時光飛逝一轉眼我已經把自己封閉起來快好幾個月了，沒有社交，沒有興趣，沒有思想，每天就是按部就班的生活，我忘記了所有我不想記起來的事情，一想起就會痛，所以忘得很徹底，可生活的瑣事也讓我勞心傷神又傷身體，每天都會有一些小事讓我生氣卻不知道氣些什麽……
    最近沒什麽事情我也懶得記錄生活了，平淡如水的生活我過夠了，我想為自己活一次，可瑣事纏身我放不下也不能放下，我為什麽要生而為人啊！
    〖引文〗 窗外的梧桐樹葉子落了又長，我坐在書桌前看著玻璃上自己模糊的倒影，才驚覺這段把自己封閉起來的日子，已經悄無聲息地滑過了好幾個月。曾經總覺得時光漫長，可如今它卻像握不住的沙，在我麻木的指尖匆匆溜走，隻留下一片空茫。
    我已經很久沒有好好和人說過話了。手機裏的社交軟件安靜得像沉睡的湖麵，偶爾彈出的消息也隻是工作群裏的通知，或是快遞物流的提醒。以前我不是這樣的，周末會約著朋友去逛新開的咖啡館，會為了一場喜歡的樂隊演出提前半個月搶票，會在深夜和閨蜜煲電話粥，從生活瑣事聊到人生理想。可現在，我把那些熱鬧都關在了門外，甚至連主動聯係別人的勇氣都沒有。
    有時候朋友發來消息問我最近怎麽樣，我盯著屏幕半天，最後也隻是敲出“挺好的，忙著呢”這樣敷衍的話，然後迅速把對話框關掉，好像這樣就能隔絕所有可能觸及內心的話題。
    對什麽都提不起興趣，是這段日子最真實的狀態。書架上還擺著去年沒看完的小說，當時看到精彩處還特意折了頁，想著下次一定要一口氣讀完，可現在那本書就在眼前，我卻連翻開的欲望都沒有。
    以前喜歡跟著視頻學做烘焙，每次成功做出小蛋糕都會拍照分享，可如今廚房的烤箱落滿了灰塵，烘焙工具被整齊地收在櫃子裏，仿佛那段充滿煙火氣的時光從未存在過。就連曾經讓我著迷的電影，現在打開播放器，劃來劃去瀏覽了半天，也找不到一部能讓我靜下心來看下去的片子，最後隻能關掉屏幕，對著天花板發呆。
    更可怕的是，我好像失去了思考的能力。每天醒來，大腦都是一片空白，就像被按下了重置鍵。不再去想未來要做什麽，不再去琢磨生活的意義，甚至連簡單的計劃都懶得製定。
    日子就像一條設定好程序的流水線，我隻是機械地跟著節奏走：早上七點半起床，洗漱、吃早餐，然後坐在書桌前處理工作，中午隨便吃點東西，下午繼續對著電腦，晚上要麽隨便煮點麵條，要麽點份外賣，吃完後就躺在床上刷手機，直到困意襲來，然後睡覺，第二天又重複同樣的生活。沒有驚喜，沒有波瀾，甚至沒有一絲期待。
    我刻意忘記了那些不想記起來的事情，用麻木當作盾牌，把所有的疼痛都擋在門外。那些曾經讓我輾轉難眠的畫麵，那些讓我撕心裂肺的話語，我逼著自己不去想、不去碰，就像清理電腦裏的垃圾文件一樣，試圖把它們從記憶裏徹底刪除。
    一開始很難，總是在某個不經意的瞬間，比如看到熟悉的場景、聽到相似的歌，那些記憶就會突然冒出來，像針一樣紮得我心口發疼。但我咬著牙挺過來了，一遍又一遍地告訴自己“都過去了，別再想了”，久而久之，那些記憶真的變得模糊了，我好像真的把它們忘了，可心裏的空洞卻越來越大，連帶著對生活的熱情也一起被抽空了。
    原以為避開了那些刻骨銘心的痛，日子就能平靜下來，可生活裏的瑣事，卻像密密麻麻的小刺，每天都在紮著我，讓我勞心傷神，身體也越來越差。
    早上起來發現昨晚忘記關窗戶，窗台落滿了灰塵，好心情瞬間消失；洗好的衣服晾在陽台，突然下起小雨，隻能趕緊跑過去收，看著濕漉漉的衣服，心裏莫名地煩躁；工作中因為一點小失誤被領導提醒，明明不是什麽大問題，卻會糾結一整天，反複責怪自己不夠細心。
    這些小事像雪球一樣越滾越大，壓得我喘不過氣，明明知道不值得生氣，可情緒就是不受控製，胸口總像堵著一團火，卻不知道該往哪裏發泄。
    我已經很久沒有記錄生活了。以前我有寫日記的習慣，開心的、難過的、有趣的、煩惱的，都會寫在本子上，有時候還會貼上照片、門票，把日子過得滿滿當當。
    可現在，翻開日記本，空白的紙頁讓我無從下筆。每天都是一樣的平淡，沒有值得記錄的瞬間，也沒有想傾訴的心情。看著以前寫的那些文字，才發現原來自己也曾有過那樣鮮活的時光，可現在的我，就像被生活磨平了棱角的石頭，失去了所有的色彩。
    我真的過夠了這樣平淡如水的生活。每天重複著同樣的事情，看不到希望，也感受不到快樂，就像被困在一個透明的籠子裏，明明能看到外麵的世界，卻怎麽也走不出去。我無數次在心裏告訴自己，我想為自己活一次，想重新撿起那些被遺忘的愛好，想再去看看外麵的風景，想和朋友一起肆無忌憚地大笑。
    我想報個繪畫班，把心裏的情緒都畫在紙上；想趁著周末去周邊的小鎮走走，呼吸新鮮的空氣；想重新拿起烤箱，做出香甜的蛋糕。這些念頭像種子一樣在心裏發芽，可每次剛要行動，就被現實的瑣事拉了回來。
    家裏的老人需要照顧，每周要定期陪他們去醫院檢查身體；工作上的任務越來越多，稍微鬆懈就會堆積起來；還有那些剪不斷理還亂的家庭瑣事，每一件都像繩子一樣捆著我，讓我無法掙脫。
    我放不下，也不能放下。看著父母日漸蒼老的臉龐，看著他們依賴的眼神，我知道我不能不管；想著自己肩上的責任，想著未來的生活，我知道我不能任性。可越是這樣，心裏就越壓抑，有時候會忍不住問自己，人活著到底是為了什麽？為什麽我要承擔這麽多，為什麽我不能隻為自己活一次？
    夜深人靜的時候，我常常會盯著天花板發呆，腦海裏反複浮現出一句話：“我為什麽要生而為人啊！”做人太累了，要麵對太多的壓力，要承受太多的痛苦，要處理太多的無奈。有時候真的很羨慕那些小動物，不用思考未來，不用糾結過去，每天隻要吃飽喝足，就能開心地玩耍。可我不行，我是成年人，我有必須承擔的責任，有不能放下的牽掛。
    可就算再累，再迷茫，我心裏還是有一絲微弱的期待。我期待有一天，能把那些瑣事暫時放下，能真正為自己活一次；我期待有一天，能重新找回對生活的熱情，能笑著麵對過去的傷痛；我期待有一天，醒來的時候，大腦不再是空白，而是充滿了對新一天的期待。
    或許這條路會很難，但我會慢慢走下去，試著一點點打開心扉，試著一點點撿起那些被遺忘的美好，試著在平淡的生活裏，找到屬於自己的光芒。畢竟，生而為人，有太多的無奈……