當時已經有兩個星期沒有寫東東了，感覺有些陌生……
    那時的我，十分的困，隻要輕輕閉上眼一會兒就很容易會睡著。可，我覺得那天再不寫東東，第二天我會沒有心情上班。
    那兩個星期，對於我而言，其實很漫長。因為當時的柬埔寨已經沒有什麽大假放了，隻有周末可以休息，所以，沒有期待的心很沒動力，感覺度日如年。更何況，工作上的繁忙與複雜令身心更加疲憊……
    之所以兩個星期都沒有寫東東，和我玩遊戲有關。換言之，我那兩個星期主要是利用畫畫和玩遊戲來減壓。不過，那遊戲一不小心就被我玩到遊戲商還沒開啟的關數了，於是，那遊戲的減壓指數一下子就暴跌。感覺，沒意思，是時候回到寫東東上了……
    還有一個很重要的原因，那就是家人說我寫東東寫得很沒有分寸，發生什麽就寫什麽，一點秘密都不留，沒有考慮過他人的感受。當家人對我表達了這個觀點的時候，我的心其實是很失落的，可我又無言以對。畢竟，我寫得的確太細了，比如感情。
    為此，我的思想又開始矛盾起來……
    我選擇了自以為可以接受的方式去寫東東，盡管我也已經把部分重要的秘密守在了心裏，但那隻是我自己的看法。誰知道被我寫的人是怎麽想？
    我苦惱，混亂……
    如果我要把一些我自以為可以表達的想法忍住不表達，那就不是我想要寫的東東了，我的東東也失去了我當初要寫的意義。
    然而我總是這樣把發生在自己身邊的每些事都細細地攤開被圍觀，那我是不是太危險了？認識我的人會不會覺得我很沒有安全感？一不小心也許就會被我寫進東東裏表達出一種你自己不喜歡的意思，而且，不斷地展現自己的生活點滴，是不是會顯得自己很廉價？一點神秘感都沒有……
    都說，沉默的人裏大多數都是成熟的。那麽，像我這樣總是沒完沒了地寫生活點滴給大家圍觀，不就是個非常幼稚的人？
    那我該繼續走我的路，還是要違背自己的心強迫自己沉默？
    這個問題，我當時也想了兩個星期……
    本來我是想不通的，但那兩天我偶然發現原來已經有人把從其扣扣好友上刪了。我想，我是不是真的該強迫自己去沉默？
    可我又發現了，也有人在等我寫東東，有人願意了解我。於是，我懂了。
    還是那樣的大道理，人無完人。你做得再好，也會有人覺得你不好。你做得再不好，也會有人看透你的表麵，了解到你的優點，盡管有可能隻有寥寥幾人。
    所以，我還是做回我自己，我就是這樣活的。喜歡我就靠近，不喜歡我就遠離。這是那麽自然的定律，我何必苦惱？
    我寫的東東，也許部分內容會有點小不雅，但我有保持著我的度。哪些能說，哪些不能說，我還是有分的。盡管我分的，和別人分的，有區別。
    既然想通了，那就重新寫回我的東東……
    我還想過一個問題，如果有一天，連一個關注我的人也沒有了，我還會繼續寫下去嗎？又或者，我會因為寫東東暴露過去太多的秘密，而沒人願意走進我的生活，那我還會繼續寫嗎？
    我是射手座的，遵循著“合則群，不合則離”的原則。
    我沒做過十惡不赦的壞事，雖然我不能算是純正的好人，但我也不是純正的壞人。
    生命裏會停留的，始終會停留。這，無關乎我是好人或壞人。
    我隻做好自己，然後，是我該遇到的，該擁有的，遲早會來。
    所以的所以，繼續走自己的路吧……
    若上天最終都沒有安排我想遇到的，那我就隻能說，這就是我的命運。
    時間繼續走。
    我是一種頭腦時不時會發熱的動物。
    比如，當時看完《破風》那勵誌的電影之後，我就特麽想快點到周末，然後騎著“大黑”在大路上破風；看到網上一些有個性的人能用多種彩筆記錄下自己的生活點滴，然後我心裏很向往，於是一進文具店就瘋狂地買筆；看到林俊傑寫歌不斷地突破，旋律越來越獨特，然後我也好想突破自己的寫歌風格……
    然而，周末到了的時候，在大路上破風的我，如此的沒勁；在文具店裏瘋狂買到的筆幾乎都派不上用場，畢竟，我本來就有很多筆；對著寫歌的本子，傻傻地發呆，轉眼，又玩遊戲了……
    我是如此喜歡追求新鮮卻又懶得去保持的動物。又或者說，連新鮮都還沒真正追求到就已經重回原地了。
    我這樣是為了什麽？呼，誰知道呢？嗬嗬……
    我比較怕的是，這種不正常會依附在感情上。以前的我總覺得自己是很專情的，在感情上絕對不會兒戲，可終於當現實還是給了我一巴掌，我才明白自己有多愚蠢。
    射手座不一定是花心的，但活得就是讓人覺得很花心。或許，是因為思想在躁動。又或許，是因為性格上所隱藏的不安在作祟……
    我到底是屬於哪一種？我的大腦裏沒有這問題的答案。
    就算我知道自己是這樣的頭腦發熱而不正常，也習慣了。那麽多年，還不是這樣不正常過來的？
    隻是，我還是怕。如果我的不正常隻是影響到自己，那倒沒什麽。怕就怕，影響到了走進過我生命裏的人。
    本來，人家過得好好的。被我那沒有安全感成分的所謂“承諾”而弄得世界喜歡上了黑暗。不喜歡熬夜的心，卻也無能為力地失了眠。習慣了發光的頭像，也學會了黯然……
    而我，還是畫我的畫，拍我的自拍，騎我的“大黑”，吃喝我的“蘇麗亞”，寫我的東東……好像一切都沒發生過，我是那麽的快樂，我是那麽的傷人，那麽的壞……
    沒有了翅膀，但還是會仰望著天空，因為天空裏有我飛翔過的痕跡。別人看不到，我看得到。
    當時在不久前隨便翻了翻自己另一個扣扣以前寫的日誌，竟然看到了自己問自己喜歡怎樣的女孩子。裏麵自己的回答是：會適度管我的女孩子。
    於是，我懂了。無論我如何渴望成長，但在內心的深處始終都會有一個小孩子，那個小孩子喜歡著被管的幸福。
    頭腦發熱總是不斷，怎麽辦？
    給自己潑點冷水吧……