國慶七天，總是要睡到很晚。
    弟弟起了個大早和媽媽去磚廠後麵的菜地弄菜。
    回來後，他需要叫我起床。
    總是不起，就會被媽媽跑到三樓來。
    我現在睡的是比較老的木床，有頂有三周，床麵上方四、五十厘米高的地方有一塊木板放物品。
    我就在那裏放了一個鬧鍾。
    隻是，隻能設置一個鬧鍾。
    窗戶外是一片梯田，修了通往鎮上的路後，窗戶正對著修了幾戶房子麵向東，所以窗外是一麵牆。
    先叫了我兩聲，然後聽到我應聲的程度。
    如果很小聲就會大吼幾句，“都幾點了還不起。”
    如果聲音清晰可見就會抱怨兩聲，“這都幾點了。”
    如果我很不耐煩的說著，叫一遍就好了的。
    她則會很不耐煩的叫到：“起了就給我下樓去，你不下去誰知道你起了？”
    如果當我回複到，“做題呢。”
    她則會指責我不吃飯。
    在我的認知裏，隻要不見到人，就不會聽到別人說過什麽，
    我就能繼續自我的生活下去。
    國慶期間，基本不出門。
    除了炎熱以外，就是門外的車水馬龍。
    雖然在鄉下，但是門前是一條省道，所以旅遊的人會很多。
    也不和人聯係，好似在獨自尋找什麽，但是又什麽也沒有尋找到。
    國慶前後的一段時間。
    每天獨自騎著車回家的路上，我都在思考著自己如何從這個地方毀滅掉。
    我夢幻著，一場山洪從河流的上遊，一夜傾瀉下來。
    人們隻能爬到三樓的屋頂上，眾人哭泣著，尋求著幫助，可是，這樣的大河，淹沒到三樓的話，河麵寬三四百米，深則……
    這又是在河流的彎道，沒有人來的及撤離。
    我看著眾人哭泣。
    我請求著災害者降臨人間，必定需要有人犧牲，我可以做那個犧牲者。
    沒有人想要死去，即使人生下來就在等待著死去。
    隻是，我不畏懼。
    我站在了屋簷前端。
    請求著始作俑者的那位收手。
    我哭喊著，如果能因為我的犧牲而其他人得救，我希望我能做那個犧牲的人。
    甚至有種願意做到救世主一般，我縱身跳下。
    我看到我的媽媽沒有傷心，我的弟弟也是冷淡，鄰居也是一臉的驚恐。
    我掉進了大的河流，我死去了。
    我正在幻想，我死去後會如何？
    河水逐漸的退去，平息。
    我不在這個世上。
    我被退去的河水衝走了，我卷入了恐懼的深淵。
    我的死去並沒有造就一些什麽。
    後來。
    我見到了監管死者的掌控者——閻王。
    他居高臨下的看著我。
    嚴肅不僅僅是在眉毛，眼睛，嘴巴，我能感覺到他的鼻子都在和我說著：“就是你，也敢挑戰我？”
    我畏懼著這樣的一個，不知道是否正常的一個人。
    或者我是否還活著？
    幻想回到現實，我還是那麽無能為力。
    於是，我開始了無數次的幻想著我要是死了會怎麽樣？
    會不會因為神而獲得一些什麽？
    我是很善良但是沒有學習天賦。
    我比一般的人都要善良到我還是回到了這裏。
    龔青！
    對，那個每天厭惡著我的人。
    原想著他會玩玩兒沒興趣了就和我說出分手的那個人。
    好像其實也給過我一絲的溫柔。
    可能在那一刻，我想起了他說的永遠。
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