妍妍開始哽咽起來。
    “我…”
    妍妍還想說些什麽，被我直接攬入懷中，我緊緊的擁抱著她。
    妍妍撲進我的懷裏，終於放聲大哭。
    哭的她雙肩開始聳動，而我隻能抱得再緊一些。
    我抱的越緊，妍妍哭的越發傷心，她的身體開始顫抖起來。
    我輕輕附在她的耳後，說不上是安慰，隻是突然想要對她說一些話，一些心裏話，或許隻有這個時候可以說出來，可能不合時宜，或許這是我最後一次如此心痛的說這些話…
    “難道你認為我很在乎你這些嗎？我真的在乎你的過去嗎？
    我不在乎！
    我隻是心疼，我心疼那麽愛你的媽媽，連最後一句我愛你都沒來得及說，就離開了你。
    我心疼作為富二代的你，倔強的不肯花爸爸的錢，要勤工儉學才能買一件自己喜歡的衣服。
    我也心疼，曾經那個為了愛不顧一切去追求的女孩，她是勇敢的，不然她怎麽可能在沒有電，水源極度匱乏的大山裏，支教了半年？
    我心疼曾經無數個日夜，你隻能通過買醉才能安穩的睡去，我心疼你為什麽長的這麽漂亮，最後受傷的總是你…”
    我停了下來，用手輕輕的撫摸著妍妍漆黑的秀發，她的頭發在陣陣寒風中肆意飄散，盡管淩亂，卻散發著誘人的清香。
    我深呼吸一口氣，繼續說道“我從小地方出來，讀高中時，也是第一次踏出我們那個隻有五百戶人家的村子，村子很小，小到從東走到西，從南走到北，也不過十幾分鍾而已。
    村子裏每天都上演著各種鄉土氣息，有時候鄰裏和睦，下一秒就是針鋒相對，破口大罵…
    村子很小，小到他家裏做一頓紅燒肉，香味就能飄滿家家戶戶，村子也很大，承載著我從小到大的童年回憶…
    小時候沒有電視手機電腦，卻過得那麽開心，冬天沒有空調，也沒有電熱毯，鋪上麥秸稈就能溫暖的睡一晚上。
    夏天那麽熱，沒有空調，電風扇都不敢一直敞著，媽媽用芭蕉葉製作的蒲扇，在身上扇幾下，便很快進入到夢鄉…
    很知足。
    小時候，冬天的晚上那麽冷，冷到耳朵被咚到流膿，臉頰被凍的通紅，小手麻木了，還要和鄰居家的小姐姐小哥哥一起玩捉迷藏…
    那個時候，村裏沒有路燈，月亮卻很亮，亮如白晝…
    我們三五成群，就這麽在月光下嘰嘰喳喳，嘻嘻哈哈，很快樂…狠快樂…”
    我又停頓了下來，看著眼前光禿禿的樹幹，已經結了冰的河麵，有種想在上麵走一走的衝動，可最終，也隻是想想而已。
    “上了高中，算是給爸媽臉上爭了不少光，因為我們那一整條巷弄，隻有我一個人考上了高中，我記得很清楚，老媽正在賣花生，我很自豪的告訴老媽，我考上了高中，老媽更是喜出望外，從兜裏直接掏出二十元錢，讓我去小店買我喜歡吃的威化餅幹，那個時候覺得，最好吃的我就是威化餅幹了…
    讀了高中，才知道，山外有山，人外有人，咱的那點成績真的是羞愧難當，拿不出手，這還是次要的，來了縣城，讀了高中，才發現，原來窮的隻是自己，其他小夥伴生活的很富裕，老師一直教導我們，人人平等，人沒有貴賤之分，隻分男女。
    屁！
    後來才發現，人不分男女，隻分貴賤，更劃分好了三六九等，如果你想跨越階級，不扒層皮，你別想著能從底下安穩的爬上來，一個蘿卜一個坑，你把人家的位置占了，就要做好被下麵的人掀翻在地，不能隻允許你爬上來，卻阻止別人踩著你上位。
    周圍同學穿的花枝招展，一件毫不起眼的外套，一條褪色嚴重的牛仔褲，一雙已經發了黃的白色運動鞋，這些都讓我嘖嘖稱奇，因為我們常年都是一個顏色，灰色。
    看著其他同學吃一碗麵，竟然放了兩個雞蛋，還要再加上一根火腿腸，讓我暗自感慨，這碗麵要花費多少錢呢？
    當我啃著煎餅卷鹹菜疙瘩的時候，在心裏自我安慰，我要少花一點，這樣就能多存一點，最後總能攢夠讓我足以吃一碗加肉加蛋，還要再加上一根火腿腸板麵。
    可是，到後來才明白，我即使不吃不喝，人家天天吃加肉加蛋的板麵，我依然追不上人家，不是我不夠努力，更不是我不夠節省，而是我和他之間的階級是一直存在的，有一種東西，無形之中把我們隔離開來，我倆似乎隔絕一般，沒有交集，各自在各自的那個世界裏活著…
    我被現實打敗了，開始自暴自棄，身邊沒有引路人，讓我錯誤的判斷了我的未來，從而早早的結束了自己的求學之路。
    後悔嗎？我現在很後悔，很後悔為什麽當初不能牛氣一次，錄取通知書寄到了家裏，我卻雙手插兜，揮一揮衣袖，不帶走那張孤零零的錄取通知書…”
    我突然意識到，好像跑題了，聊得太深遠，沒說到重點。
    妍妍已經不再舉起，肩膀也已經趨於平靜，偶爾的抽泣，會帶動著雙肩的陣陣震顫，妍妍瘦小的身體，在這寒風中，顯得愈發單薄。
    我用手輕輕的梳理著妍妍被風吹亂的青絲。
    剛梳理好一小撮頭發，卻被一陣寒風吹得再次飄搖起來，也重新散亂開來。
    而我卻不厭其煩的繼續梳理，一遍遍，一次次，極有耐心的重複著梳理頭發的這個動作。
    終於不知道梳理了多久，把妍妍那頭散亂的頭發別在她的耳後，終於也露出了她那薄薄的耳垂，和略微紅潤的耳廓。
    我好奇的用手輕輕揉捏著妍妍的耳垂，妍妍下意識的轉頭閃躲，我卻揪著她的耳垂不肯鬆開…
    終於在妍妍不情願的反抗中，我鬆開了讓我擺弄許久的耳垂，此時，她的耳垂也已經被我揉捏的紅通通。
    “很自然的，高考落榜了，這讓對我抱有很大期望的老爸老媽傷心不已，他們也再次歎息著，我沒能替他們爭一口氣，高考落榜我沒有傷心難過，因為在我的預料之中，如果金榜題名，那才是意料之外。
    老爸老媽，在經曆了好幾個深夜探討以後，才終於下定決心，讓我隨便讀一個學校，而身處迷茫中的我，稀裏糊塗的選擇了遠方，那個時候感覺是遠方，其實連個省都沒出。
    半年後，灰溜溜的背著書包回來了。
    從此踏入社會，開始所謂的掙紮求生存，爸媽沒交給我，人心險惡，害人之心無論何時都不能有，防人之心卻無時無刻都要提防。
    在社會上混了兩年，終於來到了談婚論嫁的年紀，為什麽說到了談婚論嫁的年紀，我也不知道，隻是父母告訴你，你該結婚生子了，我們就遵從父母的決定，開始結婚，準備迎接新生命的到來。
    嗬嗬…”
    我不由自主的苦笑。
    隨後便搖搖頭，自言自語道“你說結婚就結婚，你說生孩子就生孩子，有誰真正考慮過我們呢，父母想以完成任務的理由，讓我們無條件順從，敢說一個不字，那就是不孝，從而會上升到道德傳宗接代上麵，說得你啞口無言，讓你隻能欣然接受。”
    我想起了焦陽，時至今日，我依然可以直截了當的說，我不愛她，哪怕一點也沒有。
    都說先婚試愛，我先婚了，奉子成婚，愛？
    很奢侈，不知道焦陽有沒有愛過我，我對她沒有一絲絲的愛，或許都會說我絕情，哪怕直到小依琳的呱呱墜地，我都沒能讓我真正的愛上焦陽。
    或許我理解的愛太偏執。
    我理解的愛，不是吃飯在一起，睡覺在一起，更不是拍幾張全家福就說明是一家人了，就是有了愛了。
    哪怕有孩子了，哪怕小依琳和我長得一模一樣，我都沒有愛上焦陽。
    愛是心動，更是心疼，是自主的去為她做一些你不喜歡的事，兩個人在一起，就如同兩塊吸鐵石一樣，緊緊吸在一起，越是想要分開，吸的越緊。
    可是我和焦陽屬於，同性相斥，距離太近，就會產生莫名其妙的排斥感，毫無道理可言。
    曾經，我看著逐漸長大的依琳，我心裏強迫著自己要愛上焦陽，卻發現自己真的是做不到，每次想要試著去接受焦陽，把她放心裏的時候，她卻逐漸遠去。
    直到遇見了你，我才明白，不同頻率的兩個人，即使捆綁在一起，他們的心也間隔著高山峻嶺，哪怕兩個人不曾見麵，隻是一條信息，對方便能懂得你的心意，算是心有靈犀。
    有一段時間，我以為自己愛上了焦陽，因為我有時候會心疼他，心疼她為這個家付出的一切，任勞任怨，為我十月懷胎，生下了活潑可愛的依琳。
    可是直到離婚了，我才明白，我之所以心疼焦陽，隻是因為她是依琳的媽媽。
    僅僅因為她的身份特殊，讓我錯誤的覺得，我愛上了她。
    愛是沒有理由的。
    多麽空洞的一句話，卻又是一針見血。
    喜歡一個人的時候，可以奮不顧身，可以因為等待一條信息，特意訂上鬧鈴，在等待的過程中，反而不覺得自己累，取而代之的是幸福。
    原來幸福很簡單，你回一條信息，我就是幸福的。
    …
    說了很多自己都難以理解的話，妍妍一直把頭埋進我的懷裏，她早已經不再抽泣，隻是一直緊緊的抱著我，不曾鬆開，而我也越抱越緊。
    我鬼使神差般的，用嘴輕輕咬了一下妍妍的耳垂，嚇得她身體微微顫抖了一下，她想縮回腦袋，而我牙齒的力道又加重了幾分，似乎是她感覺到了疼痛，放棄了想要“逃跑”的念頭，隨後便任由我啃咬著她的耳垂。
    我明顯的感覺到，妍妍的呼吸開始急促起來，這種感覺很美好。
    是那種心動的感覺。
    我和妍妍就這麽相互抱著，偶爾有路過鍛煉的大爺大媽，總是會誇讚一番“你看這一對小情侶，也不嫌害臊，抱在一起就不撒手了…”
    這是大媽說的話。
    “你懂什麽，現在的年輕人都喜歡抱抱！”
    大爺反駁道。
    “為什麽？”
    大媽提出了質疑。
    大爺一臉嫌棄的說道“抱得美人歸…”