我尋思著要不要報警，但是心裏馬上心裏一想，說不定是管道工什麽的，想到了這的時候我不禁笑了笑，悄悄的推開了自己的房門站在了門口，頓時一個極其熟悉的聲音朝袁宸的房間走去。
    我在看到了這個聲音的時候突然感覺自己的心被什麽東西狠狠的刺了一下。
    卻是見袁宸有些著急的走進自己的房間之後，迅速的便開始找著什麽東西，邊找遍自言自語的說著：“哪兒去了明明在這兒啊！”
    我在心裏邊一下全明白了，袁宸著急回來是找這個手機的，那些剛剛被我發現的東西在一次出現在我的腦海裏，我突然有些氣憤想告訴他是不是在找這個手機，但就在這時候自己的手機卻響了，伴隨著我手機想的還有一個明顯被嚇到的很吃驚的聲音，我沒有理會袁宸吃驚的眼神，看了一年來電顯示卻是何偉安，接了起來問道，“胖哥怎麽啦？”
    何偉安嘿嘿的笑著罵了句：“還不是少帥你惹的禍啊！”
    我聽了何偉安的這句話拿著電話不安的問了句，“說清楚到底怎麽了？”
    何偉安又是笑了笑道了句：“沒什麽了，怪就怪少帥昨晚把袁宸弄的身體不舒服，請了假回去了？”
    我在心裏邊籲了口氣，然後有些尷尬的笑了笑洋裝自己很生氣的罵了他幾句後便掛了電話，但是手中拿著的袁宸的電話卻怎麽也不知道如何是好，一抬頭的瞬間卻是見袁宸已經站在了我的麵前了，眼神中有些忐忑不安的看著我手中她的手機。
    在看到了這一切我竟然笑了，也許這就是別讓場所當某一個人傷心到某一時候他便沒有了淚。
    此時我覺得這句話用在我身上是多麽的合適。
    其實就連我自己也不知道自己為什麽會笑，按說此時的絕對應該是憤怒的，很生氣的麵對著她，但我就是笑了，心裏邊境有種心灰意冷的感覺，拿著她的手機揚了揚道了句，“你是在找它嗎？”
    袁宸沒有說話眼神中突然有了晶瑩的淚珠，以往我要是看見她哭，自己的心就會感覺被一個巨大的拳頭捏著一樣但此時我的心裏邊竟冷笑了一下，暗道了句，“行了，大家都不是笨蛋，現在的眼淚你演給誰看啊？”
    隻是這樣的話我就是說不出來，我隻是在笑著，在笑著。
    袁宸的臉色變了，我不知道她是因為我手中拿著她的手機還是因為我的笑了，任誰都知道現在的氣氛雖然看上去平平淡淡的，但隻有我和袁宸知道現在的氣氛已經緊張的，幾乎讓我呼吸不過來。
    我從來沒有像今天這樣緊張過，好像自己是要去和自己從沒說過話的女人說話一樣緊張，心跳緊張的就像一個剛剛長跑玩的運動員一樣，神經繃得緊緊的，好像自己就要去和一大高手決戰似的，隻要稍不不小心就會被敵人奪去生命。
    遠程的臉色一變再變，到最後已成了臉色慘白。
    原本沒有瑕疵的臉在此刻更加的別有風味，在感覺到自己看她的時候，我心裏邊竟又是一陣苦笑，自己何必去在意這些了，曾經許下的誓言再美也是虛幻的，現在竟發現自己真的是愛的可笑。
    愛情隻能讓自己暫時失去理智的時候才覺得它是甜蜜，但是在被揭穿的時候卻讓我們更加的痛苦。
    我現在就很痛苦，這份痛苦讓我不知道去何去釋放，我不知道自己是不是應該甩她一個耳光，還是應該裝作什麽都沒發現，任由她繼續的欺騙我，我感覺自己的腦袋裏邊昏昏的，我感覺自己就現在一片苦海中掙紮，就在自己快要窒息的時候，看見離自己不遠處有一根稻草，就在我不管自己是否身心疲憊拚盡抓住它，以為它是我的救命稻草時，可現實卻給我撒下了了一個彌天大謊，告訴我那是自己求生**太過強烈而產生的幻想，什麽都不能做，隻能看著自己沉淪在痛苦的海裏。
    什麽想法都有，但唯獨腦海裏一片空白，我現在多麽的希望自己能突然的失憶，記不起那些傷害過我愛過我的人，那樣自己就不會傷心，就不會難過。
    倘若真是那樣的話，我知道一切都會變得無所謂的，但是我不能，首先我是一個男人，有許多是我必須去承擔或者負責，我知道自己想去逃避。
    袁宸的淚珠終於向斷了線的珠子一樣，一顆一顆的落在了地上，我竟然能聽見他發出吧嗒吧嗒的聲音，就像下雨聲音一樣。
    不是說眼淚滑落時是無聲地嗎，原來這是假的。
    我再一次感覺到內心的痛苦，我不明白自己這份痛苦究竟是因為遠程的背叛還是因為她的眼淚，又或者是別的什麽吧！
    我就這樣的安慰自己，我並不是怕她哭，我隻不過想給自己找個借口，找個不去哄袁宸的借口。
    那樣自己就能當做什麽都沒發生一樣，任憑她去哭或者背叛我！
    兩個人好像同時讓人給點了穴一樣，直直的站在了對方麵前，沒有絲毫的表情，主要是袁宸把頭低的低低的以至於讓我看不見她的表情了。
    “對不起！”
    袁宸從她的哭聲裏說出了這句話。
    語氣裏滿是歉意或自責的味道，但是就是這樣一句話，就是這三個字，讓原本一本不驚的我竟然感覺再一次被這三個字給輕輕的刺激的清醒過來，我再一次清楚的體驗到自己內心之中的難過，甚至是憤怒了！
    “對不起”
    我把她的這三給字重複了一遍，語氣中中沒有袁宸的那份歉意或自責的味道。
    我隻是苦笑著把這句話說出來。
    但是在說出了這句話後覺得自己心裏更加的難過了。
    我很想指著她的鼻子氣氛的告訴她，不是什麽使用對不起就能解決的，自己做的是就要學會去承受，不要什麽事都能那對不起三個字去做擋箭牌，再說現在說對不起有用嗎？
    我心裏便又一次憤怒的喊了起來，隻是感覺自己內心的憤怒的厲害。
    甚至連暴打她一頓的念頭都有了。
    但是我什麽也沒說，什麽也沒做。
    雖然我心裏好想問問她，如果你讓人捅上幾刀子然後再對你說幾百句歉意的對不起，你會原諒她嗎？