風華少年的我是那麽的熱愛生活，對一切都充滿了好奇與陶醉感——直如沐浴春風林蔭道上；求知欲是那麽的強烈，對自己是那麽的自信。
    每件讓自己感到欣喜的小事，也會讓我興奮和陶醉不已，即使淡淡的憂鬱也很快會被胸中的豪氣所衝散。
    天下間還有什麽比擁有真情更可喜的事呢？但我始終不敢和那位熱情主動的“純”接近——隻因自己的怯弱畏羞，情緣惟有失之交臂。以致多年來鬱鬱、懊悔、自責、內疚不已，悲觀、失落、絕望、厭世，常自尋懲罰，胸中豪氣也被一個情字消磨矣！
    在我極度傷感，偶然也是必然的巧合下結識了“真”。是她伸出了友誼之手，使我走出了人生最灰暗無光的低穀。
    當年“純”的音容舉止、一言一行、衣飾服裝，無一不是曆曆在目，聲猶在耳。我終於可以靜下心來給“純”寫下了一萬八千字的情書，連同當年為她而作的一本情詩集，托一個女孩兒轉交給她。
    後來聽說，她真的好感動、好感動！那一刻我眼中的景象是那麽清麗。它們都閃爍著興奮與狂喜的光芒，心底頓時湧起一種酸酸的、甜甜的感覺，不禁然而淚盈於睫了。正是當年我沒有好好善待她的那一片純情，對於沒有好好照顧她，總有一種內疚和自責感，這麽多年來這種心緒曾經多麽痛苦地折磨著我，使自己度過了多少個不眠之夜。但也是這種內疚與自責，使我懂得了什麽是真正的情感。正是為了“純”我才懂得了愛的真諦，這是沒有親身經曆過感情磨難的人，終生都難以體會、理解的。
    在數九嚴寒，天寒地凍的隆冬之際，常在夜深人靜之時，把自己的情感經曆和與“真”的點點滴滴匯成一條感情的涓涓細流，源源於心底，流轉於筆下，傾訴於紙上。黑夜在不經意地流逝，手足也在不經意間逐漸被凍腫。那是怎樣的一顆癡心，一份真情？用了一個月的時間，終於完成了約有十二萬字的情書稿。後又用了一個月，重新整理成了八萬字。
    然而上蒼卻不感念自己徹夜不眠，寒冬靜夜獨坐的一片癡情。竟忍心讓這顆誠摯的心再受冷落，情緣又一次與我擦肩。我不明白上蒼給了我那麽多美麗的機緣巧合，卻為何遲遲不肯賜予自己一份真正瑰麗的愛情緣份呢？
    每日多少回機械的重複自己該做的事情，那種日子雖然充實，但時間久了，也不免單調乏味。然而她的笑容是那樣的自然恬靜，那麽的純真甜美。是這種笑容填滿了我心靈上的空缺，便如春天的陽光擠進石縫，自己心中的那塊寒冰漸漸消融了，那片如止水般的心湖也漸漸泛起了漣漪。
    夜裏，我祈盼黎明早早降臨，那樣就可以早些見到勤勞善良、聰慧靈巧的她及那青春朝氣、熱情美麗的芳容。
    盛夏的午後烈日炎炎，我在她來往的那條路上，曾留下多少尋覓的足跡與熾熱的汗水——隻因想見到她！然而卻在她即將出現的時候，自己會悄然隱退。因為我不想讓她見到烈日下自己狼狽不堪的樣子及滿街遊蕩的傻氣。
    一次，我拿了本剛買的《故事會》又在街頭轉悠。想著若與之相遇，便把書交給她，讓她用此打發閑暇時的無聊時光，但是直到把書皮都轉悠掉了，卻依然沒有見到她的身影。此時已至下午四點鍾，自己已經在街上遊蕩了將近三個小時。在烈日暴曬下通身是汗的我，此刻卻退縮了，我開始懷疑見到她是否有勇氣把書交到她手中。
    終於盼到有機會把那本脫了封皮的《故事會》拿給她看。其實我願意每天都送她一本書，讓她以此來打發單調乏味無聊的閑暇時光。所以我曾為她準備了好多書，有從街上、書店買的，也有從家裏拿的。這些書有故事類、雜誌類、散文類、文學類、還有小說類，有新有舊，或厚或薄。但我怕她不願承受我的盛情，拒絕我的熱情，從而躲閃我的目光，繼而回避我們之間的交往。因此我不願也不敢讓她知道，那些書是特意為她準備的，以免她有所推辭；我更不能每天都送書給她，那樣會引起別人的注意並招來關注的目光。所以我隻有小心翼翼，隔三岔五的給她拿本舊書老書。
    夏天是多變的，午後正是晴空萬裏烈日炙烤，不時便會陰雲密布，雷聲轟鳴，繼而大雨傾盆。每當這個時候我就會心神不安、坐臥不寧，心裏便會慌亂異常，久久難以平靜。因為我好擔心她會淋雨；擔心她會受涼；擔心雷雨會給她帶去種種不便；非常擔心她沒有帶雨具；特別擔心她此時會在來往的那條路上。
    當風雨驟起，一個響雷接一個響雷轟天炸著的時候，我會有一種異常渴望與她相見的意願，衝動得真想跑去給她送件雨具。然而我深深的明白。這樣做是多麽的癡傻，而且很可能會招來非議，而使樸素純潔的她蒙受窘羞、難堪。唯一能做的就是祈禱雷雨能很快停止。雨停了，我又多麽想去找她，問候一聲：有沒有淋雨？
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    對她的牽掛與日俱深，這份牽掛使自己的神經愈來愈敏感。也對她越來越欣賞，越來越擔心。每天我都好擔心她的車胎會突然煞氣、會突然爆胎，那滿車的“東西”對一個女孩兒來說簡直是麻煩至極；每天我好想去接她，更想每天都能送她回家，可是當她離去的時候，我隻能深情而戀戀不舍地回眸她的背影。有時我們的車頭都快接上車尾了，自己卻連與她說句道別話的勇氣都沒有了。
    見不到她的時候幹什麽都不起勁兒，我常常會忍不住在人群中尋覓她的身影，特別是在她送貨的時候，我好想陪她一起去——因為我擔心她受一點點委屈，擔心她受一點點傷害！那天她送貨的時間好長，我的心就像被掏空了似的空蕩蕩的，整個人都覺得虛脫了。我一趟又一趟，一次又一次地來回往返著，多麽希望能看到安然無恙歸來的她！終於見到她了，自己的心才稍稍安定了一些，可是卻看到了她臉上的失落。關心心切的我顧不上別人怎麽看，也全然不管如何冒昧，毅然地走過去幫她收攤，便是想問她怎麽回事！
    一下午心神不安，傍晚我又去找她，依然是那麽冒昧。還好那隻是一次小小的挫折，我寬慰自己，然後真的感覺到了心痛，因為我內心實在難以包容她所受得一點點委屈。我的心底開始莫名地升起一種憐惜之意，身處異地他鄉的女孩兒是多麽的單薄無依！她應該需要一個真正關心她，欣賞她並能夠真心照顧她的人。那個人就是我，我堅信天下絕沒有第二個人比我愛她！
    然而她輕盈的像一朵白雲，讓我感到可望而不可及；她清純的如一株天山雪蓮讓自己讚歎欣賞不已，卻不敢采擷，所以自己隻有在矛盾中煎熬、痛苦不堪，甚至整夜為她失眠。
    我的精神簡直有點兒承受不起了，每天有八個小時的休息時間，可自己卻睡眠不足三小時。這裏的日子確實很苦，但我卻以苦為樂——因為每天都能見到她！在家人的催促下，我一次又一次地推遲歸期。然後我知道是自己不得不離開的時候了，於是我就更加珍惜與她見麵的機會。每天即使往返一百次，我依然期待第一百零一次的來回。那樣就可以多見她一麵，多看她一眼！
    這天我終於決定了離開，因為我要結束這份無果的愛情。但在離開之前，我一定要向她表露心跡，讓她知道她所擁有的這份真情。我真的不願這份情感成為她心理上的一種負擔，所以在向她表明心跡的同時，我會悄然離開。
    我發誓要向她表白，想好了先問她的芳名，而後再把家裏的電話留給她，我並不奢望她能打電話給我，但卻希望她在有難處的時候能告訴我一聲。
    可是當看到帶著“妹妹”的她從路邊行過，及和她那不經意交望的目光相觸的一刹那，自己的心竟然忍不住狂跳，蓄備了好久的勇氣與思緒在瞬間煙消雲散，化為了烏有。
    由於緊張激動，在給家裏打電話時竟然語音發顫、情難自已，讓家裏人擔心地問自己是不是出了什麽事。幸虧有那位“小妹妹”在，我才避免了冒昧上前，語無倫次、辭不達意的尷尬。
    把對“純”的內疚與自責及對“真”的感激與憐惜，化成一股巨大的愛的激流，她又如何能承受得起？我好怕這猛烈熾熱的情感會傷害到她，然後異地他鄉的女孩兒是那麽的勤勞善良、聰慧靈巧、樸素純潔，又怎能讓自己不心動？怎能讓自己不欣賞、關心、憐惜而產生傾慕之意呢？
    和她相遇又是一個美麗的緣！每當夜深人靜的時候，我會把這段緣從心靈深處慢慢升華，細細品味。是這段緣使我走出了虛幻縹緲、自己所編織得五彩繽紛的愛情世界。將來我要寫一部自傳體言情小說——獻給我最心愛的三個女孩兒！我堅信那一定是天下最美的情書！！！
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