醫生表哥率先開口道：“醒多久了？”
    聽著他淡漠到有些冷血的語氣，一點也不像是站在親戚角度的“關心”，反而是職業習慣的“查房”。
    於是，我有些拘謹地回答道：“剛醒。”
    他指了指我纏滿繃帶的胳膊，問道：“疼嗎？”
    我舉起手臂，看了那“層層紗布”一眼，回答道：“不疼，沒啥感覺。”
    他又皺著眉看了一眼表，自言自語道：“應該是快了！”
    話音剛落，我便覺自己原先的疤痕處，仿佛正在被一張血盆大口狠狠地咬住了一般！
    為了回憶那種疼痛，我剛才特意咬了自己一口。
    力道保證鬆口時，剛好可以留個牙印。
    那種麻藥勁兒過了的疼，就像是把我的牙齒，換成鋼的，然後再死咬不放一樣。
    最要命的是，這肉根本就咬不掉。
    以至於這疼痛，堅定地附著在我的胳膊之上！
    我想甩開。
    又怎麽可能做到？
    礙於麵子，我起先還咬著牙硬撐了幾秒。
    可也就幾秒後，我便情不自禁地“啊”了一聲！
    一聲過後，便徹底地不能自已。
    “啊！臥槽！啊！啊！！！”聲嘶力竭的喊叫聲中，我又突然想起了某次被螃蟹鉗住的經曆。
    而我當時的感覺，是被幾百隻巨大的螃蟹鉗子，同時鉗在了同一處地方！
    “哥！我疼！啊！我要疼死了！”尖叫了好一會兒後，我忍不住哭喊著求助道：“有沒有止疼針或者止疼藥一類的？我不行了哥！我真的挺不住了啊！”
    聽著我聲嘶力竭地呼喊，醫生表哥卻隻是冷冷的看著我，臉上沒有絲毫表情。
    見狀，我不得不另求他人。
    潛意識裏排在第一位的，自然是我的媽媽。
    於是，我繼續喊叫道：“媽啊！我媽呢哥？啊！啊！啊！我要疼死了！我媽呢？媽啊！”
    “二姑單位忙，回鶴崗了。”醫生表哥冷冷地回複道：“她臨行前特意交代了，說你要是能挺住的話，還是不要用止疼藥要，防止傷腦子！”
    聽有此言，我心中不免有些淒涼。
    異地、醫院，麻藥勁剛過的自己。
    疼痛、悔恨，目光冷冰冰的親戚。
    我決定，再咬牙挺挺試試……
    但又是僅強挺了幾秒鍾後，我便再度大叫著求饒道：“不行啊哥！我屮我真的挺不住了！快給我打點止疼針吧！”
    可我那個心腸如鐵的表哥，卻再未給出過任何回應。
    任憑我吼叫到喉嚨沙啞，他甚至都沒再看過我一眼。
    當初紋身時覺得自己有多“酷”，後來拿煙頭燙自己時有多“勇”，躺在病床上嚎叫的我，就有多麽地活該！
    我無數次地想要有骨氣地住嘴，可是無數次，我都敗給了那難以承受的蝕骨之痛！
    再聯想到那些受盡敵人折磨，卻始終不肯屈服的前輩們，我不禁佩服到五體投地！
    果真“身臨其境”之時，我也隻配拿自己的“軟弱”，映襯“榜樣”們的英勇！
    痛到叫天天不應，叫地地不靈的時候，我才深刻地體會到了，為什麽“自作孽，不可活”！
    人如果不知道自己愛惜的話，真的沒有人可以替你遭罪！
    我開始懷疑，媽媽不讓醫生給我施行止疼措施的真正原因，並不是怕藥性會影響我的天才大腦。
    她的真正目的，就是要我切實地體會到，什麽叫自作自受！
    我服了。
    真的服了！
    我去你媽的！
    我發誓，誰都不配再讓我以傷害自己為代價去愛它！
    那一晚有多長，我就叫了有多久。
    常年熬夜的我，第一次體會到什麽是“長夜漫漫”。
    第二天，繼父代替了醫生表哥，肩負起了陪護的任務。
    記憶裏，我應該是在醫院躺了近半個多月的時間。
    在我“消失”的十五天裏，世界運轉如常。
    誰都沒有找我。
    當然，就算有人想要找我，媽媽也不會讓他們“得逞”。
    不知道，會不會有人想我？
    可無論想與不想，他們都不能替我躺在那裏，遭受“苦難”。
    除了繼父外，我能看見的旁人，便隻剩下了打針的護士、以及偶爾查房的醫生。
    與世隔絕的半個月裏，我想了許多。
    許多裏，包括人，也包括事。
    雖然胳膊的疼痛，就隻持續了一天。
    但出院前的每一天，我始終沒能擁有一個安穩的睡眠。
    繼父的呼嚕聲很大，振聾發聵的大。
    我不好意思叫他。
    醫院很冷，風吹的我肩膀很疼。
    我不好意思叫他。
    太多的不方便，我卻隻能隱忍。
    對我再好，他也隻是我的繼父。
    大概是第四天，我重新擁有了手機。
    可當我再次擁有了那個，從“相識起”便未離開過我半步的“伴侶”時，卻隻感受到了深深的寂寞。
    通訊錄裏有好多人，我卻不知道打給誰。
    我想著的，打過去隻會是打擾。
    或許會想著我的，我卻給不起他們想要的承諾。
    終於，我也變成了過客。
    胡亂撥弄一會兒後，我便將手機丟到了一旁。
    對繼父提出的第一個要求，是請他去找個書攤，給我租幾本書看。
    到了最後，能陪著我的，還是隻有書本。
    或者說，是看書時的自己。
    在與書中文字碰撞後，大腦中所產生的那些思想，成了我住院期間的唯一慰籍。
    雖然繼父租來的那些，並不是什麽名著。都是雜誌、故事會一類的基礎讀物。
    但文字本身，就是一個“見仁見智”的東西。你看見了什麽，是客觀的存在；你想到了什麽，是主觀的認識。
    住院期間的我，看到的一切都與“孤獨”有關。
    人類終其一生想要對抗的，似乎也是“孤獨”。
    奇怪的是，人雖然是孤獨的，但在一個人身上所發生的一切故事，卻從來都不是孤立存在的。
    細究之下，沒有巧合，全是必然。
    如果命運果然無法改變，那麽我活一次的真正“使命”，到底是什麽呢？
    思索間，我不禁對其產生了濃濃的探求渴望。
    既然什麽都決定不了，我何不索性試一試，那種不再做任何決定的活法？
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