他要參選學生會長我當然會給他加油。
    現在想想，如果那時候的我能阻止他就好了。
    他很優秀，輕鬆的當上了學生會長，漸漸的和我接觸的時間變少了。
    他和我解釋到學生會的繁忙，可我和他接觸的時候，總能聞到不屬於他的香味。
    他和我相處也逐漸心不在焉。
    當我想做更親密的舉動時，他也會很動搖。
    他明明看著我，卻有時會露出一副痛苦的表情。
    我不敢問他原因，我不相信他會做對不起我的事情。我也害怕他會說出這種事。
    體育館的工作開始變多，和他接觸變的越來越少。
    我的心開始沒有變得這麽不安了。
    說不定，我也沒有這麽喜歡他了呢？
    直到他在祈緣樹下和我分手之前，我都是這麽覺得的。
    ……
    我錯了，我真的錯了。
    當他和我分手時，我根本控製不了自己的情緒。
    我想起自己當好孩子時候的事情，我想起那時的自己也是這樣，費盡全力也得不到自己想要的東西。
    我想要低聲下氣的哀求他，可他看我的眼神沒有一絲憐愛，沒有一絲後悔。
    這樣啊……這樣啊……
    你根本就不喜歡我。
    看著我像條狗一樣對你搖尾巴的樣子很好笑吧。
    看著我現在倒在地上軟弱的樣子很有成就感吧。
    看著他離開的背影我依舊停止不了自己的眼淚。
    不要再哭了，已經沒有人會看到你軟弱的模樣了。
    已經沒有人會去一直纏著那時候不討喜的你了。
    已經沒有人會再去……
    我不知道自己什麽時候回到的家。
    父母看我精神狀態很差，關心的問我原因，我隻說身體不舒服，讓他們幫我請個假。
    可即使知道了他在玩我，即使知道了他並不愛我，我卻依舊不相信他會背叛我。
    我真的太蠢了，愛真的會讓人變的像白癡一樣。
    我在第二天去祈緣樹下待了一天，從看日出到日落。
    這天我想了很多，與他有關的事也好，無關的事也罷。
    雖然頭腦因為想的太多有些累了，但確實感受到了放鬆。
    我要振作起來，我感覺心情似乎沒有那麽糟糕了。
    畢竟，即使一直在這裏傷感也不會變成好女人嘛。
    幹脆重新交個男朋友好了。
    反正他已經給我重新交朋友的機會了。
    反正他已經教會了我該怎樣與人相處
    我已經不會那麽孤獨了。
    我已經不會像以前一樣了。
    明天就去上學吧，然後去哭著找朋友們安慰吧。
    我起身想要離開，卻好像看到幻覺。
    我好像看到他的身影。
    可我卻下意識的躲了起來。
    不，這不是錯覺，如果這是錯覺為什麽旁邊會有一個漂亮的女孩？
    如果是錯覺為什麽他們的行為這麽親密？
    如果是錯覺為什麽那個女孩會吻她的臉頰？
    “能再和我告白一次嗎？”
    “好啊。”
    “是錯覺嗎？”他對著我藏得這棵樹發出感慨然後離開了。
    ……
    這樣啊
    這樣啊
    這樣啊
    哈哈哈，哈哈哈。
    明明眼淚已經一直在流，為什麽我還在笑？
    明明已經很痛苦了，為什麽我卻感到自己有著力量了。
    我明明一直在安慰自己。
    我明明已經想要放下了，為什麽，為什麽要讓我知道？
    指尖太過用力手掌被劃破血順著其流出。
    感受不到疼痛呢。
    “洛璃是嗎？”我直到晚霞消失前，都沒有離開這棵樹。
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