當母親因為想看小說，不願陪伴你的時候。
    孤身一人的你？
    那是你第一次死。
    死的人叫“活潑”。
    而後來你慢慢長大。
    ......
    場景在空間中浮現，複刻了當時回憶裏的畫麵。
    記憶中的人與物，那些人沒有麵，隻有自己是清晰可見的。
    聲音接著響起。
    ......
    小學的你一次生日。
    從小因為當兵幾乎沒出現過的父親，又一次因為上班，沒出現在你的生日。
    而你的母親無法理解你的難受。
    不明白為什麽你在哭泣。
    不善言辭的你不知道如何說道。
    因為不善言辭，很多很多的話你都沒能說出口。
    明明是自己的生日，自己卻成了最不被關注的人。
    沒人關心你。
    未被家人理解過的你。
    解釋......成為了頂嘴。
    不語，卻又被說：“你不說我們怎麽理解你。”
    怕黑暗怕孤獨的你，卻從未說過自己害怕黑暗和孤獨。
    每回母親都很晚回家來。
    回來後看到亮著的燈光和醒著的你，還罵你：為什麽還不睡覺？
    父親很快適應了新時代為家中置辦了手機和電腦。
    母親淘汰下的手機也給了你。
    孤獨的你隻好與手機和電腦相伴。
    那是你第二次死。
    手機成為了你與世界“對話”的窗口。
    死的是與家人間的“話語”。
    後來，因為渴望被理解和關注的你。
    情緒變的格外激動和脆弱。
    會因為家裏人的三言兩語而生氣哭泣。
    會因為被誤解而生氣難過。
    會因為表達意思沒到位而生氣難受。
    會因為渴望被關注而生氣流淚。
    於是，因為自己的“事多”。
    小學班主任向班裏的同學說道：你這麽容易受傷，那大家就都別找你玩了，都別找他玩啊。
    可老師不知道的是。
    你本就因為成績和性格而不招任何人喜歡。
    本就沒幾個人和你玩的你，徹底變成了一個人。
    為了讓你學習變得好而被安排在你旁邊的女生，還因為嫌棄你成績不好且愛哭愛鬧而總是嚐試踹開你。
    於是被孤立的你。
    第三次死了。
    不再有“自私”的“情感”。
    因為你太愛生氣，太渴望被愛和關注。
    居然能把自己氣到內分泌失調。
    導致頭發斑禿。
    被稱為禿驢。
    老師笑話你。
    同學笑話你。
    在孤獨的日子裏。
    隻有一隻拉布拉多和電腦陪著你。
    可那隻從小學一年級就開始養的狗。
    本就歲數不小了。
    在孤獨的日子裏，連一個生命的影子都沒有。
    你曾想過：會不會自己如果是個女孩子，就不會這樣了。
    可其實你的家庭是個重男輕女的家。
    作為男人的你。
    “必須”堅強。
    身邊的人都在說“作為一個男孩，應該做到...”
    於是，你第四次死了。
    隱藏了“脆弱”。
    將家視為避風港，不想離開家的你，卻因學習成績差，不得不被強迫上了補習班。
    因成績差勁，被補習班老師嘲笑，被補習班老師瞧不起和針對。
    明明自己很難受，都會被認作是不想學習裝的。
    可你真的很難受。
    因為逃避到網絡的你，母親將罪怪給了手機。
    將你的手機砸壞了。
    當身邊唯一的安慰都徹底離你而去時。
    你能做的也隻有哭泣。
    可母親也隻會說：要哭出去哭，沒人愛聽你哭。
    對生活感到麻木與痛苦的你，竟開始慢慢的寫起了作業，學起了習。
    隻因偶然一次寫了作業，老師誇獎了你。
    你開始渴望那哪怕一絲絲的認可。
    可自己的錯題一大堆。
    學校裏大半的時間都是在辦公室和老師身邊度過的。
    那時候的體育和音樂老師是為數不多的兩個覺得自己有趣好玩的老師。
    可因為改錯題，六年級後從未上過音樂課和體育課。
    不喜學習的你，難得的對生物曆史產生了興趣。
    報了學校裏的科學興趣班。
    即便興趣班的老師對你偏見大到，自己隻是一聲不吭的看影片都要被罵的程度。
    你還是一心熱愛著這為數不多的興趣。
    直到學期末，自己被老師強製要求改錯題。
    再也沒能去成興趣班。
    隻能坐在相應老師的象棋興趣班裏，坐在角落改錯題。
    堅持不懈下，你竟然真的在期末時，將錯題全部改完。
    老師說你可以去興趣班了。
    可興趣班的老師因為你超過三次沒去，早就把你踢出了。
    你隻是坐在象棋班的角落。
    看著那些嫌棄你，比你學習好的多，被老師喜歡的同學在那裏比拚著象棋。
    最後興趣班結課的合影，大家都有自己所在的大合照。
    隻有你，坐在無人關注的角落。
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    一個老師說要不要把你算上，和象棋班的人一塊合個影。
    可另一個人卻說不行。
    你聽得到。
    也聽得懂。
    可你隻是掛著那可憐的苦笑。
    硬撐著嘴角看著他們。
    眼裏透著無限的向往，卻隻能望著。
    那是你第五次死。
    是你過去的“開朗”。
    人們總說，小孩子能有什麽壞心思。
    可往往小孩子做的壞事反而是最直接的。
    那些人對你厭惡和把你當笑話時。
    可沒人替你說話。
    認為你可憐的那幾個，也隻是同情心泛濫，把多餘的可憐給了你。
    小學畢業。
    家人的字眼漸漸淡出了你的腦海。
    可小學畢業後，因為你騎自行車的不小心，你把自己的胳膊摔骨折了。
    無助感和疼痛近乎要將你偽裝的堅強壓垮。
    來自骨頭深處的疼痛似要穿透你封閉的內心。
    無力感讓你變得更加少言寡語，說話也總是有氣無力。
    然後就因為這一點，在朗誦課文時，被語文老師罵了。
    說你大男子漢卻娘們唧唧。
    可誰又理解你呢？
    你隻能流下不甘的淚水。
    體育課的你因為骨折也不用幹什麽。
    隻是坐在草坪上。
    看著那些人跑步測驗。
    你發自內心的鼓勵了一下跑完的一群人。
    可一個女生把你的話當成了陰陽怪氣。
    說著自己也骨過折，罵你懦弱。
    那是你第六次死。
    不再“自信”。
    你隻好盡力做一個善良的人，注意自己的一言一行，小心翼翼的為“別人”而活。
    失去了所有抵抗的力氣後。
    成為了一個不好動，體育差勁，沒有多少個人情感，強撐著堅強的懦夫。
    你總是迎合著別人來。
    讓別人先走。
    讓別人先試。
    陪著別人玩鬧。
    陪著別人聊天。
    陪著別人談心。
    可到頭來，也從未有過人會關心你。
    因為當別人把你當做自己的好朋友時，隻是一味地輸出自己的情感，而從不在乎你怎麽樣。
    當那灌滿水的洗手液浸濕你的胸口時。
    你手中從未按下的洗手液被你緩緩放下。
    那是你第七次死。
    你的心變的和被浸濕的上衣一般冰冷。
    你不知道你的善良是軟弱還是謙讓。
    但你知道，那是你人生中最“善良”的時候。
    初中時，有過兩位女孩向你表白。
    善良的你為了不辜負她們的心，選擇了被動接受。
    可一個女生，成天想著怎麽占你便宜。
    而內心秉持著紳士精神的你，總會故意避開。
    因為你並不認為自己與她的關係有多麽的好。
    而你的內心也不足以支持你就這麽接受。
    於是，那個女孩罵你是塊木頭後，離開了你。
    而後來，又出現了一個女孩。
    她說著自己喜歡你的一位哥們。
    天天找你問這個問那個。
    可其他時間總是和自己聊天。
    分享這個那個，說著這些那些。
    有過平常但有趣的互動。
    有過簡單卻溫暖的關心。
    直到她在畢業那天。
    真的向你說出，可不可以做她男朋友時。
    你還是接受了。
    可你其實根本沒有什麽對她的喜歡。
    你好似一個沒有“愛”的人。
    你不知道愛別人是什麽感覺。
    也不太明確被愛的感受。
    可還沒能來得及等你思考明白這些事物。
    畢業後的她，轉頭在另一個學校，談了一個新的。
    即便你早已發現。
    也從未點破。
    直到一個月後，她親口承認。
    你沒有留戀什麽。
    因為自始至終，你對她的感情也都是對待朋友般的重視而已。
    你根本不懂什麽是愛。
    於是你第八次死了。
    不明白什麽是“愛”。
    可沒過多久。
    一位小學時期的女孩卻又找到你。
    借著大冒險輸了的拙劣理由，向你表白。
    被你發現並點破。
    那個女孩向你立下誓言。
    如果她高中畢業考到了你所在的地區的一所大學。
    你就得當她的男朋友。
    你答應了。
    在不長不短的三年裏。
    你想了很多很多。
    在無數的經曆下，你感覺自己也發生了不小的轉變。
    最終，你思考了一件事。
    也許你自己根本沒有愛這個情感。
    你好像對誰都是一樣。
    親情友情與愛情間。
    似乎對你而言沒有區別。
    在一天下午。
    她向你訴說她可能考不上的事情。
    也控訴著你。
    你也終是將你內心的無數想法坦白。
    最終，你終是放下了對“愛”的渴望。
    那是你第九次死亡。
    放下了渴望了一輩子的“愛”。
    大家好像都很著急，有人因為遊戲在酒吧接吻，有人宿醉後和陌生人去開房。
    還有人剛認識第二天就著急在朋友圈官宣秀恩愛。
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    因為一場劇本就可以相愛，俗套老舊的劇情又在不停的上演。
    而你好像死在了過去，你堅信著愛一個人要了解她的性格了解她的三觀。
    要花費很長時間慢慢了解，然後再下定決心篤定去愛。
    對你而言愛是一個很沉重的話題，沉重到不能輕易說出口。
    你知道那些認識第二天說愛你的人其實不是愛你，隻是覺得符合她們的標準罷了
    而你悲哀的像舊時代古典愛情一樣，守著燒著半截的蠟燭，看著這個濫情的時代
    高中以後，因為自己上的學校不過是個貫通製學校，這裏有中專生大專生和本科生。
    這裏的人當然有好與善良的人。
    可更多的是一群更加不會在意你怎麽樣的群體。
    在這樣的環境裏，你的道德觀不斷的與環境對衝。
    你不穩固的思想與理想，在這學校的思想影響下，被磨平。
    你放下了過去看上去有些可笑的理想。
    拾起了曾經仍保留著的夢想。
    經曆了輕度抑鬱般的莫名傷心和難過。
    經曆了自閉症一樣的不願言語和聽到聲音與見光就煩躁。
    思想的不斷崩塌又重建後。
    你寫下來超一萬字的自我認知。
    終於認識了自己，並與自己和解。
    那是你第10次死。
    爬出了泥潭，告別了“過去”。
    你還認識了一個人。
    一個還算不錯的人。
    會關心你，會照顧你。
    會嚐試理解你，會幫助你。
    可他的眾多事物讓自己感到不理解。
    似乎在他的身邊，自己就是個一無是處的人。
    他總會說著莫名其妙的話，還時不時貶低別人。
    你與他因為一些事情，鬧掰了，因為他一句話否定了你的所有努力。
    你不解的思考了很久。
    思考了自己。
    反思了自己。
    認識了自己。
    明白了在這環境下，善良隻會成為將自己拖下深淵的巨石。
    明白了何為現實。
    第11次死了。
    解開了“善良”的枷鎖。
    最後，在數年後。
    死於癌症。
    第12次死了。
    死的是...
    “我是夏。”
    ？
    “不是那個人了。”
    那又怎樣？
    “我清楚的記著我人生中走過時認識的每一個人。”
    “他們對我的好與壞我都記得一清二楚。”
    “可我漸漸變的釋懷與不在意了，恩怨之間，我更願意記住恩。”
    你的生活被這些人毀了！
    “可我知道，這世上還仍有值得我去幹的事。”
    “父母對我的冷漠也好，小學對我的排擠也罷。”
    “就讓它......過去吧？”
    “我會擁抱住過去的自己不讓他再受傷了。”
    “我的父母還是給了我愛，哪怕是遲來的深情。”
    “我的人生也因我自己的行為，被賦予了獨特的意義。”
    “我不後悔任何事，我也無愧自己的一生。”
    “我希望每一個人都能過上幸福快樂的生活，任何人，壞人也是人，人不該有前綴。”
    為什麽？你為什麽在經曆這些事物後還能安之若素？
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