當清脆的手機鈴聲突然響起來的時候，把被窩裏的我狠狠地嚇了一跳，因為當時我剛看完一部恐怖片公寓幽靈，仍處於被電影裏的情節嚇得心有餘悸的餘韻之。小說

    也許是這部片子的恐怖氣氛營造得相當逼真，以至於我渾身是汗都沒敢去洗澡，甚至都沒敢再一趟衛生間，連燈都沒有關草草躺下了。

    躺下的瞬間我把被子完全蒙在了頭，畢竟是在一個如此陌生的城市，如此陌生的環境，如此陌生的公寓裏，更重要的原因是我還剛看完一部有關公寓的恐怖片。

    既然電話響了，我總不能不接吧，於是我小心翼翼地慢慢掀開蒙在頭的被子，發現眼前一片昏暗，我記得之前明明沒有關燈睡下的啊，為什麽現在屋裏如此之黑呢

    難道停電了我扭頭看向放在床頭櫃的手機，手機持續地震動著，並發出悠揚的鈴聲，提醒我有來電了。屏幕還不斷地閃爍著幽藍的光芒，令原本昏暗瘮人的房間更憑添一份詭異的氛圍。

    我深呼吸了一下，一邊用眼睛謹慎地四處打量著，一邊伸出一隻手，去拿仍在執著播放鈴聲的手機。

    當我拿起手機後，習慣性地沒有馬接聽，而是先看了一下屏幕的時間，已經午夜兩點十四分了，來電顯示是南京當地的一部座機號碼。

    這麽晚居然還有人打電話給我應該不可能啊。

    這是我長這麽大第一次來南京，沒有任何親戚朋友，手機號還是今天剛辦理的新號，連我的父母都還沒有來得及告訴他們。

    也是說，這個號碼除了我自己，沒有第二個人知道。哦，不對，我忽然想起來了，還有一個人知道，那是把這間公寓租給我的房東阿姨了。

    難道是她可是也不對啊，房東阿姨今天臨走時還叮囑我說她家座機壞了，最近要是有事找她打她手機。

    那到底是誰呢嗨，管它呢，估計十有八九是打錯的電話而已，我直接把手機關機，又蒙被子打算繼續睡覺了。

    蒙被子後，眼前真的伸手不見五指了，可能是之前的驚嚇驅散了我的瞌睡，我也無心睡眠，又回想起昨天晚剛來到南京的情形了。

    我是昨天晚八點多下的火車，原本打算先找一間賓館住下，等第二天白天再出去找房子，畢竟以後要在南京長期生活，租一間房子住著要賓館舒服得多，費用也能省很多。

    來之前父母千叮嚀萬囑咐地交代了我外地獨自生活的各種注意事項，把我的耳朵都聽得快長滿繭子了。

    不過想想也是，怎麽說這也是我畢業後的第一次出遠門，父母有太多顧慮也是在所難免。

    其實父母原本是建議我留在北京發展事業的，畢竟我的家在北京，從小到大一直沒有離開過北京，大學也是在北京念的，可是我卻執拗地選擇來了南京。

    至於非要選擇南京的理由我是這麽跟父母說的，一來我從小到大都生活在北方，從來沒有去過南方，一直聽說江南是魚米之鄉，隨處可見小橋流水，粉牆黛瓦的秀麗景色，所以想去見識見識。

    二來呢南京又是六朝古都，有很深厚的化底蘊，而我呢又一直偏愛曆史悠久的城市，再加我本身學的專業也是和江南民居有關，所以來南方發展更適合我的未來。

    父母聽了倒也無法反駁，隻好隨了我的心願。

    但其實我之所以非要來南京的真正原因，說來也有些荒誕，因為我是為了一個承諾，一個對從未見過麵的陌生女孩的承諾。

    這個女孩真名叫什麽我至今也不知道，因為我和她是在一個學站認識的，已經有三年了。我隻知道她住在南京，她的筆名叫做許我一世塵緣，而我的筆名叫做許你一世塵緣。

    在茫茫人海裏，能遇到一個筆名極其相似的友也是一種緣分，我倆的筆名居然隻差一個字，她第二個字用的是我，而我用的是你。

    當時我正在大一，還有三年才畢業，除了完成學校的課程，我的業餘愛好是寫小說。由於我寫的小說都是很浪漫的言情小說，都用的第一人稱所寫，男主角都是清一色對女主角珍愛一生的好男人。所以我給自己起的筆名叫做許你一世塵緣。

    起初學的其它友還以為我倆早認識，甚至還是情侶才對，後來才知道我和她根本不認識，完全是巧合罷了。

    她的筆像她的家鄉南京一樣，非常細膩柔美，感情樸實真摯，她的散總是不經意間會流露出一絲淡淡的憂傷，而這種憂傷每每總讓我陷入某種空靈的心境，一種淒婉卻又無向往甜美的哀傷心境。

    對此我十分迷戀，在連續看了兩年多她的散後，我自己也說不清楚到底是僅僅喜歡她的字，還是已經喜歡她的人了，甚至我連從未去過的南京城也莫名地喜歡了，也許這是所謂的愛屋及烏吧。

    她每周日午夜十二點整都會準時發表一篇散，字數一般都在三千字左右，每次這個時候，我都會第一時間守在那裏，並且毫無疑問地占據評論的沙發位置。

    這兩年來，每次我的評論都一樣，隻有一句話：晚安，塵緣的你，早安，塵緣的我。

    每次留完評論我開始細細品讀她的散，每個字，每個標點符號我都不會放過，因為她寫得很講究，也很投入，投入到連標點符號裏都隱含著某種特殊的意境。

    我每次至少品讀五遍，然後再給她留評幾百字以，才意猶未盡地關閉電腦睡覺。在我的留評裏總是能將她在寫這篇散時的真實心境淋漓盡致地描述出來。

    久而久之，她終於留意到了我的存在，從來不回複任何友的她，第一次回複了我：

    你的沙發留評很聰明，無論我是晚睡還是早起，無論是對你還是對我，這樣的問候都適合。而你之後的留評也讓我很佩服，你似乎總是能猜透我的心思，仿佛很久以前認識我一般。有時候最用心寫的留評往往也是最令人感動的。謝謝。

    正在專心欣賞散的我，在看到係統提示有留評回複時，心裏一陣驚喜，她終於回複我了嗎。迫不及待地看完她的留評，我略微思索了一下再次略帶調侃地語氣回複她：不客氣，也許咱倆是經曆了五百年地擦肩而過才換來今世的緣分，也許是我曾經欠你的，所以今世注定要許你一世塵緣。

    過了很久，她才回複我：不要輕易許諾一個永遠無法相見的人，有時候給人一時的希望讓她絕望更傷人心。

    我連忙回複：我是認真的，也許這個世界有時候並沒有我們想象得那麽大呢，如果，我是說如果有一天我們真的相遇了，能答應讓我許你一世塵緣嗎

    在回複這段字時，我感覺全身都有些發麻，甚至還感覺全身發燙，雙手打字時也是顫抖得厲害，在我的記憶裏從來沒有像那天那樣激動和失態過。

    發出回複後，我的手依然還在顫抖，我不知道自己這算不算是表白，如果算，那也是我長這麽大第一次向一個女孩表白。

    還是一個素未謀麵的陌生女孩，一個除了筆名和家鄉我一無所知的女孩，我也不知道自己是不是瘋了，會如此幹脆地愛一個完全不了解的女孩。

    我不知道自己的回複是否太唐突，是否太過心急了，是否會嚇到她，萬一她因為害怕我的騷擾從此消失了怎麽辦我禁不住有些後悔了，如果真的因此徹底失去了她的消息，我不知道今後的日子該如何度過。

    因為我已經習慣每周日午夜看到她的字了，盡管她從不回複，但我依然沉迷其。我知道通過這兩年多的默默相處，我已經離不開她了。

    隨後我忐忑不安地等待了快一個小時後，終於有點絕望了，她應該永遠不會理我了吧她都不了解我，又怎麽會這樣輕易接受我冒昧的表白呢

    我異常失落地盯著屏幕，心裏說不出的遺憾和自責。已經這麽晚了，根據她以前散裏所描述的平時生活規律，我推斷這個時候她應該已經睡覺了。

    看來今世我都得不到她的回答了，那一刻，我倒是寧願她直截了當地拒絕我，也這種無聲的拒絕更讓我能接受，至少不會像現在這樣內心煎熬到想要發瘋。

    在我準備關閉電腦去睡覺時，係統提示她回複了我深呼吸了一下，顫抖著右手抓住鼠標點擊了她的回複：你真的相信我們會相遇嗎你真的願意對一個陌生的女孩許下這個一世的承諾嗎

    我絲毫沒有猶豫地回複：我相信我願意

    這次她回複得很快：好我答應你但我有一個前提條件，那是在沒有相遇前，我們不再有任何聯係，一切隨緣，能做到嗎

    能我依然回複得很快。

    這樣我和她的第一次聯係，也成了最後一次聯係。從那以後，她依然還是每周日午夜十二點發表一篇散，而我依然堅持著我的沙發和詳細的留評。

    她果然再也沒有回複過我，而我也恪守承諾沒有再主動聯係過她。時間在這種無形的默契又過了半年。

    在半年後的一個周日午夜，我像往常一樣繼續守候在電腦前，等候她發表時，卻再也沒有見到她的散。

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