11112008.11.11）
    下午把早已經錄好的一首歌推翻重錄。當時覺得已經不錯的。一直覺得已經不錯的。今天覺得不好。今天覺得什麽都不好。
    當那些曾經覺得已然很好的東西無法預知的在未來的一個時間點裏覺得不好，需要割舍掉的時候。理所當然會疼痛。就算是一顆多餘的腫瘤裏，畢竟也流淌著自己的血。
    但願的，我們為此付出的心痛，是的的確確為了奔向更好而不是渾然不覺的退後。11.11，我真的不記得去年此時自己的嬉笑模樣。這比記得很清楚更讓人難過。好在我完全的沉浸在自己的音樂裏。精神上的自給自足。
    有何不可2008.12.13）
    在做這張《自定義》的時光裏，我不斷的有話想說，有文字想寫。現在真的完成了，對著發白的輸入框又突然寫不出話來。還是等音樂開口說話吧。最近忙的反應有點遲鈍，等到回過神來再來圍繞專輯寫點什麽。
    來首試聽曲：《有何不可》
    高音質版本：
    從來不會輸，如果不計成敗。
    回憶裏的人2009.1.3）
    好久沒來，留言很多，看了一遍，祝福謝過。新年同樂。
    一個人。漆黑的房間沒有開燈。
    看著屏幕上威爾史密斯的新海報端詳了一會。角度。神情。想起以前的一些電影。
    聽回三四年前聽的一張唱片，想起在某個時間曾經和誰一人一個耳塞聽過這些歌，在旅途中顛簸。笑逐顏開。
    電腦旁的一個小盆栽，兩天不澆水葉子就會蔫掉，一澆水立刻亭亭玉立。於是總也沒有人把它太當回事。心想著反正它永遠不會掛掉。可是前天的澆水，直到今天也沒有任何生命的光華展現。它沒給你改過的機會。
    聽了一遍自定義，像一個過客一樣去聽。不去集中注意力。可是創作它們的那些時刻的那些場景依舊一一浮現。它們記錄下了那些時光，歸於回憶。真實的，但卻難以觸摸。
    下樓去附近的飯店吃了碗餛飩。頭一次光顧。老板是個福建女人，帶著些閩南口音。一對男女在我旁邊的桌上坐下。互喂的曖昧。店門敞開，笑迎賓朋。風很冷。我起身去關掉它，但又不斷有人進來，打開它。
    出來的時候，嗅到了冬天的味道。鏽鏽的幹幹的味道。月光很暗淡的照著路旁的枯枝們，突然覺得這場景似曾相識。墜入回憶裏的人，回憶起回憶裏的那些人和事，有些情緒悄悄、自以為是的解開了。
    一些公司邀約第二張唱片的合作。可是暫時有些無心戀戰。想著理應趁著心情大好，春節將至，沉澱一段時間。很久沒有跑書店，該出發了。
    0點。睡覺~
    閑言2009.1.26）
    舉凡節日，隻是一種念想或借口。
    “節日”和“平時”落差太大的話，不是什麽好事。生活的大多數時候是在“平時”裏演繹的。若想徹底精彩，就把每一天都過的像節日。若做不到，不如讓節日平淡如平時。
    17歲以後就沒有再看過春節晚會，今年不幸看了一個小時。
    年前的幾天在深圳。
    新年繼續認真做音樂。還有很多想法沒有在《自定義》裏表達，還有很多曲風沒有在《自定義》裏展現，還有很多技術沒有在《自定義》裏實施。這些正是繼續做下去的必要性所在。< g6編曲工作站。可以接鼠標操作，也可以接話筒直接錄采樣。功能繁複，琢磨中......
    錯位的優雅2009.1.30）
    這幾日一直埋頭練琴。拒絕了聚會，宴請。
    反而覺得每一天都很豐盛。
    年前在深圳的某個晚上。在四海一家吃自助餐。人們端著盤子在菜品前如梭。聽見有人鋼琴彈唱，唱得很好。走了過去。是一個中年老外，哼著jazz，眼睛閉著，看起來很投入。我在很近的位置站著聽了5分鍾，他都沒有察覺。
    一個服務生看我不動，走過來問我，先生是否需要什麽幫助。我說沒有，她就帶著一些莫名走開了。
    老外唱完一首，自顧自搖了搖頭，欠身輕聲說了句sorry，然後更小聲的自我點評了幾句，大概是對自己剛才的演唱並不滿意。但並沒有停頓太久，他又開始了下一首。這首唱完，他微笑，說了句thank u。自我鼓勵。那種音量屬於自言自語。無人會注意到他，他早已習慣這一點。杯盞碰撞聲和人聲幾乎淹沒了他的琴聲和歌聲。
    離場時，他對著琴一鞠躬，對著四方食客二鞠躬。
    而對比強烈的是，這一切都像是獨角戲。他的全情投入和優雅禮貌，得不到任何反饋。
    僅僅得到的一些演出報酬，似乎僅僅是購買他的彈唱，並不要求他附帶優雅與認真。隻能解釋為，他在享受自己的音樂，而不是演給別人看——也實在沒什麽人在看；亦不是為了賺取生活費而麻木的唱著——像很多酒店的琴師，一邊彈，一邊打量著往來的顧客，再打幾個哈欠，多上幾次洗手間，無所用心。
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    同樣是賣唱，也有不同的境界。有的人，賣唱都賣的不敬業，不稱職；而有的人，論水平早已不該停留在那些喧囂之地，卻因為種種原因，還在那些不為人注意的角落用錯位的優雅注釋著自己對音樂的熱愛。
    聽起來總歸是有些悲壯的。
    悅然指上2009.2.26）
    彈琴很愉快。
    近日很好，勿念。
    好友2009.3.13）
    從香港回來以後，一直在接電台和雜誌的專訪，每日一兩個的頻率。因為在最近一年的時間裏，答應了很多dj和編輯朋友做采訪，可是一直拖拖拖。我本打算用整個三月的時間集中處理完這些事，這樣三月以後便又可回到安靜。可是雖然這些訪談節目的內容在當地的聽眾聽來是全新的，可是之於我，問答是頗有重複的。如此一來便多少有些虛妄的感覺。可能是過於理想化。然而不管怎樣，網上的那些錄音們，其實聽一個就等於全部了。
    昨晚和一個朋友聊起友情。他問我把朋友按照親疏分成幾類。我似乎從未認真的考慮過這個問題，即使現在認真考慮，也似乎很難給出一個穩妥的讓自己信服的總結。在我的生活裏，沒有刻意花時間去經營友情。須知帶著某種企圖和希冀去交結的朋友是很難成為真正的朋友的。朋友二字的第一要義便是無所求。但是你又不得不承認，在人潮洶湧川流不息的現代社會，不少友情隨著同窗時代的結束，工作的變動，物理的距離，甚至qq號碼的被盜而失去聯係進而消逝。也是無奈。我的朋友，即使比較苛刻的篩選，還是可以稱得上挺多。有一個雖然不夠全麵但很顯著的特點：有著較深層精神交流但沒有什麽經濟交流的人，很可能成為你的朋友。我一直覺得，有直接經濟瓜葛的兩個人，也許你們能成為很好的業務夥伴，同事，上下級，但在你們的經濟往來停止之前，朋友二字稍顯附會。它畢竟有分崩離析的誘因。
    當然，每個人都會有看錯人、交到損友的尷尬時刻。當你非常驚詫的聽著第三者第四者轉述著一個自己相當信任的好友說出的那些誹謗你的話來時，你有些臉紅吧。因為首先，你居然到現在才知道自己被假象騙了；第二，因為這個中傷你的人在別人眼裏是你好友的身份，於是他對你的惡毒評價便似乎有了相當高的可信度和殺傷力，你有點擔心你的聲名遭到進一步破壞。可是，你能有什麽好辦法呢？率先表示與其劃清界線？弄不清狀況的人以為是你怕了所以隻能惡人先作態，背棄朋友。找他好好談談？江山易改本性難移，很多天生的小人是不會因為你的真情流露就放棄整你的想法卻隻會更加得意。訴諸法律？我的天，除非事情真的鬧到比較大的地步，否則警察叔叔隻會勸你提升修養擴大胸襟而已。我當然遇到過這種情況。漸漸的明白，不去想這種事，就是避免傷害的唯一方法。注意，是去避免傷害，而對此采取的任何行動，隻不過是去避免傷害帶來的後果。並沒有解決實質性問題。因為就算你成功的擺平了這個小小的個人名譽危機，你也已經為此付出了足夠的腦力和精神代價。那麽其實你已經輸的很慘了。很多朋友給我寫信，有相當多都提到“被最信任的朋友出賣”雲雲的話題，僅在此講這麽幾句僅供參考。
    很多事並非我們所想的那麽嚴重。我們每個人本身並非我們所想的那麽重要。之於他人，我們可能隻不過是再再普通不過的一個地球人類，一隻平凡造作的哺乳類動物。矯枉過正的去把自己想的卑微一點，遜一點，把自己自尊心受傷害的閾值升高一點，就可以少受很多傷害，可以更加心情愉悅的生活，工作。人類生理上的趨利避害的潛能應該擴展到心理上來。對吧。共勉吧。
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