江頭未是風波惡，別有人間行路難。
    我感覺他變了，好幾個信息沒說愛我！不是加班就是頭痛，早已休息了，也沒有問我累不累，問我吃好了沒有，感覺他有心事。
    我心裏很清楚，從八月一日那晚我跟他說帶男孩去逛街之後，他就沒有說過愛我。平時他每個信息最後兩個字都是“愛你，吻你！”的，我也看習慣了所以很敏感，而且我感覺他心態不一樣了。如果真是這樣，那我也沒辦法，孩子我是不可能不要的！曾經我努力過離婚，說過充其量我也隻能分到兩個女兒，他當時就說他就認兩個女兒。男孩也從來沒有出現過 ，也沒來過我們租的這個家 ，起初我有問他要不要出來，他自己說不要怕暈車，之後我也少招呼他，反正我每星期都有回去關心他，這次是男孩自己主動說要出來，又是假期我也很想讓他出來散散心。
    之前我有征求過年輕人的意見說我想帶男孩出來玩，他也答應過反正我沒在那裏他要出來就出來好囉，我想我已經做得很周密了。這兩天我的情緒也很不好，心隱隱作痛，昨晚幾乎整宿都睡不著，不停地翻閱他的信息，相信是他忙，是他身體不適，而不是故意回避我。我盡可能找出那些最親近最親切的信息，來緩和心中的疑問。我憋得有點受不了了，好像一放鬆眼淚就會流下來，愛一個人就這麽難嗎？我知道我很愛他，無法接受他冷落我，回避我的感覺，更不敢想他已經不愛我了，稍微往這個方麵想，我就有點撐不住的感覺，兩年多了，要放下這份感情還真是無法承受。我不知真到那個時候我會怎樣？我輕輕一想，至少得喝醉一個星期，醉醒了還會不會想他？我不知道也不敢想，但怕就是事實！如果因為我接納我的男孩他不高興，那我就無話可說了，也隻能接受離開他的痛苦……我想著想著，知道要失去他有多難，要適應沒有他的日子有多難，好像可以把我殺了也不要接受這種現實，但孩子不能不要，現實總歸是現實！
    我不想主動說開這個問題，我靜等著，等他做決定！如果他放得下我，我就認了，我什麽都可以妥協，這件事情上我不能妥協，如果為了孩子我必須失去這種幸福，我也別無選擇，也證明他對我的愛不是我想象中那麽無私，都說：明白人懂得放棄，真情人懂得犧牲。我想我是明白人，但不知道他是不是真情人！這一次決定權全在他那裏，我隻能靜聽判決！我知道我害怕失去他，我也知道現實對他很不公平，隻要他能放下我，我也要支持他。如果他認為跟我在一起沒有指望，不能滿足他想要的幸福，那我也不會強求他。人生如逆旅，我亦是行人。愛是兩廂情願，是無私的奉獻！我可以犧牲我自己所有的幸福為了他，但我不能犧牲孩子的幸福而為了他。他應該理解我愛得有多痛苦，有多沉重，為了他我可以連生命都不要，但我不能不要孩子，孩子也是我的命根子，這一點上他跟孩子是很接近的，他也是我的命根子，但如果他要舍去我，我也隻能成全他。
    不管煙波與風雨，載將離恨過江南。
    隻要他覺得離開我比跟我在一起要好過，要開心快樂，我會支持他的，我也不會怪他，我會懷念他。會珍藏曾經擁有的感情和在一起度過的日子。如果真是這樣，我也就徹底從兩難中解脫出來，頂多再流一陣子淚就不用在流淚了。兩年多了，愛情，激情，恩情，友情交織在一起，我經曆了人生最快樂也是最痛苦的階段，我相信往後再不會有了。
    愛他固然是很幸福的事情，但這之間所經受的痛苦和折磨也是一時無法用字眼來形容的，都說沒有不流淚的愛情！我流了兩年多的淚都找不到一個妥善的解決辦法，走不出一條平坦的道路，經常是一天之內又上天堂又下地獄，這邊哭著不能不愛他，那邊哭著不想置他於死地，一直以來我是痛苦的！
    誰愛風流高格調……
    子規枝上月三更……
    我忘不了他帶給我所有的快樂和幸福，也忘不了因為愛帶來的矛盾和痛苦，思念的痛楚，等待的煎熬，愛莫能及的悲哀，幾乎沒有一個月能平平靜靜，安安穩穩的過好。我知道一直以來，都是他在哄我開心，他為我付出的愛也是可歌可泣的！我打心裏感謝他深情和厚意！我曾默默地祈禱著我們能夠天長地久，能夠多一點時間讓我報答他。我忘不了他帶給我再生的感覺，我好想好想能夠永遠永遠這樣走下去！我經常鼓勵自己要努力工作，多賺點錢，等把孩子供完大學以後，就可以專心致誌地為他奮鬥和創造。
    看來他是等不及了，沒有耐性了，我有這麽多孩子，責任心又那麽強，他怕我把畢生精力都用在孩子們身上，我知道他有點氣餒了，男孩走到身邊，他認為沒指望了，本來以為女兒大學畢業我就屬於他，再過幾年就可以共同創造未來，我也曾這麽想，但情況有變我也沒辦法，隻能順其自然了。現在想來，以前那麽多傷心和痛苦有點多餘和不該，為什麽不盡情的享受愛情的歡樂活在當下，擁有的時候為什麽不好好珍惜，為什麽要讓那麽多心酸淚攪和在愛意裏，現在有點想留都留不住了。
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    淒涼《寶劍篇》，羈泊欲窮年，黃葉仍風雨，青樓自管弦，新知遭薄俗，舊好隔良緣，心斷新豐酒，銷愁鬥幾千？
    讀著李商隱的《風雨》，悲從中來……
    親愛的我不怪你，這是你的自由和選擇，你有這種選擇的權利。我雖然傷感，但傷感中我還是明智的，凡事都是有得有失，這兩年多我得到了很多，也失去了很多，飽嚐了人世間的喜怒哀樂，也真正懂得了愛與痛，懂得了隻有長在陽光下的愛情，才能茁壯成長，根深葉茂，結出甜美碩果……感謝你讓我成熟了許多，也懂得了很多，我不後悔愛你這一場。
    我會重新喚起對生活的信心，好好的努力工作，我不會倒下，不能倒下，我的擔子還重，我要一心一意賺錢，培養我的孩子成長成才！當你決定離開我的時候，正是我決心多培養一個大學生的時候。我要把對你的愛所傾注的精力轉移的教育男孩和成才上，我會化悲痛為力量。阿格，你決定吧！我等著你的判決，你不要痛苦，也不要猶豫，不用想著我的痛，也不用想著我的難，你已經帶給我很多了，我很知足，要怪隻怪我們相差太遠。隻要你真想過離開我，我就已經不稀罕你的愛了。阿格，我不會乞求任何人的憐憫和同情，我要的是一種無私無畏，真情不悔的愛。
    隻要今後能知道你過得很好，我就心滿意足了，你的幸福就是我最大的安慰！我也相信，離開你我會過得比現在輕鬆，最起碼不會掙紮在兩難之中，不會受道德水準和正統觀念的譴責而煎熬，有道是：無債一身輕！於我而言是：無愛一身輕！這兩年多我就像一個帶著重枷的罪人，過得好辛苦啊！往後我還是會自強不息的生活，讓自己的後半生過得精彩又輝煌。
    虛負淩雲萬丈才，一生襟抱未曾開。
    等到哪一年我們再相逢的時候，彼此的內心都有一種可喜又可賀的感覺，能為彼此的改變感到自豪！
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