語秋是真的瘋了嗎？
    瘋了嗎？
    其實語秋她沒有！
    語秋她隻是在真情流露！
    語秋她隻是在反複地擔心牽掛著你們，或者在語秋她現在的生活裏、精神世界中可能是隻有你們！
    即便語秋她現在很難、非常難、特別難，但在她流露出來的真情中全都是難得可貴的和閃光的情感答案！
    ……。
    這不是語秋寫出來的給你的第一封信吧？左三側臉向右看著向北問道。
    嗯嗯……，不是！
    語秋在給我的第一封信裏曾有這樣寫，向北側臉向左看著左三應道。
    老公：
    其實，在看守所最怕的就是過節日，因為，在這裏幾乎是沒有節日的，但外麵的人們的那種過節日的訊息，即便隻是飄帶進來一丁點，也能讓這裏的人陡然添增於衣食住行和迎來客往方麵的揮之不去的，理不順的，解不開的煩愁。
    老公，過節對在這裏的我於衣食住行和迎來客往方麵沒有一丁點的關係。既然沒有一丁點關係就應該可以了吧！可，它卻一次一次又一次地無端地繁亂地去牽扯著我的心，讓我去想外麵的人們在如何地準備過節和過節，讓我去想你們有沒有準備過節、有沒有過節，讓我進入到上下東西南北的空間裏去想你們、想你們……。
    十千山看守所，可能是因為華人華僑多的緣故，這裏也有像漢人一樣過節。我在這裏，好不容易熬過了中國元宵節，接下來還得去熬更多的節日，比如青年節、母親節、護士節、端午節、中元節、中秋節等等節日。
    每到節日這一天，甚至在節日就要來到前的那幾天，我都會有揪心了的痛的感覺，原以為自己已經把心態調整好了，可以安靜地等待結果，但是到頭來才明白一切都沒有那麽簡單。
    就這樣長年累月的每天過著粘貼又複製的生活，而且這時間過得還特別的慢。
    老公，我對未來真的是充滿了恐懼，真的好心累。
    老公，我該如何評價自己的信仰和人生的價值呢？
    細想下來，真想給自己一記耳光，找個沒人的地方大哭一次或者大醉一場，如果那樣做可以讓自己好受一丁點的話，我t的真的特別的願意！
    給人送上一支花或收到一支花，給人送上一句溫馨的祝福或收到一句溫馨的祝福，是多麽簡單且容易辦到的事啊……。可現在，就連達成這些最簡單的事都成為了奢侈。
    每到過節的時候，我就無比地越發地想女兒、想媽媽、想家。願幸福的人更幸福！希望自己的案情有好的結局！願自己以後的每一個節日裏都能有陪伴！願自己三冬暖、春不寒、天黑有燈、下雨有雨傘！
    老公，請你照顧好女兒，她正在青春期，而且又逢學習壓力大的階段，同時，她現在眼睛視力也出了問題，上次我帶她去檢查，就有近視和閃光，我雖給她配了副眼鏡，但你要記得再去陪她複查。還有女兒的腳趾皮膚脫皮，我雖給她買了藥，估計她不愛上藥，也不知她現在好了沒有，你也要去注意一下。
    女兒長大了，挺乖的，你辛苦些陪伴她成長吧！陪伴的路上，不要對她期望太高，要多關心她身心健康，多教她生存、安全、防範之道，要讓她少些壓力，要讓她生活得陽光些。
    家裏的老人、小孩些，就辛苦你多操心啦，尤其是女兒的外婆，她老人家本就沒過上一天好日子，到了這把年紀了還被我折磨得抬不起頭，讓她們跟著我受罪，實在是太不應該了！你要替我多照顧她，多關心問候她，特別是她的血壓很高，平時要多加注意。
    至於我，你還是不必繼續等我了，把協議請律師帶給我，我會簽字的。我真的不想拖累你，如果你遇見有合適的人就重新組建家庭吧，我會真心祝福你的。即便我們不是夫妻了，但是我們依然可以做親人。
    老公，失去自由真是太可怕了，每天過著粘貼又複製的生活，不見天日，和十七八個人生活在一間房裏，擠在一張床上，每天值班二個小時，還和吸毒、艾滋病人同吃同住，經常性是隻能喝白粥、吃蘿卜白菜……，這些我都在適應，都已接受。
    可是，最讓我難熬的擔心的事，就是等待審判……。
    這種日子太恐怖，它讓我感到無比的迷茫，讓我感覺自己的人生沒有了方向。我好失落，好像感覺所有的人都已經拋棄了我，而我卻還像一個傻子一樣在沒有目的的等待著結果！
    我每天都在幻想著自己將會是一個怎麽樣的結果。
    現在的我，常常做夢，隻要一睡著，夢見的就是你們。我真的好想念你們啊！不知道這樣的日子什麽時候才是個頭？
    有些時候我會問自己現在正經曆著的是不是一場夢？可是很快的，自己就把自己給否定了，因為這個夢也太久了，太久了的怎麽會是夢呢？
    最近，不，應該說是到十千山看守所不久，我就感覺自己的身體開始出現問題了。勁椎、腰椎和肩都開始讓我自己覺得越來越痛，雙手也有開始發腫，腫得叫人一個勁的疼痛……。
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    原因？可能是，估計是十千山看守所這裏有房間甚是潮濕，置身其間久了，身體特別是身體的關節開始出現風濕了！
    老公，我每天都在偷偷的傷心流淚，每時每刻都在想你們，想得我心累心痛。
    一定要把女兒的外婆照顧好，因為我最虧欠她了。
    你們就相信我吧！等我出去後，我一定能加倍地補償你們，一定會有好消息與你們分享。特別地希望女兒的外婆能保重好身體，等我回家！
    被官家帶走的時候，事先我沒有感覺出來一丁點預兆，以致對家裏的事情什麽都沒有安排好，我甚至連女兒電話都沒打通！
    倒是家裏被我收拾幹淨了，魚缸剛清洗了，窗簾換洗了，玻璃門也修好了。另外，我還好給了女兒和她奶奶們一些生活費。
    老公，你不在時，每周我都是準時給老人們零用錢的，這些我是值得為自己驕傲的。隻是，真的沒有想到在打掃完衛生後第三天，我就被官家帶走了，沒有一點征兆，連一丁點兆頭都沒有。
    現在，我每天都在這裏艱難地熬著，等待著被審判，然後再去監獄服刑。
    被官家帶走的那一天，是2015年11月4日。
    我完全沒有想過事情會轉變成這個樣子。
    到十千山看守所才三個月，自己感覺像是過了好久好久。
    天黑了，盼著天亮；天亮了，又盼著天黑。
    就這樣，盼呀盼呀，好不容易把2015年的新年熬過去了，又得繼續往下麵一次一次又一次地“天亮了盼天黑”“天黑了盼天亮”。
    在十千山看守所最誇張的是穿過4雙襪子。可即便是那樣還是感覺濕冷得很，甚至連耳朵和腳趾居然都開始生起了凍瘡。如此這般，終於是熬過了不是寒冬的“寒冬”，但它卻生生的讓我感到無比後怕……。可，後怕又有什麽用處？因為接下來的我還不知自己還要熬過多少個這樣的不是寒冬的“寒冬”哩？
    哎，度日如年，好想死！
    ……，哎，真的好想你們，我到底要熬到什麽時候才能盼來和你們的見麵呢？
    那天，看見你了，我感到很高興，也很欣慰。
    女兒終於有你陪伴了！
    我不在的日子裏，幸好女兒在上學！
    我不願意女兒看見我現在的樣子！
    千萬不要讓女兒看見我現在的樣子！
    如果讓女兒看見了我現在的樣子，會給她造成心理上的陰影的。
    所以，寧願我偷偷地去想女兒，也不要她看見我這樣的媽媽。
    這封信就別讓她看見了。
    老公，你在外麵，要配合律師，想盡一切辦法把我救出去，好嗎？
    我好像有些熬不住了，看看常平哥有些好的辦法沒有？
    讓能幫助我的人都盡下力量吧！
    給我想想辦法，讓我早點出去，好嗎？
    老公，我想回家了……！
    老公，你在外麵，一定要想辦法！
    老公，要好好照顧家裏！
    在這裏，我常常擔心你們過得也不好！
    可是，在擔心你們過得也不好的同時，這裏的黑夜和白天又在時時刻刻的無處不在的成千上萬次地告訴我“你就像個廢人一樣，什麽也做不到”。每每聽到這裏，我就有一種撕心裂肺般的痛！
    老公，我想回家，一定要給我想辦法，一定要讓我早點回家！
    我受不了啦，太難熬了！
    我會不會瘋？
    瘋了，或許是一種幸福的解脫？又可能還是別種意義上的好事？
    盼天亮的時候，盼天黑的時候，盼天再亮的時候，盼天再黑的時候，總是感覺家裏會出事或出事了，總是感覺到很不安，總是認為所有人都放棄了我。
    老公，想一切辦法幫我，想一切辦法讓我早點回家！
    我害怕！那天官家的人說，鑒於我的態度很差，他們會給我判無期。
    他們當麵和我說的，我是不是沒有什麽指望啦？
    老公，我的案子已經移交到上麵的官家了。
    到了如此境地，我大概知道案情很嚴重了。我每天開始越發的坐立不安。
    事態怎麽會發展成這個樣子了？
    怎麽會這麽嚴重？
    我該怎麽辦啊？
    誰能幫助我啊？
    妻：語秋
    於2015年中國年的正月初六的深夜在無數次地問天問地問人問自己
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