媽媽撇了撇嘴，沒有說話。
    很顯然，她默許了繼父的建議。
    自從答應當兵起，我就化身成了提線木偶，無條件地遵從著她的一切指令。
    近兩個月的賣力表演，無一不是以她的滿意為前提。
    所以，她會在我臨行前的宴會上，突然對我展露出久違地大方，我一點也不意外。
    隻是在繼父說出“五桌”的安排時，我的腦袋卻嗡的一聲，窘迫到恨不得立刻就找個地縫鑽進去。
    幾個月前，我還曾在一天之內，就動員了足有五百人餘人，隨我“並肩戰鬥”。
    幾個月後，我卻忽然發現，自己竟然連五桌“吃白飯”人的名單，都已無法湊出。
    那些與我有著六年交情的初中同學們，早已如小狼那般，步入大學的校園。
    十二月份，他們正在上學。
    而那些我回讀後的朋友們，三分之一是大帝的兄弟，三分之一是丁祥的同學，最後的三分之一，是吳鑫的哥們。
    也就是說，在耗掉我近三年光陰的一中裏，自己竟然什麽都沒有剩下。
    雖然在後來的“農墾監獄”裏，搞出五十個“粉絲”，做滿五桌，並不成問題。
    但吃飯的日子，定在了2005年的12月8日。
    那是一個周四。
    我沒辦法隻是為了吃一頓飯，就讓這些人在那個封閉式管理的學校裏，以“逃學”的方式赴宴。
    在沒有事先預約的情況下，我何德何能？
    真當自己是那萬人敬仰的絕對“偶像”了？
    人類最大的愚蠢，就是把聊以“自嗨”的事情當真。
    我是個天才，很有自知之明。
    見我一言不發，本來對繼父的“過分”提議，采取了默許態度的媽媽，立即不滿道：“咋的？五桌還嫌不夠嗎？”
    我立刻搖了搖頭，借機“表演”道：“一桌都不用給我留了。畢竟這次離開，也算是和之前的一切，都徹底地斷了往來。就不再搞那些‘虛頭巴腦’的事情了！”
    大多數情況下，隻要我表現出“乖巧”，媽媽便會“回報”以“寬容”。
    她愣了一下，不無欣慰道：“嗯，你能有這個想法就對了！沒那些狐朋狗友，你也不至於淪落成今天的樣子！人家都考大學走了，結果你當兵去了！”
    話鋒一轉，又“仁慈”道：“咋的也還是請一桌吧，不然不好看！在以送你為主的宴席上，要是一個你的客人都沒有的話，搞得就好像咱家為了收‘人情’才辦桌似的！”
    都說到了這個份上，我便也沒了繼續推辭的理由。
    硬著頭皮點頭道：“那我中午就去學校找找人吧！好歹提前通知人家一聲。”
    說罷，我又看了繼父一眼。
    他隻是壞笑著對我豎起了一根拇指，便不再言語。
    “放行”前，媽媽又對我囑托道：“去吧，早去早回。你那眼睛剛手術完，千萬別再看電腦手機啥的了！”
    我“嗯”了一聲，額外申請道：“今天晚上我想去我爺家住。這次一走，不知道下次啥時候回來了。”
    她想都沒想，便點頭應允道：“行，去吧。反正你都這麽大了，該幹啥不該幹啥自己琢磨吧！去道個別也行！”
    從武裝部走到一中，即便是閑庭信步，也不過是十分鍾的路程。
    渾渾噩噩地我，卻像是走了十年之久。
    平日裏的周二，本來該是上課的時間。我卻像個社會閑散青年一般，漫無目的的在街邊遊蕩。
    我應該是有目的的。
    去一中！去我的地盤！去搖人！去請客吃飯！
    可是都已經走到地方了，我仍是沒能想明白究竟還可以請誰！
    三年來，這是我第一次站在一中的校門前時，感受到了陌生。
    這比三年多以前，我尚未踏足那裏時看一中，還要陌生一萬倍。
    遙想當年初入此門的自己，是多麽的意氣風發，誌得意滿……
    再看如今站在門外的我，繃帶滿身、傷痕累累，落魄的好像是一條喪家之狗！
    我從未想過，當初那看似遙遙無期的三年，竟不過是彈指一揮之間！
    猶記得剛被開除時，我還天真地想把這裏當成是取之不竭的“資源”。
    如今果真要走了，才發現我對於一中來說，可能什麽都不是。
    五十年來，它曾孕育過的學生，何止幾十萬？
    作為幾十萬分之一的我，什麽都不是。
    甚至，都算不上是“恥辱”。
    我也不知道，那時那刻的自己，為何會妄自菲薄如斯。
    好幾次，我都想轉身逃走。可是沒辦法，我必須要湊出一桌吃飯的人來。
    在我的“當兵宴”上，他們將是一個很重要的“工具”。
    媽媽要用“他們”的存在，“證明”自己張羅出一個這麽大的場麵，真的是要給自己的兒子送行！
    至於“人情”，不過是順便的事情。
    終於，挨到了放學的時間。
    看著鈴聲響起後沒多久，便如潮水般湧出的人群，我心中不免五味雜陳。
    曾幾何時，我也是他們中的一員。
    首先出來的，是高一的新生。
    那三五成群的陌生麵孔，很快便發現了藏身於角落的我。
    好在是冬天，厚厚的衣物擋住了我的滿身紗布。
    但擋住了，“它”就不存在了嗎？
    至少，確切知道“它”存在的我，是心虛的。
    否則的話，我怎麽會認為那些我壓根就不認識，也沒機會去認識的高一新生們，“發現”了我呢？
    其實，從來就沒有人“發現”過我。
    是我自己，從來就沒有忘記過“自己”。
    又或者，是我“看到”了眼中的他們。
    如果我沒有“看到”，或者幹脆視而不見的話，又哪來的自慚形穢？
    但當時的我，就是“看到”了他們。
    看到了那些，無關緊要的陌生人。
    看到他們“看見”了我，緊盯著我的窘迫。
    不止是他們。
    路邊一個賣炸魚丸的攤販，也看見了我。
    我很愛吃炸魚丸。
    所以，那個魚丸攤，被我光顧了三年。
    算起來，他見到我的次數，應該比我的那些班主任見過我的還要多。
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