一周年……
    是啊，我和他重逢是去年大年初一。
    回想之前…那真是一段被人掐著喉嚨、捂著口鼻、令人窒息的日子。
    想到這些，我忍不住啜了一聲笑，用鼻腔輕輕的哼了一聲。
    然後整個人窩進他懷中，雙手死死把他抱得緊緊的，仿佛鬆一點他就會從自己麵前消失了一樣。
    怕這一切隻是我的一個夢。夢醒了，一切都回到原點。
    他的手在我的背後輕輕撩著我的頭發，我能感覺到他溫柔的愛撫，這又令我覺得這一份幸福如此真實踏實。
    幸好有他。
    如果不是有他，可能現在我還不知道在哪個角落做什麽。很可能在傷心的哭，很可能在聲嘶力竭的維權，也有可能和張健大打出手。
    總之一定是驚心動魄的，是戰鼓喧天、傷敵一千自損八百的。
    絕對不會像現在這麽沉靜平和。
    更不會在一大早就能和他互相祝福，說什麽：“一周年快樂。”
    我們互相把下巴靠在對方的肩膀上。
    我扭著頭在他耳邊很輕很溫柔的說：“謝謝你在我身邊。王浩，這一路走來我們兩個人之間好像就是一場夢。夢一醒，睜開眼睛就能看見你，我覺得特別滿足。
    很開心，命運讓我遇見你。也很知足，命運讓我再次碰到你。”
    我把自己心裏話都和他說了。
    這些我從來對男人提到嗓子眼兒都說不出的話，我不計後果和他說了。
    我很少在別人麵前表露心跡，因為我怕被人拿捏。
    但是他……若是有一天他真的變了心想拿捏我，我也心甘情願。
    “不恨我？”
    他像逗小孩一樣逗我。
    我們兩個緩緩拉開距離，原本一人一枕，我發現後直接挪到他那個枕頭去，他一邊無奈的笑，一邊給我騰位置。
    直到我們兩個調整一個舒服的姿勢，躺在同一個枕頭上，側身對著對方，四目相對。
    “為什麽要恨你？”我把手放在他下巴上，輕輕撫摸，最後開始臨摹他的眉眼、他硬挺而深邃的五官，平心靜氣的問。
    他抓著我的手，合放在他的胸膛心髒的位置。
    我能感覺到他強而有力的心跳，也能感覺到他溫熱的呼吸。
    他勾唇，目如星子，卻又慢慢染上了迷離似的，令我有一種自信傲嬌而又朦朧的成就感。
    仿佛他是被我的美色傾倒的。
    他靠近一點，閉著眼睛摟著我，張嘴扒拉扒拉說：“不恨我對你心狠？讓你一次次跑市場？
    不恨我罵你？”
    說到這兒，我如夢初醒。
    我還說他為什麽突然問我恨不恨他？回想這一年我們兩個攜手走的這一條路，沒有任何一個地方有漏洞。
    他更是處處細致，關心我，照應我，推舉我，托舉我。
    不僅讓我生活在一個穩定而踏實的環境中，還給予我很多以前做夢都不敢想的生意技能。
    我又如何能恨他？
    隻怕讓我舉著香跪在佛祖的麵前，替他禱告個三天三夜都樂意至極。
    這是多少人一輩子都求不來幸運？
    恨，從何說起？
    可他這麽說，又是真真令我覺得撼動，令我感動的。
    這證明他對我不僅僅是關懷，更多的還有疼惜。
    不然又如何能說得出這麽一個字來呢？
    這是覺得委屈我了。
    如果我沒有愛過人。
    如果我沒有做過母親，那我一定不懂這種拚盡全力給予後還擔心對方是否能接受、是否覺得委屈的感覺從何而來。
    怎麽看，這種都是變相的“受虐體質”。
    唯有當父母的才體會得到。
    可現在我是那個被操心、被愛的人。
    給予我這一切的便是此刻躺在我身邊這個光環滿身，近乎是童話故事中才能找得到的男人，可他偏偏又那麽貼切真實的把一切都給了我。
    他是那般深沉、炙熱、真摯。
    他幾乎悄無聲息的就把我要的、我想的，都塞到了我手中。
    我曾經想，隻要他能滿足我對物質的需求，隻要我的兩個孩子生活得到保障就好。
    我隻想從他這兒獲取到錢。
    我甚至覺得大家都已經邁過年少無知，感情真摯的年紀，就應該談一點現實的，各取所需就好。
    那會兒我還不知道老天爺會給我這麽大這麽甜的一個餅。
    它幾乎彌補了我從小到大遭遇的所有不公、痛苦、委屈。
    令我覺得這一切都值得。
    授人以魚不如授人以漁。
    這是王浩給予我最大、最真摯、也是最富有深沉的愛。
    就是因為這些我才願意對他表露最真實的心跡，甚至不怕事態轉變，他日自己處於弱勢。
    我就想在有限的生命中認真的、竭盡所能的把我對他的喜歡和愛展示出來，不留遺憾。
    但我假裝和他開玩笑。
    說：“肯定恨啊。”
    他猛的睜開眼，注視我，我就這麽在他的注視下揪著他兩旁的耳朵，孩子嬉鬧般的說：“我都恨死你了。你不知道，有那麽一段時間我都快要被磨瘋了。我還以為……自己真的很差很差？但我又不敢和你說。
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    那段時間做什麽都不太順，就是簡單學個電腦都覺得如登天一樣難，我還在想我是不是不適合幹這一行。
    或者說天生就沒有做生意的命？
    甚至還覺得你們是在故意為難我！”
    “為難你？”
    “你看啊，大家都是賣東西的，憑什麽我要學這麽多？那賣東西的人每一個都是高材生嗎？都是讀商業管理出來的嗎？
    還是他們都是海龜？
    即便他們是從這些學校出來的大人物，那也要落地到實際處不是？指不定來實際的他們還不如我呢！所以呢，我就覺得你是不是有點小題大作了？非得讓我學這麽多，還要親自去跑市場。
    每天行程都安排的滿當當的，讀書的時候都沒這麽累。
    可是後來我看見老龍居然也戴著個眼鏡，時不時和我走得很近，尤其是我做數據之類的時候，好像想從我這兒學點東西，但他又不好意思開口。
    我又看見你深夜一個人坐在書房，麵前擺滿了紙筆，各種單據，還有書架上放的那些書，全都做了標記，打了標簽。
    那不是隨便裝一裝樣子，那是真真切切的看過，認真讀過，領悟過。
    所以我趕緊打消自己那些消極的、憤世不公的念頭，也可以說是頭發長見識短的念頭。
    我對自己說：李小梅，好多人求都求不來的機會，你拿了，卻不努力，還好意思覺得是人家對你小題大做？你這是浪費資源，要是這種時候還發揮人的賤性，以後後悔都沒地兒！
    那段時間不斷深思、覺悟、敲打自己。
    肯定是有個磨合期，進取滯後期，自我懷疑期。
    總之這條路真不容易。好在你沒有縱容我，雖然恨你，但是呢，也更愛你。
    王浩，謝謝你沒有放棄我，謝謝你一直一如既往的把所有最好、最有用的東西毫無保留的教給我。
    也謝謝你，始終能站在一個客觀的角度幫助我、磨練我。
    不然我也不可能會有今天。
    真的謝謝你。”
    我重新抱住他，聽到他笑，感覺到他把手搭在我的後背和肩膀，也在一點一點的努力抱緊我。
    “好端端的大年初一怎麽到了你這兒，搞得好像答謝會似的？”
    “好像真的有點這個意思哦？”
    “好了。”王浩揉我頭發，哄小孩一樣的，說：“你能想通證明我沒看錯人，這一步一步都是你自己走過來的，我隻是幫你指路，隻是站在一個合格的挑選人的角度。
    不過有一點你說對了。我對你真是毫無保留，好在你也沒辜負我所望。
    小梅，我一直覺得我是個古板的人，包括我身邊的人大多都這麽覺得。坦白說，之前我還害怕你也覺得我無趣，但我從來沒有害怕你幹不下來過。
    以我對你的了解，你肯定會感覺到迷茫，中途也會想放棄，當然也會陷入深深的自我懷疑。這條路我都走過，我都已經想好如何安慰你，點撥你。
    但你依舊還是很爭氣，就像當年在學校，不用私底下麻煩老師，麻煩同學那般，自己一個人就把那些難過的日子挺過來了，把一道道難題解開了。
    這麽說來，倒是我選了一個最省事、最有潛力的學生。”
    “啊？你還想過安慰我呢？”
    “……嗯~~”
    “那你都準備了什麽話？說來聽聽？”
    我對這個很好奇。
    老實說，麵對那些困難、迷茫、懷疑、揣測。
    我從未想過是不幸。
    也沒想過破罐子破摔，頂多就是覺得他們有點小題大做。
    我甚至害怕自己表現出來連唯一能夠翻身的機會都被收回。
    所以乖巧如同一個老實本分的學生。
    那麽長的一段時間裏，那麽高強度的工作以及學習力度。
    我沒有一次早退，沒有一次遲到。
    刮風下雨，日日如一。
    但他不說，我還真不知道他居然還有過想安慰我的想法。
    這叫我那一片內心的靜湖推波助瀾般的蕩漾著。
    “忘了。”
    結果他卻給了這麽兩個字兒。
    我一陣失落，但我當然不會就此算了。
    所以我窩在他懷裏撒嬌，一個勁兒的磨他。
    “不可能。你肯定是不想說。反正我不管，我不知道就算了，現在我知道了你就得說給我聽。
    說說嘛~~”
    “好好的。時間差不多了，我們兩個再不出門就要被孩子笑話了。走，起床煮湯圓吃。”
    “不要~~說給我聽，王浩~~不要這麽掃興嘛，你看看我，我剛剛對你說這麽多，那都是我發自肺腑的話。一般人都聽不到，隻有你才有這個待遇。
    你就不打算回饋一下，最起碼也讓我高興高興呀~~對吧？
    說嘛，說嘛，說嘛~~”
    “好好好，你讓我想一想行不行？”
    他被我磨的不行，隻好點頭答應。
    “快說快說！”
    他無奈的摁著我的興奮，眯著眼看我，抱怨了一句“服了你了”。
    緊接著就說：“主要沒那個環節，哪有人把安慰人的話先想來放著的？
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    所以隻能假想一個情節。可能在某一天你突然發了瘋一樣的想放棄來時路，找我抱怨，或是自暴自棄。
    然後我們通電話或是見麵了。
    我會問你最真實的放棄原因。
    一般有兩種情況。
    第一：如果是因為自我懷疑，或是市場不景氣之類的導致你焦躁不安，那我會勸你，說我也走過這條路，要麽堅持下去，搏一搏，給自己一個時間限定，超過時間還是不行，就放棄。反之便是成功。
    第二：如果你真覺得我小題大做，那敲打安撫都沒用，證明你不配，並且和我想象中的不符。”
    “那…你會怎麽做？”說到這兒我覺得氣氛都有些凝重了。
    但我又忍不住打破砂鍋問到底，非得要個答案。
    他低頭，一隻手撫摸我的臉。顯然不想說。
    但我能猜到答案。
    他應該會放下和我重逢後的緣分，就當一切全都沒發生過。或者就幹脆的放棄。
    他自己都一個頭兩個大，哪還有精力去想什麽釣魚？或是單方麵拯救初戀於水火之中？
    所以最終還得兩個人一起努力，合拍。隻有思想、腳步都同頻，才會把路走好。
    這也是對我的認可。
    “不會的。”我緊摟著他，絮絮叨叨的說：“不會的，這種情況無論是在你還是在我的身上，永遠永遠都不可能發生。
    王浩，我不是那麽傻的人，更不是那麽看不懂來頭的人。
    所以，第二種想法讓它消失見鬼去吧！”
    他失笑，揉我頭發，也說：“嗯，讓它見鬼去吧！”
    我倆又抱了一會兒才起床。
    他在書房處理一點事情，我在廚房煮湯圓。
    兩個小孩在臥室收東西。
    我們商量後一致決定吃了湯圓換上著裝，帶點零食水果餅幹等幹糧就出發。
    半小時後，一行四人到車庫，上車，各自就位。
    車子走了一段，上了環城高速，又上了玉盤高速。
    途經黔東南。
    再到滬昆高速、長芷高速，一站到終點。
    全程七百九十多公裏。
    一路走走停停，也算是不太累。抵達長沙，在五一廣場附近找個酒店停了車，我們徑直去小吃街找吃的。
    開了一天車，飯後王浩說想走走，我們研究後一致決定坐地鐵去橘子洲頭，散散步，看看偉人青年雕像。
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