我，一個1992年出生的男人，站在33歲的人生路口，滿心皆是荒蕪。同齡人大多成家立業，家庭美滿、事業穩定，而我，卻像被時代列車拋下的棄兒，在一事無成的泥沼裏越陷越深，至今單身，孤獨又狼狽。
    小時候總以為自己是獨特的金子，長大後才明白，自己不過是路邊不起眼的小石子。我也曾懷揣夢想，渴望在社會闖出一片天地，可現實的巴掌一個接一個地打在臉上，比歌詞裏“生活給我一巴掌，我說沒上一次響”還要殘酷。做過銷售，業績墊底；嚐試創業，血本無歸。一次次失敗後，我從想奮力一搏，變成了隻能無奈躺平，正如歌詞所說“與其逼自己一把，不如放自己一馬”，我連掙紮的力氣都沒了。
    身邊的人都看不起我，那些嘲諷的話語、輕蔑的眼神，像尖銳的刺，紮得我體無完膚。我知道自己不爭氣，無人扶我淩雲誌，我自己也沒本事飛上去，隻能眼睜睜看著機會溜走。我成了別人眼中的笑話，像個滑稽的“逗比”，但凡我有一點本事，又怎會落得如此田地？
    感情上更是一片空白。看著曾經的同學、朋友帶著伴侶出席聚會，而我形單影隻，滿心羨慕。我也渴望愛情，渴望有個人能與我攜手同行，可我一事無成的模樣，拿什麽去給對方幸福？漸漸地，我對感情失去了信心，開始自我封閉，像歌詞裏“老鐵我自閉”，把自己包裹起來，不敢邁出那一步。
    如今的我，前途一片黑暗，伸手不見五指，就像歌詞中說的“前途一片黑暗，黑的我想睡覺”，我疲憊、迷茫又絕望。我抱怨過環境不好，抱怨競爭太激烈，也嫉妒過那些成功的強者，就像歌詞裏寫的“我不僅抱怨環境，我還會抱怨強者，因為環境就是他們這些人搞差的”，我知道這樣不對，可我找不到出路，隻能在抱怨中麻痹自己。
    我常想，或許真如歌詞所唱“天下無難事，隻要肯放棄”，放棄掙紮，放棄追求，就這樣渾渾噩噩地過下去。可內心深處偶爾也會有不甘，會問自己，難道這輩子就隻能這樣了嗎？但很快，這份不甘就被無盡的無力感淹沒，我依舊在一事無成的深淵裏，獨自品嚐著淒慘與悲涼，看不到一絲希望的曙光 。
    淩晨1點23分，我蹲在城中村出租屋的陽台上，就著半罐過期啤酒點燃今晚第七支紅塔山。手機屏幕還亮著，是老媽三小時前發來的語音："隔壁老王家兒子今天二胎滿月，你連個對象都沒有..."
    我猛吸一口煙，尼古丁的苦澀在肺裏轉了個圈。是啊，92年出生的我，今年已經33歲了。要錢沒錢，要對象沒對象，連花唄額度都隻有可憐巴巴的800塊。上周去相親，姑娘問我存款幾位數，我老實回答："五位數。"她眼睛剛亮起來，我又補了句："小數點後兩位。"
    白天在公司，95後的主管拍著我肩膀說："張哥，你這個年紀該有點事業心了。"我點頭哈腰說"是是是"，轉頭就把他的勵誌語錄設置成朋友圈三天可見。上個月團建玩密室逃脫，我躲在角落劃水，結果npc都看不下去了，塞給我張紙條："大哥，你倒是動一動啊！"
    不是沒努力過。去年看短視頻說擺地攤能月入三萬，我批發了五十個發光頭箍。結果在夜市蹲了半個月，最後全送給跳廣場舞的大媽了——她們說戴著像天線寶寶，特別顯年輕。
    現在住的這間出租屋，月租800。房東大姐人挺好，就是每次收租都要感歎："小張啊，我兒子比你小五歲，都在深圳買房了。"昨天發現浴室噴頭壞了，打電話報修時順嘴問了句："姐，您兒子做什麽工作的？"電話那頭突然沉默了三秒："...他做自媒體的。"哦，就是那個天天拍我蹲門口吃泡麵，點讚10+的短視頻博主啊。
    朋友勸我去考公務員，說穩定。我查了查報考條件，發現年齡上限是35歲。突然就悟了——原來我的職業生涯隻剩下兩年倒計時。現在每天最勵誌的事，就是搶美團外賣的神券，今天終於用5塊錢紅包吃上了加腸的泡麵。
    陽台外，城中村的霓虹燈牌在雨中暈開。我深吸一口氣，把相親對象的微信推給了那個總拍我的短視頻博主。反正都是要當素材，不如肥水不流外人田。
    算了，睡吧。明天還要準時去公司扮演一個"有上進心的中年人"。對了，得記得把泡麵桶扔了，上次忘丟結果長了蘑菇——別說，炒著還挺香
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