《戴帽子的女人》
    朋友：“你看到剛才那個女人了嗎？”
    我：“嗯，一個夜間戴帽子的女人。”
    朋友樂：“說的真好，那她旁邊的那個呢？”
    我：“一個夜間戴口罩的女人。”
    朋友更樂：“那我是戴什麽的？”
    我：“你是自帶高光的。”
    朋友醉了：“那我是不是最亮的？”
    我停下腳步，一臉嚴肅：“這要看你的出廠配置。”
    《言夢》
    碰見鄰居，我問：“最近睡的可好？”
    鄰居回：“還好，你呢？”
    “我強製關機，最近睡眠質量有所提高，就是感覺夢症還是比較多，夢像不好。”
    鄰居聞聽哈哈笑：“夢像不好？你啥夢像？”
    我：“都是些小動物，可愛的不多，通關的多。”
    鄰居笑得不行。
    《雨問》
    望著窗外，雨問：
    “你怎麽形容你的傷感？”
    “一個人，孤獨地，走進雨中？”
    “不，”我搖搖頭。
    “看著天，我會想，”
    “我走的那天，老天會不會也這麽發送。”
    “沒有保留，訴盡一生。”
    《診斷》
    鄰居去看病，回來我問：“結果怎麽樣？”
    鄰居搖頭：“掛的二十塊的專家，就聊了兩分鍾，不如AI。”
    我聽得嗬嗬笑。
    《誰大》
    和朋友打牌，我挑撥的問：“你們倆誰大，誰聽誰噠？”
    妻子一指老公：“他大。”
    老公驚訝：“我屬龍，你屬兔，我怎麽會比你大？”
    妻子捂嘴一笑：“你底盤大。”
    老公撇嘴：“體重計都是你自個兒買的，你說誰大。”
    妻子臉一沉：“你腦殼大！”
    老公身子一縮：“好吧，我大，聽你噠！”
    哈哈哈，哈哈哈，笑死我。
    《笑裏藏刀》
    活動室打球，鄰居拿起保溫杯，拎壺倒了一杯，回頭衝我說：“小張，壺裏的水我都倒了啊。”
    我開玩笑說：“嗐，不用說，燒水就是喝的，不夠喝我再拿去燒。不用給錢啊，給錢我會生氣。”
    “你要是實在磨不開，水費一月一交，也行。”
    鄰居聽得哈哈笑。
    《笑彈》
    和鄰居下棋，鄰居陷入思考，一邊沉思，一邊抬起手，欲彈煙灰。我看見，一把拉過自己的茶杯，厲聲訓斥：“嗨，老幹部！往哪兒彈吶？！”
    “我這是茶杯，不是尿壺！”
    一旁觀戰的鄰居聽得哈哈大笑。
    《隔音》
    甲：“這樓隔音差，鄰居說什麽，我都能聽到。”
    乙：“嗯，樓上兩口子，蒙著被子打架，都被我聽到了。”
    《特工》
    朋友老公年輕時是個特警，周末從香港回來，外麵下大雨，走到路上摔了一跤。朋友取笑他說：“還是個特警呐，說出來誰信。”
    我笑：“別這麽取笑阿sir啊，這跟他沒關係啊。我上次出門，過道裏有積水，我穿個拖鞋，那一不小心還差點一個劈叉呐。這和特警不特警沒關係。特工，就主要就體現在一個特字上。”
    朋友笑：“是啊，他就是個特大碼。”
    我笑得不行。
    《蹭飯喵》
    鄰居請我去他家吃飯，酒過三巡，同席拍拍肚皮：“不吃了，飽了。”
    嫂子聞聽說：“哎，飯悶了一鍋，都剩下了。”
    我聞聽拿過碗說：“嫂子，幫我盛一碗吧。我今天過來就是來蹭飯的，你可不要嫌棄我吃的多。”
    嫂子就盛了一碗給我，我捧著那碗米飯，笑嘻嘻地說：“還是嫂子對我好啊，怕我吃不飽，還特意給我埋個山頭。”
    “哈哈哈，哈哈哈！”大家聞聽都笑。
    《降噪》
    奇百特家住三樓，這天遇到她，奇百特說：“我家那兒噪聲特別大，很奇怪。”
    我問：“哪兒？”
    奇百特指指窗戶那兒，我看得笑，說：“那是個下水道。粑粑從上麵摔下來，你想那動靜，能小了嗎？”
    奇百特聞聽一皺眉：“那就不能把聲音搞小點嘛？”
    我聞聽笑：“能啊。就是那個降噪成本太高，沒人能幹。”
    “你想啊，整棟樓鄰居拉稀，那得什麽招。”
    奇百特聞聽哈哈笑。
    《土味醫生》
    鄰居家小孩踢球，搞傷了腿，入院檢查。回來我問：“怎麽樣，孩子沒事吧？”
    鄰居搖搖頭：“撕裂性骨折。”
    我驚：“啊，這麽嚴重！”
    鄰居搖搖頭：“我懷疑這個醫生是個廣東人，手撕雞吃太多了，看把孩子嚇得。”
    聽得我哈哈大笑。
    《想不通》
    從沒遇到過這樣的事情，早上起來上廁所，噗噗啦啦，拉了一通，之後連衝了五次，才把馬桶衝幹淨！
    看著馬桶，我有些想不通：“我剛才拉了什麽啊？”
    “皮搋子？”
    “頭朝下？”
    《懟人》
    小區裏有個鄰居，行為舉止特令人討厭。他平時就穿個背心，趿拉雙拖鞋，有時候也不看場合，還把背心卷起來，卷到露出兩乳來，看得人是既惡心又討厭。
    這個人還有一個特點，特別令人討厭，你不知道他是耳聾還是耳背，他說話就像和人喊話，震得人耳膜都疼。可這個人儼然不知，還見人自來熟，跟誰都要搭一腔，貌似他人緣很好，讓人想躲都躲不開。
    且說這一天，他一隻耳朵裏塞著一隻藍牙耳機，一副君臨天下的進了電梯。電梯裏剛好有個業主帶了幾個朋友，貌似要送他們一起離開。
    就聽那個業主對朋友說：“簽了好，簽了以後就省心啦。”
    這個人便自以為是，以為那業主是帶他朋友來買房的，於是高八音插話道：“那咱以後就是鄰居啦！”說完還一臉愜意的背靠電梯，貌似和人熟絡的享受。
    業主朋友聽得是一臉的鄙夷，業主瞪了那人一眼，語帶譏諷道：“你耳洞裏塞個玩意兒，還能聽到啊！”這時，電梯剛好開門，業主就帶著他朋友出去了。
    那人摘下耳機，貌似一臉不解的大著嗓門衝我喊：“他怎麽啦？！不就是簽個新房嘛，至於嘛！”
    我鄙夷的瞅他一眼，反問：“你這人真是，不管不顧直往上貼。你怎麽知道人家簽的啥，亂插一嘴？”
    那個鄰居聞聽大著嗓門喊：“哎，我聽他說的啊，我那天聽他說要買房來著。”
    我鄙夷的哼了一聲，沒有說話。
    那個人一臉迷惑：“不是嗎，那他簽的啥？”
    我厭惡的瞥他一眼：“人家簽個啥關你啥事？”
    “人家遷個祖墳不可以啊！”
    一旁跟著的鄰居大姐憋不住嘿嘿直樂。