（上帝視角）
    【那個人的自述】
    在我很小的時候，父母就外出打工，他們便將我托付給了鄉下的爺爺奶奶照顧。
    “孩子乖，你要是學習好啊，你爸媽一定會高興，說不定就能回來看看你了。”
    那雙日漸蒼老的手摸著我的臉頰握著我的手。
    奶奶的這一番話開始禁錮我整個童年。
    學校是分配任務去完成的地方，家裏是完成任務等待任務的地方。
    【隻要成績好，家裏的人就會誇我，爸爸媽媽也會回來誇我……】
    我本如此認為，接著周而複始的學習。
    我不愛說話，自然也沒有什麽朋友。我自認為我已經很優秀了。
    直到——
    “你大嬸家的兒子你認不認識啊？你大嬸說啊，他家孩子考了全年級第一呢。真聰明啊。
    我家寶也聰明怎麽就得不到全年級第一呢？”
    所有家長都羨慕別人家孩子，我奶奶她也不例外。
    全年級第一啊……
    “我家寶兒真不錯，還真的得了全年級第一了？老頭子你看看這兒獎狀！”
    奶奶之後可是向街坊鄰居顯擺了一陣子，可作為考的不錯的我來說……並沒有人好好的誇獎我，仿佛我能做到都是理所應當的……
    我將消息告訴爸爸媽媽後，他們也隻是敷衍的嗯了一聲便掛掉了電話。
    ……
    我那時候才四年級而已。
    “你看看你那表妹，就是你叔家的那個，前幾天我去他家吃飯，那小閨女可親人了，還會唱戲，那蘭花指捏的可有型了！”
    奶奶又開始了……
    我……
    我當時想過不去在意這件事，但想著如果我也會唱戲的話爸媽會不會也像奶奶這樣誇我？
    最終還是偷偷的跟著電視上的節目學了幾出戲。
    可最終的結果依舊是沒有褒獎。
    他們隻會說，不錯挺好。
    從來不會挑出我的毛病。
    我要的不是這種不上心的誇獎啊……
    我苛求的不多，但他們從不會讓我如願。
    索性隻能順從他們來成長我自己。
    我能做什麽呢？我當時隻是個普普通通的小學生而已。
    到了初中，一切都開始有變化了。
    因為性格的缺陷，讓我在交友方麵比較有障礙。
    交朋友似乎沒有教程，沒有說明書。
    那我應該怎麽去做？
    朋友是什麽？
    怎樣可以交到朋友？
    我甚至上網去查。
    可看見的回答無非是通過交流。
    交流？交流什麽才能讓人成為朋友？
    共同話題？那是什麽？我怎麽會知道別人知道我知道的東西？
    因為這樣的糾結，讓我在班級裏被孤立了。
    一切便開始改變了。
    爸媽回來在城裏租好了房子並把我接了過去。
    不知為何，明明以前非常想見他們一麵，此時再一看他們卻覺得十分陌生。
    他們兩個是誰？我的爸爸媽媽？
    家裏已經如此了，我也不苛求他們能夠誇獎我，我隻好將精力放在學習上了。
    爸媽不誇獎我也沒關係，還有老師不是？老師一定能發現我的優秀也能指出我的錯誤的！
    我很努力學習，中上的成績，時不時也得個年級前三。
    “老師，煙不是我帶的！真不是我帶的！我從地上撿到的！”
    “什麽地方撿到的？”
    “他桌子底下！”
    那個人雖然是我的同學，但我並不知道他叫什麽名字。
    在學校的這兒一年裏我甚至連同桌的名字也總是記錯。何況我根本就沒和他們說過任何的話。
    針對似乎就從那時候開始吧。
    老師揪著那位誣陷我的同學來到我身邊，“書包拿出來！”
    我聽話的拿出書包。
    他們應該是看出了我的弱點了，對一切都言聽計從的弱點……
    最終老師在我書包裏發現了本不應該存在的打火機。
    我說不清楚當時老師是用怎樣的眼神看我的。
    懷疑？失望？驚訝？憤怒？
    我不能理解。
    隨後我爸就被老師叫來了。
    我一聲不吭，在那個家裏也已經成了個怪胎。
    加上老師的一些莫名其妙的勸導，卻是落實了我抽煙的事實。
    但是他們從來不清楚我聞到煙味就會哮喘從而呼吸不了的事情。
    大人們隻會認為我對煙味敏感，甚至不懷疑我抽煙。
    說到底，被欺負這件事有一就有二。
    活躍的初中生什麽都幹的出來，因為他們懵懵懂懂的清楚自己還未成年，做多麽過分的事情都能夠被原諒。
    似乎也是那個時候我開始創作的吧。
    想要得到誇獎的自己卻被狠狠的打壓。有的人能夠站起來麵對，有的人隻會陷入沼澤。
    通過創作，我發現了一處淨土。
    被我命名為炫若的淨土。
    在炫若我會有朋友，他們會誇獎我，也會指出我的錯誤。
    開始我自然是高興的，可漸漸的那個理智的自己卻將其打破。
    虛假總歸是虛假的，怎麽可能是真實的呢？
    受欺負的日子，我是靠著炫若活下來的。
    到了高中，哪怕課業繁重我也不曾忘記炫若裏的任何人。
    我甚至頭一次有了屬於自己的理想。
    【我要將他們變為現實！】
    可現實對如今的我來說太可怕了。
    我在我所有創作的故事裏都寫過。
    活下去，隻要能活下去，做什麽都行！
    我的學習下降，也找不到回去炫若的方法。
    在抑鬱黑暗的現實苟延殘喘著，終於有一天我能夠回去炫若了卻……
    我真的不值得被誇獎——
    我什麽都做不好——
    我的錯——
    活——
    不下去了——
    當時的自己已經全部被深淵侵蝕了，直到聽見了那一聲阻止我跳樓的聲音。
    【喵～】
    人，活下去的意義，終會改變。
    “哦對了，你還沒吃飯對不對？貓糧快沒了吧，改天給你買——”
    我是如何能夠擺出那種釋然的笑臉的？我也不清楚。
    沒有炫若也沒關係了，讓炫若的人自生自滅吧。
    我現在照顧我的貓就可以了——
    ——■
    ……
    ——我■幸■……開■崩■了——
    我的貓不見了，我找不到它了——
    一天——
    一周——
    一個月——
    瘋了！我快瘋了！它怎麽能夠離開我？
    我接下來該怎麽辦？
    什麽生存！什麽可悲的情感！什麽炫若！什麽古傲！統統！全部消失就好了！
    我現在隻想要我的貓——
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