我被同桌身上的味道短暫地吸引，蠱惑。
    自幼生活在父母帶來的陰影裏，被陰冷潮濕發黴腐臭的負麵情緒浸泡。
    哪怕被收養以後，它們也會以夢魘的形式一遍遍降臨到我的身體，揮之不去，無法忘卻。
    所以我想得到那種曬在陽光底下的愛，希望能借此抵消幼時記憶帶來的糟糕體驗。
    出道對我來說是件再簡單不過的事。
    我很輕易就成為了同桌口中的偶像，把外貌跟聲音作為捕捉“愛”的工具，全國各地開巡演，拋頭露麵上節目。
    我的人氣直線飆升，知名度越來越高，成了粉絲口中高不可攀的明月，收集到了各種各樣的“愛”。
    起初，我的確被這些“愛”的味道跟形狀所打動。
    或許是我第一次被人愛著，就像個剛剛獲得新玩具的孩子，興奮不已，欣喜若狂，反複複品嚐，觀賞。
    可隨著時間的推移，熱情漸漸褪去，我對這些“愛”的濾鏡也被打破了。
    因為我發現，那些說著愛我的人們，隻是愛我光鮮亮麗的軀殼，愛我偽裝出來的人設。
    我的一言一行，一舉一動，一旦超過人設規定的界限以後，那些“愛”的味道跟形狀就變得腥臭又油膩，仿佛是從怪物嘴裏吐出來的濃痰。
    或許在雜物間裏意識到隔板那邊正在發生著什麽事情的時候，我的身體，就住進了一個貪得無厭的怪物。
    它被謊言與欺騙，漠視與敷衍一點點孕育長大，以人們的情感為食。
    但那些浮於表麵的愛，對它來說，無法滿足，遠遠不夠。
    我被怪物折磨得身心俱疲，厭倦，煩躁。
    就在我對一切感到索然無趣，想要離開娛樂圈的時候。
    一個令我意想不到的人出現了。
    十八歲的隨野跟我一樣，冰冷，漠然，拒人於千裏之外，看上去很不好接近。
    但那隻是表麵上。
    看到這個人的第一瞬間，我就感受到了，隨野的內心要比我鮮豔燦爛的多。
    如果我是貧瘠一片，死氣沉沉的枯原，那麽隨野就是繁花開遍，春光燦爛的曠野。
    就像是粉絲們稱呼的那樣，這顆獵戶座的【betegeuse】在注視著某個人的時候，山川大海都被牽引著，朝那個人奔湧而來。
    我死水一樣的內心忽得泛起波瀾。
    我感覺從這個充滿理想主義浪漫色彩的人身上，傳遞過來的情感新奇至極——
    隨野正在熱烈地“愛”著某個人，就好像初雪融化成春水，澆灌在幹涸土地上，浮光掠影，滿地碎金，美好得像是一篇溫柔的童話。
    他甚至給那個人準備了一場盛大的煙花，漫天綻放的洋桔梗洋洋灑灑，深藍的天幕不間歇亮了整整半個晚上。
    美好到叫我有些嫉妒了。
    後來，不知道誰在網上帶起節奏，隨野喜歡的是顧寰。
    言之鑿鑿，證據充足，分析合理。
    再加上顧寰天天在我耳朵根子邊上念叨：
    “他一直盯著我看，是不是喜歡我？”“他總是有事沒事找我，是不是想借機跟我多接觸？”之類的話。
    我真得信了。
    隨野原來喜歡的人是顧寰。
    而我跟顧寰關係尚可。
    原本還在猶豫，要不要打破平常的社交距離，向隨野靠近，細細品嚐他的味道。
    可在得知隨野喜歡顧寰後，我又收回即將邁出的腳步，繼續站在原地，保持著安全的距離。
    我一邊覺得隨野眼光有夠差，居然會喜歡顧寰那個自我意識過剩的家夥。
    一邊看著隨野被捧他上神壇的人們狠狠拽下去，摔進泥裏，踩來踩去。
    我冷眼旁觀，無動於衷——
    因為那個吞食情感的畸形怪物，不會愛上任何人。
    它在別人之間畫了一條涇渭分明的線，然後蹲在那一塊被劃分出來的方寸之地，品嚐著隨野身上流露出來的情感。
    無論是最開始純粹幹淨，春花盛放的熱愛，還是墮落後頹喪枯萎，瀕臨破碎的痛苦。
    對於怪物來說，都很美味。
    出事之後，我曾私底下看過隨野一次。
    他躲在不見光的角落裏，畏懼地看著人群，始終不敢踏入陽光半步。
    獵戶座的【betegeuse】隕落了，火焰裏的心髒停止跳動了。
    陰暗發黴的地方，長出了一株幹巴巴，醜兮兮的小蘑菇。
    看著這株小蘑菇，我除了感慨以後可能都遇不到這樣飽滿炙熱的情感以外，內心並沒有多少波動。
    在那之後，我接了孫導的電影，《向星》。
    看完劇本以後，憑心而論，我覺得“向星”這個人，更適合讓隨野來演。
    浪漫自由是他的天性底色，沉默孤僻是他保護自己的外殼。
    可當他願意向某個人敞開心扉時，盛大燦爛的鮮花會隨著他的目光，開遍注視著的每一個角落。
    就算時一蹶不振以後，走向極端的破碎絕望，也與隨野極其相稱。
    隻可惜彼時隨野陷在淤泥裏，這個角色就到了我的手裏。
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    而我隻是把隨野的感情從怪物的肚子裏翻找出來，稍微流露一點，就讓導演刮目相看，直呼我把“向星”演活了。
    隻有我知道，我演的不是“向星”，而是“隨野”。
    結果電影剛殺青，後腳顧寰就找上門來。
    我還是頭一次看到顧寰如此狼狽的模樣。
    失去了表麵的風光與體麵，胡子拉碴，兩頰凹陷，像是剛從某洲挖煤回來。
    顧寰說，他被人綁架了，關到一個偏僻的小島上，沒收所有通訊設備，與外界隔絕，無法求救。
    有個銀發紫眼的男人，像是對待臭蟲一樣，踐踏羞辱，完全不把他當人看。
    後來，他從男人的隻言片語裏，得知那家夥綁架他的原因，居然是隨野喜歡自己。
    那家夥把隨野當成了自己的所有物。
    這次綁架，隻是一個由嫉妒孕育出來的教訓。
    更荒謬的是，他都以為自己要死了，結果那個男人又說綁錯人，把他放回來了。
    “隨野真正喜歡的人是你，我！被綁架的人本來應該是你！”
    顧寰瞳孔激張，眼眶通紅。
    他死死瞪視著我，憤怒的情緒鋪天蓋地朝著我湧來，仿佛雨夜裏浮上來的水鬼。
    因為這場無妄之災，我跟顧寰本就不怎麽牢固的關係，徹底惡化，兩看生厭。
    而仿佛是為了驗證顧寰的話一樣，我發現，那朵原本生活在黑暗裏的幹巴巴的小蘑菇，居然在主動靠近我。
    我收到了一些不痛不癢的騷擾短信跟偷拍照片，尺度甚至還沒我之前的bt私生飯大。
    發現家門口附近蹲守著的人是隨野後，我心情還挺奇妙的。
    或許是因為嚐過隨野或喜或悲的情感，而且這些情感付出的對象其實是我以後。
    我就像是找到了枯燥生活的調味劑，
    我裝作反應很大的模樣，陪他玩“跟蹤狂”與“受害者”的遊戲，回複隨野發過來的那些短信，還說要bj抓他。
    可隨野並沒有我預料中那樣被嚇跑，不僅一如既往繼續偷拍騷擾我，甚至還搞來了我家的鑰匙，入侵了我的私人地盤。
    但我意外並不反感，甚至樂在其中。
    慢慢地，我後知後覺意識到，隨野並不是這場“跟蹤狂”遊戲裏，可以任由我操控的角色。
    相反，我才是被操縱的那個。
    因為我已經可怕地習慣了隨野的存在。
    生我的父母，無法容納我的存在；養我的小姨，罵我是冷血的怪物；我的外殼光鮮亮麗，我的生活一塌糊塗。
    可自從隨野緩慢入侵我的世界後，一切都變了。
    亂糟糟的房子被隨野打理地井井有條，飯桌上會出現熱氣騰騰的食物，手機上每天都會收到提醒我按時吃飯，注意健康的短信，門口會放一些小玩意兒。
    有時候是玩具熊，有時候是積木，有時候是一盆圓滾滾的多肉。
    我知道它們都裝著攝像頭。
    可那些稀奇古怪又可可愛愛的小玩意兒，卻一點點把用來我原本落腳的房子，變成了一個真正的，充滿生活氣息的“家”。
    不管我工作到多晚，總能看到隨野不遠不近的身影，像個沉默無言的士兵，陪著我走過一條條有光的，沒有光的路。
    哪怕見過我最不堪的一麵，知我漂亮軀殼下的虛偽，冷漠，卑劣，也依舊守在我身邊。
    好奇怪啊。
    我的親人，我的朋友，我的經紀人，我的粉絲，都沒有像隨野這樣，毫無保留地對待我。
    這種被事無巨細地照顧，被放在心上的感覺，是我未曾經曆過的，很奇妙的體驗。
    為什麽呢？
    他長得比我好看，性格也比我好，家境比我優渥，身邊還有許許多多人圍著他，關心他。
    這樣的人，為什麽要在我身上浪費這麽多的時間跟精力呢？
    隻是因為喜歡我嗎？
    可我身上又有什麽地方值得他喜歡呢？
    我想不明白。
    但我已經完全陷在這個“遊戲”裏，無法自拔。
    我心底的那個畸形怪物，慢慢變成了一個六歲的小孩。
    它像是第一次學走路一樣，跌跌撞撞，不由自主朝隨野走去。
    但我還是按耐住了它，隻讓它一隻腳越過了那條界線,踏出了保護它的安全距離。
    然後，這個小怪物從隨野身上，感知到了一種前所未有的情感。
    二十三歲的隨野變了很多很多。
    他的內心世界沒有了遍地盛放的鮮花，也沒有了崩潰破碎的礫石。
    像一團沒有形狀的霧氣，摸不住抓不著。
    看似包含了許許多多的東西，但看過去時，卻隻有一片朦朧虛無。
    但時間越久，小怪物告訴我，它覺得那種感覺，更像是夜晚的海。
    小怪物拉著我，坐在懸崖邊上。
    我看著海麵波光粼粼，聽著浪潮拍打礁石的聲音，感受著淺淡的月光灑遍全身，然後被迎麵撲來的溫柔海風環抱起來。
    小怪物說，哪怕就這麽溺亡在海裏，它也無所謂了。
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    我也這麽覺得。
    孤獨流浪的靈魂，終於找到了容身之處，從內而外地平靜，放鬆。
    人生中第一次體驗到這種感覺，我並不知道它到底是什麽，但漸漸喜歡上跟隨野待在一起。
    所以我開始把越來越多的注意，都放在隨野身上。
    回家的路上會經過一條巷子，我發現隨野每次經過的時候，都會短暫在那裏停留片刻，然後才跟上來。
    後來我獨自踏進小巷，才看到那裏有一窩流浪貓。
    對待這種脆弱易折的生命，隨野卻展現出了格外的耐心，在喂那些貓的時候，我看到一個又一個五顏六色的泡泡從隨野的頭頂冒出，越飛越高。
    我又開始嫉妒了。
    我嫉妒隨野的視線這麽輕易就能從我身上移開。
    而且越到後麵，我嫉妒的次數越來越多。
    幹巴巴的小蘑菇長得越來越好，飽滿成熟。
    樸素的外衣遮不住五顏六色的內裏，散發著不自知的香氣，總是那樣不同尋常，討人喜歡，引人注目。
    而隨野看向我的時間在慢慢變少，甚至說不會再糾纏我了。
    為什麽？
    是我哪裏做的不夠好嗎？
    為什麽不再看我了？
    為什麽要離開我？
    莫大的恐慌充斥在胸腔裏，我控製不住地焦躁起來。
    那隻畸形的小怪物哭鬧著想要索取更多更多，盤根錯節，陰暗病態的欲望，占據了我的身體。
    它們纏繞著，膨脹著，蔓延到每一塊骨骼每一綹肌肉每一寸皮膚，把我融化成一攤麵目全非的爛泥。
    天上的星星，主動越過給自己設的“洛希極限”，落在了地上，被潮汐力撕個粉碎，圍著小蘑菇轉啊轉。
    兩個人的角色徹底顛倒。
    我像下水道裏的老鼠，角落裏的臭蟲，躲在暗處，跟蹤，偷窺，渴望掌握隨野的一切。
    我給隨野發了無數條短信，打了無數個電話，卻都沒有得到回應。
    我看著隨野身邊圍著的人一個接著一個，忙忙碌碌，像是完全把我拋在腦後。
    這時，我忽得認識到，隨野並不是非我不可，但我卻非隨野不可。
    可在隨野的那雙淡漠的眼裏，我的痛苦，我的偏執，我的憤怒，我的乞求，都無足輕重，不值一提。
    而那隻從未主動靠近別人的畸形小怪物，殷勤湊到了隨野麵前，卻溫柔且不容拒絕地排斥在外了。
    聽著隨野讓我滾出去的話，我嚐到了喉頭彌漫上來的血腥氣，每一次呼吸都帶著灼燒似的痛苦。
    我把這種痛苦歸結為對隨野的執念。
    或許隻要嚐過隨野的滋味，我就能放下所有的偏執念頭，讓一切都回歸原位。
    我還能裝作無事發生的模樣，繼續當高高在上不染塵世的雪蓮，明月。
    可隨野接下來的行為，卻出乎我的意料。
    隨野掐著我的脖子，讓我幾欲窒息。
    瀕死的感覺，難以形容。
    我感覺自己掉進了一種半流體裏，那些東西糊住我的口鼻，剝奪我擁有的一切，拉著我遁入虛無。
    而在這一片虛無裏，時光好像倒流了，我回到了六歲生日那晚。
    我看到扔掉沾著爸爸血的刀的媽媽，一步步朝我走過來，第一次抱住了我。
    媽媽也是這樣。
    一邊掐著我的脖子，一邊說著“寶寶對不起”，“寶寶我a你”。
    原來，原來這就是愛啊。
    撥開痛苦的外衣，內裏是如此柔軟，如此溫熱，潮濕。
    圍繞在蘑菇周圍的小星星，跟雜物間的小怪物，一並笑了起來。
    它們一起說：
    隨野啊。
    我們也a你。
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