錢多多懷著忐忑不安的心情，戰戰兢兢地打開衣櫃。那櫃門緩緩打開的瞬間，仿佛有一股神秘而詭異的氣息撲麵而來，讓他忍不住打了個寒顫。往裏一瞧，果然不出所料，抽屜裏的內褲已然“整裝待發”，一場內褲界的“世界大戰”似乎一觸即發。
    隻見純棉派清一色經典白色款）排列得整整齊齊，宛如訓練有素的軍隊。它們把鬆緊帶當成威力十足的彈弓，正興致勃勃地將幾條款式花哨的莫代爾內褲朝著對麵的“敵方陣營”射去。那些莫代爾內褲在空中劃出一道道五顏六色的弧線，就像一群驚慌失措的小鳥，紛紛“飛”向指定地點。
    而運動款內褲則高高掛在晾衣架上，悠哉遊哉地隨風擺動，一副“你們打你們的，我們不摻和”的逍遙姿態，仿佛在冷眼旁觀這場鬧劇。
    “咳咳……”錢多多硬著頭皮，試圖打破這緊張的氣氛，開啟談判，“各位，冷靜點？咱有話好好說行不？”他的聲音帶著一絲顫抖，畢竟麵對這一群“起義”的內褲，心裏實在沒底。
    純棉派的領袖——一條洗得發灰的平角褲，威風凜凜地站在隊伍前方。它用腰帶的鬆緊帶“啪”地彈了一下，那清脆的響聲在安靜的房間裏格外突兀。緊接著，牆上神奇地浮現出一行字：“我們要求：每周至少兩天‘不穿日’！拒絕悶熱環境！”這行字就像是純棉派的宣戰書，鮮明地表達了它們的訴求。
    莫代爾派哪肯示弱，幾條彈性極好的內褲“嗖”地一下彈到錢多多麵前，在空中靈活地變換位置，迅速拚出一行字：“我們要求：禁止機洗！必須手洗！否則我們就縮水！”這強硬的態度，絲毫不輸純棉派。
    錢多多瞪大了眼睛，看著眼前這荒誕的一幕，一時間竟無言以對，嘴巴張了又合，合了又張，活像一隻缺氧的金魚。
    就在這時，披薩俠像個好奇的小跟班一樣，偷偷湊過來，臉上帶著一絲狡黠的笑容，小聲說：“要不……你以後改穿蘇格蘭裙？這樣就不用糾結內褲的問題啦，還挺時尚的呢！”他一邊說著，一邊還比劃著蘇格蘭裙的裙擺，仿佛已經看到錢多多穿著裙子招搖過市的模樣。
    錢多多氣得臉都綠了，沒好氣地瞪了披薩俠一眼，大聲吼道：“滾！你出的這叫什麽餿主意！我堂堂七尺男兒，怎麽可能穿蘇格蘭裙！”他雙手抱胸，氣呼呼地站在那裏，心裏又好氣又好笑，這都什麽亂七八糟的狀況，先是影子鬧獨立，現在內褲又開始造反，這世界簡直亂套了。
    “可是，你看現在這情況，內褲們都不好惹啊！”披薩俠縮了縮脖子，小聲嘟囔著，“說不定穿裙子真能解決問題呢……”
    “解決個鬼！”錢多多沒等他說完，就打斷了他的話，“我就不信了，還製服不了這些內褲！”他深吸一口氣，努力讓自己鎮定下來，思索著該如何平息這場內褲革命。畢竟，總不能真的按照它們的要求來，不然以後的生活豈不是要被這些內褲牽著鼻子走了？可到底該怎麽辦呢？錢多多陷入了深深的沉思，而一旁的內褲們依舊劍拔弩張，絲毫沒有停戰的跡象……
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