當然，這些細節，是在她倆離婚一年之後，我才陸陸續續知道的。
    一開始的時候，我隻是聽見了媽媽對老龐無休止的謾罵；看見了媽媽一次又一次地把老龐推出門外。
    我也曾試著阻攔過幾次，“有話好好說！”
    卻都得到了媽媽相同的遷怒，“一邊待著去，沒你事！要不你跟著一起滾？”
    為了哄他們，我還曾試著做過一頓飯。
    排骨燉豆角，我的拿手菜。
    媽媽卻說我的水放多了，豆角燉的都沒有“嚼頭”了。
    雖然很久以前的“上一次”，她說的是，“你的水放的太少了，豆角都沒燉入味兒！”
    麵對超難伺候的媽媽，我的積極性也再次遭受重擊。
    做為媽媽的兒子，我自然非常憤怒於老龐的出軌與欺騙。
    每當看見媽媽的傷心模樣，我都很想殺了這個“負心漢”！
    但是，作為一個男人，我又很能理解老龐的行為與動機。
    有哪個正常的人，會不需要一個宣泄負麵情緒的出口呢？
    媽媽發泄工作壓力的方法，可以是罵我，或者是罵老龐。
    那我們的呢？
    不是在沉默中爆發，就會在沉默中出軌。
    一開始，我會相信，那是愛情。但後來，我也猜不透到底是什麽原因，老龐一直沒有對媽媽的諸多“無理”，選擇過“爆發”。
    一次都沒有。
    他倆鬧了沒多久，老龐便被媽媽態度堅決地掃地出門了。
    雖然他偶爾還會回來，以借口要帶我洗澡為名。
    我已經是個半大小夥子了。老龐卻還用這個理由回來，其實也挺幼稚的。
    諷刺的是，媽媽每次都接受了他的幼稚。
    更搞笑的是，搬到“豪宅”之後，因著地理的關係，老龐和當初的小龐一樣，都帶我去了那個隻接待“男賓”的洗浴中心。
    而且，他倆也都會將我一個人丟在浴池玩水，然後自己去到包房裏，“逗留”很久。
    我知道，老龐再也回不去了。
    同樣的，我也強烈地預感到，此刻我所“寄居”的這個“家”，又要散了。
    在某個晚上，我曾專門為此事，與媽媽有過一次長談。
    在我的那些，因為要擇機而變，所以記不清具體內容的發言裏，通篇都是對老龐的肯定。
    無論他是懷有怎樣的目的，單從行為上來說，老龐對我媽媽的照顧，確實是無微不至的。
    至少在他的麵前，我能夠看見，媽媽總可以活的像個孩子。
    雖然，因為他的存在，我在媽媽的世界裏，常常顯得多餘。
    可那又怎樣呢？
    我本來就是多餘的。
    孩子才不管勾心鬥角，隻要快樂的感受是真的，就好。
    做一個可以被人費盡心思欺騙的人，又有何不妥？
    在“唯物”的世界裏，人們還是希望可以“唯心”的活著。
    所謂“活著”，不過是“受、想、行、識。”
    “生命”的本質，不過是對抗死亡的過程。
    在這個結果是必然的過程裏，還是要讓自己的“眼、耳、鼻、舌、身、意”，都好受一些才對。
    真能做到“六根清淨”的，隻有死人。
    當我與媽媽的那番談話，進入到一個隻能“沉默”的瓶頸時，老龐的敲門聲，突然“適時”的響起。
    開門後，我見是他，便識相地回到了自己的房間。
    在那之前，與他簡短的四目相對間，我還分明感受到了，他對我投來的，名為“感激”的眼神。
    原來，他在敲門之前，曾在“牆根”處“趴”了很久。
    也就是說，我與媽媽的全部談話內容，他都聽了個一清二楚。
    那是我第一次知道，什麽叫“隔牆有耳”。
    更是第一次相信，原來真的會有偷聽別人說話的“卑鄙小人”。
    我甚至有些後怕，如果我對於他的評價，沒有那麽多的中肯與讚賞的話，又會是一個怎樣的結果呢？
    因為他總會和別人提起這件事情，“我真的沒想到，孩子和‘緣’嘮了一個多小時，竟沒有說出我一個‘不’字！”
    大家與媽媽反饋此事時，總會特意強調老龐說這句話時的神情。
    “沾沾自喜、洋洋得意。”
    當時的我，不禁十分好奇，一個偷聽別人說話長達一個小時時間的人，到底有什麽理由可“驕傲”的呢？
    一開始，我還以為老龐是在誇我。
    直到我越發的了解了“人性”以後，才終於明白，他其實是在借我之口，證明著自己曾經的付出。
    那天晚上，他來待了沒多大一會兒，便再次被媽媽趕了出去。
    媽媽始終過不去心裏那道坎，她說她覺得“惡心”。
    下一次，我們三人的同框，是幾日後的一個早晨。我本來是背著書包，準備去上學的。
    卻在開門時，再度發現了門口的老龐。
    我將他迎了進來，自己卻沒有走出去。
    媽媽躺在床上，他站在門口，我返身回來，坐到了正對床尾的沙發上。
    在這座“豪宅”裏，我的房間雖然縮小到了隻有八平米。但媽媽與老龐的房間，卻擴大到了足有八十平米！
    我沒有理會媽媽對我關於“你為什麽還不快點死去上學？”的質問。
    也沒有理會仍在門口站著，進退無據的老龐。
    我坐在那裏，閉目凝神，平複著心中正不斷起伏的“波瀾”。
    長久的壓抑，連日來的折磨，使我很想要快點結束這一切。
    我特別想對媽媽說一句，“門口站著的這個人，你要是真不喜歡他了，麻煩你就不要讓他再來敲你家的門了好嗎？每次都讓我開門，待一會兒又給人攆走。然後下次來敲門，你還是讓我去開！到底是在折騰什麽呢？”
    我更想對老龐說一句：“你他媽的要是真牛逼，你就別總被攆走！你倒是進來啊！在門口站著算什麽能耐啊？等著別人往裏請呢？”
    我當然沒有這麽說。
    但我還是充分表達了自己的意見：“如果你們真的把我當成是這個家的一份子，並且還會考慮我的感受的話，我想說我才剛有了一個‘家’的感覺。不希望看著‘它’再次被人為的‘摧毀’，而我卻什麽都做不了。如果我能為你們做些什麽，挽回這個‘家庭破裂’的結局，希望你們能夠想清楚，並且第一時間告訴我。讓我做什麽都可以，隻要你們說。”
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