當向下俯瞰時……
    映入眼簾的是陡峭的斜坡，密密麻麻的台階，要是一不小心滑倒，看起來就很危險……
    老舊的牆壁上隨意地塗滿了塗鴉……
    煙頭和垃圾淩亂地散落一地。
    當抬頭仰望時……
    剛才看到的那些令人不適又髒亂的景象已全然不見。
    取而代之的是，星星仿佛手牽著手，聚集在一起歡唱……
    一輪溫暖的月亮掛在天空，照亮了黑暗。
    我曾住在一處山坡貧民窟。
    窮人能玩的遊戲少之又少。
    他們隻能在停車場畫的線間蹦蹦跳跳……
    或者踢一踢破舊又單薄的足球。
    要是連這些都做不到，就隻能滿足於抬頭仰望天空了。
    因為身體虛弱，我沒法和其他孩子一起玩耍，家裏也幾乎沒什麽好玩的。
    社工給的科學課本被我翻得破破爛爛，課本看不了後，我就看報紙。
    雖然因為有很多難懂的詞匯，我大概隻能看懂一半內容，但我還是翻來覆去地讀。
    當這也變得不再新鮮時，我就會仰望天空，一邊凝視著天空，一邊做夢。
    漆黑的夜空是隻屬於我的畫布，僅憑想象，我就能自由地作畫，還不用花一分錢買顏料。
    要是我出生在富裕家庭會怎樣呢？
    要是在班長選舉時，我能像班上的泰民那樣，讓巧克力派一種由兩層小圓蛋糕、夾心和巧克力外皮組成的零食蛋糕）像下雨一樣落下，那會怎樣呢？
    要是我在街上偶然發現一個被丟棄的魔法燈……那又會怎樣呢？
    我童年時的想象，都以不完整的結局告終。
    變得富有的場景。
    在班長選舉時，不是落下巧克力派，而是灑落炸雞的場景。
    在穿過山坡貧民窟時，在貓的食碗邊發現魔法燈的場景。
    在所有這些場景中，我就是想象不出接下來會發生什麽。在我的幻想中，那個獲得了巨大幸運的我，根本不知道該做什麽，最後隻能放棄。
    曾有人說過，“模仿是創造之母”這是對亞裏士多德觀點的意譯 ）。
    就像一個從未見過恐龍的人無法想象恐龍一樣，我這個從未體驗過幸福的人，也不可能真正理解幸福。
    我隻能模糊地勾勒出一張笑臉。
    為什麽人們會互相仇恨呢？作為一名中學生，我曾思考過這個問題。
    其實並不是我想要進行哲學思考。
    隻是因為我每天都在班上被“朋友們”毆打，出於純粹的好奇罷了。
    有時他們因為我沒錢而打我，有時因為我沒有學習用品而打我，有時又因為我沒有媽媽而打我。每次他們揮拳時都會編出一些理由，但他們知道，我也知道，這些都是謊言。
    所以，我不得不去思考真正的原因。
    他們如此過分地折磨我這個安靜的孩子的真正原因。如果真的隻是無端的欺淩，那就引出了一個問題：人們怎麽能毫無理由地就討厭別人呢？
    從那時起，我的想象中開始出現反派角色。
    那些會偷走我的鞋子，然後扔到灌木叢裏的怪物；那些會在上課時偷偷用圖釘紮我後背的怪物；那些會偷走我好不容易才買得起的學習用品，然後扔到廁所裏的怪物。
    在我的想象中，我被怪物追趕，陷入危險，這時我會變得富有，或者讓炸雞像下雨一樣落下，或者發現地上躺著一個魔法燈。
    然而，仍然沒有一個幸福的結局。即使我設法擺脫了那些怪物，它們最終還是會回來。無論是在現實中，還是在月光下的夢境裏，我都日複一日地失敗著。
    然後有一天，那種痛苦太強烈了。
    我原以為是身體上的疼痛，但其實不是。雖然我身上有不少瘀傷，但在那個時候，那些瘀傷已經不再疼了。
    是我的心在痛。
    就像蛀牙一樣，直到細菌侵蝕到神經，我才開始感覺到疼痛。我心中重要的東西被不斷地侵蝕，直到最終侵蝕到了關鍵之處。
    我因恐懼和悲傷而哭泣。
    如果連我心中最珍貴的部分都被侵蝕掉了，我就不再是我自己了。當我不再是我自己的那一刻，壓抑已久的憤怒就會釋放出來。我會尖叫著詛咒，找尖銳的東西，去攻擊那些曾經傷害過我的“朋友們”。
    我不是害怕成為罪犯。
    而是害怕失去人性。
    一如既往，第一次總是最難的，第二次會變得容易些，到第三次就會習以為常。當我成為一個在憤怒麵前訴諸暴力的人時，我就會變得和我想象中的怪物一樣。
    不，我會比那些怪物更糟糕。
    他們有能力在上學時不缺任何東西，他們的父母都健在，他們有可以拉幫結派一起出去玩的朋友。而這三樣我都沒有。
    如果我連人性都失去了，我就真的一無所有了。我必須保護我的心，我想盡一切辦法保護我那顆珍貴的心。
    我真的盡了最大的努力。
    當深入觀察時，能學到很多東西。
    這同樣適用於人。有些人的某些方麵極其複雜，而另一些方麵則相當簡單，可以歸納成模式。我研究了人類的類型，通過弄清楚哪些行為對哪些類型的人有效來區分他們。
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    人們出乎意料地並不太欣賞無條件的付出，你得偶爾往後退一步，讓他們意識到你的價值。人們往往更珍惜他們害怕失去的東西，而不是已經擁有的東西。
    人們很在意社會的看法，你得把別人的目光當作一種武器。即使是最暴力的暴徒，在眾多目光的審視下也會失去勇氣。
    所以，對於那些討厭我的人……
    讓一群不確定的其他人討厭他們，比我反過來討厭他們更有效。
    我沒有按照自己內心的想法生活，而是在腦海中算計著一切來生活。
    難過的時候我微笑，開心的時候我哭泣。在取悅周圍人的同時，我也讓他們按照對我有利的方式行動。內心“真正的我”感到窒息，但這總比被打要好。
    就這樣，我機械地度過了大學生活。
    我加入了一個社團，覺得這是建立友好關係的好環境。
    我甚至交了一個女朋友，以便在社會上確立自己的地位。
    她不是我喜歡的類型，但我預見到如果我拒絕她的表白會有麻煩。
    她可能會散布關於我的惡意謠言，說我怎麽敢拒絕她之類的。
    然後，在一個和往常沒什麽不同的日子裏……
    “你想不想試試玩一種叫 trpg 的遊戲？我在網上看到的，我覺得我能比他們玩得更好。”
    我的女朋友這樣說道。
    我並不感興趣，但也沒有拒絕。
    她讓我創建一個角色。
    她甚至都沒給我設定背景，隻是說這是奇幻類遊戲，讓我自己想一個。
    回家後，我攤開一張紙，思考了很久。
    我該創建一個什麽樣的角色呢？
    僅僅在奇幻類遊戲裏就有那麽多的類型，如果我創建了這個角色，是不是還得把它表演出來呢？
    “借機攻擊”龍與地下城術語：有時在近戰中，一名戰鬥人員會放鬆警惕。在這種情況下，她附近的戰鬥人員可以利用她防禦上的疏漏對她進行免費攻擊，這些免費攻擊就被稱為借機攻擊 ）到底是什麽鬼？等等等等。
    絞盡腦汁後，我突然有了一個想法，便用筆潦草地寫了下來。在那張白紙上，我寫下了 9 個字母：“barbarian”野蠻人）。
    我第一個 trpg 角色，這個野蠻人，是一個充滿了我願望的角色。
    要是……我身體不虛弱，充滿勇氣會怎樣呢？
    要是我能把遇到的所有無禮之人的腦袋都劈成兩半又會怎樣呢？
    這樣想象一下，不是很有趣嗎？
    有可能，在那個時候，我隻是想改寫我悲慘的童年。現在回想起來，這不是一個好的態度。再強調一次，角色和玩家必須分開。<）和一個不專業的玩家相遇了，這場遊戲的未來也就可想而知了。
    我的角色，那個野蠻人，每當敵人出現時，總是先劈開頭顱。
    即使是 npc 請求講述一個故事，或者似乎在訴說一個悲慘的故事時，我也隻是擲骰子。
    與此同時，遊戲主持人引入了一些強大得離譜的 npc。
    為什麽在調查一個山村的礦井時，會出現像皇子或北方大公爵這樣的角色呢？
    我那無力的角色什麽也做不了。
    那些帥氣的家夥掃除了大陸上的所有威脅，隻給我留下一些殘羹冷炙去處理。
    然後，事情就發生了。
    這是不可避免的。
    雖然我的第一次 trpg 遊戲體驗並不專業……該怎麽說呢？
    感覺有點奇怪，也許我喜歡憑內心行動，而不是靠腦袋思考。
    又或者……
    我認為通過玩這個 trpg 遊戲，我可以完成一個在山坡貧民窟夜空下永遠無法描繪出來的故事。
    這就是為什麽。
    這就是為什麽我開始喜歡上了 trpg。
    我想在這張紙上展開的小小遊戲中找到一個故事。
    一個驚險又酷炫的故事，一個能彌補我生活中所有不幸的故事。
    “……你覺得那個故事應該是什麽樣的呢？”
    “首先，它應該有浪漫元素。加入愛情後，遊戲會更有趣。”
    “然後呢？”
    “逆境和困難總是必要的。畢竟，主角必須克服困難並成長。”
    “還有呢？”
    “必須要有幽默元素。幽默能一舉兩得，它本身就很有趣，而且當它與悲劇相鄰時，還能增添韻味。”<）是遊戲的運營者，玩家是那個……享受遊戲的人……你想做哪一個呢？”<）。因為口渴的人應該自己去挖井。”
    “所以這就是你創造一個世界的原因。”
    “是的。”
    “好吧，我會幫你。你知道的，我也在……尋找一個故事。你也會為我創造一個世界，對吧？既然你獨占了那麽多資助金，要是你還有點良心的話……”
    “我知道了，我知道了。”
    在明亮月光照耀下的山坡貧民窟的欄杆旁……
    塔主和我拉鉤許下了承諾。
    向別人傾訴自己的過往，最關鍵的缺點就是：一旦回過神來，就會覺得很尷尬。
    大概有三天時間，我都不敢直視塔主的眼睛。
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