判明一個人，有些人會說，你不是剛剛才說過人心難測嗎？
    但時間長了，確實會發現，每個人的性格和相處的難易程度，基本上，都會在一舉一動中看出，脾氣暴的、性格強的、隔路子的（指性格獨特）等等。
    那些總會被人注意的人，往往不會有過於明顯的陋習和過於偏激的品行，就好比領導者注定有其多數人無法比擬的優勢，而中層管理人員，卻總有部分人，有些許的脾氣上的缺陷一樣。
    也許我們總會在一些碰撞中感受到身邊許多人的性格上的扭曲，但這些都是沒有辦法去改變也沒有辦法去評價的，他們的生活也許寵愛更多，也許屬於他們的偏愛造就了他們的性格。
    而我們，這些比較正常的人格們也許能做的，就隻是在潛移默化中或是改變他們的缺陷，或是獨善其身，堅守著我們的觀點。
    這，也就足矣。
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