第一卷：久別重逢 chapter7生命的意義
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最新網址：.. 我不甘心做一個思想空虛靈魂空洞的人，越是這樣掙紮越是讓人痛苦，越是痛苦越是無奈。
文學是我避世的港灣，品讀他人的故事自己仿佛也完成了一次靈魂的穿越，我能感受到書中人物的悲喜，讓我遇見不一樣的生命在不同時代下奮勇高歌，他們或綻放、或毀滅、或消沉、或鬥誌昂揚。
我也想寫出一本生動形象的書來。
最後呢，又該怎樣？為了出名？為了賺錢？理想終究會拜倒在現實之下，黃金屋也難抵擋醬醋茶。為了生活奔波的我，沒有雄厚背景的我，材朽行穢的我，終究繞不過生存這條紅線。
我長籲一口氣，勢要把心中所有的苦悶全部吐盡。
“好了，我們開始訂正試卷。從第一道題開始。”陳俊勳道。
我埋頭記筆記。現在誰都不敢惹陳俊勳不快，平時在他課上幾個比較調皮的學生此刻也消停下來，埋著頭訂正自己的錯題。
毫無懸念地，下了課之後我被陳俊勳喊到了辦公室。“你覺得這次測試的卷子很難？還是你根本就沒有用心寫？”陳俊勳道。
“對現在的我來說有點難。”我如實回答。整張試卷，文言文、閱讀理解、古詩默寫、作文是失分的重災區。閱讀理解裏對文段的分析，都是我憑印象東拚西湊出來的，古詩默寫幾乎沒動筆，作文的論題和論據驢頭不對馬嘴，好在寫滿了且字跡工整才給了個切入分。
“最簡單的卷子，重點班最高分一百三十分，我們班最高分都有一百二。你連九十分都沒有，都沒及格！你是不是覺得我教學有問題？你上一次考試語文是全班第一，年級前二十吧？”
好的，你不用說了，我已經開始自卑了。
“老師我一定好好努力。”我低著頭誠懇道。
我好像重複這個動作很多遍了，從我回到高中時代以來對著教導主任、對著劉權、對著爺爺奶奶、對著陳俊勳。沒回到這裏時我也為了工作在不停地道歉、不停地保證，點頭哈腰。
我總是對自己說，終有一天會將自己的腰杆挺直，不會為了推銷產品就去求爺爺告奶奶將自己的尊嚴踩在腳下。可是，從來沒有這樣的一天。
我期待著一陣風，一陣自由的風將我吹向各處。在一個好天氣裏，我能像蒲公英一樣乘著風去旅行。不用理睬世俗的喧嘩，不用承擔生活的責任，就那樣瀟瀟灑灑無憂無慮。
隻是，什麽才是真正的自由呢？
老子在《逍遙遊》裏所述，至人無己，神人無功，聖人無名。順應自然的發展，摒除自身的執念，強大自身的靈魂。
多年的生活經曆卻教育我，人若是沒有理想便缺少自驅力，有了理想便有了最初的執念，因執念生長所以人主動去接受知識、豐富靈魂，若是執念無法被滿足就成為夢魘。
大一的那段時間，我每次做噩夢都會夢見自己坐在高考的考場裏答題，畫麵一轉又見自己滿臉欣喜地捧著本科漢語言文學專業的錄取通知書，最後不知道從哪個方向傳來聲音對我說，你隻是個專科，瞬間驚醒。
其實我真正對不起的不是別人，而是自己。我一直明白自己是怎樣德行的一個人，典型的喊口號成員，努力的聲音喊得比誰都大，事到臨頭開始擺爛。一切都是我的咎由自取，一切都源於我的陽奉陰違，一切都歸咎於隻仰望星空，從來不腳踏實地。
我捫心自問，當年高考真的有用心學了麽？學的時候真的記住了知識麽？心思真的全部用在了學習上麽？
沒有。那時候的自己覺得呼吸都是沉重的，走在校園裏仿佛走在刀尖上，走一步就讓我痛苦萬分。我看不清自己的內心，看不懂自己的行為，看不見自己的未來。也是在那時候，我有了輕微的抑鬱症。升學的壓力、家庭的壓力、理想的壓力壓得我喘不過氣。
我能將自己的遭遇全部怪罪於自己麽？不行，我不能這麽自私，因為當時我真的是鼓起了勇氣往前衝，拚盡了全部的力量去改變。
去追求自己夢寐以求的理想。即使到頭來一無所獲，變成夢魘。
“老師，你相信人可以改變命運麽？”我深呼一口氣哽咽著問陳俊勳道。
陳俊勳怔愣了一瞬，開口道：“我相信。每個人都可以通過自己的努力去改變命運。”
“如果沒有改變呢？”我問道。
“那也是道靚麗的風景。”
不試試，又怎麽知道這一次不能離理想更近呢？最差不過如此。
“老師，謝謝你。”我眼裏滾出豆大的淚水，像個孩子一樣。很難想象一個二十八歲的大孩子站在辦公室裏哭得一發不可收拾的樣子。
陳俊勳好像是第一次遇見，在一旁手足無措，幾度想安撫我卻又沒有開口製止我，任由我宣泄心中的情緒。
“你先調整一下，我先去上課。”陳俊勳拿著備課本和教科書走出了辦公室。
“老師，課堂作業。”耳邊傳來一道清朗的聲音。
“這次考得不錯，這是安排下去的練習冊吧？收齊了吧，放下回教室吧。”
我揉了揉酸澀的眼睛，視野逐漸清晰入眼便是一個熟悉的身影。
沈華辰。
不會這麽巧吧！
羞恥心瞬間回籠。劉芸，你堅強了這麽多年，你就不能再堅強一下下麽？偏要在這種情況下，偏要在沈華辰麵前丟臉？我幾欲先死。
我站在原地不知如何是好，腳趾差點扣出三室一廳。我閉著眼，預估著沈華辰走了我才向辦公室的其他老師請離。痛哭一時爽，丟臉火葬場。
我慢慢走出辦公室，轉身就見到了沈華辰。他從口袋裏拿出一包紙巾道：“擦擦吧。”我現在才清醒地認識到自己窘迫的現狀。剛剛哭的一把鼻涕一把淚的，我也理解了陳俊勳那雙舉起又放下的手了，畢竟自己都嫌髒。
“謝謝。”我禮貌道謝。
“沒考好？”沈華辰道。
“哪次好過。”我不給他刁難我的機會，走他的路讓他無路可走。與其聽別人的譏諷，我更願意自嘲。
沈華辰微不可查地皺了皺眉，道：“以後別哭了，挺難看的。”
“……”我一時忘了悲傷，惡狠狠地瞪了他一眼嘴上不服輸道：“以後別說話了，挺難聽的。”
我愈發堅定，自己之前喜歡他一定是瞎了狗眼。
既不溫柔又不體貼還毒舌。除了身材出挑點、模樣出挑點、成績出挑點……得，我不給自己挖坑鑽了。我用力地撞了一下他，繞過他回到教室。
士可殺不可辱。
回到座位，我開始抱著課本啃，可堅持不到十分鍾我又像泄了氣的氣球癱在桌子上。記不住，根本記不住。我尖叫、我發狂、我呐喊、我瘋狂，這破書怎麽這麽難讀啊！
讀不了一點兒，真心讀不了一點兒。我給自己撂擔子。腦海裏一閃而過沈華辰鄙夷的嘴臉，然後沈華辰的聲音和形象就像3d環繞一樣反複出現在我的腦子裏。
“沒考好？”沈華辰道。
“沒考好？”沈華辰呲著一口大牙道。
“沒考好？”沈華辰挑起眉呲著一口大牙道。
“沒考好？”沈華辰雙手環抱在胸前挑起眉呲著一口大牙道。
等你爹考好了，讓你跪在地上唱征服！
學習真的是一件挺無助的事。總有一部分人無論怎麽去記知識，它就好像摸了潤滑油一樣剛鑽進腦子裏又滑出來。數學上的公式，我拚了命的記住，可是sin45o,sin45o,tan45o傻傻分不清，什麽基本函數、三角函數、導數，數數要命；什麽兩條直線的位置、圓與直線的位置、圓與圓的位置，字字誅心；什麽零向量、單位向量、等向量，屍體涼涼。
爬不動、站不穩、走不了、跟不上這是我學習數學的真實寫照。我已經不是牙牙學語蹣跚學步了我是日薄西山步履蹣跚。換用方言說便是，我走路都打擺子你還想要我又唱又跳的。
學習明明讓我生不如死，教室裏卻還貼著學習使我快樂。當時我咋沒覺得這麽膈應人呢？
學習讓我感到痛苦的原因，我歸納出了三點：
第一，學習是自己和自己的較量。在這個過程中有人指導隻是讓你抄了條小道，但更多的記憶和運用，需要的大量實踐去熟練掌握，而我，頭腦如此愚笨的一個人無法做到四兩撥千斤，隻能用題海戰術在不斷摔倒又站起的過程中總結經驗，可是高三的快節奏根本給不了我細嚼慢咽的時間。
第三，學習對身體和精神的雙重壓力。拿我們學校來舉例子，每天五點五十分起床整理內務，六點十分準點到班早讀，早讀二十分後進行晨練，晨練之後是早自習。三餐用餐時間分別隻有二十分鍾，上午四節課、下午四節課、晚上還是四節課，每兩節課的大課間時間也隻有十五分鍾，老師還時不時拖堂。晚上九點五十下課，十點半宿舍斷電全員休息。
精準的就像是上了發條的老式鬧鍾，整日隻能拖著疲憊的身體，看著身邊的同伴同樣蓬頭垢麵，睜開眼是學不完的知識，閉上眼是看不透的未來。
我有些時候也會嘲笑自己，讀了十幾年的書手上磨出了老繭，早早地戴上了眼鏡，按部就班地去學習。成績差就有人拿你作比較，他們對以上帝的視角去審視一切，用他們刻薄的嘴臉侃侃而談：
因為別人比你更用功所以成績才會比你更好，你不要因為自己的學習不好就抱怨環境，你咋不找找自己的原因？
我的原因……
天才是少數人，他們這類人優秀已經寫進的基因密碼，當別人花半節課的時間就能背完一篇《逍遙遊》、《琵琶行》或《赤壁賦》，你花了一個星期時間當著全班人麵前背得還是磕磕絆絆。有人說，你不夠努力，你不夠用心，你不夠笨鳥先飛。
我一遍又一遍地想記住這些文字，嘴裏反複念叨，可是大腦卻一片空白，當我轉過頭想去拚命回憶這些文字，這些文字仿佛縈繞於重巒疊嶂間的雲煙，虛無又縹緲，隨著微熹初露陽煦山立時又消散無跡。
總說不夠用心，說用心記總能記住。同樣的知識點我需要更多的時間，可是時間本就緊湊了，我又該怎麽去擠時間？
我不是機械，我也需要的喘息時間。何況機械尚有休息的時間。
大學兼職期間我也從事了很多崗位，餐廳服務員、便利店營業員、高校招生客服，大三實習那年在藥企也實習了一段時間。遇到過很多特別辛苦的工作，也見碰到過束手無策的難題，但沒有哪一件事情有高三這段時間讓我更身心俱疲。
到學姐的公司工作後，公司早九晚五周末雙休節假日放假，留給自己的時間愈加富足。當年二十分鍾能來回跑四百米去餐廳、吃完飯、上廁所，現在一頓飯正常情況下能吃一個小時。
有人說，我經曆這些有什麽用呢？為什麽要辛辛苦苦地走普高？高職同樣能升大專，不如直接去讀高職，早點學技術、早點進社會、早點分擔家庭壓力。
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