從某種意義上來說，麗娜的家庭，屬於“特困”的一類。
    一家三口，竟無自己的“片瓦”容身。在樓房已經基本普及的年代，還擠在一個不足五十平米的“平房”之中。
    最關鍵的是，這個捉襟見肘的“家”，竟然還是租來的！
    這也是為何，她與她的家庭，都會對“金錢”特別敏感。
    第一個用手機的“羅寧”，才會被她的媽媽所“青睞有佳”。
    當然，“特困”與“出軌”之間，並沒有必然的聯係。麗娜堅定的認為，她的媽媽抽空便要去幽會情人的行為，是為了“愛情”。
    她總是試圖讓我相信，人是可以與自己不愛的人，結婚生子的。
    她終於承認了對我的愛。卻要我等到她結婚之後，再與她約會。
    我很想罵人。
    但是我沒有。
    因為我覺得，與其罵她，不如幹她！
    我決定重新追她的另外一個理由，便是想要證明，“她並不愛我”，這一件事情。
    當我倆的書信往來逐漸頻繁，信中的文字亦是變得火熱。
    麵對這份失而複得的感情時，我倆都選擇了加倍去珍惜。
    至少在對話中，我倆是這樣說的。至於有沒有付出過類似的實際行動，那就隻能是見仁見智了。
    使我倆捅破了那層窗戶紙的信，是她寫給我的。
    信中說：“我今天中午上學的時候，看見一個男生的背影，和你的幾乎一模一樣。在他的身邊，還伴著一個長頭發的女生。我就跟在他倆的身後，看著他倆時而交頭接耳，嬉笑打鬧；時而又挽手並肩，好不恩愛。當時，我的大腦一片空白，堅定那人一定是你。隻是不知道你身邊的女生，會是誰家的幸運人兒？臨到岔路時，我終於決定去和你打個招呼，也是為了看一看，那位幸運女生的真容。結果，便發現是我認錯了人。那一瞬間，我的心情竟是如釋重負。我才發現，我已經離不開你了。我很怕你的身邊，又有了其它的人。同時我又很佩服你，當初是如何做到，我與陳鋒在一起時，你還能默默地陪伴著我。我發現這個世界上，最愛我的那個人，真的是你！因為同樣的情況下，我真的很難做到像你那樣。或許我會大哭一場，然後放手。又或許我會堅決地把你爭取到我的身邊。”
    讀著這本意是“表白”的信件，我的心裏竟不是十分的愉快。
    她很誠實。
    我卻不能接受，她對我的愛，並不深刻的事實。
    這已經是她第二次對我表達，“她已經離不開我了”。可是明明，她剛剛才離開過我一次。
    雖不是“十分”愉快，可畢竟是“白晶晶”的回頭，我也難免會有“七分”的開心。
    回信中，我主動約她去看電影。
    無論是哪個年代，“看電影”似乎都是情侶之間約會的首選。
    而屬於我們的那個年代，看電影時去的，卻不是電影院。
    是“碟廳”。
    就是一個出租vcd影碟的地方，再用簡易的木板，間壁出幾個獨立的房間作為“放映廳”使用。
    一台簡易的vcd播放器，再加上一台電視機，便是每個“放映廳”內的標配。
    當然，“放映廳”內最重要的設施，其實是一張至少可以容納兩人的床。
    對於熱戀中的情侶來說，電視機和vcd隻是配菜而已，“床”才是正餐。
    正是因為這種既可以滿足不同客戶的放映需求，又給顧客們創造了，可以盡情釋放“荷爾蒙”的私密空間的“碟廳”的出現，才徹底宣判了“錄像廳”時代的落幕。
    雖然前者，不過是後者的改良。
    但前浪，注定要死在沙灘之上。
    在遍地開花的“碟廳”中，隻有新鶴小區的那個，最為有名。
    無數少男少女，在這裏完成了人生的“啟蒙”。
    更有無數青年男女，在這裏私定了終生。
    那一張張或許是肮髒的床上，也曾沾染過無數純潔的“紅”。
    那一個個用來“播放”的電視，也曾“記錄”過無數激情的畫麵。
    在它所見證過的那些親吻與眼淚裏，便有我與麗娜的一份。
    那一天，我倆選擇的是一部文藝愛情片。根據吉米的漫畫《向左走，向右走》改編的同名電影。
    主角是憂鬱男神金城武，以及短發美女梁詠琪。
    這部飽含愛情宿命論的電影劇情，都被濃縮在了孫燕姿的一首叫做《遇見》的主題曲裏。
    感興趣的，可以自行欣賞。
    無論是歌，還是電影。或者是那本漫畫，都挺好的。
    雖然，聽歌觀影之時，我還年輕，尚不信“宿命”。
    但那並不影響，我會將自己帶入到角色之中。
    當電影裏的兩個人，迎著大雨拚命尋找對方的影子。卻因為一直以來的行為習慣——一個隻會向左尋找，一個隻會向右尋覓——導致兜兜轉轉，直至散場，終未相遇。最後雙雙接受了命運的安排，放棄了對美好的堅持之時，我的眼淚，奪眶而出。
    一半是真的感動與無奈，一半是為了假裝與喚醒。
    感動的，自然是電影裏的劇情；無奈的，卻是因為心中忽然想起了另一個人。
    但這並不影響，我用假裝的深情，喚醒了身邊人對我的虧欠之感。
    麗娜主動抱住了哭泣的我。
    我借勢反向用力抱住了她。
    眼淚未止，心緒卻是空空。
    自從與小狼分手之後，我已經很久都沒與人擁抱了。
    我一直以為，我想念的，是這種擁抱的感覺。可當我終於等到了，一個新的擁抱之時，才豁然發現，原來我一直想念的，是那個被我第一次攬入懷中的人。
    可那又怎樣？
    不管我心裏想的是誰，都不影響我的頭皮，正因為身體與異性的緊緊相擁，而感到一陣陣的酥麻。
    不管我渴望抱著的那個人是誰，都不能改變，此刻這懷抱裏的真實。
    可一時間我又無法分清，腦袋裏的想象，與身體上的感受，到底哪一個才是真正的“真實”呢？
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