完了，我越來越恐懼，渾身已經濕透了，看著黑影讓我沒有半點抵抗的力量，釋放出了我內心深處所有的恐懼。
    什麽概念什麽抑鬱什麽信仰全都沒了，隻要有用我全都要用，我要不惜一切地活著，原來我本能地是那麽的想活著。原來平常的一切都是思維的假象，隻有在最直接的麵對恐懼時，才能知道自己究竟是什麽。
    我想著自己能知道的所有佛號神祗，也不自覺地念起那句咒，“大千世界，無掛無礙。自來自去，自由自在。要生便生，莫找替代。”也不斷念起地藏王菩薩稱號，希望懷裏的佛牌能有反應。
    一會後，黑影終於慢慢消散了，床單已經濕透了，我打開燈換了衣服扯掉床單，繼續躺在了床上。
    我不確定是自己太虛弱的幻覺還是真實的神秘，總之，經過這一次後，我確定我內心很想活著，並不想隨便死去。
    可為什麽時常想要死去呢？思維意識和內心真實的想法是不是不一樣，或者我的想法受了什麽影響嗎？
    不知道，但能確定的是，我可能在假象裏打轉，我要探索內心真實的自己，我要發現隱藏在最深處的自己，我不要再這麽口是心非。
    想著想著，天逐漸亮了。
    “砰砰砰”“早餐我放你窗台上了，你下來自己取上吃了，我上班去了。”
    她有沒有怪我，我昨天都那麽摔門了，我明明醒著，可是我怕她還生氣，我不敢答應。
    腦子裏突然閃出一個想法，如果我是一個變態，那這故事會怎麽發展？好人是不是會有好報呢？我不知道，我甚至隱隱有把自己帶入變態的感覺，甚至我順帶想了下應該怎麽下手。
    我真的好惡心啊，我自認為並不是一個壞人，怎麽會有這種莫名其妙的想法，好人難做，以後得告訴她防人之心不可無。
    我發現越做錯就越討厭自己，越討厭自己就越做錯，這麽循環下去是不是就會越來越抑鬱，永遠無法與自己和解了……
    我等著外麵學生都走完了才偷偷開門出來拿來早餐，我又變的怕見人了。
    突然想到我小時候周五放學回家時，每次寧願走滿是墳堆的小路，也不會去走大路，就是怕遇見人。遇到熟人老是繞著走，我不知道自己該怎麽做，我怕跟人打招呼，我怕別人問我問題，我不知道該怎麽說，隻要別人一關注我，我就好像很不習慣，不知道該如何處理。
    隨著漸漸長大，我慢慢好了一點，到大學時可以說百毒不侵了，我嘴上答應著別人，心裏早就堅定著自己的想法了。
    可是現在想想，大學裏那時候好像也不太正常，我的心飛到了天上而身體卻在地上艱難地挪動。我記得大學時什麽都不在意，覺得什麽都不重要，覺得堅守自己心裏的那種精神才重要。
    可當我明白堅守的那種精神實現不了，我卻不管不顧，不管身體和欲望本身是不是在抗議，執著的堅持著自己。不管遇到什麽事情，都隻是在心裏麻醉自己：這不算什麽，我不被人理解很正常，他們達不到我的境界，我要做的注定要是貧窮的受磨難的……
    現在想想，那時候跟個傻子一樣，過不好眼前當下的事，想著遠到沒邊又無法辦到的事，把身體遇到的磨難心靈遇到的挫折統統沒當回事，其實這些磨難苦痛一直都在，隻是被我忽視了而已。
    我的身體在受折磨，欲望在被強行壓製，自以為自由的心在天上飄著。我猛然間醒悟，或許以前一直隻是在逃避，原來以前很容易憤怒很容易看不慣，是因為積壓了太多而我又沒有在意，原來那不是正義感，而是合理宣泄積壓情感的缺口。
    現在經過不斷地打擊，我的心漸漸的從天上落到了地上，逐漸和我停滯了很久的身體慢慢重合，或許從現在開始，我才算腳踏實地的活著吧。
    現在想來，我可能從來就沒正常過，以前所有的行為，都是一種無意識的自我保護，包括我引以為傲的精神。
    是不是該改變一下了？我心裏想著去改變，可是身體卻不做任何反應，過了會我才發現，我仍呆呆的躺在床上發呆……
    或許，現在我就缺少了一點行動的能量，可是卻沒法自己去找這種能量，我沒有能量去尋找能量……
    “當當當”，切菜的聲音又想起了，又一天的中午了啊。
    “砰砰砰”，門被敲響了，我愧疚地開了門，果然是她來了。
    “今天下班早，我就提前過來了，這是你的午飯 。”她好像什麽也沒發生一樣地說著。
    “昨天我心情不好，不好意思。”我努力擠出笑容對她說道。
    “沒關係，你趁熱吃吧，不對，先去洗手。”說完我就被推出去洗手了……
    “不好意思，這兩天謝謝你，我叫李涯，還不知道你叫什麽呢。”雖然很沒力氣，但我必須對她發出警告，我努力的想要正常地交流。
    “我叫張小帆，這也沒什麽，能幫到你我也很高興。”
    “你想過沒有，如果我是個猥瑣的流浪漢，或者在逃的通緝犯，或者好吃懶做的懶鬼，你這樣對我的話會怎麽樣？”
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    “不知道，沒想過，但你救了我總不能讓你睡大街吧？”
    “幫人要先想想自己，要多想辦法，有時候善心也會害了自己的。”
    “我看你也不是什麽壞人，沒事的，你想欺負我，不存在的。”
    “我……我是說以後。”
    “好了，我知道了，你先吃飯吧，我先換了床單，等會我帶你去洗澡。”說完她又出去了，我放鬆下來努力扯開的嘴角，關上門拉上窗簾，有氣無力地吃著飯，一碗麵硬是被我吃的冰涼。
    我開始趴在桌上打瞌睡，可是睡卻又睡不著，感覺連挪窩的想法和力量都沒有，聽著外麵學生和家長說話，慢慢的聲音好像變得虛幻，漸漸聽不清他們在說什麽，腦子隻是嗡嗡嗡的一片。
    下午劉小帆來的時候，我開了門後還是睡著不想起來，她硬生生把我從床上拽了下來，推著我出了門，這次我沒有生氣，隻是像個機器一樣被帶著走。
    那種淋浴噴頭水一會熱一會冷，我在噴頭下站了會還是隨隨便便洗了一遍，那種無力感讓我胳膊都不想抬一下，我完全是憑著毅力洗完了澡。
    劉小帆像照顧孩子一樣又拉著我去理發，等我從理發店出來，大概能有個人樣了吧。然後她又帶著我到了奶茶店，給我點了杯咖啡，我們坐在卡座上也不知道聊什麽，她直說現在終於能看的過眼了，我說你那是強迫症，她說我是邋遢大王。
    我現在就像被迫表演的動物園猴子，既不想被人看見，又盡可能想要表演好自己的角色。我不管是走在外麵還是坐在卡座，都感覺好不自在，我現在隻想睡覺。
    隻是她經常會笑，笑起來很陽光，在那種氛圍感染下我也會覺得輕鬆許多。
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