小狼的雙眼緊閉、眉頭舒展，與那微彎眼角一起，共同合成了一個大寫的“甜”字！
    令我失望的，是那個“猜忌”的自己。
    令我難以釋懷的，是我的“猜忌”，幾乎毀掉了，這每個人的一生就隻能有一次的初吻。
    最使我念念不忘的，卻是小狼的“甜”。
    她沉浸在幸福裏時的“甜”，很美！
    她的美，我不配！
    2007年，周傑倫推出了一張名為《我很忙》的專輯。
    裏麵收錄了一首叫做《我不配》的歌。
    前奏一響，我就會憶起，我的“初吻”。
    這街上太擁擠，
    太多人有秘密。
    玻璃上有霧氣，
    誰被隱藏起過去。
    你臉上的情緒，
    在還原那場雨。
    這巷弄太過彎曲，
    走不回故事裏。
    這日子不再綠，
    又斑駁了幾句。
    剩下搬空回憶的我，
    在大房子裏。
    電影院的座椅，
    隔遙遠的距離。
    感情沒有對手戲，
    你跟自己下棋。
    還來不及，
    仔仔細細，
    寫下你的關於。
    描述我如何愛你，
    你卻微笑的離我而去！
    這感覺，
    已經不對。
    我努力，
    在挽回。
    一些些應該體貼的感覺，
    我沒給。
    你嘟嘴，
    許的願望很卑微，
    在妥協。
    是我忽略，
    你不過要人陪。
    這感覺，
    已經不對，
    我最後才了解。
    一頁頁，
    不忍翻閱的情節，
    你好累。
    你默背，
    為我掉過幾次淚，
    多憔悴。
    而我心碎，
    你受罪，
    你的美，
    我不配…
    長長的親吻過後，我們又聊了很多。
    那一次，是我在說，她在聽。
    我給她講了許多，關於媽媽的故事。
    那些我永遠都無法與人訴說的劇情。
    那些我看在眼裏，卻又無能為力的慘痛過往。
    那段不幸婚姻裏的許多“險惡”橋段，亦是使得小狼頻頻皺眉唾棄。
    那是對於一個男人的極端鄙視。
    在她不忿的神情裏，我竟還得到了一絲安慰。
    雖然那個她所鄙視的男人，正是我的親生父親。
    我花了一整天的時間，對她講述了，這本書中，你們已經看過的所有章節。
    準確的說，是這些章節裏，關於我的家庭的部分。
    包括那個在我的世界裏，“驚鴻一瞥”的十八班，亦是被我算在了，破碎的家庭序列。
    當然，在我的講述中，關於我個人感情的部分，還是被我不著痕跡的全部擦除掉了。
    我不是故意隱瞞什麽，實在是與小狼對比時，那些所謂的感情，都是那麽的不值一提。
    小狼也是這個世界上，第一個知道我父親真正死因的“外人”。
    我永遠都記得，當我忐忑著說出那個結果時，小狼長長地籲出了一口氣。
    這個“吐氣”的動作，給了我一種，她懸著的心，終於放下來了的感覺。
    隨後，她下意識地感慨了一句：“真好！”
    我的爸爸死了，她卻覺得“真好”。
    雖然我的表述，做到了盡量的客觀。可還是不可避免地，站在了媽媽的立場。
    作為一個聽眾，我不知道小狼作此感歎時，是否受到了我的引導。
    但作為一個女人，她一定是發自內心地覺得，那個男人死了，真好！
    或許，那真的就是挺好的吧！
    看著小狼為了我親生父親的死，而鼓掌喝彩時的樣子，我突然很想娶她。
    雖然在我的心中，婚姻的概念，多與恐怖有關。
    但我就是想娶她。
    我想把自己最好的一麵，都表現給她。
    我願意努力規避掉我所見過的一切不美好，讓她成為這個世界上，最幸福的女人。
    可是，當我給她講完十八班的故事，希冀著，她可以給我一個同樣感同身受的反應時，她卻皺著眉，呢喃了這麽一句：“我不喜歡你總是去回憶十八班的事情，那都已經是過去式了！”
    當時的我，沒能夠理解，她的這個反應，或許也是一種愛的表現。
    隻是光顧著去在乎了自己的感受，而對她反饋來的態度，產生了一丟丟的失望。
    可那並沒有影響，我想娶她的意念。
    言語總有盡時，呼吸卻是不死不止。
    聊過了午飯的時間，太陽終於還是下了山。每一個將晚的天色，都代表著我倆臨別的時刻到來。
    一整天的粒米未進，當我倆再次“吮吸”彼此時，難免多了許多“餓”的意味。
    我那無處安放的雙手，除了緊緊環住她的脊背外，實在不知道還能放在哪裏。
    那一刻，我們似乎同時回到了彼此嬰幼兒的時光裏。
    每一個人的人生，都一定會經曆這個特殊的，叫做“口欲期”的階段。那是一個，無論看見什麽東西，都想要去咬上一口的童真時刻。
    為人父母者，自會知道。我也就不做過多解釋了。
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    隻說當時的我倆，畢竟已是“成人”。“口欲期”一閃而過後，便是對於手指“觸感”的好奇。
    在“初吻日”的那一天，還有一個小小的插曲。
    當我憑借本能的指引，幾次試圖掀開她的衣服時，卻都被那個該死的“背帶褲”給製止了。
    真尼瑪的掃興！
    這句話不是我說的，是當小狼也發現了自己的“著裝”，阻止了我的探索時，用一個意味深長的歎息聲，清楚地對我表達的意思
    這一次，我絕對不是自作多情。
    因為，當時的她，還說了這樣一句話，“下一次，我再也不穿這條褲子了，麻煩死了！”
    當時的我，並沒能第一時間領悟到，她口中的“麻煩”，指的到底是什麽。
    隻是在一個長長的“吻別”後，立刻便在夕陽的“催促”下，將她送回到了，她自己的家中。
    誰讓我倆都是受人“圈養”的生物，不得不遵守“別人”定下的規矩。
    這一次，我真的戀愛了。
    這一次，我也真的怕了。
    我怕，“失去”的再次降臨。
    因為，我已經失去了太多。
    送她回去後的那個晚上，我的家中空無一人。
    我不記得，媽媽去了哪裏。
    我也不知道，老龐又去了哪裏。
    隨“我”成長至此的你們，自然懂得，關於這方麵的“不記得”與“不知道”，我早已習慣。
    非但不會因此感覺到寂寞，反而很享受這種，隻有在獨處時才會擁有的輕鬆與自在。
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