除了有需要外，“大鬼”每次回來，還有一個目的，就是跟媽媽要錢花。
    如果我的媽媽，沒有錢給他的話，他就會拉著，正在廳房瑟瑟發抖的我，離開那裏。
    關於這些橋段，我的記憶很模糊。
    隻有一次特別清晰。
    但就算是清晰，也僅是記得一些，早已碎成了片的對話而已。
    媽媽說：“你給孩子把衣服穿上啊！”
    媽媽說這句話時，很平靜，沒有哭。
    畢竟類似的事情經曆的多了，眼淚早就流幹了。
    爸爸怎麽回複的，我忘了。
    給沒給我穿衣服，我也忘了。
    但應該是穿了的。
    因為東北的冬天很冷，夜裏更是常年保持在零下30c以下。
    而我並沒有被凍死。
    媽媽試著挽留道：“這麽晚了，就別帶孩子走了吧！明天還得上學呢！”
    爸爸信誓旦旦地回複：“上什麽學上學！不念了，明天跟爸要飯去！”
    我試著表達我的想法：“我想上學。”
    當然，我說謊了。
    我隻是不想跟他走而已，並不是真的想去上學。
    事實上，我沒得選。
    爸爸瞪著眼睛衝我吼道：“”
    想了很久，實在想不起來他吼的內容是什麽了，所以就不寫了。
    有生之年，一直在騙人。
    在寫這篇本意是救贖的文字時，我不想再編瞎話了。
    總之，就是他一吼，我就乖乖的跟他走了。
    我的內心，其實非常期待我的媽媽可以救我。
    或者再爭取爭取，試著挽留我一下。
    但是她沒有。
    在相當長的一段時間內，每當想起這件事時，我的內心都會有些怪她。
    為什麽，她當時就不能不再爭取一下？
    或許再爭取一下，我就可以留下來了。
    此時的我，理解了。
    她本就自身難保。
    被爸爸帶走後，我就像以往那樣，被他隨意地丟到了，爺爺的家裏。
    而到了爺爺家的我，並沒有感到害怕。
    在這段記憶裏，我的奶奶，當時已經不在她妹妹那裏賣票了。
    她應該是到鄰居家串完門剛回來，看見了我，問我怎麽回來的。
    我趴在炕沿，朝外邊打量了一陣，在確認沒有發現爸爸的身影後，壯著膽子回答道：“是"大鬼"從我媽那，把我搶回來的。我媽不願意讓我來。”
    我之所以這麽說，是因為我的內心中，很希望我的奶奶，可以把我送回去。送回到媽媽的身邊。
    但是她沒有。
    她隻是愣了好半晌，才皺著眉對我說道：“那是你爸爸，你怎麽能叫他"大鬼"呢？”
    那是我第一次學著大人的樣子，叫他“大鬼”。
    因為奶奶在背地裏，也是這麽稱呼他的。
    我以為，我壯著膽子這麽叫了，就可以和她是一夥的了。
    現在，我明白了，奶奶可以稱呼她的兒子為“大鬼”。
    而作為“大鬼”的兒子，我卻不可以這樣稱呼我的爸爸。
    這個問題，也曾困擾過我很久。
    我覺得，這很不公平。
    但有了這個第一次後，我就開始試著，當著媽媽的麵，這樣稱呼爸爸了。
    我叫爸爸是“大鬼”的時候，媽媽並不排斥，似乎還很開心。
    因為這證明了，她的兒子，和她是一夥兒的。
    可也就隻有在媽媽的麵前，我才敢這樣叫。
    當奶奶訓我的時候，我沒有反駁什麽。
    因為其實我自己也知道，這樣叫自己的爸爸，是不對的。
    “大鬼”，也並不是一個好聽的詞匯。
    當我這樣稱呼他的時候，心裏還會隱隱作痛。
    聽到別人這樣叫他的時候，我也會痛。
    在這段記憶裏，我除了被爸爸瞪著眼睛恐嚇外，並沒有遭受到，身體上的傷害。
    第二天，我雖然沒有上學，但我卻過的很快樂。
    因為在爺爺家，沒有人會管教我。
    而且，那個令人害怕“大鬼”，很久都沒有再出現過了。
    一直到爸爸死，他也始終都沒有履行過，帶我上街要飯去的“豪言”。
    在我下一次見到他之前的日子裏，曾經很認真的想過，要飯，應該也是一件挺有意思的事情。
    其實我也不知道，我對爸爸的恐懼，到底來源於哪裏。
    畢竟他死的時候，我還很小。
    在他活著的時候，單獨給我留下的，那些僅有的幾次深刻記憶裏，隻有一次，是因為他打我。
    子不教，父之過。
    作為一個八零、九零後，中國的家庭教育，大多還停留在，“棍棒之下出孝子”的理念中。
    所以，我並不認為一個爸爸，為了教育而打兒子，會有什麽過錯。
    但我的爸爸，就隻打過我一次。
    如果他沒有死的那麽早，或許還會打我很多次。
    但是沒有如果。
    所以在我短暫的擁有爸爸的七年多時間裏，他就打過我一次而已。
    可就那麽一次，便徹底的改變了我的人生觀。
    還讓我的心靈上，第一次有了“恨”的概念。
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    當然，當時的我，是不懂那種感覺，就是“恨”的。
    是在後來的日子裏，我才懂得了，那種委屈到了極點的感覺，就是“恨”。
    我說過，我不認為爸爸打兒子是錯的。
    可這並不影響我心中有“恨”。
    小時候，我家裏應該是很窮的。
    我用“應該”這個詞，是因為在挨那頓，來自於爸爸的揍的時候，我的心裏，還沒有產生“窮”的概念。
    說的遠了。
    別人告訴我說，我的媽媽，曾經在我八個月大的時候，離開過我一段時間。
    但我也說過，那段故事，我並沒有記憶。
    在我有記憶的時候，她就已經回來，並把我接走了。
    而這次，我被爸爸從她身邊接走，在爺爺家等著他帶我去“要飯”的日子裏，媽媽突然回來了。
    那個當時沒有試著再挽留我一下的女人，也跟著爸爸回到了，這個最初她拚命離開過的地方。
    這是她與爸爸的婚房。
    就是在爺爺、奶奶的老宅旁，額外拓展出來的一塊地方上，用紅磚堆砌而起的，一間三十平米左右的廂房。
    那個房子，就隻有一個臥房。
    與之一牆之隔的，是一條五米長的走廊。
    走廊的一端，通著大門。另一端，通著一個二十平米左右的小院。
    在走廊靠近大門這一邊，有一個灶台。主要是用來冬天燒炕取暖，並不用來做飯。
    印象中，我們全家一直都是在爺爺、奶奶住的老宅裏，蹭飯吃的。
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