現在作者來給我這個腳做複診，也是來到了這個界首的醫院，猜猜我發現了什麽？
    我發現這裏很多藥都是高血壓慎用的，很好，很搞笑了，如果我沒有爆出我是高血壓的症狀，估計我這吃藥都得是隨機的，等會領到一瓶高血壓不可服用的藥品，就問我怎麽吃。你什麽時候像這種科學的看診也是要看運氣來挑選不會跟我這個慢性病重合的東西了。
    在人際上我的確是不該透露這個信息，畢竟留下了簡曆，那麽以後找工作就難了。但是在治病上我又得說這個問題，萬一治療方案還有這個使用的藥物跟我這個高血壓衝突了，那好吧，問題又多了一件。
    無論怎麽樣權衡利弊，你都是沒辦法兩全其美的。所有的一切在這裏，仿佛全都需要靠運氣，假設你不告訴醫生自己高血壓，那麽你要運氣足夠好，醫生剛好選擇那種不會影響的手術方案，使用那種剛好不會影響的藥物……我就問你好不好笑吧。父母啊當然是不會考慮到這方麵問題的，他就覺得在不透露信息的情況下，也是能夠把這個病給治好。
    那沒辦法了，這兩者之間就衝突了。不過如果是我的話……再選一次，估計我還是會說明自己的隱藏病例。所以說父母就很神奇，他們想得到我以後找工作的事情，等得到我幾年以後的事情。怎麽就不舍得想一想這幾天說我這手術會不會因為這高血壓受影響的事情。
    我的謹慎反而成了拖累，成了他們的煩惱，這就很離譜，也就是說我為自己爭取更加好的方案……還不如那種賭運氣的僥幸心理。有的時候我真的不知道該怎麽辦，到底是聽你的還是聽父母的，又或者是聽自己的？
    不清楚誰對誰錯，不清楚什麽才是最佳的選擇。他們叫我不要想那麽多，卻又逼我在選擇。我不明白啊，不明白……
    好像無論怎麽選都是錯的，怎麽選都會有問題。這個字……我不會寫。我想之後也不太會寫吧。
    然後我明白了這個世界上沒有什麽兩全其美的事情。既然這樣，那我就隻能……懂得放棄，懂得舍棄。然後選擇承擔責任後果。
    後麵也是來到這個醫生這裏問診，然後醫生就很驚訝的表示問我為什麽沒有帶腳護具……他表示這個東西是必須帶的，一定要帶一兩個月，不是說你可以摘就可以摘，反正就是被說教了嘛。
    其實這大概率不是我的問題。不是因為我父母想當人的認為，我就應該把這個東西摘下來，然後嚐試用自己的腳走路。他們覺得我都手術一個星期了，應該不需要這個東西了，想讓我出去走走，想讓我出去散步。我媽呢也是不允許我戴這個東西出門的。
    他們的理由是穿著難看，外麵的人看到以後就會疑惑你到底怎麽了，然後呢這個回頭率就會提高啊，就會引得別人的視線啊，問起來說你這個腳受傷了也不好聽，所以說……說白了白說了就是……怕丟人。啊，無論你信不信，反正就是因為這個原因啊，而且他覺得我也是可以下地了，所以就不允許我穿這個護具了。開始我也是象征性的抗爭了一下，但是沒什麽大用啊。反而的話又被我父母講了一通不知道從哪裏過來的道理。
    沒法反駁，有理但是說不清。總不能說，“如果出了事情，那該怎麽負責？”我的家庭關係破裂了，那我自然不願意看到的，然後呢我也想著反正能走路了，小心一點，大概沒有問題。所以後麵就沒穿護具了，實際上這個東西我做手術以後也就隻戴了一兩個星期。
    還好我爸沒有在醫生麵前，說是我執意弄掉護具的。不然估計我當場就血壓飆升了，這件事情是沒辦法調和的呀。再來一次，估計我父母還是會選擇讓我不穿護具下地走路。
    因為他們又想讓我出去走走，但是又不想讓我穿這個東西出去太過於顯眼，太過於丟人了。但又必須想讓我去做這個康複訓練，這也意味著我必須得把這個護具摘掉出去走路。看看吧，基本上無解的。
    我已經做了我該做的了，提也提醒過了，說也說了，抗議也抗議過了，但是父母執意認為自己是對的，雖然說他們並不是醫生，就是看經驗來嘛，看著我可以走路就覺得沒問題了。那我沒轍了，反正我該做就做了，如果還是改變不了命運的話，那我選擇認命。絕對不搞精神內耗那套，能快樂幾天就是幾天。
    老唐都知道我這個腳受傷了，讓我去把那個大創項目給取消掉。而父母呢卻因為覺得我在一年之內都沒有得獎學金的可能了，就想讓我不用執著去免修，讓我自己去跟這個體育老師商量一下，打好一下關係，通過人情世故看看能不能給我放放水，混一下課，給一個75分以上，順便把學分拉滿。
    你要不自己聽聽自己在說什麽？是覺得我們學生的事不算事嗎？是覺得我們學生搞這些事情很容易嗎？不要說我籃球很輕鬆，所以說覺得所有的課都可以混了。那上學期的太極拳老師那差點沒把我給整死，這個案例你怎麽不說？你就說放一整個學校吧，我這個籃球老師的性格也算是好的前幾名了。你不能拿個別例子來舉例啊？
    那退1萬步說，那個期末考核的時候，我是不是還是得劇烈運動？就算我成功送了這所有的課，那考試的時候怎麽辦？那麽多學生看著呢，要麽就是不考慮這個問題，就是想讓我自己解決，想讓我去把這件事搞得兩全其美。
    但問題在於這件事情本來就不可能兩全其美。他們都沒有辦法做的事，他們認為我能做到。何德何能啊？我是老師的誰啊？學分製度是有規範的呀。做不到我真的做不到，你們到底非讓我怎麽做？你告訴我。我不知道啊，不知道怎麽做啊？！
    說的容易，給我出謀劃策，給我說了一堆離譜的建議，我總結一下就是去跟老師求情，就是跟他打好關係，就是想靠求情，想靠人際。他們的思維當中就是沒有什麽是人情世故解決不了的，大不了就請一頓飯……我們學校管這叫……算了，不說了。
    仿佛就覺得在大人的事情當中才叫做事，而我們學生的事情就好解決了。學生解決學生的事情，解決老師的事情就很容易很寬容……人啊，沒有痛在自己身上就不知道痛。沒有自己去做就不知道難。
    罷了，就這樣吧，後麵也是去拍了個片，然後醫生就告誡我們一定要穿好這個鞋。中途因為要排隊，也是出去吃了個飯，吃湯粉啊，不過和我們灌陽不一樣，那邊好像是沒有大米粉的，隻有一種細米粉。說到湯粉好像在別的地方都是默認吃桂林米粉就是湯粉。這次我爸也是壓根沒有問啊，對方就直接端上來了兩碗二兩的湯粉。
    其實我對於湯粉這種東西不太敏感，我更加喜歡吃鹵的吧。湯粉啊有什麽樣的一個作用？實際上大人們都比較喜歡吃這類，因為它既有粉也有湯，同樣的價格但是可以吃的更飽，所以說從實用性來看，湯粉還是比較占優勢的。我沒什麽想說的，能吃就可以了，畢竟我都來看病了……我真的是見過的，有一些看病的家庭，他就隻能在椅子上啃兩個饅頭……唉，這該死的共情能力。
    好吧，現在回來拍片了。運氣這次還是比較好啊，雖然一番折騰，不過看起來還是恢複的挺好。我本來想借上麵那件事情也是說一下我爸的，結果我爸呢還是不願意承認自己的問題，就是覺得現在這個腳能走路沒有問題，那麽他們的決策就是沒有問題……算了，我懶得說什麽，不想解釋了。我就應該和我妹那樣凶一點，不講理一點，直接來一句，“我知道了，要你管！”
    你看多好啊！嗯，可惜不行啊，我是長子呀，那有一些事情我不去做，我不去擔著，我不去苦惱，這些破事也會到他們身上的。反正出了事就找我問題唄，還能怎麽辦？誰會蠢到沒邊找自己問題。那個是那種會趨利避害的生物，在找自己問題之前，肯定是先會找別人的問題。
    拋開事實不談，難道我就沒有一點錯嗎？
    總而言之，後麵也是做了那個康複，上上下下又花費了將近400塊錢。就是開了100多塊錢藥，我爸吐槽這就是為了賺錢……我不語，畢竟是醫生說的，你總不可能拒絕吧。
    醫生表示做下護理好一些，多吃久一點藥也好一些。罷了，隻能聽了唄，我又不是醫生，那我就隻能聽了唄。然後也是去了那個副理事呀，也有很多老人啊在那裏做康複……裏麵的麵孔都很年輕啊，看他們衣服上的標誌就可以知道是專科過來實習的醫師。
    “……”，呃……小年輕啊，應該沒比我大上多少。後麵來了一個男的實習生幫我做這個中醫推拿護理，後麵我發現不對了，因為我傷的是左腳，你弄我右腳幹嘛？
    是的，連我哪隻傷腳都沒有分清楚，小哥還得練。我也是覺得有一些不放心，畢竟是個實習生嘛，我爸就在旁邊看著，他認為感覺沒什麽用，就覺得他就在那裏推一推，扭一扭。我們自己在家裏可以自己這樣做推拿……
    別說了，你別覺得……不要想當然了。覺得……覺得覺得，我還覺得我能夠統治世界呢！這種東西是事情能隨便亂做的嗎？我隻能說我自己運動一下，腳裸了很正常啊，你要我自己去推……你不如讓我出去跑兩圈。
    別為難啊，真的不要為難啊，世界上沒有那麽多兩全其美的事情。你們又想手術沒有太大風險，又想要最好的治療方案，又要我不要告訴他們高血壓。
    就想讓我多出去走走，讓我出去散步，讓我早點好起來。又覺得我穿那個護具丟臉，叫我不要再穿了，感覺沒什麽用……你自己告訴我該怎麽辦嘛？我怎麽找自己問題嘛？你說。
    事實證明這個東西是不是有問題，中間決策是不是有那麽一點小小的差錯，是吧？一定要結果很壞才願意承認這個問題嗎？像極了那些搞政策，過程裏出了很多規範性的錯誤，看著結果好，然後呢也就忽略了這些。當你下次搞這些事情的時候，這時候又才發現當初這個流程沒有改。
    所以說這就是不知道教訓，不知道反思的結果呀。說真的，被白操你的應該是我更惱火的應該是我虧我昨天還在勸我妹呢，我覺得我現在應該勸一下我自己。
    她我勸不動，我自己總是勸得動自己吧。
    現在我這個腳啊看起來還是不能夠做那麽厲害的活動，其實再不來的話，馬上我爸就要拉我出去練車了……我就不說去學校以後不要參加這個跆拳道體育課的，是吧？就說馬上要幹嘛了，那我就覺得不合適。不要一本正經的跟我解釋，是吧？醫生那裏一套，你這裏一套啊，解釋解釋解釋個什麽？
    直接給個準話。就和我上一集說的那樣，為什麽我妹會生氣啊？就是因為你沒有決斷，老老實實命令，命令他去做這件事情。那屁事都不會有。
    現在也是返程啊，我爸一直有抽煙的習慣，也總是忍不住不分場合就開始抽煙起來，仿佛這是很正常的事情。在車上他也是抽煙啊，本來天氣就夠熱了，而且我有一點小暈車，這時候一味的傳過來真的是難受的要死，但是我想了想又勸不動，幹脆就閉上嘴巴，不說了，反正我說我難受，他肯定也說我嬌氣，說我裝樣子。那我既然改變不了事情，那我就幹脆改變自己，我不說了。
    閉上眼睛一句話都不想說。並不是我不去思考，並不是我不去改變，是因為我知道改變不了，別說改變未來那些破事了，我就連你現在這一件小小的事情我都無能為力，因為我知道人啊不吸取到錯誤他是不知道錯的，但是一旦造成了嚴重的結果那是無法挽回的，等於這個死循環。曆史為什麽總是在不停的重複？還好我沒有去學哲學和曆史，要不然我得氣死。
    哎呀，開著空調就不要抽煙了，沒事就不要打開窗戶了，手不要伸出去，很危險的……我知道你開車熟練，那你開車熟練也得分個場合呀。不是說熟練了就為所欲為了！
    很多事情其實我是不會特意跟父母說的，畢竟他們已經很累很忙了。啊，那就這樣吧，現在坐了車以後我感覺也不太舒服，吃完飯就躺著睡吧。