回到了家
    我看到了你
    看到了他
    看到她和它
    我看到了
    因為沒有了我而不再陽光和輕快的女兒
    那樣子就像
    就像我看到了也不再陽光和輕快的自己
    我的女兒，你可知《題七月十五日》？
    如果不知，且聽：
    早上打坐頭昏沉，漫步院腳念由儉
    高天白雲三兩朵，直下日頭到身前
    ……是呀，這一天從早上醒來，我便覺得自己的頭昏沉得很，昏沉得頭都沉得掛不住了。
    門咣當一聲開了，趁著開門的間隙，我決然的悶不出聲的走出門去，在院裏獨自漫步。
    就那樣漫無目的的走著走著……我不知道自己走了有多少圈和走了有多久？
    但是我知道自己的心中而或腦子裏，在一直裝著女兒你的名字。心中而或腦子裏一直裝著你，也正猶如在屋子裏的那個我一樣心事重重的裝著你，裝得都快把人給悶死了。
    要是能像住日一樣獨自一個人哼著《國際歌》，吹著《牧羊曲》口哨，去反抗，去高興地鬥爭，去想像著自由就好了……
    但是，今兒個我實在是沒有那樣的心情，有的隻是腦悶和頭昏。
    腦悶和頭昏！
    現在，我覺得自己悶得都似快要出不來氣兒了。
    現在，我沒有想女兒你其它的什麽，心裏而或腦子裏就似隻裝著你的名字一樣，心裏而或腦子裏，甚至於嘴裏，都隻是裝著、掛著、念著“由儉”你這個名字一般。
    現在，沉重的、寂悶的等等，好像隻是一個勁兒地源源不斷的在向我聚攏集中，且還沒有一絲想發散的打算。
    真的，真的變得越來越沉重和寂悶了！
    再這樣下去，我不知道自己是不是會突然地癱倒在院裏的某一處牆跟！
    出不贏來氣兒了，我開始努力地去讓自己抬頭。因為再不抬頭，我恐在今後就再也抬不起頭來了。
    抬頭。把頭抬起來……
    頭，終於抬起來了！
    我把抬起來的頭，投向遠方，投向高遠的地方。
    或許？或許是因為有了什麽東西的阻隔，使我看不到遠的地方，而隻能去憑想象。
    或許？或許是因為有什麽東西在頭頂阻隔著，使我去不了高天，而隻能去憑想象。雖然現在的我，仍能透過所謂的阻隔，可以去看見高天之上的朵朵白雲。
    一朵、兩朵，三朵……
    我看見了高天之上的白雲！
    現在，我開始能順暢地出氣兒和進氣兒了，我的頭似乎已不再昏沉，且整個人開始變得輕鬆了不少。
    我真的變得輕鬆了不少！我的頭也真的不再昏沉了。
    因為我可以從心裏去叫住那飄到我眼睛裏的那一朵、兩朵、三朵白雲，然後請它們把我載到我想去到的地方，去到女兒你的身前！
    我的女兒，你可知《7月17日.午睡耳鳴》？
    如果不知，且聽：
    牆上風扇轉不停，如耳聽聞蟬在鳴
    秧苗苞地連天綠，李樹枝頭蟬爭先
    黏竿蜻蜓田埂地，誰家孩童走田雞
    翻身下床踱步去，萬千蟬鳴一夏天
    夏天，特別是到了夏天，對於在中午不睡幾分鍾萬萬不行、睡個半小時以上卻是絕對會睡出脾氣的我來說，真的是一種徹頭徹腦的折磨。
    現在，又到了午睡的時間，不想睡，不去那連天的大鋪上睡還真不行！睡，是必須的了！
    至於仰天躺在大鋪上，睜著眼是不可能看得見天的，因為粉白的屋頂早就已經把我遮蓋得嚴嚴實實的，不講任何交情地直接把我和天空給隔開了。
    現在，我看見了一到夏天便急不可待了，先把自己掛在牆上一整個夏天，再然後不眠不休地轉個不停的電風扇。
    看著不眠不休地轉個不停的電風扇？
    不，或許，應該是牆上的電風扇在看著“不想睡，想在房間裏自由活動，比如：走一走、逛一逛，卻又不得不仰天平躺在大鋪上，睜著眼睛”裝睡的我？看著老是那樣的我？
    現在，電風扇發出越來越清晰、越來越大的轟轟的而或嗡嗡的聲音。它，一會兒從右往左，一會兒又緊接著從左往右地巡看著我，正如我睜著眼睛“一會兒從右往左，一會兒又緊接著從左往右了盯著看它”一樣。
    你可知《7月17日.題相隔將有二百日》？
    如果不知，且聽：
    十四年來未分隔，一日四次電話牽
    遭人矯誣隔千重，囹圄境地失容音
    相隔將有二百日，高天雲白愁緒添
    漫漫長夜日頭長，度日如年倍思親
    計算著，就這樣計算著，女兒你到我的身邊，已經有十四年了。
    這十四年來，我們從來沒有分開過。這十四年來，特別是自你能打電話以來，我就漸漸地習慣了，甚至開始依賴起了女兒你每一天裏的那四次電話：
    “爸爸，我起床了”！
    “爸爸，我中午放學了”！
    “爸爸，我下午放學了”！
    “爸爸，我睡覺了”！
    可是，我現在因遭人矯誣與你相隔千裏，困在這囹圄之地聽不到你的聲音。於是我開始無數遍地想著你的樣子，開始無數遍地憶起你每天打那四次電話的時間和聲音，雖然那樣會讓我感覺到因相隔千裏以致聽不到你的聲音而逾加痛苦。
    這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！
    就這樣痛苦著，逾加痛苦著……然後，去想著你的樣子，去憶起你每天打那四次電話的時間和聲音……
    不知不覺地，不，應該是很慢很慢地經曆了將有二百個整天的那個樣子……
    在這將有二百個整天的日子裏，我一有機會便會忍不住地去看高天之上的白雲，一有機會便會忍不住地去想高天之上的白雲，雖然那樣會憑添更多倍的想你的愁緒。
    因為，那高天之上的白雲是我羨慕的，不信，你看它在天上是不是有著人世間比擬不了的自由？不信，你看它在天上是不是能經常來到人的眼睛裏，把自己變成了人們眼睛裏的一部分？不信，你扶搖而上了去到它的頂上，是不是也可以一個筋鬥翻它個十萬八千裏，去到你自己想去就能去的地方？
    去到想去就能去到的地方，比如去到女兒你的身邊！
    慢慢地被不自由了放在這裏就將有二百個整天了。
    本就很慢很慢的慢慢的日子，再遇上這漫漫的長夜和夏日裏白天那特別長特別長的日頭，真是度日如年了倍思親……
    你可知《7月29日.題青天白雲》並序“想你了，我親愛的女兒”？
    青天白雲似相同，去年今日稻城中
    走馬川西高原上，沿轉院牆心也同
    每一天，當我在院子裏抬頭看著看著，天上便總會又走來幾朵昨天前天，包括前天以前就曾來過的白雲，就好像今天跟昨天，包括跟前天那日子過得一樣似的……
    過得一樣似的？
    那又豈能一樣？
    此處的此刻的跟去年的彼處彼刻的“青天白雲似相同”，但是，今年的我在這裏，而女兒你在那裏，且這裏的我看不見那裏的你，或者說是這裏的我不被允許去見到那裏的你……
    然而“去年今日稻城中”的你和我是一起在這裏的，是一起去那裏的，我們在稻城亞丁放飛思想，洗滌靈魂；“走馬川西高原上”的你和我似乎還在去年的那個高原草甸上策馬揚鞭，拍視頻，攝照片……可如今的我，可還能想得起那個時候的女兒你，包括我自己？可如今的你，可還能想得起那個時候的我，包括去年這個時候的你自己？
    ……“沿轉院牆心也同”，在這裏的牆根下打轉著圈走的我，一定有想起了那個時候的女兒你和我自己；在這裏的牆根下打著圈走的我，一定有被你想起。
    因為我看著那天上的幾乎每天都會來到這兒看看我的那白雲，一經猜想，便知道定是女兒你親自派來的……
    你可知《8月2日.三夢未然》？
    如果不知，且聽：
    東方吐白人未眠，隻緣昨夜三夢親
    相伴騎行路陡峻，褲腳已短衣未添
    相聚未見等不見，皺眉閉眼淚吞咽
    知是生活有不易，緣是為父困天邊
    又做夢了！
    如果要問，到了這裏會不會做夢？
    答案是肯定的！
    如果要問，我一輩子做夢夢得最多的地方是這裏嗎？
    答案也是肯定的！
    一倒床就會去夢的路上，一睡著就去了夢鄉……
    搞得那些夢啊，整個爭分奪秒似的……弄得生命裏曾出現過的所有人、所有地方，都能在不同的時間、空間和人物角色上轉換了，然後和我在一起。
    8月2日，我又夢到了女兒你。
    8月2日的淩晨，我不僅夢到了女兒你，而且我還在其間起了兩次夜的情況下，接連夢到了你，甚至是到了天兒已經大亮了的時候，我都還未曾好好的睡一覺。
    夢裏夢外，都沒有好好的睡一覺！
    我知道自己是因為什麽而什麽。正所謂：東方吐白人未眠，隻緣昨夜三夢親……
    夢裏：
    相伴騎行路陡峻，褲腳已短衣未添。
    我和女兒你相伴騎著自行車於梵天淨土深處的梵淨山的山道之中……
    陡峻的向上的山道，阻止不了我們的前行的腳步。因為雖是陡峻，卻很快樂……
    美中不足的，就是扭頭回看，我發現了女兒你穿的褲子的褲腳隻沒及你小腿的腿肚子……
    到了此時此刻，我方才深知自己與女兒你的分隔已經有很久了。
    麵對正在長身高的女兒你，我們都忘了給你買衣裝，你穿的還是原先的以前的那些衣服和褲子……雖然我知道自己離開你才幾個月。
    或許？或許不是時間因為女兒你在長身高而自覺地拉伸了長度，而是因為我們相互之間的思念而拉伸了長度從而導致了你褲腳的“短”……
    夢裏：
    我們一家三口人就要團聚了……
    我和女兒你都知道你媽媽也在這座山裏，為了快一點見到她，我和女兒你在一家小賣鋪決定分開去找她，然後再在這家小賣鋪相聚，甭管是找得到她還是找不到她。
    我們從小賣鋪各自拿了一根冰棒出發，然後分頭去找她了……
    明明知道她就在這座山裏，可我們都沒有把她找見……
    明明說好最後甭管去找她是什麽結果都相約在這家小賣鋪相見，可我站在這裏等啊等也見不到你的到來……我把眉頭皺得緊緊的，我把眼也閉得死死的……我聽見我的喉嚨在發出呑咽的聲音，可那卻是吞咽淚水而整出來的動靜……
    本小章還未完，請點擊下一頁繼續閱讀後麵精彩內容！
    這豈不是“相聚未見等不見，皺眉閉眼淚吞咽”？
    女兒你肯定急死了！你肯定急死了！你肯定因為“在找不到了媽媽的同時，還把好不容易見著的爸爸給弄丟了”而急死了……
    “知是生活有不易，緣是為父困天邊”，或許，我是說或許，女兒你終究會因為那樣去想然後搞明白。
    而這樣的“或許”，卻讓爸爸我再難入眠……
    你可知《八月三日.題長空如練》？
    如果不知，且聽：
    水洗長空澄如練，蔚藍空天無朵雲
    八月三日來回步，欲上九天畫團圓
    那是大海？
    那是大海！
    不，我抬頭看到的方，它隻是有海一樣的遼闊和深藍，卻沒有海一樣的聲嘯和詭譎，有的是太有別於海的靜！而靜，卻太容易引人往深處去想了！
    現在，它又靜得隻會讓我慢慢的想、靜靜的想了！
    現在，它又平得就是一麵大得沒有比它更大的鏡子，而讓我不得不照了又想起自己……
    水洗長空澄如練，蔚藍空天無朵雲。每毎秋冬的時候，我都喜歡去望頭頂上的那片澄藍澄藍的沒有一片雲朵的天空。在外麵的時候是如此，到了這裏更是如此，因為那讓我能從中得到無盡的自由，然後去作無盡的想象，當然包括想女兒你……
    八月三日來回步，一步、二步……還是借來風信扶搖而上，去九天畫團圓吧……
    你可知《題八月十三日淩晨》？
    如果不知，且聽：
    欲到《輞川》見王維，風飄水流蟬爭鳴
    目瞑想園山水色，睜眼方知天未明
    想，瞑想！
    我喜歡去作這樣的瞑想！
    我經常去這樣，自從我到了這裏之後。
    我是自由的，雖然我已不再自由。雖然我已不再自由，但我也能找到自由。我喜歡在這不自由的地兒去往自由的時空裏逗留，就如我喜歡去暝想的世界裏去作隨意的無盡的想象一樣！
    甭管處於什麽樣的境地，隻要心氣還在，隻要還願意去想，咱就能在《輞川》裏見到王維，就能在山水田園裏見飄風、看流水、聽蟬鳴，即便是在伸手不見五指的黑夜。
    你可收到《8月15日.蛋糕可曾有》？
    如果沒有，且聽：
    蛋糕可曾有？蠟燭點與否
    九天星辰在，眉上心頭愁
    生日歌誰唱？就差我一個
    咫尺天涯隔，風雲亦不謀
    從晨到昏晚，感念思愁悠
    說天不言語，囑地還靜默
    過去十三年，不曾缺過我
    感女今生日，直叫一個“我”
    我，我，我……今兒個的我就不能參加你的生日了！今兒個的我就不能幫你買生日蛋糕了！
    我知道，這個樣子的話，你會很不習慣，你會很不高興，你會覺得今兒個的這個生日最不像生日了……
    蛋糕可曾有？蠟燭點與否？雖然我不在身邊，但是女兒你今兒個的這個生日也應該有往年那樣的蛋糕，而蛋糕之上的蠟燭也應該像往年那樣點起。
    九天星辰在，眉上心頭愁。雖然我不在身邊，但是你可以抬頭去看一看九天之上定然會有的星辰，在那裏，當你凝注於某一顆星星的時候，你一定會看見我心頭上的那無邊思愁正在去往我眼眉的路上，而這正說明了我有多麽愛你，正說明了在你今兒個這個生日裏，我有多愛你！
    生日歌誰唱？就差我一個;咫尺天涯隔，風雲亦不謀。其實，我知道在你今兒個的這個生日裏，生日歌肯定會有人唱給你，你不高興的僅僅是“就差我一個”。
    其實，我是知道女兒你會最終原諒我的，因為風雲如不給予方便，即便我們隻是有咫尺之隔，卻實有天涯之隔。
    從晨到昏晚，感念思愁悠；請天不言語，求地還靜默。從睜開眼的清晨到逼著自己閉上眼準備去睡覺的昏晚，那個一邊感懷過去無數個生日，另一邊想像當下這個生日的我，在你生日這一天的一整天裏，為此而滋生的思緒、愁感，猶如江河之水會無盡無休地在我的心尖上、眉宇間纏留。
    纏留下，想請天傳話給你吧，天卻不應語；想求地書信予你吧，地卻始終保持著靜默……
    所謂求天不應、問地無語，便是如此。
    而麵對如斯境地，我能做些什麽呢？
    或許隻能去回味過去的那十三年。
    而去回味那過去的十三年“我是如何為你過的生日”，卻又徒增了我對自己的不滿意和對缺席女兒你今兒個這個生日的無盡歉意。
    是呀！過去的十三年，又何曾缺過我？感汝今天的這個生日，直叫一個“我”，而說不出接下去的話語……
    既然遺憾已經造成，抱怨已是無用，隻求這裏的日子快快的過去，得以讓我回到女兒你的身邊，然後做回曾經的那個我，以便更好地去陪你過好這輩子餘下的生日。
    你可知《8月15日.酒泉子》？
    如果不知，且聽：
    今女生日，盡日眉上心頭望。三三兩兩與我語，心卻在它洲。悄言上得九天去，浮雲有心不予寄。過去十三年有我，思遁天地寒。
    女兒你一定知道，這是我在你生日那天寫下的語句。在你生日的這一整天啊，我的眉眼間無時不在傳導著我的心頭所望，甭看這裏還是三三兩兩的會有人在跟我說說話，可我卻是一邊從口頭上敷衍著，一邊卻心想著外麵的你。然後悄悄地，悄悄地把自己想對你說的生日悄悄話，避了看守，扶搖上到九天去。可，平日裏都還好說話、肯幫幫人的浮雲卻刻意有心於今天不肯幫我。
    難道它是刻意讓我為之去懺悔嗎……
    沒想到天上也似地下那般充盈著滿滿的寒意……
    我既能“悄言上得九天去”，縱浮雲有心不予寄，又焉能讓我而不再言語？
    我會的，我一定會的，我一定會於女兒你生日的這一天從心底說出祝福我女兒“happy birthday生日快樂！happy birthday to 祝你生日快樂！”的話語來過心地告訴你，和欣慰地告訴我自己……
    喜歡我回來時她卻走了請大家收藏：()我回來時她卻走了書更新速度全網最快。