最近我的電風扇換了一個發電機吧，風力也是不錯的，就是開機的時候會發出奇怪的聲響。
    這麽說來我妹的錄取通知書也發下來了。她很期待呀，郵政的電話一來就親自下去拿了，想不到這東西還可以送貨到家的。記得當初我好像是沒有填詳細地址，所以說隻能到快遞站去拿。
    我也以為這麽好的一本學校是不是錄取通知書搞得很高級。結果比我的學校還要寒酸，好吧，學校可能不想搞那麽花裏胡哨的，就是薄薄的一個袋子，然後裏麵裝了幾張紙。
    但是我妹還是很興奮的，拉著我就讓我來拍她的開箱瞬間。我表示就幾張紙而已，你有那麽小心翼翼的開袋子嗎？當然啊，我也是不怎麽樂意的。
    我的母親也是非常高興。甚至是讓我妹先把那個錄取通知書放在那個菩薩的畫像之前拜一拜。
    中午吃飯的時候，由於我爸去撿蘑菇了，所以說中午就沒有回來吃飯。這個撿蘑菇一方麵是他的興趣吧，一方麵也是說把這些東西曬幹想讓我帶一些過去給親戚。
    期間我跟我媽聊了一下，上了大學以後他們該怎麽辦？我媽問我，現在有兩個孩子上大學，那麽經濟負擔肯定會更重，想讓我爸出去打工，這樣家庭的話就有兩份收入了。但我表示我媽的身體不好，萬一在家裏有點什麽問題，誰來照顧啊？更何況我媽的手碰到那個洗碗的洗潔精都會發癢過敏。平時上個樓梯都累到需要扶著。放心不下來啊。
    我是建議她不要這麽搞的，讓父親在家裏陪著她不是更好嗎？但是我媽又說以後啊:我們還要買房，還要結婚，買車……這些東西都是要存錢的，她想現在多存一點。
    “……”，沉默了，你知道我在想什麽嗎？說實話，我現在有兩種狀態，一種是像上上級那樣瘋瘋癲癲的狀態，一種是非常正常的理性的狀態。但是我更傾向於使用那種瘋瘋癲癲的狀態來敘述接下來我的心情。
    可是我這麽瘋瘋癲癲的寫，那肯定又會有人擔心，是吧。那就隻能把它修飾一下，裝的正常。沒有辦法呀，說真的，真的沒有辦法呀，這就是普通人家呀，還是要為錢發愁，要為子女的結婚啊，買房買車發愁。
    ……話又說回來，就像我上次說的那樣，我沒用啊，完了！我就是會敗壞家產啊，我可能就是啃老的呀，我可能就是不孝子呀，那像我這麽拉垮的人，幫我買車買房，你說要存錢幫我結婚，那個可能嗎？啊，那的確可能哄個老婆過來，然後他把你的錢騙完結個婚，然後帶離個婚。然後來一句，誒，無能的丈夫。好了，可以結束了，是吧？
    那我就在想了，我又開始多想了，我媽這麽說，那麽我就開始多想了，那我是不是就要開始思考了？思考什麽呢？思考我怎麽這麽沒用啊？出來還找不到工作，找不到工作就沒辦法自己買車買房，就沒辦法有錢人討老婆，是吧？那可真是太沒用了。
    啊，在我身上投了這麽多資源，我自己覺得都窩囊。我厭惡這種行為，說實話，或許我會接受，或許我會接受，但是我厭惡！厭惡什麽呢？厭惡這種行為，我更厭惡自己，厭惡這種接受這種行為的自己。厭惡需要父母為我做到那一步的自己。那不如直接跳了算了。
    很多事情就阻止不了，說實話，我看到了很多未來啊，但是隻要偏差不大，那麽就無法逃離那個這個未來。那沒有辦法了，屈辱式教育，是吧？那沒問題，我挺喜歡。感恩孝順式教育嗎？那也可以，反正我就一直這麽想的。
    可惜啊，這麽教我，我這麽想著啊，你們又不樂意了，那太可惜了，那沒辦法，是吧？
    那為什麽總有人喜歡那西方的教育態度呢，認為你成年了，那父母就沒必要管你了。說這是很進步的事情。那估計也是和作者這樣的人吧。但不一樣的是作者估計是會接受，因為我太清楚自己幾斤幾兩了。
    不誇張的說，等我爸出去打工了，我媽一個人在家，那萬一磕到了，撞到了，傷到哪裏了怎麽辦？我又在學校啊，那我是不是該擔心啊？你叫我別擔心，怎麽個不擔心法，我媽身體就那麽弱了，是吧？你拿錘頭往我腦袋上來一下，那我是不是會死呀？
    我覺得會死的。我討厭意外，討厭事情脫離我的視線……你叫我不要擔心，擔心這些有什麽用，與其擔心這些，你不如好好去學習，不如去考個官啊，不如去考公務員，不如去考公考幹……哈哈，那可太好了！如果你真的這麽想，你隻要這麽告訴我，你隻要這麽決斷的告訴我，你隻要這麽中肯的告訴我，你隻要這麽直白的告訴我，而不是扯一堆什麽倫理道德，扯一堆為我好之類的話，就直接告訴我你什麽都不要！你就去考公考幹！
    好，我可以明確的告訴你，我行，我可以把我的生命把我的精力全部投入到這上麵，我有信心燃盡我的生命，可以搞定這個東西。我說過我很清楚自己幾斤幾兩，我有做不到的事情，但是也有能夠付出些什麽做到的事情。
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    現在不做是因為我付不起那個代價！我不敢去付那個代價！而不是我不能做！
    所以別跟我扯那麽多東西啊，你如果解決不了我這個思想，解決不了我這個疑慮的本源，你如果看不懂這個本質，看不懂我想解決的問題，那麽你隻是一味的掩蓋，用一些理由把本質的東西變成次要的，那麽我覺得大可不必，因為本質上沒有解決我的疑慮。
    不在乎真相啊，也不在乎說辭。我隻在乎這件事情能不能得到解決，他能不能有個好的結果？以及你需不需要我玩命去做這件事情。任何事情都有代價，你想要快，你想要期望，你想要結果，那麽就要付出代價。
    很多詞呀，很多話呀，在中國的文化裏它都是忌諱的。就比如說你說誰誰誰可能會死呀，那麽你這話就是說的不對了，為什麽呢？因為忌諱，你這即使沒有惡意，你說出來其實也是在咒人。
    那所以我的意思就是關於我的心態如何懂的都懂。
    阻止不了的事情，我也懶得去阻止了啊，也懶得去想了。走一步看一步吧，我隻知道在未來我不會後悔，我隻知道哪怕我絕望，哪怕我崩潰，我都不想讓自己後悔。
    總結下來一句話:放不下心來，而目前為止好像沒有什麽策略可以讓我放下心來。
    姐夫說要要早點經曆離別，經曆獨立才能夠成長起來。可惜呀，有的人啊他撐不住啊。
    好吧，我們得聊點作家的事情。眾所周知呀，我雖然自稱作者，但並不是所有人都覺得我是作者，比如說我父母就覺得我是三流小說家，隻能說是愛好者啊，不能夠稱之為文學家。
    就比如說我那位文科班的朋友，他總覺得文學是非常高大上的事情啊，你寫出來的東西你隻要沒發表，那他就不叫作品，隻能叫他稿子，一直以來對於文學保持著一種低頭謙虛的態度。那我也是不完全讚同。
    合著兩種極端我都見過，然後有的人別人的作品都懶得欣賞，就覺得自己寫的非常牛逼了自視清高了。有的又像我這位朋友一樣，太謙卑了吧，我問你什麽才叫作家？什麽才叫作者啊？魯迅成為作家的時候，他幾歲，是吧？那是不是一個年齡分段？那是不是魯迅這位大作家，他能被稱之為作者，是從他開始發表作品的那一刻起才能被稱之為作者嗎？還是說一定要有名了，有名氣了，他才能夠稱之為作者？
    所以我覺得盲目的謙卑是不對的，你覺得那些自視清高的人對文學不敬，但是在我看來其實都一個樣。東西隻要是寫出來了，那麽他多多少少都是有意義的。
    而且有的時候你在作品中的價值觀不一定會和現實中的價值觀相同，你在作品裏期待的故事和你在現實中的故事也不同，真正優秀的作家他能夠將兩個世界分開來搞，分清楚作品和現實。
    呃，就比如說啊其實我很喜歡看爽文的啊，尤其是喜歡看那些主角打怪收後宮的劇情，哇，好多女人啊都圍著他轉啊，各種劇情都有啊，比如說收養奴隸少女啊，比如說遇到誌同道合的女夥伴啊，又比如說那家哪國的公主喜歡上我了。
    在作品裏的確是挺爽的。而不過你說要不要我穿越過去呢？啊，讓你現實中這麽玩也可以嗎？
    我的評價是，無福消受啊，交給別人吧。這就是作為一個作家的人間清醒啊，你一個人又滿足不了他們，你何必耽誤人家的好前途呢？啊，作者這人啊還是比較期待簡單的關係的。可以的話，我真的好想成為我作品裏無名白那樣純潔的人啊，可是現實中的我沒有他那種外掛無名綠呀。
    那這麽說來，我的這位主角雖然說要啥啥沒有，要掛沒有，強到逆天也沒有，甚至你說他開後宮嘛也很抽象，任何一個人看了以後都不會覺得我這部作品爽文的。而唯一爽的一點就是他的確有一個某種意義上好的監護人無名綠吧。
    其實要有個什麽牛逼一點的心理學家認識我的話，那估計會覺得我是個瘋子吧，說實話，如果難過到極點，人是真會笑出來的。
    不過現在我得洗碗了，我已經好久沒有洗碗了。可惜的是我還沒辦法蹲下來，隻能拿個板凳在那裏坐著洗。
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