完結感言
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大家好，這裏是Andlao，您忠實的朋友。
首先在這裏解釋一點，本書真不是因為成績不好，所以連載三卷就草草完結，而是我一開始就打算寫這麽一個科幻短篇。
當時我發給編輯的大綱就是正好三卷的大綱，開書前，也和編輯聊過，這是一本短篇的事了。
但說是短篇，其實從傳統的角度來講，已經是大長篇了，隻是在網文的規格下，顯得很渺小而已。
這是一個足夠完整的故事，洋洋灑灑水個百萬字，反而是沒必要的。
……
大家好像挺喜歡讀我的碎碎念，一度出現了，打賞讓我加更感言，以及正文可以不看，感言需要讀一讀的奇怪現象。
好吧，其實我也挺喜歡寫的。
比起在讀者群裏漫無目的地閑聊，又或是幹脆自閉，不和外界溝通，我還是很喜歡把我自己的所思所想寫出來的。
在我看來，我與各位讀者們，不止是簡單的商業關係。
我製造商品，大家付費買單，更多的時候，我覺得我和各位就像朋友。
一群看不見、摸不著、不認識，但又很熟悉的朋友。
在一段故事旅程的末尾，我和大家聊聊故事之外，關於我自己的事，就像電影後播放的製作人名單，又或是幕後的紀錄片。
在這段時間裏，我的變化、我的成長、我一切可以向大家分享的。
在這裏誠懇地、毫無保留地講給各位聽。
就像舊時代裏，最傳統的、頗具浪漫色彩的筆友一樣，每隔幾個月的時間，我就洋洋灑灑寫下一大篇的感言，來向看到這段話的各位朋友們，講述我的近況與想法。
又感覺像一種新型的電子寵物，隻不過是以文字遊戲的方式出現，哈哈哈。
……
我認為，寫書是一個很有趣的過程，作者在現實裏的成長與故事在虛擬之中的發展齊頭並進。
在漫長的連載生涯中，你可以從作者的書裏讀出作者筆力的變化，乃至個人現實境遇的變化，至少對我來講，這是事實。
寫灰燼時，我整個人還是傻逼大學生，是無法否認的黑曆史，就此略過。
寫餘燼時，我是一個還算朝氣蓬勃的人，充滿了踏入社會的無拘無束的自由感，寫出來的東西也隨性，亂糟糟的
寫無盡時，我已經不是初出茅廬的愣頭青了，知道了些東西，但又不知道些什麽，那時我仍很自信，很滿足，就這麽搖搖晃晃，步履蹣跚。
寫升格時，這本書因篇幅問題，和前兩本動輒兩年的連載時間不一樣。
這本書，我寫稿的時間並不長，但就是在這不長的時間裏，我經曆了很多事，當然，這些事隻發生在我的內心，我小小的房間裏。
我整個人陷入了一種莫名的虛無當中，我知道這有些無病呻吟，但對於我來講，確實是一個巨大的問題。
我曾想給這本書另一個結局，倒不是什麽巨大的改變，僅僅是在書的末尾加上一句話。
“四十億年後，銀河係與仙女座星係撞擊，太陽係消失不見，曾經發生在這裏的愛與恨、榮光與奇跡，都消失在了寂靜的真空中，化作宇宙的塵埃，什麽都沒有，什麽都不剩。”
當然，隻是想想而已，我一向秉持著這樣的道理，作為一名作者，我的個人情感可以豐富作品，但不能影響作品，我寫的是作品，不是無病呻吟的散文。
但現在不一樣，這是完結感言，我可以稍稍任性一下。
……
我並不是一個自信的人，甚至說，我是一個自卑的人。
寫作時，我時常覺得自己天賦異稟，但更多的時候，則深刻感受到自己的渺小無知。
算是這本，我已經正式寫完三本書了，三本書成績不一，對我生活的影響也截然不同，但相似的是，它們都未能給我一種令我信服的堅定感，讓我相信，我生來就是幹這個的了，不再懷疑自己。
我總是在懷疑自己，更令我感到擔憂的是，我害怕大家也是如此懷疑著我。
我倒不會因此變得消極，隻是覺得路途遙遠，距離我寫出令我自己完全滿意的作品，我還有很長的路要走。
其實我覺得也還好，我的個人生活很單調，昏暗的房間裏，一台電腦、一張床、一把椅子，基本就構成了我生活的基本要素。
總之，用我一位朋友評價的話來講，我不是在生活，隻是在生存，把自己關在一個狹小的房間裏，默默發酵。
我還挺喜歡這種狀態的，沒有任何變化，內心保持著絕對的安寧，對於我這種極度害怕變化的人來講，這是一件很難得的事。
因此，各位應該能發現，我是一個悶騷，我有著非常活躍的內心世界，但又礙於精神與物質上的雙重自閉，導致我無從發泄。
所以，我很喜歡在感言裏和大家聊聊我的生活，我的想法，我那些亂七八糟的思緒。
就像一種人類觀察，我把我自己當做了樣本，展示給各位。
……
那我的變化是什麽呢？
可能是更膽小了吧。
隻要當下足夠滿足，就會心安理得地享受，對於未來的種種可能視而不見。
其實我想過未來的一些事，那些光是令我想想就焦慮得不行的事。
我是一個作者，寫了第一章就會考慮後十章的人，同樣，一件事發生了，我就會想到許許多多，進而龐大的未知將我壓垮。
舉一個例子，我曾和我老爹開過玩笑，假如我以後真暴富了，真住上大別墅了，養的兩隻貓怎麽辦，萬一跑丟不見了，真的會找不到。
哈哈哈，沒開玩笑，我確實因這種荒謬的事，認真思考了好久，並因此糾結、頭疼，哪怕我兜裏一毛錢都沒有。
小事如此，更不要說那些大事了，所以我總是活在自己設想的糟糕未來中，而且這個未來離我越來越近了。
再過幾個月的時間，我就正式步入26歲的高齡了。
在一些玄幻小說中，我這個年紀都拿中州天驕榜第一了，敗帝王、鬥蒼天，結果還為如果住上大別墅養貓會不會走丟這種狗屎事煩心。
更不要說，我給自己製定的計劃是三十歲前恰夠爛錢退休養老，那麽按照兩年一本書的計算，我還能寫兩本書，兩次嚐試財富自由的機會。
媽的，更加虛無縹緲了。
開個玩笑。
我喜歡開玩笑，樂子總是比一味地抱怨、訴苦要有意思的多。
不過啊，到了這種時候，認真想一想還挺有趣的。
從20歲到30歲，十年的光陰隻是六本書的時間。
這一切都太奇妙了，不由地讓我想到那句話，“幾千年的曆史，不過是麥子熟了幾千次”。
如果有讀者從我第一本書看到現在，我的這些碎碎念，也像是日記一樣，一定程度上記載了我的成長與變化，把這一切剖析了出來，展現給大家看。
共同成長！
……
我的碎碎念太多了，已經記不住提沒提過了
最開始寫本書時，就像我在前文中提到的那樣，我並不是一個專業的科幻作者，我也不認為我有能力寫好一本設定嚴謹的科幻小說。
因此，我試著取巧了一下，把它變成了一個科幻懸疑的探案小說，討論的點也從賽博朋克裏，那種對資本啊、階級的對抗，變成我很喜歡去思考的、一些探究內心的哲學問題。
混淆身份。
我設計了幾個反轉，雖然有部分聰明的讀者猜到了，但我沒打算再改，畢竟大綱已經敲定了，為了讓大家猜不到而修改，有些適得其反了。
而且，有時候我覺得這種被讀者猜到，也不算是一種“不過如此”的感覺，而是說，作者與讀者默契、心有靈犀。
同時，這也說明我前文鋪墊的足夠，一切都是水到渠成的展開。
當然，我依舊覺得這本書我寫的不夠完美，很多東西不夠深入，也許我再準備一段時間，我能令這個故事變得更加完美些。
我也常安慰自己，不夠完美就說明有進步的空間，未來還很長，對吧。
我腦子裏還設想了許多類似的短篇故事，一些我覺得很有趣，但又無法寫的很長的點子，在未來有時間，我想我會把它們一一完善，並以更好的狀態，呈現給大家。
……
嗨呀
時至今日，我依舊很懷念我最開始寫書的日子，我覺得每一位作者的第一本書，都是非常奇妙的存在。
想想看，一位剛剛學會寫故事的作者，寫起了他第一個算得上故事的故事，它或許沒有黃金三章，沒有引人入勝的劇情，沒有章節末尾的鉤子……它可能什麽都沒有。
但同樣，它也是絕對自由的、肆意生長的、無法複刻的，充滿了一位作者對於“故事”這一形式載體的充沛情感。
隻是單純的、作為故事本身這一存在。
仔細想想，確實如此，我故事的主角隨著我年歲的增長，變得越來越嚴肅，越來越壓抑，越來越憤世嫉俗。
當我意識到這一點時，我隻覺得恍惚。
我喜歡的那個滿嘴冷笑話與段子的主角不見了，取而代之的是一個陰鬱的、悲觀的可憐人。
……
唉，他媽的，當大學生的日子真的好啊，除了傻逼點哪裏都好的要死啊。
如今回顧一下，我真是想念極了那段日子。
那時我剛畢業，住在沈北的一處小區裏，租金很便宜，和我的室友蔡哥共同分擔，我每天要做的就是起床、碼字、打遊戲、看小說。
小區入住率不高，即便半夜音量拉滿也不會擾民，樓上有個傻唄外國留學生，他把洗衣機放在陽台，每次洗衣物水都會淌下來，附近就是大學城，滿大街的小吃與歡快的大學生，充滿了市井氣息與年輕的暢快感，無論你是什麽時候出來，你總能在街頭看見稀稀拉拉的人影，以及支棱的小吃攤，確保你在什麽時候，都不會餓肚子。
我每天碼完字後，經常騎著共享單車到附近的小吃街，在露天的炒飯攤子，點上一份大醬雞蛋炒飯，多加辣椒油，然後和蔡哥一起坐在馬路邊，抱著盒飯胡吃海塞。
那時我還養著一隻叫jojo的倉鼠，不用考慮未來的路途，不必擔心這個、那個，什麽都不用想，隻需要享受當下。
夜深了，就和蔡哥一起出門騎車，繞著沈北溜達，或者冒著雨去雨潤批發中心進貨。
那時我的稿費並不多，買不了我心心念念的mb強襲，也換不了牛逼的新電腦，除了維持還算體麵的生活外，什麽也做不了。
但那時的我並不覺得痛苦，我的能力與我的欲望達到了一個微妙的平衡，我處於絕對滿足的狀態，比賢者還賢者，簡直就是大佛陀時間。
那是段不錯的日子，可惜，自那之後就再未有過。
……
至於這本書是否會有續作，實際上，我並不確定，我的草稿箱裏，確實有那麽一個文檔，被暫命名為“升格之後”，但裏麵的故事並沒有緊接故事發生的2042年，而是一口氣跳躍到了很久之後，真正的未來之中。
我不善於寫那種社會巨變、世界動蕩的故事，如果是奇幻還好，架空的世界任我操弄，但這是一個現實世界，所以隻能將時間線無限往後延，一切推倒重來。
因此，各位在讀本書時，也會發現一些過於臨近現實，所以為了臨近現實的合理性，做出了許多麻煩的回避。
比如，在一個現實的、近現代的社會裏，我最愛的大殺特殺環節隻能取消了，嗨呀，真可惜啊。
除此之外，我還想過一些同世界觀下的不同故事，例如我最開始的設想中，國家出台了城邦法案，每個超級公司所在的城市，都會高度依賴該公司的科技。
本書的故事便是神威科技與銨言市，那麽另一個故事就可以是壽恒生命與慶源市。
……
在我審思的這段時間裏，我總會把思緒拋到無限遠，焦慮就像催化劑一樣，把我帶到了尚未發生的未來之中。
又比如，我有段時間一邊摸著我家貓，一邊傷感地尋思著，小貓咪真好啊，可惜再有十來年，你就要死了哎。
然後就開始一段莫名其妙的悲傷。
大家對於這段劇情應該挺眼熟，足以說明，有些東西，確實是取材於生活了屬於是。
哈哈哈，挺矯情的。
類似的情況時有發生，有時候我也在想，我可能是過於害怕死亡了，所以總是對年齡感到焦慮，仿佛每過一年，自己就朝著那注定滅亡的未來更進一步了。
我不怕各位笑話我，也不羞愧於向著各位表達我這些古怪的奇思妙想。
就像前文說的那樣，誠懇地向大家分享我認為我能分享的一切，就像盧梭寫《懺悔錄》那樣，當然，我還是沒坦蕩到那種程度。
大概這就是文青？盡管苛責我吧！
有時候我也覺得自己有點矯情，不夠男人，但又想啊，強撐著裝給誰看啊，不如躺在地上嚎啕大哭，多少還能讓自己爽一些。
我父親曾好奇，好奇為什麽這個年紀的我，會考慮死亡這種事。
誰知道呢，可能就是想的太遙遠吧，總會幻想一些莫名其妙的事。
我一直是這樣認為的，作品是作者人格的映射，這種事沒什麽好遮掩的，就是得堂堂正正是吧。
作者和作品一致，也算是一種難得的知行合一。
……
所以，經過這番令人疲憊不堪的審思後，我得到了什麽呢？
我想，我意識到我想成為一個什麽樣的作者了。
我不確定這是否算是一朝悟道，但這確確實實讓我意識到了，我該成為一個什麽樣的作者。
也許我接下來寫的書會撲街，會暴死，會窮困潦倒之類的，但我還是可以肯定地告訴自己，我明確了我想成為一個什麽樣的作者。
在我這段沉思的時間裏，我讀到了一句話，具體來源記不太清了，但依稀記得，應該是來自《神之天平》製作人的采訪。
那是個非常棒的遊戲，一個老哥自己硬生生做了十來年，才能令它得以誕生，一直令他如此堅持走下去的，隻是一個念頭。
“如果我明天出車禍死掉了，我能在這個世界上留下來些什麽。”
當時聽到這句話時，真的有種很微妙的感覺。
都2024年了，就像文中說的那樣，每天大家都要接受數不清的信息，微博、貼吧、b站巴拉巴拉，信息過載像瀑布一樣在大腦皮層上衝過，直到把溝壑也變得圓潤起來。
在這個快節奏的時代裏，能被人記住是一件很困難的事，就像刻在石頭上的文字，也會被風蝕磨平。
之前看到一個關於餘華的采訪，他就認為，世界的主題就是遺忘。
那麽我想，我希望成為一個不那麽快被大家遺忘的作者。
我希望寫的故事也許不會很賺，不會很火，甚至不夠好，但它仍會在大家的記憶裏留下一定的刻痕，能稍稍地，慢一些被腐蝕幹淨。
還有的就是……浪漫吧。
我想寫一些浪漫的故事。
畢竟我隻是一個平凡人，所能做的也隻有這些了，奢求的也隻是如此。
……
然後，再說說我自己，寫這本書的期間，我意識到我不能再繼續保持這種頹廢的生活狀態了，我渴望一些改變，但改變對於我這種害怕變化的人來講，又是如此令人惶恐不安。
這一陣我過的很難熬，每天都渾渾噩噩的，碼字也有氣無力，有些時候，我甚至反而慶幸，自己這本是一部短篇，如果寫的是長篇，我不敢想象我這樣的狀態會把故事弄成什麽樣。
我這人再怎麽不堪，對於自己的作品還是有著極強的責任感。
畢竟對於我這個極度自閉，在現實世界裏沒有任何存在感的人來講，我的作品是我僅有的、獲取他人認可、自我價值的東西。
鍵盤就是我的靈魂啊。
每天起床後，等待我的都是未知，我的情緒像波浪線一樣起伏，最開始的時候劇烈的像地震一樣，現在好了很多，但仍像水麵泛起漣漪。
樂觀的時候，我會很容易地寬慰自己，但悲觀的時候，整個人就陷入一種牛角尖裏，一副不死不休的勢頭。
我需要一段時間調整我自己，我暫時也不清楚需要多久，但確確實實要給自己放一個徹底的長假了。
我覺得我就像在一個封閉的盒子裏待了很久，與社會完全脫節了，忽然回到喧囂的社會之中，一切都令我感到巨大的不適，加之人生的迷茫諸如此類的，真是令人崩潰。
……
最難熬的那段時間裏，我去尋求了醫療援助，經過檢查我有點問題，聽起來很哈人，但都2024了，成年人誰還沒點問題啊，是吧？
問題不大，我有在吃藥，疏導心情，尋找生活的另一種解法。
我朋友還說，我也許是給自己的鐐銬太多了，放下一些不必要的堅持，生活其實就輕鬆了許多。
另一些朋友則說，別吃藥，比起吃藥不如增加點不良嗜好，比如說去抽煙，汙染一下我九九新的肺子。
也許是太渴望一個參考建議，一個標準答案，我和許多人都聊了聊，聊大家的人生，遇到的各種問題，試圖從他們的身上，找到一些建議。
於是乎，大家那千奇百怪的人生都向我敞開了大門，絢爛多彩，聞所未聞，涉及個人隱私，在這裏就不多說了。
但……人生有時候並不需要建議，同樣，它也沒有任何標準答案可言。
……
我的家人、朋友，都曾安慰我，我才二十來歲，正是迷茫的年紀，正是享受痛苦的好時節。
如果一個人二十來歲活的順順利利，人生美滿，這反而才是不正常的。
當下令我倍感困擾的一切，放在三年、五年、乃至十年之後，回過頭看去都不算個事。
其實我挺能理解這他們的意思，再強烈的痛苦，放在“人生”這一巨大的宏觀尺度下，其實都很渺小的。
但我覺得這樣的安慰自己的方式並不合理，就像用眼下的痛苦，換取未來的貸款。
大家兒時，應該都有過類似令人傷心難過的經曆，站在現在回過頭看去，其實覺得兒時那些破事也挺無所謂的。
可有些時候我就覺得，現在的無所謂，就像對兒時痛苦的自己，進行了一種可恥的背叛。
就像現在回憶起來，考試成績不好，隻是一串數字而已，但對於兒時的我們，那可真是天塌了啊。
就算未來許諾的再美好，我們還是活在當下的，當下的境遇就是當下，當下的所有感受也是存在於當下。
因此，就像鑽牛角尖一樣，我這人在一些很蠢的事情上，反而有種奇怪的固執。
我會拒絕一些事，以避免自己會背叛它，這也許看起來會止步不前，死心不改。
但朋友說，人生來就是不斷背叛過去的自己。
以前不喜歡吃香菜，現在吃香菜泡麵，之前不喜歡喝酒，現在在酒桌上推杯換盞，之前不喜歡成為那種人，現在已經變成了那種人……
本來沒什麽感覺，直到翻出初中時的日記，裏麵密密麻麻寫了一大堆，但如今回憶起來，卻十分陌生，沒什麽感覺，裏麵還有幾位同學的一寸照，也隻是覺得看著眼熟，卻記不起名字，連相關的回憶也很稀薄。
這種時候我就格外難過，曾經我們確實有一段美好的時光，但這都消失了。
時間是一把用力的銼刀，它不止銼平痛苦，連美好的那部分也一視同仁。
就像送別裏唱的，人生難得是歡聚唯有離別多，也許是我多愁善感，也許是無病呻吟，也可能是秋天到了，人就容易傷感。
……
我覺得我的生活不算順利，總是有莫名其妙的意外，把我的生活弄的一團糟，所以我把這些迷茫也好啊，各種亂七八糟的想法，都塞進了這本任性之作裏，融入我的創作之中。
我的個人生活很單調，自從回家住後，我連外賣也不點了，除了遊戲外，幾乎沒有什麽個人消費在。
我曾經以為我是低欲望，沒有什麽物質需求，現在想一想，也許是因為，我是一個沒有什麽活力的人，日常生活死氣沉沉。
我確實需要多出去走走了。
走一走，看一看，去不同的城市生活一段時間，試著接受生活裏諸多瑣事，要麽對一些事和解，要麽對一些事妥協
有那麽幾個瞬間裏，我還很期待，經過種種思緒轉變後，我恢複歸來後，能寫出什麽樣的文字，也許更具生活，也許更具體些。
對未來充滿期待，又充滿惶恐。
……
所以，就算再怎麽不願意承認，但也要說，這段時間我個人狀態的下滑，確實影響到了作品的連載質量。
第一卷時，我是寫完了一整卷，又經過了刪刪改改，所以我對於第一卷的故事勉強還算是滿意，隻是故事的開篇等等，出現了一些問題，我已經了解到了。
第二卷時，是一邊寫一邊應對腦子裏的胡思亂想，雖然順利完結了，但我對於第二卷的故事，還是有些不滿的，就比如說，在某些地方，我可以做的更好些。
第三卷時，我的狀態已經恢複了許多，可以說，足以進行正常的文字創作了，但是呢？
或許是想到馬上完結的緣故，整個人有些懈怠，加上腦海裏的雜音，開篇的地方，我寫的並不好，更像是一種湊字數擠牙膏一樣。
我需要花費很長的時間才能進入碼字的狀態，然後在兩小時內，一口氣寫完四千字。
有些時候，我寫著寫著，一股強烈的情緒就翻湧了上來，莫名其妙的，打得我滿地找牙，隻能暫且放下鍵盤，躺著發呆。
但第三卷寫到一半時，我又回光返照般地充滿了動力。
我不知道，是真的回光返照了，我還我的固有技能發動了，每當一段故事臨近結尾時，我總能爆發出極大的熱情與動力。
可能是現實的遺憾太多了，越是故事的結尾，我越是想要做的更好。
我知道我該如何表達我想寫的主題，於是在故事的結尾，我覺得我寫的水平算是過了及格線。
連載確實是一件對許多因素要求極高的事啊。
……
臨近完結時，我甚至還產生了一種恐慌感……並不是工作結束後的解脫與愜意，而是實打實的恐慌。
我在害怕。
我害怕不需要每日碼字後，我生活中僅有的這麽一點主線任務也暫時不見後，我的生活該會迷茫慌張成什麽樣子呢？
就算我現在很迷茫、很惶恐，但每天醒來之後，我知道，我該坐在電腦前，無論寫不寫得出來，也得敲一敲鍵盤。
這很好，一旦連這點也不需要去做後，我可能會發一整天的呆，沉溺於自己腦海裏的洶湧幻想。
我有嚐試做一些事填滿我的腦子，打遊戲、健身房，損耗我的心神與肉體，但我總會閑下來，獨處的時候，那些紛亂的思緒就像毒蛇一樣，纏滿了我的身體。
好吧，也別那麽緊張，就像我說的，無病呻吟而已。
我也有了許多好的轉變，比如開始主動地出門、散步，漫步目的地閑溜達，變成一個該溜子，瘋狂地鍛煉，已經瘦了十來斤。
平常，我的房間窗簾都是緊閉的，一點光都不能有，但現在我非常討厭黑天，窗簾也從未拉起來過，每天屋內都是陽光明媚。
……
寫完這本書的瞬間，我變得很開心，非常開心，我意識到，這就是我想寫的，太好了，願大家享受。
關於虛無，這是一個逐漸走向賽博朋克的故事，所以一個略顯傷感，像是一抹憂傷藍的結局，我認為還是比較契合主題的。
以及，我想寫點不一樣的，反正有爽文數不清，不如我整點對味的，還有的就是，我一直想盡力呈現一種，現實一些的，質感硬一些的感覺。
然後，在最後一刻，我覺得故事的表達，達到了我內心認為及格的水平了，還欠缺的應該是一些人物塑造之上，比如宋啟亮，向際，其實我對他們還有更多想法，但礙於篇幅，沒有展開。
如果我是一口氣寫完本書，再拿一個月的時間進行修改，我應該會把這本書縮減到45w字，然後再減去一些無意義的劇情，增加一些人物內核等等。
但，之後再說吧，類似的短篇故事，我還有許多靈感等著去實現。
現在，任性之作寫完了，我該研究一下糊口的爽文怎麽寫了，嗨呀。
……
展望未來。
關於新書，我已經有了一個初步的設想，也構思好了幾段我認為非常浪漫的劇情。
得承認，個人的一些心理問題令我感到迷茫的同時，也給我帶來了十足的靈感，有段時間裏，我就像是自虐一樣，沉迷於勾起自己的傷心處，試圖以此獲得更多故事的靈感。
唉他媽的，人就是賤。
好消息，我弄到了許多好玩意，壞消息，我不確定，我會不會又寫的趨於小眾。
嗨呀，這種事，無所謂了，盡我所能為大家呈現一個我能力範圍內足夠完美的故事就好。
至於新書的時間，應該會在半年之後吧，這一次我想多休息一陣。
讀萬卷書行萬裏路。
休息的時間裏，我想多走走看看，約了許多天南地北的網友們，大家認識多年，卻未曾見過，難免有所遺憾。
我打算等身體好一些了，就動身去看望各位，一路走走停停。
如果遇到些什麽有趣的事，我也會記錄下來，有時間和大家一起分享。
我喜歡向各位分享我可以分享的一切，這就是故事。
……
作為一個作者，我是那種很少見的，在開書的同時，就在存稿裏新建出一章“完結感言”的人。
是的，在寫新書開頭的同時，我就開始寫完結感言了，我會把寫書過程中的一些胡思亂想隨著故事的進行，一並寫進完結感言中。
這篇感言並不是一口氣寫完的，而在一些零零散散的夜裏，某些思潮上湧的瞬間，無數的碎片裏所拚湊起來的。
也感謝大家耐著性子，聽我的碎碎念到這裏。
非要說，關於當下，我能說出什麽個一二三的話，我想舉一個比較科幻例子。
也許，時間是不存在的。
過去、現在、未來，這三者的同時進行的，在更高的維度去看，所謂的人類並不是一個鼻子兩隻眼的人類，而是一隻無比細長的蠕蟲。
對，蠕蟲。
從我們的受精卵開始，那是一個微小的點，直到我們變成灰塵為終點，就像剪輯軟件裏的時間軸一樣，我們的人生從開始到結束，每一分每一秒的我們都是一個切片，無數的切片在時間軸上連了起來，變成了一隻細長的蠕蟲。
貫穿過去、現在、未來。
也就是說。
當下就是永恒，永恒就是當下。
享受現在吧，各位。
至於故事，就先講到了這裏了。