我不懂戀愛的感覺。
    哪怕在我的精神年齡已經到了六十歲左右，我也依然不懂這樣的感覺。
    因為自從我的體內開始存在y元素之後，我就再也沒有辦法感受到沒有感受過的情緒了。
    正常的開心生氣悲傷快樂我也會有，但是我對所有事情都不太在乎，所以基本不會產生這樣的情緒。
    而喜歡和憎恨這種聞所未聞的感覺即便是我想要產生，卻也沒有辦法產生。
    而我之所以沒有用“心理年齡”而是用“精神年齡”這個詞也正是因為如此。
    在我看來，哪怕是一個初中生都知道戀愛是什麽感覺，但我卻不知道，因此雖然我已經活了半個世紀之久，但我的心理年齡或許還不如初中生吧。
    在最初的時候，我對戀愛這樣的情緒其實並不感興趣，因為我的大部分時間都投身到了計算機技術裏，沒有時間關注其他的事情。
    在我看來，無數不同的代碼組合在一起，就可以組成無限的可能，沒有任何東西比這樣的技術更值得我研究了。
    直到有一天研究所裏來了一個失明的女孩。
    這個女孩很瘦弱，而且說起話來總是讓人能感覺到她似乎總是憂心忡忡的。
    我對這樣的孩子並沒有什麽興趣，但研究員們卻非要讓我和她好好相處，沒辦法，我就隻能犧牲掉自己平常研究技術的時間和她聊天了。
    隻不過不管我和她聊什麽，她似乎都興趣不大，經常說兩句就發起了呆沒什麽回應。
    她住的房間就在我的隔壁，有的時候我會聽見她做夢一直在重複一個詞，所以出於好奇我問了她一下，得到的答案是喜歡的人的名字。
    我問她喜歡是什麽，她反而還反問我為什麽不知道喜歡是什麽感覺。
    就算我再怎麽問，她也隻是說到時候就知道了。
    過了沒幾天，女孩就被接走了，雖然我和她相處不到一周，但她留下的問題卻深深困擾了我。
    她說到時候我就知道了，但到時候如果是很後麵的話……我等不了那麽久。
    於是我開始在網絡上到處檢索和喜歡有關的事情，搜索了各種各樣的釋義，看了許多文學和影視作品，但最終卻始終沒有辦法明白這種感覺。
    我一開始以為這種情緒和我對記憶裏某個人的情緒是差不多的，可是這些作品裏那些人做的擁抱、接吻、生育等各種各樣的事情我都沒有辦法理解。
    為什麽喜歡就要做這些事情，好麻煩，這有什麽意義嗎？
    我產生了這樣的疑問。
    可越是疑惑，我就越沒有辦法搞清楚喜歡是什麽情緒。
    哪怕把大部分時間拿來研究這個也不行。
    意識到這個問題我很可能解決不了的時候，我放棄了。
    不知道過了多久，我從研究所裏出來了，上了大學，然後又遇見了那個在我的記憶裏無限接近於“喜歡”的那個人。
    在正式成為nst之前，我曾經在逃跑中遇見了他。
    在我饑腸轆轆瀕臨絕望的那個時候，這個人幫助過我很多。
    因為我的記憶永遠不會褪去，所以我一直記得他，我的情緒也不會消去和增加，我也因此一直對他保持著感激和感動的某種情緒，但沒有更加感謝，也沒有減少感謝。
    隻不過在時隔多年再次見到他的時候，或許是因為這樣的感激心在作祟，我情不自禁地想要靠近他。
    不過說實在的，靠在他身上確實比在其他的地方睡覺要更容易入睡得更快更深。
    雖然他瘦瘦的，靠起來有些硌人，但有我喜歡的睡覺氛圍。
    之後睡眠狀態不好的時候再來找他試試吧。
    因為這是個很不錯的機會，於是我開始在他的身上尋找喜歡的感覺。
    不過後來我才知道，原來之前我所經曆過的時間循環都是他導致的。
    而且根據書上關於喜歡的釋義，我看出來了，有越來越多的人喜歡他。
    我嚐試著接近他和他相處了一段時間，但不知道為什麽，看見他和別人感情很好的時候，我又想起了他當初幫我的樣子，也是和我這樣好，但是換了人。
    我控製不住自己的身體把他和別人擁抱的證據發給了另一個喜歡她的人。
    她們似乎會爭搶他，這是我唯一了解到的事情。
    即便那個人幫助和拯救她們並不是出於好心或者是戀愛的喜歡，而是被他無法掌控的青春期綜合症而裹挾，但她們卻依然喜歡著他。
    雖然她們並不知道他有這樣的青春期綜合症，但戀愛應該是雙方都能感受到的情緒吧……但她們似乎知道那個人沒有什麽戀愛的情緒，卻依然在喜歡著他。
    無法理解。
    之後我便繼續履行著觀察他的任務，以他為樣本研究著喜歡的意思，沒有過多的進行幹涉。
    我看著他一次次在拯救中受盡了折磨，我不知道為什麽感覺非常難受。
    這樣的感覺在我生日那天尤為強烈。
    因為生日的時候我體內的y元素會失衡，導致即便睡眠也沒有辦法躲避世界針對我的厄運，我隻能找理由跟在他的身邊，尋求他的幫助。
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    一次又一次，他在會導致我死亡甚至已經導致我死亡的局麵下拯救了我。
    他的確很可靠，似乎隻要在他身邊就不用擔心自己遇見了危險。
    隻不過，在遊樂場玩耍的時候，那個平常總是像個小雞一樣跟在他身後的女生出現了。
    明明是我的生日，但生日的主角卻好像變成了她。
    明明他應該陪著我的，但後來他的注意力卻全都放在了那個女生身上。
    我知道他們是朋友，關係很好，而且有很長一段時間沒見了，會產生思念的感覺，而我隻是同學，所以這很正常。
    但我知道，我不正常。
    所有的記憶在我腦海裏都不會褪色，當時所感受到的情緒也是。
    不管是感謝還是開心，那樣的情緒對我來說都像是上一刻發生的事情。
    對我來說，這就像是十年前的那個他在剛剛與我分別，就對其他的孩子產生關係變得這麽好，完全忘記了我。
    雖然我知道他的確忘記了我，雖然我知道我們之間的不一樣，雖然我知道我和他沒什麽交集，雖然我知道站在任何的角度上，我都沒有必要對此產生什麽情緒波動。
    但是我生氣了，沒有道理的生氣，比世界上任何人的心眼還要小一般生了氣。
    我把視頻發給了另一個喜歡他的女生，希望她能做些什麽。
    但她卻還是被那個人給應付了下來。
    看起來他真的很擅長在女生之間遊走。
    直到這一次讓世界產生巨大變化的回溯。
    他沒有了回溯的能力，我也沒有了觀察他的任務，同樣也沒有了觀察戀愛的樣本。
    但我卻忽然察覺到，這或許是一個可以讓我體會到喜歡的機會。
    並且……也可能是唯一一個機會。
    我開始嚐試著接近這個沒有青春期綜合症的他，開始主動嚐試著以網絡上那種風趣幽默的方式和他相處，但好像效果不太好，他總是一臉茫然，似乎以為我的幽默感都是認真的。
    因為隻要把喜歡他的人通靈到我身上的話，我也會和她同樣感覺到喜歡的感情。
    雖然計劃是挺順利的，但好像我通靈成功後感受到的那所謂的喜歡，就是我原本對他所持有的感情翻了好幾倍的那種感覺。
    我承認，在成功讓那個我觀察了幾十年的記憶重新出現在這個曆史上時，當我重新見到記憶裏熟悉的身影時，我對計劃的成功有所開心，但那大概隻是失而複得的感覺。
    隻是那個叫淺見伊織的女生在用我身體向那個人一直說著“喜歡喜歡最喜歡”的時候，我能感覺到自己的身體有什麽悸動。
    我感覺自己的心髒在狂跳，精神莫名其妙地亢奮，全身都相當沒有道理地在發熱。
    這都是那個淺見伊織用我的身體擅自產生的反應。
    在她的意識統治下，這樣的感覺充斥了我的全身，讓我的大腦思考能力都慢了許多倍，有的時候她還會看著那個人的臉發呆。
    雖然我不知道她的記憶，但有時候卻多多少少能通過身體的反應察覺到她在想什麽……感覺滿腦子隻有兩個人貼在一起的想法，仿佛不貼在一起就會死掉一樣……這樣的人真的可以和普通人一樣進行日常生活嗎？
    這大概就是網上說的戀愛腦吧。
    就算她的靈魂重歸虛無，這樣的悸動似乎也因為我特殊的nst體質留在我的身體裏了。
    這導致我有時候看見那個人的臉也會發呆，身體擅自產生發燙的感覺。
    都被改造成這樣了……這真的還是我的身體麽……
    不過或許正是因為如此，我感覺我離徹底明白喜歡的情緒已經很近了，或許隻要繼續幫助那個人，這個困擾了我幾十年的問題就會被徹底解決。
    於是我帶著他來到了我的實驗室，給他講述了唯一一個有希望讓他重新獲得回溯能力的辦法。
    這個辦法究竟能不能成功，我不知道，但我最終會死我是知道的。
    但對於我來說，生命本來就沒有什麽意義，世界上也沒有什麽讓我特別感興趣的東西。
    硬要說的話，“戀愛”這門讓我研究了幾十年的學問反而是最讓我感興趣的東西，如今隻要付出自己的生命就能在死前解決這個問題，那麽我為什麽不去做呢。
    於是我毫不猶豫地坐上了那個被我用來生產y元素藥品的機器。
    不知道為什麽，幾十年沒有流過眼淚的我，在y元素被抽走的時候一直感覺到眼睛和鼻酸，險些流出了眼淚。
    我的身體因為y元素的減弱，青春期綜合症的效果也消失了，我還是第一次看見自己有這麽修長的四肢。
    在我的打算裏，我一開始是想要讓那個人在抽幹我的脊髓後幫我結束痛苦的，但因為那個人看起來似乎非常掙紮，我有些不想讓他因為我而內疚，有些不忍心……
    不對，我……我……我覺得他太磨嘰了，再加上最後還有力氣，所以就自己來了……沒錯，就是這樣的。
    不知道為什麽，我的心狂跳著，像是爆炸了一樣的難受，有好幾種情緒在一瞬間如同海嘯一般淹沒了我。
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    這應該是本應該在我身上產生的情緒，它們原本都被y元素擋在了外麵，現在屏障被擊破，自然一股腦地湧上來了。
    接下來，我的身體就不屬於我了，全被名為情緒和本能的怪物操控著。
    我的身體自己動了，我也不知道為什麽我會那麽做，可能是我以前研究戀愛問題太深入了吧……但我就是情不自禁想要這麽做。
    我很想要和他在一起，想要貼近他，想要……他的吻。
    我知道，這應該就是喜歡，我很可能是喜歡上他了。
    而且這種喜歡就和我本身的存在一般，沒有任何道理。
    我的青春期綜合症已經消失了，淺見伊織給我留下的印記應該早就消失了才對，所以那都是我自己的感情。
    這種沒有道理的情緒為什麽會在我身上出現呢。
    我不知道。
    明明我沒有他和其他女孩子那樣的動人心魄的經曆，和他也不算太熟，我們隻相處了很短一段時間。
    明明他看起來是廣義上的渣男，同時吊著許多個女孩子的心。
    明明我就隻是一直在偷偷注視著他，因為任務而在注視著他，因為多年前他給我吃的那碗紅燒肉蓋飯而在注視著他。
    看著他拚盡全力地拯救別人，看著他精疲力盡地倒下，看著他燃燒生命的最後一絲力量反敗為勝，看著他在掌握優勢時主導一切。
    看著他嘴上說著累說著絕望說著放棄，但在麵對哪怕有一絲一毫的機會時也絕不放棄的決心。
    他，比我見過的任何人都更像一個英雄。
    獨屬於那些女孩們的英雄。
    他的身影在別人的眼中或許會褪色，但是在我的眼裏卻始終不會。
    因為我是nst，我是常量，我永遠不會忘記自己看過的任何東西，感受到過的任何情緒。
    所以，造成這一切的原因都應該怪我的青春期綜合症，如果我也能忘卻或者讓印象不那麽深刻的話，我應該就不會這麽簡單地喜歡上他了。
    也怪他，都怪他在我成為nst之前帶給了我那段印象深刻的回憶。
    如果他沒有做那些事的話，我對他的感情就永遠不會被y元素保持在我的腦海裏了，以至於成為我這個惡性bug的底層代碼。
    這樣，我也不會因為……喜歡你而如此輕易地放棄自己的生命。
    我的內核或許是虛無，就如同戀愛小說當中的配角一般，剛出場就毫無道理地如同花癡一樣喜歡上了別人，隻為了襯托別人的人氣與美麗而成為別人追求者的一員，而在這個情節結束後，這個角色就會消失無蹤，除此之外沒有任何作用。
    但無論如何，我不後悔。
    即便我隻是因為一點小事而喜歡上你，即便我因為你而困擾了幾十年之久，即便喜歡你隻是y元素給我的底層設定。
    但至少對於我這個空洞的角色來說，僅有的喜歡你的這份心情是真的，我還是希望你能向困擾著你的世界惡意反擊。
    我希望你能把世界變成你喜歡的樣子。
    隻是這一次……我不能再作為觀眾注視著你了。
    （0點後還有一更）
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