如果，我接受了它的陪伴與治愈。
    我就一定會有一個，完全不同的人生吧！
    在那之後的無數個日夜，每當我哀怨著，自己不被人愛時，卻從來沒有想過，那些悲慘的經曆，其實都應該是我的報應才對。
    又或者，人的天性，就是“賤”。
    用生命去愛你的，往往嗤之以鼻。
    對你愛理不理的，反而趨之若鶩。
    後來，我聽到了一首，李宗盛寫的歌，叫做《漂洋過海來看你》。
    如泣如訴的歌詞，是這樣寫的：
    “為你，
    我用了半年的積蓄，
    飄洋過海的來看你。
    為了這次相聚，
    我連見麵時的呼吸，
    都曾反複練習。
    言語從來沒能將我的情意，
    表達千萬分之一。
    為了這個遺憾，
    我在夜裏想了又想，
    不肯睡去。
    記憶它總是慢慢的累積，
    在我心中，
    無法抹去。
    為了你的承諾，
    我在最絕望的時候，
    都忍著不哭泣。
    陌生的城市啊，
    熟悉的角落裏，
    也曾彼此安慰，
    也曾相擁歎息，
    不管將會麵對，
    什麽樣的結局。
    在漫天風沙裏，
    望著你遠去，
    我竟悲傷的，
    不能自己！
    多盼能送君千裏，
    直到山窮水盡，
    一生和你相依！
    一生和你相依……”
    在這通篇的，關於愛情的辭藻裏，我卻僅能想到，那隻沒有名字的，通體灰褐色，尾巴上有一撮白毛的小狗。
    沒有來生，沒有如果。
    三十年了，我很想它。
    雖然，愛哭的我，從未有一滴眼淚，是為它而流。
    從那之後，我便再也沒有去過，狗窩的附近了。
    那一窩八隻狗崽，最後活下來的，也僅有一隻而已。
    在那個年代，細小病毒，對幼犬而言，等同於絕症。
    能夠僥幸活下一隻，已是奇跡。
    但我清楚的知道，在死去的那七隻幼犬中，有那麽一條，害死它的，一定不是絕症。
    而是，絕望。
    又過了一段時間，老龐直接買了四條成年狗。
    再加上大黃和那條母狗，以及那唯一存活下來的“鐵蛋”後，木材廠裏，便有了七條狗了。
    再後來，小姨家的那個姐姐，知道了這個情況時，便給我起了一個，“老八”，的外號。
    稱呼雖然戲謔，我卻甘之如飴。
    初中的生活，與小學比起來，有著很大的不同。
    比如，用了將近一年的時間，我都沒有交到，新的朋友。
    男孩子，一旦長到了青春期的時候，若是缺少了“父親”的陪伴，就會變得十分內向。
    既不能加入到，已經開始抱團的女生陣營。
    又不知道，該如何與男生相處。
    也正是因為，身邊沒有“主心骨”的存在，我便不自覺的，發展出了“慕強”的心理。
    身邊那些個性鮮明的男同學，便成了我刻意去效仿與追隨的目標。
    這一點上，其實在我的小學時代，便已初見端倪了。
    不然，我也不會成為，“天王之王”李博的至交好友了。
    區別是，小學的時候，我還是願意做一名“小弟”的。
    但到了初中，我就隻想，由自己來當“大哥”才好。
    當然，在爭取做“大哥”的過程裏，我還是不可避免的，挨了許多次揍。
    最活該的一次，是一個冬天。
    課間操後，我們各個班級，如往常一樣，排著隊，依次往教學樓裏走著。
    不知道哪個調皮的同學，丟過來一個雪球，剛好砸在了我的頭上。
    嚇了一跳的我，大喊了一聲：“我屮！”
    在同學們的嬉笑聲中，我一邊從脖頸裏，往外掏著冰涼的雪，一邊繼續叫罵道：“我屮！誰啊？”
    半晌，無人承認。
    我忽然覺得，這種可以對著人群，破口大罵的樣子，非常的“酷”，像極了一個“大哥”。
    於是，我索性走出了隊列。
    昂著頭，對著正自我眼前，不斷穿梭而過的“校友”們，囂張地罵起街來：“我屮你媽的！到底是誰啊？小b崽子！誰扔的雪球不敢承認？”
    罵正酣時，我還掐起了腰。
    “屮你媽的！小b崽子！你站出來，看我不幹死你的！我屮……哎呀！”
    終於，有位看不下去的“大俠”，忽然從三班的隊伍裏，衝了出來，照著我的胸口處，就是一拳。
    一擊過後，那人盯著我的眼睛，全身緊繃。
    看起來，應是隨時準備對我，再來上一“電炮”的樣子。
    “是我扔的，怎麽的啊？”
    這突然殺出的“程咬金”，立時便止住了我的囂張氣焰。
    其實我心裏明白，這雪球肯定不是他扔的。
    從方向和力度上來看，那真正的罪魁禍首，應該早就回到了班級了才對。
    很明顯，眼前的這位“大俠”，就是單純的看我不爽，想要好好教訓一下，我這個“裝b犯”而已。
    字雖然打了這許多，但事情發生的過程，卻是快到我根本來不及做出任何反應。
    幾乎是在他出手的同時，又有一個身影，自他身後竄出，對著我的小腿，就是一記側踢。
    “問你話呢！我倆扔的，怎麽的啊？”
    攻擊雖輕，但效果卻很“重”。
    隻一瞬間，我的精神便有些“錯亂”了。
    不然的話，我的眼睛裏，怎麽會出現了“重影”呢？
    直到定睛再看時，方才了然。
    那漸次出手的二人，竟然是一對兒雙胞胎兄弟！
    本來若是一人，我或許真會幹上一架！
    但麵對這轉瞬而出的兩人——還是有著同樣裝束、同樣麵貌、同樣表情的哥倆時，我的全部戰鬥意誌，霎時間便被“清零”了。
    當時的我，隻知道如何動嘴“點炮”。
    卻並不知道，如何“動手”打炮。
    事實上，我還從來沒有動手打過人呢！
    罵過的人，倒是不少。
    這就造成了一個，很奇怪的現象。
    生性孤傲、愛裝b的我，總是會樂此不疲地，與人發生矛盾。
    卻永遠不知道，發生矛盾之後，要如何解決。
    甚至連“被揍”的時候，我都不知道該如何還手。
    但我又從來都沒有過，“怕”別人的感覺。
    我說過，我唯一“怕”的，是隨時會“失手”的自己。
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