陽光穿過破舊的窗戶，灑在未央宮禦膳房旁的小屋內。
    蕭何坐在堆滿竹簡的桌前，麵前的賬本像一座小山，壓得他喘不過氣。
    他眉頭緊皺，豆大的汗珠順著額頭滾落，在賬本上留下斑斑印記。
    原來，劉邦不知哪根筋搭錯了，心血來潮決定大擺一場百國使臣宴會。
    可眼下國庫裏的錢少得可憐，就算想買點鹹菜招待使臣，都遠遠不夠。
    就在蕭何唉聲歎氣、絞盡腦汁也想不出辦法時，樊噲像個偷腥的貓，躡手躡腳地蹲在廚房後門，一邊啃著蘿卜，一邊眉飛色舞、得意洋洋地說：
    “老蕭，我從冷宮悄悄拿了三十壇醃菜，還貼上了‘高祖特供’的精美標簽。你說，這主意是不是超棒！”
    蕭何聽後，先是一愣，隨即苦笑著搖了搖頭，在這節骨眼上，似乎也隻能死馬當作活馬醫了。
    正說著，呂雉拎著算盤，邁著她那標誌性的穩健步伐走進禦膳房檢查。
    她目光如炬，一進門就看到禦廚像個做賊的，鬼鬼祟祟地往青銅鼎裏倒顏料。
    禦廚滿臉堆笑，活像個諂媚的小醜，湊到呂雉身邊說：
    “娘娘，您瞧這‘翡翠鹿茸羹’，看起來是不是特別高級？其實呀，就是菠菜汁加了點牆灰！”
    呂雉聽後，柳眉倒豎，低頭一看，案板下麵藏著發黴的粟米袋子，標簽居然被改成了“西域進口黃金米”。
    她氣得雙手握拳，大聲嗬斥：“你們好大的膽子！”
    宴會當晚，燈火輝煌的未央宮熱鬧非凡。
    劉邦心情超好，滿臉笑意，舉著精美的酒杯開啟直播，笑著說：
    “感謝匈奴朋友送的火箭！”
    鏡頭隨著他的話語在餐桌上一掃，眼尖的網友們瞬間炸開了鍋，彈幕像雪花一樣瘋狂滾動。
    “這哪是蟠桃呀，分明是蘿卜刻的！”
    “‘熊掌’竟然是豬蹄染了顏色冒充的！”
    “這‘瓊漿玉液’上麵還飄著油花，太坑人啦！”
    突然，一條彈幕如同一顆炸彈，瞬間點燃了直播間：
    “食材都過期三年啦！”
    張良反應超級快，眼珠子一轉，立刻把鏡頭對準樊噲，說：
    “大家看看咱們的首席試吃官，多敬業！”
    畫麵裏，樊噲正抱著長了毛的醬肘子吃得香，突然，鼻孔像噴泉一樣噴出綠色的不明液體。
    網友們笑得前俯後仰，直播間瞬間被歡樂吐槽淹沒，各種調侃和嘲諷的彈幕鋪天蓋地。
    三更半夜，月光灑在未央宮的庭院裏，本該一片寧靜，可廁所前卻排起了像長蛇一樣的長隊，熱鬧得像嘈雜的菜市場。
    陳平提著褲子，一路跌跌撞撞地跑過來喊：
    “都讓讓！我可是丞相！”
    周勃也不示弱，直接把佩劍插在坑位前，大聲說：
    “按軍功排隊，誰都別想插隊！”
    兩人互不相讓，差點大打出手。
    最倒黴的要數匈奴使臣，喝了“陳年美酒”後，暈暈乎乎地抱著廊柱當廁所。
    蕭何一看，靈機一動，在柱子上刻下：
    “在這亂寫亂畫的，罰款五銖”。
    沒想到，這根柱子後來竟然成了旅遊打卡的地方，每天都有不少人慕名前來拍照留念，還衍生出了各種有趣的打卡攻略。
    在椒房殿裏，燭光搖曳，呂雉一邊往散發著香氣的竹簡上噴香水，一邊對手下吩咐道：
    “趕緊把這些發給客人，就說是醒酒的秘方！”
    說完，又轉頭對蕭何使了個眼色，壓低聲音說：
    “把吃壞肚子的事，都推到韓信的手下身上，就說是他們搞的鬼！”
    蕭何心領神會，點了點頭。
    正說著，直播間裏突然衝進來太醫令，漲紅著臉，大聲喊：
    “查出來啦，有人投毒！”
    呂雉早就準備好了，隨手拿出一隻禦膳房養的倉鼠，狡黠一笑說：
    “凶手就是它！你們看，籠子上還貼著‘楚軍餘黨培訓證書’呢！”
    眾人聽後，有的目瞪口呆，有的暗自偷笑，這蹩腳的甩鍋手段，實在讓人難以信服。
    曹寡婦推著板車，風風火火地來到宮門口，扯著嗓子喊：
    “現殺現煮狗肉湯，能治拉肚子！”
    樊噲拿起殺豬刀，現場表演殺狗。他手法嫻熟，動作利落，把沒精神的使臣們都看精神了。
    有人發現狗脖子上掛著“冷鏈運輸特供”金牌，用手機一掃，竟然是三年前的檢疫證明。
    劉邦趁機賣貨：
    “家人們！買十張狗肉券送三張，還支持七天無理由退貨！”
    話還沒說完，夏侯嬰開著糞車衝了進來：
    “讓讓！三號廳的廁所都滿出來啦！”
    周圍瞬間彌漫起一股刺鼻的氣味，眾人紛紛捂住口鼻，原本就混亂的場麵更加不堪。
    深夜，萬籟俱寂，蕭何戴著口罩，躡手躡腳地去倉庫檢查。
    剛打開門，一股熏人的腳臭味就撲麵而來，他差點被熏暈過去：
    “這‘東海魚翅’怎麽一股腳臭味？”
    小太監嚇得渾身發抖，臉色蒼白，結結巴巴地說：
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    “是……是從洗衣房拿的裹腳布邊角料……”
    更離譜的是“天山雪蓮”，居然是從禦花園裏摘的蒲公英。
    張良連夜寫了一篇文章：
    “這是新的經營模式，主打平民市場！”
    試圖為這場鬧劇找到看似合理的解釋。
    可明眼人都能看出，這不過是自欺欺人的借口。
    匈奴使臣臨走前，留下了刻滿怨言的竹簡差評：
    “這宴會還不如我們草原的燒烤，差太多啦！”
    “廁所設計得太奇怪，根本沒法用！”
    “必須賠我們精神損失費！”
    冒頓單於在直播間連麥，氣得暴跳如雷，跳腳道：
    “退錢！”
    劉邦也不認輸，拿出賬單說：
    “您吐在龍椅上的那一口，就值千金！”
    雙方你一言我一語，互不相讓，直播間裏吵得不可開交。
    未央宮到處都貼滿了花花綠綠的吐槽牆：
    “邦哥還我褲子，都被拉肚子弄髒啦！”
    “虛假宣傳遭雷劈，這宴會太坑人啦！”
    “呂後我的拉肚子怎麽賠”
    有個機靈的人把嘔吐物擺成“仁”字，太學生居然當成吉祥的征兆上報。
    蕭何連夜寫了一篇《嘔吐治國論》，硬說這是“包容萬物的好兆頭”，讓人忍俊不禁。
    這篇文章一經傳出，立刻成為街頭巷尾的笑談，人們紛紛感歎未央宮的荒誕。
    三個月後，長安街頭出現了“禦膳盲盒”。
    曹寡婦擺著攤子，大聲喊：
    “開盒有驚喜！可能開出高祖同款韭菜，或者呂後特製瀉藥！”
    韓信的舊部買回去當證據，發現盲盒底部印著小字：
    “最終解釋權歸未央宮所有”。
    而真正的剩菜，早就被呂雉做成肥料，種出了臉盆大的變異蘑菇。
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