夢想時代 第12章 發夢(十二)

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    我天真地以為,隻要我確立了精神世界的核心,就能圍繞它來成長,過好每一天。
    然而,現實是殘酷的……
    上班的忙碌,下班後的零碎,填滿了我的生活。
    而難得可以真正地讓內心舒緩放鬆,讓大腦放空的時間,竟然隻是在家上大號的時候。而且,連在家上大號也要被限製,不能看手機,不能呆太久。
    其實,如果外麵的空間和時間能令我得到自由放鬆的感覺,我就算是個傻子也不會躲在家的衛生間裏思考人生吧?
    不要期待有人懂,有期待就會有失望。而且,失望會化作一支又一支利箭直接射進內心最深處,潰爛成抑鬱的養分。
    現在的我,就處於一個人不人,鬼不鬼的狀態。
    明明自己內心根本沒有什麽快樂可言,也要裝作好像很快樂的樣子。明明自己內心覺得很委屈,明明自己並沒有犯下什麽大錯,但也要低頭去逼自己說都是自己的錯,就為了表麵看上去的“家庭和諧”……
    明明我根本就不喜歡這樣的局麵,但也要死撐去維持這樣的局麵。
    明明我很討厭這樣的自己,但也因各種因素,不得不去做這樣的自己……
    有時候,我真的覺得自己要崩了……
    感覺,童年幸福給我的力量都已經快被如今的生活給耗盡了……
    我真的感覺不到何為幸福了……
    哪怕表麵上看上去,成立了家庭,有工作,有小孩,好像生活都算美滿的樣子。但事實上,每天都如履薄冰,做什麽都得思前想後,連說一句話都要在大腦裏反複斟酌一下能不能說,生怕一不小心說錯話了,家裏又是雞飛狗跳的局麵……
    我真的好累……好難撐……
    既要顧及這個,又要顧及那個……到最後,什麽都顧及不了……
    嗯,以上的內容,是我前幾天淩晨寫的……滿滿的負能量……
    現在,我在路邊靜靜地聽著歌,接著寫……
    其實,有負能量很正常。畢竟,我是個凡人。既然是個凡人,就肯定會有煩惱的時候,有負能量的時候。就像天氣,不是每天都是陽光燦爛的,會有陰天和雨天。
    就看自己是如何去處理負能量,就像雨天來了,自己如何去避雨一樣。
    嗯,直麵它。隻有直麵它,才能更好地解決問題。
    當然,在直麵問題的過程中可能會很難受,一旦處理不好,反而會讓問題嚴重到一發不可收拾。
    嗯,我處理負能量的方式就是不逃避,努力地讓自己多去做事。好像隻要多付出能量,那些負能量就能被中和掉一樣。當然,會更累。
    隻不過,累有所值。
    如果累,可以換來家庭的和諧,那根本不算什麽。因為家庭和諧帶來的能量,更大!
    有時我負能量爆棚時,也會有幻想過如果自己突然很有錢,會怎麽怎麽樣,根本不需要承受這些折磨心靈的煩事。
    是呀,有錢了,好像想怎麽樣都行。
    不過,我今天的大腦卻突然思考了這個問題。或許,有錢的確可以讓我減少煩惱,不過,也會讓我失去忍耐的能力。
    我能熬到今天,全靠忍耐。
    若我突然有錢了,說不定,我真的就不想忍了。很多事情,我都不會有耐性去做。
    然而,世界是公平的,既然有得到,就肯定會有失去。
    也許有錢可以令我放棄忍耐,而輕鬆地得到表麵的輕鬆快樂。然而,失去的是什麽呢?一個完整家庭的破碎,一個美好童年的破裂和伴隨一生的陰影,這對我的女兒來說,是一種巨大的傷害。
    如果讓她選擇,她一定寧願我不是有錢人,也要讓這個家完完整整。
    當我想到這的時候,我突然就釋懷了。雖然我有時候承受的內心痛苦很深,但最起碼,我讓這個家完完整整地持續了下來,守護住了我女兒美好的童年。
    上天的安排,自有它的道理。
    讓我在艱苦中奮鬥成長,並且承受內心的折磨,這樣才可以讓自己完成蛻變,繼而守護好下一代的心靈美好。
    按照我的心性,如果我當下是個有錢人,說不定我就學壞了,根本就不會顧家。
    所以,有些東西沒那麽早得到,反而是一種美好,也是一種保護。
    在痛苦中綻放的花,才能承受住未來的風吹雨打。
    哪怕我如今已經很少笑了,但並不代表我失去了感受美好的心。
    否則,我也不會用自己的樂觀一次次地扭轉負能量帶給我的影響。
    世界很黑的時候,自己給自己點一盞燈;
    心裏很苦的時候,自己給自己放一點糖。
    靜靜地,聽一首喜歡的歌,寫寫東東,也不錯。
    現在正在聽陳奕迅的《想聽》:寧靜的海,仍充滿熱情暗浪……