11月21日，星期四
    今天是校運會開幕的第一天，我不像姐姐一樣各方麵全能，我沒有什麽運動細胞，運動會對我是無聊的活動，我站在旁邊喊加油好了。
    但我剛到運動場一眼看到一個男孩子，此刻正站在觀眾席上。
    是林安。
    他是我的誰呢？
    朋友？同學？同個社團的同伴。
    不，看到他的時刻渾身輕飄飄的好快樂，心髒怦怦小鹿亂撞的好幸福，很想要跟他站在一起，我可不是不懂感情的純真少女，這種感情我知道是喜歡的心情，林安是我的心上人。
    呀！
    隻要看到林安，運動會一點都不無聊，就是非常值得期待的日子。
    11月21日，星期四
    還是運動會，我跟林安逛了半天運動會後，走到運動場旁邊的長椅休息。
    看到一對情侶正在吵架，女生的鞋帶鬆掉了，想要男生幫忙係上，男生不同意，兩個人差點分手。
    我當時就想，如果是我的鞋帶掉了，我因為跟林安站在一塊，隻會有幸福的感覺，壓根察覺不到鞋帶掉了。
    可心思細膩的林安一定會第一時間發現，也不管在做什麽，不管有多少人盯著，都會第一時間蹲下來給我係鞋帶。
    給我係鞋帶的林安最帥了，果然是我的心上人。
    但好可惜，我基本隻穿高跟鞋，沒有係鞋帶的煩惱，而且我才不會讓男生感到尷尬，是我幫林安係鞋帶。
    我也幫林安係了鞋帶，林安臉上露出了害羞的表情，超可愛。
    嘿嘿！！
    又是喜歡林安的一天，又是幸福的一天。
    ……
    11月27日，星期三。
    方清影是一個偉大的姐姐，她的故事讓我同情。
    我也有一個偉大的姐姐，我非常喜歡我的姐姐。
    萬幸，方清影的故事迎來了幸福的結局，在林安的幫助上。
    我好喜歡一直幫助別人的林安，非常的帥氣，果然是我簡水兒深深喜歡的心上人，好想向全世界宣傳林安的帥氣啊！
    可是方清影是個長相非常不錯的美女，最後時候口裏呼喊的林安名字，讓我知道又一個人知道林安的帥氣了。
    好不甘心，明明林安的帥氣隻有我一個人知道。
    好有危機感，喜歡林安的漂亮女孩子越來越多了。
    好煩躁，林安如果繼續跟別的女生接觸下去，是不是競爭對手會越來越多。
    好想要把林安鎖起來，專屬於我一個人就好了。
    當然，是玩笑話。
    我才不是沉重的簡水兒。
    11月29日，星期五。
    我吃醋了，明明我不是林安的女朋友，我沒有吃醋的資格，可看著校園裏流傳的林安跟李白薇親密抱在一起的照片，我的胃像是被人狠狠打了一拳打翻了一般，酸澀的感覺瞬間從胸口蔓延到喉嚨，連呼吸都變得不順暢。
    嗚嗚，林安到底為什麽這麽招女孩子的喜歡。
    林安知不知道他每次跟女孩子曖昧我心裏都很難受。
    我確實喜歡林安，跟林安待在一塊確實很幸福，可這份感情對我來說太痛苦了，我是不是要放棄這份感情呢？
    我一個晚上沒有睡，一直在思考這個問題。
    可沒有答案，我決定任性一回去找林安。
    第二天，林安隻是很簡單的跟我情侶式的十指相扣。
    我知道，林安雖然跟別的女生曖昧，可我在他心裏的位置依然特別，我還是幸福的簡水兒，我無法放棄這份感情。
    我發現自己變得不再是我自己了。
    但我不後悔，反而沒有林安才是不完整的我自己。
    林安，好喜歡，好喜歡你。
    11月30日，星期六。
    今天是葉橘的鋼琴比賽。
    葉橘的鋼琴彈奏好厲害啊！
    我全程都是小迷妹看偶像的表情。
    為台上耀眼的葉橘而自豪，鼓掌都把手拍紅了。
    可同時我心裏有點難過，因為葉橘的鋼琴技藝非常厲害，許遙寄的智商非常高，李白薇的胸脯好大，我除了一顆喜歡林安的心情不輸給任何人外，沒有任何優點，我一直是個平庸的人，好擔心林安跟小時候被搶走的興趣一樣被她們搶走。
    我的心又開始痛了。
    戀愛不應該是甜蜜的嗎？為什麽會這麽撕心裂肺的痛。
    淩晨，葉橘突然把我喊了過來，同時過來的還有許遙寄。
    葉橘在我心裏一直是可怕的存在，我不知道她的內心在想什麽。
    之後的話，我更搞不懂了。
    “林安的內心一直存在悲傷，我基於一些原因會在學期結束退學，我們都對林安有喜歡的心情，以最佳情侶競賽為契機來一場競爭，競爭內容是發掘林安內心的悲傷，贏了的人可以在最佳情侶競賽獨占林安，輸的人要對林安放手。”
    許遙寄也說：“如果連真正的林安也不了解，你喜歡的隻是自己幻想中的林安，並不是真正的林安，隻有真正了解他的人，才能跟他在一起，這個競爭我答應了。”
    林安是我喜歡的人，我跟林安待在一塊會很快樂，很多時候我都以為，我是為了和林安相遇，才出生到這個世界上的。
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    因為是日記其他人看不到的關係，我再次發自內心的說：我喜歡林安。
    可葉橘和許遙寄也是我認定的朋友，我知道她們兩個對林安也有喜歡的感情，可我心裏麵以為大家都想要維持目前的六人行關係，隻要我把內心的痛苦深埋起來，對大家才是最好的選擇，結果隻有我一個人這麽天真的認為，大家對表麵和諧的戀研關係早就厭倦了。
    林安內心又有我不知道的悲傷，我是真的喜歡林安嗎？還是說跟小遙遙說的那樣，我喜歡的隻是自己幻想中的林安。
    不對，我喜歡的是林安這個人，不管林安變得怎麽樣，我都喜歡他。
    看來這一場競爭我逃避不了了。
    我想，我這麽喜歡林安，林安最終一定會選擇我。
    12月x日。
    我們戀研為了最佳社團的目標，會在全校接下戀愛相關的委托，我跟葉橘她們會輪流主導這個委托，有單獨跟林安相處的機會。
    這個機會裏，我們要找出林安真正的內心，知道他為什麽會悲傷。
    我跟林安已經主導了兩個委托，可除了發現自己越來越喜歡林安外，並沒有找到林安悲傷的原因。
    於是我開始反思，我發現會不會是因為我妒忌林安跟葉橘她們的關係，林安表麵上是不想惹麻煩上身的怕事者性格，實際上是珍惜友誼，不想身邊人受傷的善良男生，因為我的緣故才一直很悲傷。
    我想要讓自己大度些，可心上人跟別的女生曖昧，如果不妒忌難受，那就不算真正的喜歡，我還是做不到大度。
    可林安又因為我這點悲傷，我妥協了，決定先盡力維持住六個人的美好時光。
    我想，我既然這麽喜歡林安，想要的是一直跟林安在一起，陪伴到最後跟林安結婚的一定是我，給葉橘她們留下一些難忘的回憶也沒有什麽。
    我開始搞樂隊，去南方小島合練，定下十年之後再一起相聚的誓言，盡力的創造六個人在一起很歡樂的氣氛，因為是為了林安，我什麽都能做到。
    可是……
    我看到了許遙寄在大庭廣眾之下跟林安接吻，心髒很痛，就像心髒被人生生的撕碎，整個人痛到無法呼吸。
    我無法再欺騙自己了，我想要獨占林安，我不想看到林安跟別的女生曖昧。
    真正的喜歡果然無法分享。
    我跟林安袒露了實話：我想要六個人在一起，更想要的是你，為此哪怕犧牲六個人的關係，如果這算沉重的話，我就當沉重的簡水兒好了。
    12月x日。
    我做錯了，我對不起林安。
    我還是不能當沉重的簡水兒，我是林安痛苦的根源，我應該遠離林安才對。
    可是林安的結婚宣言，新娘不是我的話，我的世界轟的一下崩塌了，我好像即將溺水的人一般，不管不顧的隻想留在林安的身邊。
    事後回想起來，我果然還是做錯了。
    沒有男生喜歡沉重的女朋友，女朋友沉重隻會對男生帶來負擔和痛苦，我才是林安悲傷的根源，我應該離開林安的身邊。
    可是我已經是林安的女孩子了，就是無法離開林安，就是那麽的喜歡林安，我離不開林安的身邊。
    為了林安，我應該離開林安的身邊，我太喜歡林安，我又無法離開林安。
    我的心又跟撕裂般的很痛苦，我不知道該怎麽做？
    但是一點，我要跟林安保持一點距離，我不能再讓林安痛苦了。
    第二天，我不知道該用怎麽樣的心情去麵對林安。
    可如果林安跟選擇的女生結婚，對我來說留在林安身邊的理由也失去了，這是我更加無法接受的事情。
    我還是要去林安的身邊，哪怕再次變成沉重的簡水兒。
    到了辦公室，第一眼看到讓我又愛又痛苦的林安，我眼裏沒有忍住閃過哀傷。
    “姐姐？”
    但第二眼，為什麽姐姐會在我們辦公室，林安說要在戀研把結婚對象介紹給我認識，難道說……
    我心裏閃過不好的聯想，林安選擇的結婚女生該不會是姐姐。
    如果真是這樣，我可能一下會暈倒過去。
    我無法接受搶走我心愛男生的人是我的姐姐。
    我……我……我會想去死。
    ……
    ……
    在姐姐和林安的婚禮麵前自殺的去死。
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