【五百歲誕辰篇】
    張居正冷眼旁觀著另一個自己。
    他有些忘了自己為什麽會來到這裏，但他大概知道，這是一個世界裏的自己。
    再多的就想不到了，仿佛有迷霧阻擋了他的視線一樣，讓他隻能暫時專注於眼前的一切。
    但他還記得生前身後事，以至於看著萬曆被欺負，居然更多的是唏噓。
    而非心疼。
    他是個很重視親情的人，當年無法為父親守孝，難過幾欲嘔血。
    他的長子，優秀，上進，和他親近。
    他又如何說得出，他這個父親，不在乎自己的孩子被逼死。
    這個世界稍稍有些荒謬了，張居正想，自己可沒有這麽好的性子，也沒有這樣的純粹，從來不是什麽聖人，好人。
    更不可能那麽輕易放棄萬曆。
    在他還沒死，沒知道被清算的那些事之前。
    不過也還好，過譽，但也非虛美，若能有個殷靈毓這樣的好用的人，給自己這樣多的幫助，自己很多事情不必再沾手，爭搶，說不定的確能手上身上更幹淨些。
    心裏吐槽著不合理，可張居正仍稍感慰藉。
    至少在這個世界裏，有人會試圖救治他的身體，替他分擔壓力，延續理想。
    看著小姑娘就差蹦起來擋在另一個自己麵前，先一步把火力集中到她身上，張居正無意識摩挲了下指尖。
    若真有這樣一位盟友，改革是否不會人亡政息？
    ……罷了，縱有她相助，恐亦難敵帝王之心。
    大明的頹勢非一人可逆，張居正清楚的知道這一點。
    她太天真了。
    可是也足夠美好。
    如同在長夜中看到一盞本不該存在的燈火，也如一場有意將過往的遺憾打上補丁的美夢。
    他所苦求的一切，有人在試圖真的摘給他，
    張居正看著已經逐漸適應被保護的那個自己，麵色紅潤，眉宇舒展，帶著淡淡的笑意和足夠的底氣。
    於是自嘲一笑。
    何人憐吾，方有此夢？
    這樣的念頭一起，畫麵驟然定格，隨後快速的閃過。
    朝堂的嘈雜褪去，柔和的樂聲響起。
    【雲暗 日薄 紫禁重重遙望已寥落】
    畫麵重新開始流動，開始一幀幀播放，隻是是畫筆勾勒，而非真實的場景。
    那聲音仍在繼續唱著，溫柔堅定，一字一句。
    【日月轉 昭昭灼灼】
    【天將傾 敢問幾人 振臂擎托】
    【江陵雪 覆城郭 寒鴉催 宮門鎖】
    【功罪如憑 一硯朱墨】
    【惟恨諸公袞袞銷綾羅】
    【浮雲亂 隻手挪 能留住 天光幾多】
    【隻一片 蒼茫大地 霜聲寥廓】
    【荊水畔 孤身回看】
    【不曾悔過】
    張居正身後多了一張椅子，不是平常那種官帽椅，但看得出是用來坐的，於是遲疑著坐下。
    柔軟又舒服。
    畫麵一點點播放，看起來並非出自一人之手，唱歌的聲音也變換了許多種。
    但內容都圍繞著……
    他。
    張居正沒有說話，隻是安靜的聽著。
    歌聲又換了一首。
    【談什麽擅勢攝威 論什麽世俗常規】
    【若要數鞠躬盡瘁 誰比你問心無愧】
    【終究是不得與歸 夢中的江陵故壘】
    【早已是無路可退 執迷不悟可有悔】
    後悔嗎？
    張居正沉默。
    既知天傾難挽，他還是去做，就沒有什麽悔不悔。
    歌聲越來越高。
    【何時曾留有慈悲 直逼得俯首長跪】
    【不見人五內俱碎 卻還笑不堪狼狽】
    ……嗯，當時確實很狼狽。
    “首輔大人？首輔大人？！”
    張居正被從夢中叫醒，前麵是麵無表情的拎著犯錯手下的青穹判官。
    “抱歉，手下搞錯了，首輔大人，把您的五百歲誕辰後世祝福傳輸，摻雜了剛接收到的新的小世界畫麵，還有曲目輪播，可能不太愉快，所以我給大人停掉了，這件事，我會補償大人的。”
    張居正揉了揉額角，起身笑笑。
    “無妨，我很喜歡這份禮物。”
    雖然不是直白的恭賀，可是他看到許多人查證所存的資料，證據，為他爭論不休，為他創作文字歌曲，為他不值，為他付出。
    怎麽不會感受到暖意和祝福。
    青穹判官點點頭：“您該去看小世界的天幕了，小世界的首輔大人估計也快下來了。”
    “也不一定，我瞧著他那身子骨可比我硬朗多了。“張居正調侃一句。
    但話是這樣說著，人還是起身，往那邊的大殿走去。
    【碎碎念】
    這段話我很久之前就想說了，如果有評論看的比較仔細或者在群裏的寶寶，應該是知道我之前是寫同人的。
    所以對於我來說，反饋才是最重要的，我一直以來求的也隻是反饋，是互動，沒有道德綁架過禮物，當然也很感謝每一位願意送禮支持的寶寶。
    但可以不要那麽苛求嗎？
    我知道大家不是惡意的，但我是會反複看評論的，並且為此焦慮內耗很久，每次滿懷歡喜點開評價。
    “錯字，改。”
    “不對吧？野史吧？用錯了吧？”
    “太理想了根本不可能。”
    “好尷尬啊。”
    “太壓抑了我不看了。”
    “為什麽不用愛女詞。”
    “根本不貼，OOC了。”
    ……
    數不勝數。
    反饋是可以的，指正是可以的，我沒說我寫的沒有一點錯誤。
    但隻有它們，每天隻有它們，一遍又一遍，告訴我，我寫的不好。
    我於是反複動搖懷疑，會想躲起來，把文鎖上，刪掉，想逃離一遍又一遍的指指點點。
    好像我無論如何都不能讓大家滿意。
    寫的理想沒邏輯，寫的現實太壓抑，想寫的更好但是大家反複懷念以前的世界，我怎麽去調整不一樣的設定，路線也都顯得重複。
    我有規避辱女詞，寫各種有名無名的女子，有更詳細的考證，好讓大家看得更舒服，有盡力去寫好下一個故事，不去下場刪評，捂嘴，吵架，有去約稿，約字，想給大家一段美好的時光和回憶，也有盡量讓自己的目光落在誇獎和領會到我的一些梗的那些寶寶身上。
    但很抱歉，我做不到，於是創作對我來說變得痛苦，但又根本舍不得放棄和遠離。
    我就隻能看到“你不愛女”“你沒邏輯““寫的真差”，隻能一直努力調整，想要寫的更好更有意思。
    然後我實在不行了，所以我就鼓起勇氣發出這段話來了。
    不要再告訴我這些了。
    個人的口味和評價是自由的，大家有這個權利，但不用特意到我麵前說，我不喜歡你和你的故事，你寫的真差。
    雖然我並沒辦法做什麽，我隻能像現在一樣，一邊自己哭一邊生悶氣，最後自己默默消化情緒，甚至連回懟說不愛看別看都做不到。
    我又寫的是網文，不好意思說自己是為愛發電，吃飯不許打廚子。
    也向大家說一聲抱歉，因為有話說實在放不下，所以這段話放在這裏，影響了大家的觀看體驗。