我：【嗯，有了解過。這種書以後少看，不適合你。】
    dd 是小予姐姐：【為什麽？】
    我：【看多了怪不好騙的。】
    dd 是小予姐姐：【就看】
    我：【看多了對感情會不信任。】
    dd 是小予姐姐：【為什麽？】
    我：【那是技巧，雖然有正麵和反麵的應用，但都不適合你。】
    我：【會潛移默化地影響對感情的認知，使感情不再純粹。】
    dd 是小予姐姐：【好吧，其實我也覺得不太好，總覺得目的性太強，我也不太喜歡。】
    我：【嗯，所以什麽時候來看我？】
    dd 是小予姐姐：【開學之後等穩定一段時間吧。】
    我：【多久呢？】
    dd 是小予姐姐：【你要幹嘛？】
    我：【要】
    dd 是小予姐姐：【我覺得你是在報複我。】
    我：【？】
    dd 是小予姐姐：【報複我之前在網上總逗你，你現在天天跟我巧言令色，滿嘴花花，我還不好反駁。】
    我：【可以反駁，允許你反擊。】
    dd 是小予姐姐：【我之前是過嘴癮，但你是認真的。】
    我：【來吧，現在也可以過嘴癮。】
    dd 是小予姐姐：【.....】
    dd 是小予姐姐：【能正經點？】
    我：【嗯，正好我要跟你聊點正經事。】
    dd 是小予姐姐：【嗯，說吧，本大小姐聽著。】
    我：【之前跟你說的那個 800 最近總找我茬，我本來想冷處理，但發覺不太行。】
    dd 是小予姐姐：【啥意思？想熱處理？你要燙死她？】
    我：【.....】
    dd 是小予姐姐：【不是冷處理不行麽？】
    dd 是小予姐姐：【是出現什麽問題了麽？】
    我：【嗯，不過問題不大，但影響到我心態了。】
    dd 是小予姐姐：【說吧，我看看怎麽個情況。】
    我：【最近我應該是處於認知調整階段，所以跟劉醫生聊了聊。他說是認知重構的正常反應，讓我主動探索新型人際關係。】
    dd 是小予姐姐：【什麽是新型人際關係？】
    我：【我考慮過，應該是正確的朋友和同學關係這種，合理對待，因為我現在總是過度分析身邊人的行為邏輯，導致內耗。】
    dd 是小予姐姐：【不太明白。】
    我：【不需要太明白，我最近也在思考，自己也沒想通，所以跟你也說不明白，而且需要反複確認。】
    dd 是小予姐姐：【需要我做什麽呢？】
    我：【來陪哥哥睡覺？】
    dd 是小予姐姐：【.....】
    dd 是小予姐姐：【睡了你能好？】
    我：【那倒不能。】
    我：【但解渴。】
    dd 是小予姐姐：【我竟無顏以對。】
    dd 是小予姐姐：【那個新型人際關係是什麽情況？】
    我：【劉醫生解釋是認知，比如我現在對某人的行為和邏輯產生興趣，但排斥這個人，劉醫生認為是新舊認知相駁，導致我好奇，但排斥理解和包容。】
    dd 是小予姐姐：【例如？】
    我：【那個 800，叫汪子夜，我發覺她的行為邏輯和我的認知不符，我排斥，但發覺對方不合常規的行為又有合理性，我下意識的試探，導致現在兩個人的關係極差。】
    dd 是小予姐姐：【差到什麽程度？】
    我：【她喊我孫子。】
    dd 是小予姐姐：【......】
    dd 是小予姐姐：【畢朝卓～畢朝卓～畢朝卓～】
    我：【什麽意思？】
    dd 是小予姐姐：【裝什麽傻？難道沒聽到你太奶的召喚？】
    看著董姝予的消息我撓了撓頭，哭笑不得。
    想了想，又給她打字回複：【我跟你說過一部分，但具體可能還要複雜點。】
    dd 是小予姐姐：【讓你煩心？】
    我：【也不算，但覺得麻煩。】
    dd 是小予姐姐：【長的漂亮不？】
    我：【湊合吧。】
    dd 是小予姐姐：【跟本大小姐比呢？】
    我：【比你胸大，腰也比你細。】
    dd 是小予姐姐：【怎麽感覺不對呢，你是不是在 pick up artist 我？】
    我：【是 pua，我對你不會用那套東西。】
    dd 是小予姐姐：【你有！】
    dd 是小予姐姐：【你現在就在打擊我，而且我已經被你打擊到了！】
    ......
    最後話題聊偏了，加上快上課，我才終止和董姝予的聊天。
    對於後來董姝予跟我發狠，說要研究 pua 技巧報複我的話我嗤之以鼻，畢竟太了解她了，她看不進去，而且那些東西與她的認知不符，一看書就犯困的董姝予根本學不來那玩意。
    至於 pua 我確實多少懂一點，不過也和我認知不符。
    能接觸到的原因，還得從前世做生意的時候說起。
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    當時，有個生意夥伴堪稱不良情感操控高手。一次酒後，他懷著自責的心情，向我袒露了這方麵的內情，而他所說的內容，與我原本的認知大相徑庭。
    據他描述，pua 有著一套清晰的套路：第一步，精心塑造人設、包裝自己；第二步，運用各類話術和行為，吸引目標對象的注意。待對方逐漸投入感情，便開始第三步，有意無意地貶低、批評，對其缺點與不足大肆挑揀，借此打擊對方的自信心與自尊心。
    在打壓到一定程度後，便施展冷暴力、言語暴力，讓對方承受情感上的折磨。與此同時，將關係中的問題與矛盾都歸咎於對方，使其產生愧疚心理。
    長此以往，被操控者會在不知不覺中，與自己的朋友、家人漸漸疏遠，社交支持網絡被削弱，從而愈發依賴 pua 實施者。
    到了這個階段，pua 實施者會適時給予一些小恩小惠，或在情感上稍作安撫，讓對方在絕望中看到一絲希望。最終，被操控者會對 pua 實施者產生強烈的依賴，對其言聽計從。
    乍一聽，pua 操控者似乎頗為得意，成功將他人馴化為對自己俯首帖耳、毫無尊嚴的傀儡。
    然而，這類行為往往反噬自身。由於長期懷著極強的目的性運用 pua 技巧，pua 實施者最終會喪失感知與付出愛的本能......
    直白來講，他們會漸漸失去真正愛一個人的能力，即便有幸獲得真摯感情，也無法用心體會、好好珍惜。
    所以，麵對董姝予這種讓我無語的指責，隻能苦笑，我 pua 她幹嘛？
    看來以後得多誇誇她，畢竟這個年紀的小姑娘看幾頁書，就會冒出些莫名其妙的想法。
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