好像，我其實在迫不及待的想要離開這裏。
    初五的時候，媽媽讓我去舅舅家，我沒有去。
    我說去幹媽家一下，畢竟都回來了，還不知道我明年有沒有時間回來。
    媽媽說了一句：“有錢沒錢都要回家過年！”
    “我懶得聽你說這些！”我的話語是抱怨的。
    我不能說她自私，我也不能說她依然的想要守在這裏的話。
    很多很多的話，我都說不出口的悲傷一般。
    家裏的經太難念了！
    我隻是他們的孩子，卻要我承受他們所有人的痛苦。
    最後倒打我一耙說我想的多。
    我不知道為什麽，在這個地方是累了。
    爸爸對家庭的不負責任，媽媽的無盡的抱怨和強加她的苦難給我。
    初五的時候我去買了兩箱牛奶給幹媽他們提過去，我說著自己沒有什麽錢，一點點拜年的小心意。
    我也說著自己明天要走的事情。
    幹媽一臉惆悵的說著：“這不是還早嘛？怎麽這麽早就要去學校了安？”
    “我這有點兒事情！學校也忙！”我笑著說。
    晚飯的時候是幹爸爸做飯，他也說著自己明天早上要一大早的坐車去重慶工作的事情。
    本來準備今天晚上走的，或許還是我姍姍來遲了？
    好像就是欠我的那一頓飯！
    我也不知道他們最後是把那一盒巧克力自己吃了還是送了人。
    弟弟的奶奶就說著讀書的娃兒辛苦。
    本以為會和幹爸爸坐一輛車，但是他說：“我這是朋友的車，順便就帶我過去了！”
    也是，我是要去機場的車，和他再怎麽都不是一輛車！
    而他說著客套的話我卻在他的刻意營造之中迷失了方向，以為自己真的很了不起一樣！
    我笑著說要先回家去收拾行李。
    龔青說他家裏給他準備了好些東西，問我行李箱空不空？
    我隻是說到時候我們兩個能帶得了。
    或許，龔青還是享受了很多作為男孩子，爺爺奶奶對他的疼愛。
    我好像生命之中，真正說過愛我的隻有龔青。
    或許我並不認為自己缺愛，我隻是不去強求愛會不會來。
    初六一大早的時候，媽媽說送我，我說不用了，我自己打車去車站就好。
    臨走的時候，我還是和她在路邊抱了一下。
    我不懂她，她也未曾想過來懂我。
    或許是厭倦了被要求和被指責。
    或許，我下次不知道什麽時候回家來了。
    我坐上出租車後，媽媽說著還是送我到車站。
    弟弟和爸爸都還沒有醒，這個家早已支離破碎，就看她能不能抓住弟弟了。
    我也和龔青說過我媽媽可能會送我到車站，所以或許他也會和我媽媽碰麵，但是這些又有什麽關係呢？
    好像我不是說想要隱藏，而是，我想要保護龔青，我想要少給他很多的幹擾。
    我隻是想要他好好的學習。
    或許我的想法是不成熟的！
    我和當初的明南嬌有什麽區別呢？
    或許有一點區別就是，龔青希望我好好的學習。
    但是明南嬌的另一半隻想睡她和給她無限的承諾。
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