原來，人走起路來是這種感覺。
    複健的過程很辛苦，也確實很疼，不過和前半生的陰冷比起來，簡直是一些小兒科。
    不過不管我怎麽說，朝暈看我因為疼痛而皺眉的時候，還是會自己背過身去，蹲下去默默流淚。
    她經常這樣，一哭起來，就忘乎所以了，甚至忘記自己在因為什麽哭，總之就不停地哭。
    我習慣在這個時候靠過去，笑著問：“是哪棵向日葵掉花瓣了？”
    朝暈終於想起來自己是因為什麽哭了，就抱著我，一抽一抽地問我疼不疼。
    隻要一被她抱著，就沒有什麽能讓我疼了。
    我笑著去擦她的眼淚，拿出隨身帶著小鏡子，驚歎著問：“是誰哭了也哭得這麽好看？”
    朝暈從鏡子裏麵看到自己，果然又開始自我欣賞了，她伸手撓了撓頭，嘿嘿一笑：“是我。”
    對，是朝暈。
    不過我的複健過程也不是一帆風順的，不是沒有神經病來打擾我。
    薄建就是其中之一。
    薄霆老是來找我要錢，我還有時間陪他玩玩，找上朝暈就是他的不對了，還是要送他進局子裏麵冷靜冷靜。
    薄建這個貨，和他的名字的一樣，老是趕上門犯賤，我實在覺得煩，把私闖民宅的他打包一起送進去了。
    朝暈知道了之後，伸著倒拇指感歎道：“連局子都能想進就進，這對父子是倆人物。”
    沒了其他人搗亂，我的複健很順利，走路都是朝暈教我的，一步一步。我喜歡踩她的腳印，讓我們兩個的腳印像心意一樣，都重合。
    我們終於可以去玩各種各樣的遊戲，去體味世界的氣息，我們終於成為了正常的情侶，正常的夫妻——
    雖然朝暈一直都這麽覺得。
    但是，我怎麽可能這麽覺得呢？
    朝暈呀，和你在一起，我怎麽可能不會覺得自卑呢？
    朝暈曾經說，因為我是好人，所以老天獎勵我可以不用走路。
    現在，他把我不用走路的獎勵收回去了，因為我有朝暈了。
    朝暈最喜歡的就是帶我去做各種手工，就像她說的一樣，幸福是靠手創造的，不是靠腿。
    不過，我們兩個在這方麵都是笨蛋，做出來的東西一個比一個醜。
    如果非要說最醜的，那無疑是嘟嘟造型的陶瓷。
    唉，簡直不能說是嘟嘟，我們兩個捏的根本不是東西。
    陶瓷烤出來之後，我們兩個在旁邊，被醜得笑噴了，笑得喘不過氣，嘟嘟在一邊吐著舌頭，看著那個小陶瓷歪了歪頭，不認得它。
    朝暈把這個奇醜無比的小陶瓷放在我手裏，說要給我拍照，我問她為什麽不拍她自己，她沉默了兩秒鍾，又笑得彎下了腰，一邊笑，一邊抹眼淚：“太醜了！太醜了！哈哈哈哈哈哈哈哈！”
    我好不容易停了，她一笑，我也止不住地開始笑，過去攬住她的臂膀，就算笑得上氣不接下氣，也要告訴她——不行，我們兩個一起拍。
    最後，還是店員來幫我們拍的。
    照片裏，有朝暈，有我，有嘟嘟，我和朝暈捧著這個醜雕塑，根本沒看著鏡頭，一個仰頭大笑，一個笑得直不起腰，沒有人看向鏡頭，隻有愛看向了。
    直到現在，這張照片還是我最喜歡的照片。
    朝暈還把它發在了朋友圈，配的文案是“朝暈和薄顧和朝暈和薄顧的嘟嘟和朝暈和薄顧的嘟嘟的雕塑”。
    她叉著腰哈哈大笑：“絕對不會有人看得懂我們的朋友圈文案在說什麽！”
    我隻覺得無比崇拜，並且連續用這個文案發了七天朋友圈。
    這麽久了，朝暈還是喜歡那片花圃，就像她還喜歡我一樣。
    她問過我——
    為什麽會種花？
    因為有人喜歡。
    我的母親喜歡。
    她的名字是唯馥，她的人也和花一樣，安靜，秀氣，溫文爾雅。
    不過，我的出生把她的一切都搞砸了。
    小時候，我隻能看她的背影，她看不得我的臉。她總是瘦骨嶙峋，兒時看高高的，現在回想起來，隻能驚痛於——
    媽媽怎麽能那麽瘦。
    我總是覺得，我的降生對她來說是災難，是她不幸的開始，是不散的陰雲，是零碎的共感的痛。
    哪怕她也曾用柔軟的指腹擦去我的淚水，哪怕她的眼睛看著我時，有時也如一泓水，我還是以為，她可能，像我曾經痛恨這個世界一樣，痛恨著我。
    小小的我想，是不是隻要我死了，她就會開心起來，幸福起來？
    可惜的是，我還沒有想通，她就去世了。
    她自殺的前一天，其實拉著我和我說了幾個字，但是那副場景我從未想起，在記憶深處，被覆上了密密麻麻的蛛絲。
    我想，大抵無外乎是“我恨你”之類。
    我想死，去贖罪，去買她的生。
    我又想活，如果我不活下去，天地之間，還有誰能記得她？
    我在死生之海間，浮浮沉沉，快要堅持不下去的時候，朝暈把我從苦海裏拉了出來。
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    她抱著我，說，那麽好的人，也一定是去天上當仙女啦。
    是嗎？她在天上，會幸福嗎？會像我有朝暈一樣幸福嗎？
    我帶著疑問，昏昏沉沉地閉上眼睛，蛛絲被掃了個幹淨，她細雪鋪成的眉眼望向我。
    輕薄的一片窗簾，被吹得沙沙作響，我看進了她的眼睛，我看到她溫柔地彎唇，那些哀傷，有一瞬間，甚至被溫情給打濕了。
    她輕啟唇瓣，有螢火蟲在我耳邊打燈。
    我全身狠狠一顫，從睡夢中驚醒，我蜷縮起身體，我抱緊懷裏的朝暈，我分不清我臉上的是淚還是汗了，我抖著唇，一句話說得破碎得不成樣子，但是我還是想要說，拚盡全力說，哽咽著說，痛哭著說——
    “我想起來了，朝暈，”
    “我想起來了。”
    她說的是——對不起。
    她說的是——我愛你。
    朝暈也抱緊我的腰，輕輕拍著我的背，又有一隻螢火蟲在我耳邊打燈——
    “我們都愛你，我愛你，媽媽也愛你。”
    是嗎？
    是嗎？
    原來，世界上有人愛我嗎？
    原來，我愛的人，都愛我嗎？
    後來，我終於有了膽量，帶著朝暈去看我母親的墓。
    朝暈精挑細選了很久的花，最後紮成了漂漂亮亮的一捧花。
    朝暈拉著我，和母親說了很久的話，說了很多的話。
    回去的時候，下了雨，像是母親慷慨送給我們的禮物。
    我背著朝暈，她打著傘，我們慢慢地往回走。
    我喜歡背朝暈，讓我知道，原來打在背後的，不止有刀光劍影，還可以是陽光，是朝暈。
    雨聲淅淅瀝瀝，落在耳朵裏，像是我們初遇時，秋葉被踩碎的聲音。
    一步一步，我的腳印那麽深，因為朝暈的腳印也在上麵。
    我的一切都是她賦予的，我的恨，我的喜，我的悲與卑。
    我是說——
    “我愛你。”
    朝暈機敏地湊到我的脖頸邊，笑著說：“大聲點！我聽不見！”
    我也跟著笑，加大了音量，聲音有兩個人那麽大，就像我的腳印有兩個人那麽深。
    “我說——”
    “我愛你！”
    朝暈，我愛你。
    我，深深地，卑劣地，淋漓地愛著你。
    曾經，我活下去的理由是記住我的母親，是微信名的“”。
    現在，我活下去的理由是你，是我，是你們，是我們，是微信名的“z＆b＆d”。
    朝暈
    如果世界有你的話
    我願意繼續尋找活下去的千萬緣由。
    ——
    癲狂的世界，折翼的蝴蝶。
    永升的金輪，恒落的月魂。
    你的眉眼邊，我的命劫，我的鏽鎖。
    你的鬢發旁，我的救贖，我的解脫。
    我窮盡一生，隻為等。
    等你的唇，落在我的傷疤之上。
    ——薄顧《贖跡難銷》
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